Xonar-me deseja um bom Natal a todossssss

Cruzes credo!!!!

Durante muitos anos, o carro mais feio que o ser humano inventou, na minha opinião, foi o Renault Velsatis. Sempre achei que fazer pior que aquilo era impossível.

Hoje, quando regressava do almoço, vi o quanto me tinha enganado. Depois do susto inicial, tentei perceber se o carro poderia ter sofrido algum tipo de acidente rodoviário, para explicar o aspecto que tinha, mas quando me aproximei do dito cujo, vi que a chapa tava toda direitinha.

Esta coisa não é carne nem é peixe, não é uma carrinha nem um monovolume. A mim parece um acidente de fábrica ou então os robots decidiram protestar contra as condições de trabalho e o resultado foi este:

Chama-se Rodius, é vendido pela SsangYong e ao vivo é bem pior.

Montras em Atenas!!! Parte 1

Pois é meus amigos, quem achava que moda era coisa simples, aqui fica a primeira parte da foto-reportagem que eu, o dukas as miudas estivemos a fazer nas zonas comerciais de Atenas com o patrocinio Xonar-me.
A nossa equipa tinha sido desafiada a encontrar as montras mais belas e fashion da capital Grega.... Depois de muita luta e quase sem querer fomos encontrar dois estabelecimentos com modelos simplesmente divinais e que todos nós iremos querer usar....
Só não conseguimos foi perceber se isto era a colecção de Verão ou Inverno....
Aqui ficam as fotos do 2º Lugar....

Tenham Medo... Muito Medo!!!!

 

 

 

 

Achmed the Dead Terrorist

Ai que saudades dos ministarsssssssss

Mas porquêêêêê?

Primeiro de tudo tenho que esclarecer que nem todos os brasileiros me irritam profundamente, apenas a grande maioria (como todas as regras, há excepções).

Hoje está aqui um no escritório (entre tantos outros, o que muitas vezes me faz pensar se emigrei para o Brasil e ninguém me contou, tipo corno - sou a última a saber), que está há uma hora, pelo menos, a falar-cantar em "cabinhos", "plaquinhas" e tantos outros inhos e inhas que já não posso ouvi-lo. Deve ser a mania das grandezas, tudo o resto é pequenino.

A juntar a isto há os famosos "Oi?!" e Rs enrolados à moda do interior de São Paulo.

Alguém conhece alguma maneira de dar cabo dum telefone assim rápida e discretamente?

#&$%*#/&!% que já não posso ouvi-lo!!!!!

O chamado "mau exemplo"

O Canal Panda é visto por (quase) todas as criancinhas deste país, por isso devia ter um certo cuidado para não dar maus exemplos.

Resposta enviada pelo Canal Panda:

"Não esqueçes gravar o teu parabens!"

"esqueçes"?!?!?!?!?!!?

O que vale é que a xavalinha ainda não sabe escrever nem ler e espero que nunca aprenda a escrever com esta malta.

Perder a Inocência - Nota do Autor

Há uns meses largos atrás, concretizei o beijo entre o Jaime e a Manela, que deu início ao envolvimento amoroso entre as personagens e a perda da virgindade do Jaime. (Hummmm!) Pois bem!!! Inicialmente o meu objectivo era fazer com que o Jaime revivesse o momento em que perdeu a inocência enquanto se acariciava no banho... (Certo!) Pensei em terminar a novela assim... (É verdade!)... mas não é possíve, não será possível.

Primeiro porque tenho que explicar o que aconteceu entre as quatro paredes do humilde quarto.

Depois porque tenho a consciência que ficaram muitas situações por resolve e enquanto pensava nelas ocorreu-me outras que poderiam enriquecer o imaginário do leitor.
Recordam-se que o Jaime ainda tem que explicar a razão do seu atraso ao pai. Que a Manela está noiva de um jovem que se encontra na Primeira Grande Guerra. Que irá acontecer? Que dirá o pai do Jaime, quando o rapaz regressar do banho para a mesa? Quais serão as intenções da Manela ao se envolver com um rapaz mais novo e inexperiente? Será que a Manela está tão apaixonada como o Jaime ou ainda pensa no Júlio César?
Como podem ler, esta novela ainda tem muito por onde ir e muito que contar, por isso, não desanimem, porque nunca me faltou inspiração. Leiam os próximos episódios e deliciem-se com esta emocionante e romântica novela. Apareçam!

O Bruno em grande... outra vez

É impressionante como uma terapeuta familiar acha que a homossexualidade é uma doença e que tem recuperação.

Quem melhor para gozar com esta terapeuta, que o Bruno? (cá para mim, só os gatos, conseguiam melhor, mas não ia ser fácil).
Se não conseguirem ver o video, cliquem aqui.

Também podem ler o dito artigo, na Visão.

O que todas kerem ouvir!!!!

O Amor é lindo....
Diego, nome de um grande mulherengo que todas as mulheres desejam ter e ele tem todas e nenhuma.
Um dia de loukura, depois de um orgasmo kom a Nandinha, olhou no fundos dos seus lindos olhos castanhos, emocionado perguntou: "Nandinha, Keres das o nó?"
Nandinha, com os olhos molhados e sorriso parvo, como kualker gaja depois desta pergunta só conseguiu acenar que sim.
Então Diego tirou o preservativo e passou-o para a mão de Nandinha...

'Pricasso' faz arte com seu pênis

E eu que julgava já ter visto tanta coisa, e como me é costume assistir a exposições já vi muitos pintores, a pintar com os pés, com a boca mas últimamente li esta noticia e fiquei espantada. O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais, mas sim o seu próprio pénis. E já conta na sua colecção e obra quadros de pessoas famosas, tais como de Bush e da rainha da Inglaterra.

O Nosso Orgulho!!!

Este Video é dedikado às "Tias Orgulhosas"

Bruxo Supremo Gay ou Fada Madrinha?

Se apenas me tivessem dito que havia uma personagem gay na saga do famoso bruxo Harry Potter, não ficaria admirado, porque hoje em dia é moda haver um gay ou um relacionamento gay em tudo o que é “moda media”.
Sem dúvida que a autora e escritora deste fenómeno de vendas das livrarias, J. K. Rowling, não iria deixar passar em branco a oportunidade de cativar e agradar os grandes consumidores de tudo o que é moda e cultura, os gays . Lol
Admirem-se, Rowling revelou a orientação sexual de uma das personagens numa entrevista deu aos Jornalistas e Fãs que se encontravam em Nova Iorque no Carnegie Hall, durante a sua digressão pelos Estados Unidos da América. A escritora famosa afirmou para todos e conformou para quem já tinha lido o último romance da saga, que o falecido mestre supremo dos Bruxos, o ex-director da Escola de Magia de Hogwarts era homossexual.
A inspirada autora da obra resolveu tirar o velho mago do armário - apesar de tardiamente, pois morreu na obra que antecedeu a esta última - quando um dos interlocutores presentes no acto da entrevista resolveu questionar se realmente o Mestre da Feitiçaria tinha “encontrado o verdadeiro amor”. A resposta foi “ Dumbledore é gay”. Afirmação que deixou toda a plateia engasgada e com ataques de tosse, segundo me disseram.

A senhora explicou que o professor, um dos magos mais poderosos de todos os tempos no universo de Harry Potter, foi apaixonado pelo seu rival, Gellert Grindelwald, um bruxo do mal poderosíssimo.E foi Voldemort, o antagonista de Harry e Dumbledore quem matou Gellert numa disputa pela suposta varinha superpoderosa (luta de invejosas).
"Apaixonar-se pode nos cegar", acrescentou a escritora logo em seguida à revelação. Segundo a autora, o amor de Dumbledore por Grindelwald, foi a grande tragédia da vida de Dumbledore.

Rowling também contou que fez a mesma revelação ao director de cinema David Yates. Foi David quem dirigiu a adaptação cinematográfica para o quinto livro da série (A Ordem da Fénix) e está dirigindo o sexto episódio (O Príncipe Misterioso). Rowling avaliou que a revelação sobre a sexualidade de seu personagem deve colocar mais combustível nas reações negativas que seus livros já provocaram nos grupos católicos, que a acusam de promover a bruxaria. Contudo, a autora afirma que sua obra é um "argumento a favor da tolerância".

Ok! Que faltava um gay nessa história, já tínhamos percebido, mas com tanto rapaz novo e jeitoso tinha que ser logo o velhinho, barbudo que parece o Pai Natal dos bruxos? Não tenho nada contra o velhote, até acho que é uma ternura, um doce, mas vai ser um gay famoso que não entrará nas minhas fantasias. Bem, só se no filme mostrarem o mago ainda novo e… Lol… podia ser o lindão e jeitosão do Jensen Ackles. Não concordam? LOL!

Imaginem esse Deus Grego agarrado à varinha mágica a lançar feitiços para o seu apaixonado rival... Que romântico! Não acham?
E quem seria o apaixonado rival? Aceito sugestões para fazer um belo casal.

Escrito por: Gabriel

Principado Tuga

Não pensem que quero voltar à Monarquia, mas apenas dar-vos a conhecer o que provavelmente (quase) ninguém sabe: Portugal tem um principado!!!
Como os espanhiois têm o Principado de Andorra e nós não gostamos de estar a trás deles (estamos sempre), em 1903 foi criado por D. Carlos I o Principado da Pontinha, com direito a príncipe e tudo (D. Renato Barros) que, segundo o Wikipedia “… é o menor país do mundo - ou seria se fosse reconhecido internacionalmente”. Este minúsculo principado é um bocadinho de terra a 70 metros da Ilha da Madeira, mas tem forte e tudo e o seu príncipe quer a independência.

«Quando um indivíduo sente que, ao seu lado, existem espaços idênticos e não é tratado da mesma maneira, só sente que não pertence à mesma família. Foi quando me apercebi que, pela maneira como estava a ser tratado pela Estado português, não fazia sentido estar a fazer uma data de pedidos», explica D.Renato Barros.
O proprietário diz que o ilhéu tem todas as condições para ser Estado, porque tem povo e porque tem lei: «Tem a sua própria constituição, respeita fundamentalmente as Nações Unidas, e tem a minha família, que é constituída por quatro pessoas e portanto já é povo, já é plural».

Podem ver a reportagem da SIC (oportunidade de ver e ouvir o príncipe) e ler a notícia no site da TSF.

Perder a Inocência - Capítulo VIII - O Beijo

Manela, de doçura no olhar e com um fundo de tristeza. Uma rapariga bastante alegre, sempre bem disposta. Onde estava não havia má disposição, ela conta histórias engraçadas, canta, dança e contamina o ar com a sua gargalhada. Apesar do constante sorriso no rosto, a vida cobre-lhe a história com um manto cinzento de tristeza.
A mais nova de sete irmãos não chegou a conhecer a mãe, faleceu no dia do seu nascimento. Nem um ano depois, o pai também falecera. Minha mãe costuma dizer que o seu pai morreu de amor, pois é lenda da vila a vida amorosa dos pais de Manel.
Não podendo ficar com os irmãos, teve que ir viver com a madrinha de baptismo, a D. Camélia, que é a governanta do casarão dos Tavares.
Contam que ainda novinha arranjou namoro com o filho do Sr. Costa, o jardineiro. Na altura moço da minha idade, começou a ajudar o pai na jardinagem. Tendo mais ou menos a mesma idade, interessaram-se um pelo outro e estão comprometidos até hoje, já falam em casamento, mas só depois que ele regressar da guerra na Europa.
Não percebo muito do que se está a passar na Europa, mas espero que não tenha de ir para lá, quando tiver a idade do Júlio.
Por essas e outras razões, fiquei curioso e estava ansioso por saber o que guardava aquela caixa misterioso. No início ocorreu-me, uma fotografia dos pais, cartas de amor do Júlio, etc. Mas nunca pensei que iria ver a caixa vazia.
Surpreso, olhei-a com admiração, enquanto ela rebolava pela cama soltando fortes gargalha. Ajeitando-se, parou e sentou-se na cama. Olhando-me e esboçando um grande sorriso disse:
- Tonto! Que segredo é que achas que uma rapariga poderia revelar a um rapaz que estivesse escondido numa caixa? – e lentamente avançou até mim. Frente a frente pôs a sua mão delicada na minha cara e suavemente encostou os seus lábios nos meus, dando-me um beijo. Após o primeiro beijo, ficamos calados a olhar um para o outro, contudo, nada passou-me pela cabeça e todos os meus medos desapareceram. Como uma enchente, a vontade subiu por mim acima e um calor ardente envolveu todo o meu corpo. Voltamos a beijar, mas desta vez mais intensamente, envolvendo-nos num abraço apertado. Todos os meus pensamentos apagaram-se como se tivesse soprado a chama da vela.

Continua.

Era uma vez... a Função Pública em Portugal

ERA UMA VEZ...

Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito. Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

HIHIHIHIHIHIHIHI

Porque nunca é demais (re)lembrar

(vi um destes senhores, na Luz no outro dia)

Podia ser pior

Não resisto a estas parvoíces de testes ;)
(e este até nem correu mal, adooorrroooo vivendas com azulejos... para os partir todos)

Efeito Xonar-me

Também faço parte deste clube. Quando tenho sonho durmo onde e quando aparece. Muitas vezes em situações embaraçosas. Já dormi numa aula de expressão plástica na faculdade, já dormi e babei sentado na sanita, na beira de um penhasco enquanto vigiava um posto durante uma actividade de orientação dos escoteiros, enfim...

É verdade... e se quiserem comprovar, basta perguntar a amigos e familiares que não perderam a oportunidade de fotografar os meus momentos bizarros a dormir. Eles só não divulgam porque estão sobre ameaça de castração à antiga... LOL

Perder a Inocência - Capítulo VII - A Caixa do Segredo

Peço desculpas aos assíduos leitores deste blog e desta novela, pelos vários dias sem editar mais um episódio, mas infelizmente os meus deveres profissionais têm ocupado todo o meu tempo. Estou a fazer tudo para ter um BOM. LOL!
Agora com estes dias de férias aqui vai mais um episódio. Mais uma vez: SORRY!

Puxado por um braço, Manela levou-me para um quarto nos anexos da mansão. O quarto era pequeníssimo e só tinha uma cama grande de ferro, um colchão de palha de milho, sem lençóis e sem colcha. Ao fundo do quarto uma janela e uma cadeira velha de madeira, com uma pia e uma jarra em cima.
Disse-me que era o quarto que o Sr. Costa, que é o jardineiro da casa, usava-o para se lavar e mudar de roupa. Como não vivia no casarão, não precisava mais do que aquele simples quarto para estar à vontade.
Fiquei à porta do quarto, não quis entrar. Manela avançou e agachou-se do outro lado da cama como quem procura algo que se encontrava debaixo da cama. Reapareceu com uma caixa de madeira e colocou-a em cima da cama. Sentou-se na cama e olhou por um instante antes de admiradamente questionar:
- O que fazes aí parado? Vá, entra e fecha a porta! Não quero que ninguém nos veja. – Entrei e muito devagarinho fechei a porta. – Não vês que te vou mostrar um segredo! Mais ninguém sabe… só eu e tu. Anda, senta-te aqui ao meu lado.
Muito obediente avancei devagarinho, não sei se era medo ou ansiedade, ou mesmo incredibilidade do que poderia vir a acontecer. Sempre esperei por este dia. Há anos que sonho e desejo poder estar assim com uma rapariga… mas naquele momento não sabia o que devia fazer.
Sentei-me no canto da cama do outro lado da caixa e esperei que a Manela abrisse a caixa, mas antes acrescentou:
- Vai ser o nosso segredo, só nosso. Há muito que o tenho e ninguém sabe. Prometes que não dizes nada a ninguém? A ninguém, mesmo?
- Não digo. Prometo que não digo nada a ninguém. – Já há muito que não dizia uma palavra, nem me lembro de ouvir-me respirar, se quer.
- Vamos abrir a caixa? Estás preparado? – concordei e preparei-me para ver o tal segredo.
Com um sonoro “clique” Manela abre a caixa depois de ter pressionado o botão da fechadura com os seus longos, finos e delicado dedos, e com as duas mãos começou a levantar suavemente a tampa de madeira da caixa de segredos.

Continua (desta vez mais breve que da última)

Muito bem!!!

Não gosto do Santana Lopes, não sei se pelo ar de beto reles se pela mania que ele tem que é melhor que toda a gente. Mas aplaudo de pé a sua atitude (muito correcta e educada) quando foi estupidamente interrompido assim que começou a falar. Vejam a causa da interrupção, só mesmo neste país...

Podem ler mais no Público.

Há coisas do caraças

Ontem deu-me um ataque de gaja agudo e fui às compras, especialmente para comprar um verniz muita lindo que vi numa revista. Mas junto ao verniz estava um artigo tão útil quanto absurdo.

A Bourjois decidiu criar umas embalagens mini: mini-verniz, mini-gloss e mini-sombras, o que para as malas das mulheres apresenta um problema: com a quantidade de tralha que temos a mania de ter nas malas, achar qq coisa que seja “mini”, deve ser tarefa para demorar meia-hora, mas por outro lado a maquilhagem ocupa muito menos espaço (e peso).
A que mais me fascinou foi o mini-gloss efeito 3D. Como podem ver pela primeira imagem, tem um fiozinho, cuja função não é ser usado como brinco. O fiozinho serve para pendurar no telemóvel!!!!!!!
Vê-se bastante gente com uns penduricalhoszitos nos telefones, bonecada e afins, que até tem a sua piada, mas pendurar um mini-gloss efeito 3D no telemóvel?!?!?!?!?!

Como é que é possível?!?!?!?!

Das duas, uma: ou é pré-requisito ser-se burro que nem uma porta, ou a burrice é genética ou então o gajo tá rodeado de malta maquiavélica que o aconselha mal.

Já toda a gente sabe que o senhor do video não é muito inteligente, mas dizer barbaridades como esta, assustam-me. Assustam-me porque o estúpido só é presidente dos EUA.

PS: Ó Emmanuel, não te estás a esquecer de nada? A minha novela?????

Os incorrigíveis

As Produções Fictícias lançaram uma serie chamada "Os incorrigíveis", cujos web-episódios podem ser vistos aqui. Os participantes são os Fedorentos Ricardo Araújo Pereira e Zé Diogo Quintela, o Bruno nogueira e o Herman José.

Ainda só vi os do RAP e do Bruno, este último para mim está genial (sim eu adoro o mocinho).

Podem ver o video aqui.

o Amor a Portugal!

Vi este video... e chorei... só uma coisa me faz chorar. Portugal....! O Meu país é tudo para mim, é a minha pátria, é a terra que me viu nascer, que a minha familia cresceu e do qual me orgulho de pertencer. Ser português é sentir um aperto no coração quando ouvimos a Portuguesa, chorar quando vemos a nossa bandeira hasteada nas grandes competições, é a união de um povo pequeno que mostra a sua grandeza ao mundo. É ter orugulho numa das nações mais lindas do planeta. Olhar e ver as colinas verdes, as searas alentejanas, os lindos castelos e palácios, aldeias típicas, ser português é viver um conto de fadas, ter mistérios para descubrir em cada canto do nosso país. Ser português é ter orgulho dos nossos antepassados, olhar para frente e acreditar, é sentir-se seguro e amado. Ser português é sentir um arrepio na espinha cada vez que ouvimos esta linda canção de dulce pontes...... Potugal eu amo-te!

Acredita quem quiser!

Uns dizem que é tudo mentira, feito à medido do Blair Witch.. outros dizem que as imagens são demasiado reais para ser isso. O certo é que isto não passa de um mito urbano, e quem o vive não fica para contar. A policia confirma a morte tanto da Teresa como dos dois ocupantes do carro. E muitas histórias existem sobre esta miuda que atormenta a estrada á noite. Mistério da Estrada de Sintra..... acredita quem quiser!

Versão Curta

Versão completa (7min)

Sida

Campanha sobre a Sida feita em França, muito engraçada, cheia de humor e muito apelativa.

Versão hetero


Versão Gay

Ridiculas figuras dos Perús!

Afinal para que serve um curso superior?

Eu explico: Serve para nos torna-mos íntimos do álcool e habituarmo-nos a pensar charrados e foder a monte.

Mais um ano escolar vai começar, e as figuras tristes dos universitários vão surgir pelo país inteiro. Aquilo que se chamam futuros cérebros do nosso país (O que é assustador) começam a penosa vidinha … taditos… vão começar a andar bêbados, charrados e fazer cabulas… Que vida é esta.. nem desejo tal coisa ao meu pior inimigo. Mas é assim! Estudante que é estudante faz figurinhas que não lembra a ninguém.

Começamos pelas Bestas… lol eles gostam de chamar bestas aos pobres que entram na ilusão da Universidade. Mas as verdadeiras bestas são os que já lá estão. Adoram a alcoolização dos perus (Caloiros) mas os perus são eles, que aproveitam o facto para se embebedarem até não poderem mais. Mas por carga de água tem de existir estas tristes figuras. Será que existe uma cadeira na universidade nesse sentido? “Como ser ridículo para totós”.

Depois existe aqueles com aquelas lindas fardas que não lembra ninguém, então as da UALG metem medo. Folhos, Chapéus, entre outros assessórios compõem um quadro personalizado num individuo ridicularizado para toda a gente olhar para ele! Alias, eu acho que que as fardas servem mesmo para isso… olhar para eles e fartar de rir com aquelas figurinhas. Deveria existir um decreto-lei que acabasse com os trajes académicos… ahhhhhh! e com os cachuchos tambem! Lol Aqueles anéis de curso são medonhos. Lololol Ninguém usa aquilo! Mas pronto! Opções e eles lá gostam andar de traje para o people ficar a saber que andam lá há 10.

Mas porque temos nós (Os leigos) de aturar esta gentinha? E no fim ainda temos de chama-los de Dr, porque os moçitos andaram nesta vida durante anos!

Aprendem alguma coisa? Nada! Chegam aos locais para trabalhar, os camelos que trabalham uma vida inteira e que ficam a ganhar metade do que estes exploradores irão ganhar, ainda têm que ensinar esses marmanjos….lololololol. é assim que funciona o nosso sistema. Lolao!

Mas o giro é quando os meninos de ouro não conseguem emprego na área para o qual estudaram…. Simplesmente ficam á espera que o emprego bata à porta… a viver às custas dos papás e do Desemprego. Ainda ficam marafados pelo facto de terem estudado 500 anos na universidade e o estado não lhes dá o emprego que eles querem! Meninos!!!! Façam-se a vida…. E deixem-se de birras! Conheço um que há 3 anos que não faz nada porque não arranja escola para leccionar.. lolao… e o papá até lhe arranjou bons empregos em escritórios, no aeroporto… mas o rapaz estudou para ser prof. É prof. que vai ser. O estado devia era cortar com os apoios a estes meninos e com os desempregos. Assim só estudava quem merecia.

Eu recuso chamar Dr a alguém que leva uma eternidade a fazer um curso superior, que só pensam em festanças, andar alcoolizado, sexualmente desequilibrados, drogados, prostitutas e afins e ainda por cima temos de pagar para isso! Sim meus filhos digam o que dizerem, mas não é 700 ou 800 euros que se paga um curso universitário.. por isso calem-se!

Por amor da Santa… vão mas é trabalhar e deixarem-se de merdas.

Coisinhas mai lindas :)))))

Se há coisa que garantidamente me arrepia os pelinhos todos e me faz vir as lágrimas aos olhos, é ouvir cantar o Hino Nacional por centenas ou milhares de pessoas (de preferência sem a Dulce Pontes). Ver o Hino ser cantado pelos Lobos, sentadinha no escritório teve o mesmo efeito.

Confesso que ainda não percebi a piada do raguebi, mas que tou a torcer por esta malta, lá isso tou.

Perder a Inocência - Capítulo VI - No Casarão dos Tavares

Sem dúvida que os Tavares são uma família que todos respeitam aqui na vila e arredores. O seu casarão cheio de luxo, requintes e riquezas mostravam porque tinham um nome e um título que todos veneravam.
Só no jardim à entrada do casarão cabe a nossa casa e o quintal onde a minha mãe planta as hortaliças, legumes, leguminosos e cheiros. Para entrar no casarão, mesmo, há duas portas enormes que dão ideia de uma entrada para gigantes, o que nos deixa a sensação de sermos ainda mais pequeninos. As ombreiras esculpidas a decorar um arco que se erguia do chão envolvendo as duas madeiras trabalhadas, afastavam-me de um mundo encantado como ouvira a Professora Alice contar nas nossas aulas.
Fiquei parado a olhar para aquela enormidade. Infelizmente não entramos pela porta fantasiada. Fomos dar a volta para podermos entrar pelos “fundos”, como o chamou a Manela. Agarrou-me por um braço e explicou-me que não devíamos ter entrada por aquele lado, mas estava com pressa e tinha preguiça de dar a volta ao quarteirão para poder entrar pelos portões de trás. Por isso, não podíamos estar ali parados.
Ao entrarmos no casarão pelos fundos, Manela disse-me que ali era o local onde os empregados trabalhavam e estavam a maior parte do dia, enquanto não estavam a fazer limpezas, arrumações, ou outros recados lá dentro.
Era uma sala enorme com uma cozinha ao fundo, várias mesas e armários de todos os tamanhos, arrumados do chão ao tecto, ocupando todas as paredes da sala de serviço.
Na sala não havia mais ninguém além de nós os dois. Parecia que a casa estava vazia. E apesar de não haver nada demais nisso, aquela situação deixava-me cada vez mais desconfortável. A situação ficou mais complicada, ao ponto de ficar a suar frio, quando a Manela pegou-me pela mão e levou dizendo:
- Vem! Quero te mostrar algo que vais adorar. – Arrastado, fui sem ter tempo de optar se queria ir ou não.

Continua.

Todos engolimos sem saber!!!!

Todos nós por variadas x's ao longo das nossas vidas já ouvimos mitos e realidades em relação a esse liquido branco e viscoso que escorrer da glande dos senhores quando atigem o ponto máximo da relação sexual, (Orgasmo).
Esperma, Leite, nhanha, esporra, natas doces, entre outros cada um lhe chama o que ker afinal não é assim tão nojento como as meninas o pintam....
Ficam desde já a saber que muitos farmacos e revitalizantes cerebrais são feitos com esperma de peixe... por exemplo um conhecido medicamento que começa por C e acaba em erebrum tem esperma de peixe na sua composição.
Outros beneficios, segundo alguns estudos feitos por duas grandes e experientes doutoras na área, engolir esperma branqueia os dentes e faz bem a pele. Realmente elas ficaram com os dentes brancos e a pele lisa e cintilante mas subitamente começaram a engordar.
Durante a minha recente estadia em lisboa entre muitas pesquisas, palestras e congressos finalmente descobri porque as outras duas estavam cada vez mais gordas. Segundo um estudo de uma universidade importante que não vou aqui nomear, a quantidade de esperma que um homem ejacula de cada x ke se vem tem tantas calorias como um Bitoque.
Isso mesmo meninos e meninas, branquear os dentes pode levar a uma subita subida de peso.
Mas vendo as coisas pelo lado positivo, agora podemos levar refeiçoes portateis para todo o lado, sem precisar de micro-ondas nem de frigorifico agora basta agitar e la vem um lindo bife com batatas fritas e ovo estrelado. Kerem refeição mais rápida e prática?????

Acreditem se quiserem!

Este Senhor de nome Paul Potts, é um cantor afamado em Inglaterra com um CD de Ópera que está nos tops britânicos. Ao que sei o desgraçado anda a facturar milhões a cantar pelo país fora e nas grandes companhias de ópera de Londres. Até aqui não há novidade nenhuma. Mas há seis meses atrás ninguêm sabia da existência do senhor e muito menos que cantava ópera. O Homem é tão timido que nunca revelou a sua vontade de cantar, até um dia aparecer no Concurso de talentos num canal britânico"Britans got talent" e sem supresa nenhuma venceu o concurso. Agora oiçam o rapaz a cantar e vejam se acreditam que este homem não teve uma unica aula de musica ou de canto. Um verdadeiro amador abafado por uma timidez estrema, que nunca preimitiu que alguem alguma vez o ouvisse a cantar.

Senhoras e Senhores...... Paul Potts!

Afinal o importante é poupar

Hoje e amanhã, decorre em Gaia a Red Bull Air Race e os senhores da organização, poupadinhos como são, resolveram abdicar das equipas médicas da Cruz Vermelha. À última da hora, cancelaram o plano distrital de emergência (que incluía 5 tendas médicas, 200 socorristas e enfermeiros e malta para procurar crianças desaparecidas), mas a custo lá aprovaram o pagamento ao INEM. Esta entidade vai ter apenas dois postos médicos, para as cerca de 500.000 pessoas que são esperadas. Espero que valha a pena poupar 170.000 euros num orçamento de 10 milhões.

Afinal parece que temos razão

(Vou correr sério risco de vida com este post, mas não há-de ser nada)

Umas das coisas que as mulheres mais gostam de dizer aos homens é: “Vê-se logo que pensas com a cabeça de baixo”, ou com ligeiras variações, mas a ideia base mantêm-se.
Finalmente provou-se que as gajas até têm razão. Num estudo efectuado na Universidade Northwestern (nos states), provou-se que homens sujeitos a vasectomias sofrem de perda de memória e afasia.

Eu sabia!!!!

Esta é para ti Rui !

Perder a Inocência - Capítulo V - Adivinhando os Pensamentos

Íamos a caminho e a Manela falava dos falatórios da vila, do seu trabalho na casa dos Tavares, de como era tratada pelos vários patrões e de como estava aprendendo a ser uma excelente dona de casa, engrandecendo os seus dotes.
Eu evitava o seu olhar porque sentia que ela procurava-me na esperança de entender o que estava a pensar. Pelo que sei nunca foi rapariga para se prender em adivinhas e decidiu descobrir:
- Dois tostões pelos teus pensamentos.
- Não… não estou a pensar em nada… – hesitei.
- Vens tão calado.
- Vou a ouvir…
- E então? Não concordas comigo? Dou uma excelente esposa, não dou? – e num pulo de euforia virou-se para mim e alisou as suas vestes vincando as curvas do seu corpo, exibindo-se. Fixei os olhos nos seus seios e não tirei mais. Manela apercebeu-se e continuou a andar para que de perfil eu pudesse ver a verdadeira dimensão dos seus atributos. Não respondi à sua pergunta, mas também não foi preciso porque a admiração e a excitação expressa no meu rosto tinha revelado tudo. Era essa a resposta que a Manela queria e foi assim, como uma bruxa ou uma vidente, que conseguiu ler os meus pensamentos.
Fizemos o resto do caminho sem conversas. Ao chegarmos ao portão da casa dos Tavares, fiquei parado. Não sei se à espera que a Manela entrasse ou à espera que ela me pedisse para entrar. Ao ver que dali não me mexia, pegou na minha mão e disse:
- Anda, entra comigo. Vais ajudar-me a arrumar estas roupas. – continuei imóvel no mesmo sítio e a Manela voltou a insistir: - O que vais fazer tão cedo para casa? De certeza que a Ti Mari’ de Jesus não vai querer que andes por lá tão cedo a moer a sua cabeça. Anda! – com autoridade de moça mais velha deu-me um puxão e levou-me com ela para dentro de casa.

Ratatouille!

"Ratatouille", é a obra-prima maior de um estúdio especialista em criar obras-primas - PIXAR.

Em Paris, Remy separa-se de sua família e acaba no Gusteau's, um restaurante de alta culinária que enfrenta a decadência após a morte de seu fundador. Através do jovem Linguini, Remy começa a realizar seu sonho de cozinhar em alto nível.
É quase desnecessário afirmar que a Pixar alcançou níveis técnicos elevadíssimos, como nenhum estúdio concorrente jamais se aproximou.

È simples mente um filme lindo, amoroso, onde os valores familiares e de amizade sobresai. É magia visual num dos filmes de animação mais amorosos que já vi. Afinal nós podemos acreditar que podemos ser o que sempre sonhamos.

E Claro a mensagem principal do filme..... Todos nós sabemos cozinhar... (Uns melhore que outros).

Let´s Look at the trailler

Aconselho vivamente irem ver o filme... 5 estrelas !

Mas… mas…

...ninguém me avisa que o campeonato de Formula 1 voltou a ter interesse?
O rapazinho chama-se Jenson Button e neste video do Youtube, podem apreciar o bem que ele conduz ;)

Go HONDA!!!!!!!

Sem palavras!

Uma pergunta simples feita a uma concurrente do concurso de MISS Teenager USA.

Questão: Numa pole qualquer diz que uns quantos americanos não sabem localizar os states num mapa mundo. Porque será? Vejam bem o que ela diz! lololol

Ainda falam do nosso sistema educativo!

lllllllllllllllllooooolllllllllllllll

Bissexualidade

Um cientista italiano, que por sinal está a causar alguma controvérsia, diz que a humanidade será bissexual, porque a sociedade caminha para um modelo único.
Se a bissexualidade é definida como a preferência sexual, atracção física, psicológica e emocional tanto por pessoas do sexo feminino como do sexo masculino, vai ser meio mundo a “embrulhar-se” com meio mundo,.....digo eu!

A bissexualidade não significa uma indecisão quanto ao sexo que se prefere, nem que uma pessoa é mais promíscua ou instável e, muito menos, que procura a bigamia nas suas relações amorosas. As pessoas bissexuais têm as mesmas capacidades de fidelidade e estabilidade numa relação que as pessoas de outras orientações sexuais.
Uma questão importante é saber se a preferência sexual, uma vez estabelecida se mantém fixa....Será?
Estudos recentes tendem mostrar que não se trata de um traço fixo, e os estudos de Kinsey, mostravam que muitos homens passam por uma fase transitória de homossexualidade na adolescência.
Contrariamente à homossexualidade e às parafilias, onde os homens são mais numerosos, as mulheres mostram ter uma maior facilidade para sentirem prazer em relações com ambos os sexos (Olha o que eu ando a perder……parva!).
Se isto é assim, e o ser humano busca na sua essência a felicidade e o gozo permanente pelos prazeres da vida, porque não havemos de procurar esses prazeres, apesar de sabermos que são tabus para a sociedade. Que se lixe os tabus, as vergonhas e os medos vamos lá pessoal à que ser feliz.....

O que se descobre no YouTube

Não sei o que me faz rir mais, os videos ou das traduções.
Nem percebo como há tanto indiano, com os videos fico com a ideia que aquela malta é toda gay.

Vejam tb este e este. Muito bons!!!

Anderson descobre cura para o filho em Lyon!

Muito bem! Hoje apetece-me falar mal!

Quem não conhece o desengonçado do Anderson? O defesa do Benfica que fez metade do país chorar a doença do seu filhinho querido? Coitada ca driança, não sei o que tem mas desejo-lhe as melhoras e muitas feliciadades para o seu futuro. Pena é ter um paizinho assim! Toino! O Sr Brasileiro (só podia), desculpem os demais que existem por este país fora, e adoro alguns que são amigaços do peito, começou com a conversa que não sabia jogar a bola porque só pensava no puto.... chorava babo e ranho por causa do menino. Não sou pai, mas compreendo a situação e fui o primeiro a argumentar que o Benfica deveria liberta-lo para ele jogar no Brasil e assim possibilitar o apoio que o puto tanto precisa.

Todos acharam válido a direcção do Benfica ter-se mostrado disponivel em libertar o jogador... quem não gostaria? se tivesse na situação de Andersson?

Mas.... o Anderson andou á procura da Iemanjá e foi encontra-la em Lyon na França... ( A rapariga estava de férias na cote d'azur). Ela apareceu um dia num sonho e disse-lhe :

-"Anderson meu filho! Você vai jogar pra Liône que lá tá a salvação"

O rapaz devoto pela aquela igreja maluca que alguns jogadores brazucas da bola têm em Portugal.... lá foi ele armado em pastorzinho de Fátima à procura da sua salvação.

Resumindo: Acho triste que um Homem use o filho e a sua saúde para obter o que quer. Ou então já tou como colunista do Record "...Sempre disse que Anderson não tinha estrutura mental para jogar numa equipa de topo. Agora, depois de saber que o problema de saúde do seu filho resolve-se (ou atenua-se) com uma transferência para Lyon fico com a certeza que o defesa não tem estrutura. Ou então tem graves problemas ao nível da geografia e pensa que a França está na América do Sul."

Anderson espero que te F...S bem em Lyon!

PS: Desejo ao teu filho as melhoras e uma boa recuperação.

OBSTÁCULO

Baden Powell disse que apesar dos obstáculos da vida, ou escolhos, rume e impele a tua própria canoa no Caminho do Triunfo.

Filme finalista no Festival de Cinema de Cannes.

Há que pensar...

Serviço Público

Um breve esclarecimento antes de começar para aqui a divagar: sou capaz de acreditar em Deus (basta olhar para o mundo para ver que tem que haver algo, num nível superior ao nosso, que criou esta cena toda, chamem-lhe Deus, Alá, Mãe-Natureza ou o que quiserem), mas não da maneira que a Igreja o explica. Há muita coisa que me faz uma confusão enorme, como o de sermos todos pecadores logo à nascença (daí a necessidade do baptismo), por mais que façamos o bem ao longo da vida terrena, acabamos sempre por ter que pedir a Misericórdia Divina porque nunca a merecemos. Respeito estas crenças todas, mas não me peçam para acreditar nelas cegamente, sem questionar, como a maioria das pessoas o faz.

Descobri recentemente, quando tive que ir à missa, que quem tem bué guito não entra no Céu. Não basta ser fiel cumpridor dos 10 mandamentos. Diz na Bíblia (Mateus 19, 23-26):
“Disse então Jesus aos seus discípulos: Em verdade vos digo que um rico dificilmente entrará no reino dos céus.”
“E outra vez vos digo que é mais fácil um camelo passar pelo fundo duma agulha, do que entrar um rico no reino de Deus.”
“Quando os seus discípulos ouviram isso, ficaram grandemente maravilhados, e perguntaram: Quem pode, então, ser salvo?”
“Fixando neles o olhar, Jesus disse-lhes: - Aos homens é impossível, mas a Deus tudo é possível.”

Explicam alguns sites na net que as riquezas pervertem o coração do homem e o fazem sentir-se orgulhoso, poderoso e independente de Deus e que os pobres são mais acessíveis em todos os sentidos porque a eles podemos expressar aquela misericórdia ao alcance dos filhos de Deus.
Ou seja, uma pessoa rica, por mais religiosa e cumpridora que seja, por mais que ajude o próximo e por mais humilde que seja, verá as portas do Céu fechadas quando lá chegar. Mas, se venderem tudo e derem o dinheiro a quem precisa (a Igreja é muito necessitada), serão salvos.
Como eu vou parar ao Inferno por causa dos palavrões que disse e pragas que roguei no Vaticano e não só, voluntario-me para vos ajudar na salvação e ficar com todos os vossos bens. Para não terem tanto trabalho podem doar-me os vossos bens, eu logo os vendo ;)

«Não faças aos outros»

«Não faças aos outros o que não gostas que te façam a ti» - Há quem o julgue um dos milhentos ditados populares, mas é um dos preceitos da filosofia de Confúcio que moldou a sociedade e a cultura do povo chinês e um pouco da nossa também.
Confúcio, assim como Lau, foi um dos grandes filósofos do extremo oriente. O nome original é chinês Kung-fu-Tsé que significa «O Mestre», e foi traduzido para o latim como Confúcio.
Nasceu no reino de Lu e viveu entre 551 e 479 a.C.. Depois de alguns anos de miséria começou a ganhar a vida como operário, tornou-se contabilista e mais tarde professor. Nessa altura começou a percorrer as zonas rurais, discutindo problemas morais com quem quer que encontrasse. A sua fama como filósofo e professor espalhou-se por toda a China. No decurso das suas peregrinações Confúcio reuniu numerosos seguidores e discípulos que asseguraram que os seus ensinamentos continuassem vivos depois da sua morte. Escreveram os seus preceitos numa série de livros, de que se destacam os Analectos e, como Confúcio nada deixou escrito, é através destas fontes que conhecemos os seus pensamentos.
Ensinou que a sociedade, a qual considera uma grande família, depende do respeito mútuo e da preservação de relações estabelecidas numa base de autoridade e obediência. É neste decorrer do pensamento que surge o famosíssimo preceito já mencionado. Defendia que deveria haver uma relação de submissão e autoridade, mas para que não faltasse o respeito e o humanismo, todos deveriam gerir os seus actos com base na regra: «Não faças aos outros o que não gostas que te façam a ti».
Desde de então, os chineses passaram a ter um respeito profundo pela família. Este respeito estendeu-se à veneração dos antepassados, facto que se verifica ainda na actual sociedade chinesa.

Na mouche!!!

Nem eu diria melhor.
Vá meninos, cultivem-se.

Perder a Inocência - Capítulo IV - Lembrando a Manela

Lembrei que hoje vinha a caminho de casa. Desta vez vim cedo, bastante cedo. Estava cansado e queria aproveitar para fazer um belo lanche. Normalmente passava toda a tarde sem comer.
A meio da rua encontro a Manela da casa dos Tavares que ia carregada com a trouxa de roupa já lavada. Ao passar ela perguntou-me:
- Eh Jaime, hoje vais para casa tão cedo, rapaz… Tás bem? Tás doente? Passa-se alguma coisa lá na tua casa?
- Viva D. Manela! Tá tudo bem… não há nada. Eu é que…
- D. Manela? – Interrompeu-me muito ofendida, mas com um belo sorriso.
- Ah! Pões-me velha! Manela. Sou mais da tua idade do que da tua mãe, rapaz. Deixa a Dona prás madames. – E pôs a sua mão no meu peito querendo ajeitar a camisa velha e suja das brincadeiras do dia.
- Tá bem! – Concordei apesar de não estar muito convencido e avancei seguindo o meu caminho.
- Espera! Não vás… faz-me companhia. Ou estás com muita pressa?
- Não, não estou…
- Então! Até vamos para o mesmo lado. Pelo menos até eu chegar a casa.
Sorriu com satisfação quando concordei, e fez-me sorrir também. Lado a lado, fomos andando e timidamente fomos trocando olhares.

Novo Conceito de Jeans!!! Ou Talvez Não

Passeando pelo Forum no passado FDS não resisti a tirar esta fotografia e partilha-la neste espaço. Toda a vida ouvi komentários sobre komo é pouko elegante koçar o sako em publiko e para meu espanto deskobro ke isso é um mito e uma grande mentira?

Uma marca internacional de Roupa ke não vou dizer kual é mas komeça por L e termina em evis tinha no passado domingo este lindo manekim em plena entrada da loja....

um acidente? Talvez, peças de plástico fáceis de desmontar é normal.

Falta de jeito? De certeza ke sim, nem uma mente komo a minha se lembraria de tal koisa....

Falta de Atenção? Muita, porque kuando um dos empregados me viu a fotografar a loja veio logo ver o que se passava e voltou a repor a pela no devido lugar.....

De ke estou a falar?????

Disto:

Simplesmente Engraçado

Eu Pedro Morais confesso que chorei!

EU CHOREI!

Pois é os homens também choram e eu, apesar de ser conhecido como o gajo mais insensível do mundo, confesso que a Connie Talbot fez-me chorar. Connie Talbot, uma rapariga de 6 anos, arrepiou-me a espinha com a canção "Somewhere Over the Rainbow". A SRA menina encantou o Reino Unido com a sua participação no Show "Britain's got talent" conseguindo uma magnífico 2º lugar, pondo a chorar o juri e a audiência. Só por isso eu confesso que berrei baba e ranho ao ouvi-la. Oiçam com atenção e concentram-se na miuda e digam-me da vossa justiça.

Semi-final (A melhor na minha opinião)

Final do Britain's Got Talent

Agora vou aprender a cantar o tirolês!

Certamente já ouviste o catr do tirolês! Nem que seja pelo José Figueiras com as suas calçanitos lindos verdinho, Ou quem não se lembra da famosa cena do filme "Os anjos de Charlie"? Melhor... A "Heidi"!oPois o Grito do tirolês ecoa nas montanhas altas dos Alpes e eu adorava saber cantar aquilo... acho um espectaculo quem canta o "Yodel".

O grito do tirolês é na verdade uma técnica de canto chamada de "Yodel"

O Yodel é uma forma de canto com alterações rapidas de ton da voz, fazendo um registo vocal
com um som caractristico e melodioso. Esta técnica pode-se encontrar em diferentes culturas do mundo, mas é mais conhecido nos países sobre a influência dos Alpes. Quem não conheçe os Suíços e os Austriacos com aquelas roupas caractristicas a cantar o tirolês.

A Canção Yodel, é uma canção sem necessidade de letra, somente a "gesticulação" vocal interessa. Sons do género "Hodaro", "Iohodraeho", "Holadaittijo", "Tuvieja e mais algumas inventadas pelos seus cantores dão mote a uma melodia que contângia quem ouve. Têm uma caractristica alegre e facialmente entra no ouvido. (Excepto o ZÈ Figueiras) lol.

Fiquei pasmo com esta moçita americana... Espectáculo!!!

Mulheres e a bola

Uma de nós achava que o que a levava à bola durante estes anos todos, era a paixão pelo jogo e pela concentração elevada de testosterona por metro quadrado que existe nos estádios deste país. A outra começou a ir à bola pelas mesmas razões. Mas aqui há uns meses descobrimos qual é a verdadeira razão que nos leva ao estádio da Luz. A nós e a todas as outras mulheres que lá vão apoiar o glorioso: As Cheerleaders do Benfica.
Vi uma reportagem na televisão sobre elas, na qual mostraram o quanto são inteligentes e têm o dom da palavra. Disseram várias pérolas, qual delas a melhor não sei, são todas tão boas (as pérolas, não as gajas).

Pérola nº 1 – “Estão lá a apoiar a equipa e para puxar pelos adeptos”. Já as vi umas dezenas de vezes e não consigo perceber como apoiam a equipa se, na maior parte das vezes, elas não se cruzam com eles. Normalmente actuam antes do jogo (muitas vezes os jogadores já acabaram o aquecimento e não estão no campo) e ao intervalo (quando os jogadores estão no balneário). Se actuassem nos balneários ou se os jogadores lhes prestassem atenção quando elas aparecem durante o aquecimento, ainda conseguia perceber o “apoio”, mas assim confesso que ainda não consegui perceber o tipo de apoio que dão aos jogadores. Em relação a puxar pelos adeptos, realmente puxam, este facto é verdade, já testemunhei. É vê-los a gritar e a assobiar feito maluquinhos, quando elas surgem.

Pérola nº 2 – “Não estão lá para provocar ninguém”. Não?!?!? Então aqueles abanares de ancas, espetanços de mamas e sacudidelas de cabelo são para quê? Sofrem da coluna e têm piolhos? Sei que agora a malta jovem agora tem a mentalidade mais aberta, mas para mim abanar as ancas e espetar as mamas, é provocar.

Pérola nº3 – “Hoje em dia vão mais mulheres à bola por nossa causa”. Com esta pérola até podia concordar, se SÓ houvessem lésbicas no estádio. Falo por mim, mas não são umas míudas com a mania que são muita boas e giras que me levam a ver jogos da bola. Tenho lá 22 bonzões, a correr durante 90 minutos e um estádio cheio de homens e vou gastar tempo e dinheiro a olhar para gajas que aparecem no máximo durante 15/20 minutos?!?!?!!?!? Não tenho nada contra a orientação sexual das moçoilas, mas nem todas vamos ao estádio para as ver.

Posto isto, não sei se afinal são elas que são demasiado inteligentes para mim e por isso eu não apanho o raciocínio delas, ou se realmente elas não primam pela inteligência.

Num ponto elas têm razão, cada vez mais se vêem mais mulheres no estádio. Por isso, Exmo Sr. Presidente, para quando… um decreto-lei a obrigar a colocar lá uns meninos jeitosos a dançar em calçanito ou sunga??? É que também se vêem muitos gays no estádio.

A razão porque sou fã da Mini.

Uns anos atrás, houve uma grande campanha para diminuir o consumo de bebidas alcoólicas, onde alegavam que era mau para saúde, escondendo qualquer beneficio que pudesse existir no consumo de um copinho que fosse.
Apesar disso, e contrariando tudo e todos, quem gostava de dar uns bons tragos fez ouvidos mocos e enquanto houvesse saúde… vai mais um caneco.
Vendo que assim não obtinham resultados, a brigada da saúde e bem-estar resolveu inverter o jogo e agora arranjam benefícios para as bebidas, na esperança que o pessoal as considere xaropes (assim só consumiam os hipocondríacos que nunca o fariam, porque arranjariam uma doença nova que os impedisse).
Primeiro foi o vinho tinto; propriedades antioxidantes, que fazem bem à digestão, à circulação e ao coração. Um copinho (e só um) à refeição dá saúde e faz emagrecer.
Agora é a vez da cerveja. Li no outro dia que a cerveja é nutritiva, chegando ao ponto de atribuírem bandeira verde ao seu consumo. Porquê? Porque de acordo com a Tabela da Composição dos Alimentos, o valor nutricional da cerveja sobressai em relação às outras bebidas alcoólicas nomeadamente no teor de vitaminas e minerais (os índices de potássio, cálcio, sódio, vitaminas do grupo B, folatos e mesmo proteínas também são muito superiores). E para ajudar a festa, a cerveja tem MENOS CALORIAS.
Foi por essa razão que as empresas de cerveja resolveram ir buscar as cervejas antigas. Dizendo que são receitas originais da idade média, tentam recuperar os seus antigos malefícios. Não vá o pessoal deixar de beber, de tão bem que as Minis fazem à saúde.

Perder a Inocência - Capítulo III - Diálogo Enigmático

Meu pai tinha parado de olhar sem destino e agora olhava-me na tentativa de tentar perceber o que tinha acontecido, isso se alguma vez tivesse tido interesse em entender alguma coisa cá em casa, para além das suas caprichosas regras. Friamente continuou:
- …sabes que não são horas de chegares a casa?
- Sei sim Senhor! – Respondi na esperança de não precisar de dar mais explicações a ninguém, que o meu pai arrumasse o assunto para que pudéssemos jantar.
- Vai! Lava-te e senta-te à mesa! Depois conversamos. – Ordenou sem alterar aquele tom de voz seco que sem expressar nenhum sentimento nem intenção, assustava pela sua enigmática essência.
Segui para o quintal a pensar que, por mais que tivesse tentado esconder aquele fim de tarde com a Manela dos Távora, o meu pai já sabia que havia algo de diferente, por isso, tinha adiado a conversa sem que me tivesse dado o esperado raspanete com umas galhetas.
Lavava-me no tanque do quintal. Os raios de Sol tinham deixado a água morna. Ao passar o sabão pelo corpo, tentava recuperar aquelas sensações incríveis, apesar de saber que tinha de esconde-las e fazer de conta que não tinham acontecido. Mas o toque ensaboado com as lembranças voltaram a despertar o desejo de ter a Manela e de voltar a sentir tudo outra vez.

Continua

O Mesmo Anúncio?

Minha gente, a empresa das calças jeans Levi´s está a lançar uma nova campanha para o modelo de jeans 501. A novidade é que não lhes chegou apenas um anúncio, explicando melhor, fez o mesmo anúncio duas vezes... mas com uma ligeira diferença. Vejam lá se descobrem.





Há calças com muita sorte.





Isto não é bom, é MUITO BOM!

Gabriel!

O Trabalho de mãos dignifica o Homem

Passei a minha infância e adolescência a ouvir o meu pai dizer que as mãos serviam para duas coisas: para trabalhar e para acariciar as mulheres.
Tal expressão vinha no contexto do sermão que tinha de ouvir após as discussões e as agressões físicas que habitualmente travava com os meus irmãos. Nessa altura percebia, mas não lhe atribuía o devido valor, pelo menos em relação ao trabalho, quanto às acaricias…
Mas hoje, enquanto dava as mãos ao manifesto e elas doíam-me de tanto apertar parafusos, lembrei-me do meu pai e pela primeira vez dei o devido e total valor à sua ousada expressão. Isto porque, depois duma tarde de árduo trabalho, dou-me ao luxo de dizer que me sinto dignificado, feliz, realizado e com as mãos doridas.

Pessoal! Finalmente tenho mesa e cadeiras. LOL

Concertos em Faro

Estimados leitores fazendo do xonar-me um guia cultural informamos que hoje, 07/08/2007 se realizam 2 concertosna cidade de Faro. (passamos o inverno sem nada, agora até nos damos ao luxo de fazer dois concertos no mesmo dia e à mesma hora) Andre Sardet para quem ainda tem paciencia para ouvir "Eu não sei o que me aconteceu, foi feitiço.... eo raio que o parta" hoje ás 21:30 no Fórum Algarve, para os mais radicais fica aqui a informação que a vodafone vai fazer um concerto flash com os Mundo Secreto vão estar á mesma hora no passeio da Doca em Faro. Viva a cultura!!!

Beckham e Robbie Williams assumem a sua homosexualidade

As suspeitas confirmam-se... Os inglêses receberam um convite de Marc Cherry, criador da série «Desperate Housewives» (que em Portugal passa na SIC com o nome de «Donas de Casa Desesperadas»), para formar um casal homossexual com o cantor Robbie Williams. «David e Robbie são a escolha perfeita para interpretar os novos vizinhos gay do bairro», disse Cherry, antecipando o início da quarta temporada da série nos Estados Unidos, previsto para 23 de Setembro: «David está encantado com a proposta e, apesar de Tom Cruise ser a opção mais óbvia para contracenar com ele, pela relação de amizade dos dois, preferimos Robbie, por ter a mesma altura e ser inglês.» (In abola.pt)

Pois bem... não sei porquê mas acho que a passivona vai ser o Beckham!

Bem o senhor da televisão soube escolher os meninos, cada um melhor que o outro. Dois bons rabos e o resto imagina-se. Na minhã opinião metade dos ppl que vê a serie é gay.. agora.. valha-me deus....

Tou doido pra ver o que isto vai dar!

Gabriel

Pedro Morais homenageado no Royal Albert Hall .

Mais uma homenagem merecida para um colaborador de qualidade do xonar-me. Royal Albert Hall em Londres foi palco desta justa homenagem e nele participaram artistas famosos como Jennifer Lopez, Verka Serduchka e Carlota Fraulain, entre outros, que fizeram questão de estar presentes neste momento tão importante para o jornalista. O Solteirão mais desejado da Europa está em otima forma e apareceu bem acompanhado. Vestia um Fato Armani comprado nos melhores Outlets de Nova York . Notou-se a falta de Nanda Frade e Zana Henriques, jornalistas do VP3, ambas ausentes por estarem a fazer uma reportagem sobre um safari entre Xabregas e a Buraca e os seus achados históricos. Quem se deu pela sua ausência foi o Dr Eládio Gonçalves, conhecido banqueiro português e director do xonar-me. Contactado pela nossa redação Dr. Ladinho não quis prestar declarações. Prevê-se um mau clima entre ambos? Muitos insinuam que o Dr Ladinho têm inveja do esplendoroso Pedro Morais. A sua magnificiência é notória por onde passa.

Existem rumores sobre a sua ida para o Estados Unidos, todos os bons valores vão para o estrangeiro e o Pedro não é excepção. Infelizmente o nosso país deixa fugir todos os grandes crâneos para o resto do mundo.

Pois é! Este pedaço de mau caminho, foi homenageado por umas das mais conceituadas academias do mundo, desta feita pelos seus méritos jornalisticos (sejam eles quais foram). O seu sucesso é reconhecido pelo mundo inteiro.

O ponto alto da noite foi a nomeação a Sir pela própria Rainha de Inglaterra. A dedicatória feita pelo grupo "Right Said Fred" ao lhe dedicaram a nova versão do seu mega sucesso dos anos 90 "I´m to sexy", as receitas das vendas desde novo CD vão reverter para um conta pessoal do Sr Morais para ele poder ir ajudar os mais necessitados em países como a Republica Dominicana, Monte Carlo, Nova York, Miami, Maldivas e Nova Zelândia.

Um Bem Haja a pessoas com um coração como o do Sir Pedro Morais.

Afinal a pila não serve só para os homens pensarem!

Quem disse que o pénis, vulgarmente conhecido por pilinha, só servia para um homem pensar melhor? Quantas vezes ouvimos as gajas a dizer "aquilo não serve pra nada! " ou " Vocês pensam com o têm no meio das pernas". Pois bem, fiquem sabendo se nós pensamos com a gaita, pelo menos temos um instrumento para pensarmos, ao contrário de vossas senhorias. Quanto ao facto de não servir para nada é engraçado. Não serve para nada mas as mulheres andam sempre com ele no pensamento. Em média as mulheres falam mais do nosso objecto sexual ( pénis, pila, verga, c...alho.) do que falam sobre a sua vagina. Já se dizia, "vocês gostam mais disto do que de milho!"

Agora uma lição, o nosso orgão serve para mais coisas do que para reproduzir.

Para quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra - ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis. Mas não é só isso! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.

Embrulhem... para que serve a Vagina? Pois é......

Dra. Rute Remédios

Noutro dia cheguei eufórica... eufórico (digo) à redação do xoner-me, porque vinha com uma novidade brilhante - digna desta cabecinha de ouro. Blá, blá, blá... puxa para aqui, empura para alí... não é assim... tira... põe... deixa ficar... alguém se lembrou da Dr. Rute Remédios. Mas ninguém se recordava dessa figura criada para o melhor programa que o actor Herman José apresentou na televisão, Herman Enciclopédia.

E vocês, caros leitores do xonar-me, lembram-se? Dessa "bela mulher "que ao falar faz com que nos sintamos molhadas... aaahhh!!!! molhados, molhados?


Então vejam ou revejam.


Gabriel

Harry Potter promiscuo?

Daniel Radcliffe, o jovem actor, de 17 anos, aparece nu com um cavalo branco, na Peça de teatro "Equus"que estreou no West End londrino em fevereiro, em que o nosso amigo Harry Potter mantém relações sexuais com um equino.(??)
A história da peça é sobre um jovem rapaz e problemático que trabalha num estábulo e acaba cegando quatro cavalos com metal afiado pelo simples prazer de fazer o acto. A cena que ele aparece nu é o momento em que o personagem tem um orgasmo enquanto anda a cavalo. As fotos geraram controvérsia no país, principalmente entre os fans de Harry Potter, já que Radcliffe continua sendo um ícone do cinema infantil por sua actuação como o famoso mago.

São todos uns santinhos e no fim...... pimba sexo com cavalos..... Se eu fosse mago e tivesse um corpinho daqueles certamente que não f..... com cavalos.. ai ai!

Saw IV a caminho!

Quem não gosta da sequela SAW? Muito bom... a malta treme, pensa, um jogo psicológico do melhor que existe. Vai para o quarto filme, ao qual deverá estrear no Halloween, ou seja dia 26 de Outubro deste ano.

Sinopse: Em "Jogos Mortais", de 2004, fomos apresentados a Jigsaw (Tobin Bell), um "assassino" cuja marca registrada é assustadora: ele faz questão de deixar em todas as suas vítimas uma cicatriz em forma de quebra-cabeças, fazendo com que as pessoas cometam atos agonizantes na tentativa de se salvarem. Também acompanhamos uma caçada a Jigsaw, feita pelo detetive David Tapp (Danny Glover). Em "Jogos Mortais 2", de 2005, o serial killer continua a atacar! Dessa vez, Jigsaw tranca um grupo de vítimas em um local fechado, obrigando-as a matarem umas as outras para sobreviverem. Agora é o detetive Eric Mason (Donnie Wahlberg) que tenta decifrar o caso. Já em 2006, chegou aos cinemas com o mesmo sucesso estrondoso o terceiro filme da franquia, "Jogos Mortais 3". Nesta nova trama, Jigsaw encontra-se bastante doente, contando com a ajuda primordial de sua aprendiz Amanda (Shawnne Smith). O sucesso enorme dos três filmes, que gastaram muito pouco em seu orçamento e faturaram tubos de dinheiro, fez com que a Lionsgate decidesse desenvolver um quarto projeto. O quarto filme tem uma sinopse com muitos spoilers (se você não assistiu aos filmes anteriores, não leia): Jigsaw e sua aprendiz Amanda estão mortos. Agora, no rastro da notícia do assassinato da detetive Kerry, dois experientes oficiais do FBI, Agente Strahm e Agent Perez, chegam na assustada unidade policial para ajudar o veterano detetive Hoffman a analisar o que sobrou dos truques de Jigsaw e montar o quebra-cabeças. Porém, quando o comandante da SWAT Rigg é aprisionado em um novo jogo, o último oficial intocado por Jigsaw tem apenas 90 minutos para superar uma série de armadilhas dementes e salvar um velho amigo ou encarar consequências fatais.

Perder a Inocência - Capítulo II - Chegando a Casa.

Guiado pela luz amarela e emoldurada pelas sombras que saiam das candeias pela janela da cozinha, chego a casa e arrasto sonoramente a porta de entrada. Entro logo para a cozinha a tempo de ver nos rostos a transformação da preocupação para a interrogação e acusação.
Estão todos de olhos postos em mim, menos o meu pai que se manteve a olhar para o fundo da sala de estar. O meu irmão procura, olhando de cima a baixo, algo que ele possa denunciar. A minha mãe, de mãos à cintura, agarra-me com um olhar que não me deixa fugir para que eu possa certificar que o meu pai continua sentado a olhar para o fundo da sala enquanto brinca com o rendado da toalha da mesa da cozinha e trauteia com as pontas dos dedos o seu habitual compasso de espera. Minha mãe, na esperança que haja uma justificação que alivie a tensão crescente em todos, recorrendo ao seu tom de voz de moderadora e salvadora das almas perdidas, pergunta-me o que todos querem saber:
- Jaime, por onde andaste, criatura de Deus? Andávamos todos aflitos… desapareceste. Isso não é teu!...
- Procurei-te por todos os lados e perguntei por ti a toda a gente. – Intrometeu-se o meu irmão Zeca. - Mas todos diziam o mesmo, que te tinham visto a apanhar o caminho em direcção ao Monte…
- Jaime, meu filho, o que se passou contigo? Tu nunca foste assim tão irresponsável… nunca foste de dar preocupações à tua mãe… – e aproveitando que finalmente a minha mãe deixou de prender-me com o seu interrogatório e levou a sua mão à testa para demonstrar que está muito aflita, procuro ver pela primeira vez a expressão que transluz do rosto do meu pai. Com medo vou subindo o meu olhar desde o chão… Não chego a enfrentar o seu olhar porque enquanto ia subindo a minha cabeça numa escalada pelas pernas, braços, tronco… oiço a sua voz sisuda e quase desaparecida que não revela nada do que sente, a chamar pelo meu nome:
- Jaime…