POEMA DA FODA

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão
Não há um ser humano
Que não fique com tesão

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
A Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, 'tava fodido !!!)

Tomates Grandes? Não, Elefantíase do Escroto...

Existe uma doença chamada "Elefantíase do Escontro" (em português korrente colhanito de elefante) que é kausada pela obstrução dos vasos sanguineos dos testikulos.... Estes podem inchar até ao tamanho de uma Melancia(grande fruta).... Imaginem o ke não sofre um tipo com uns tomates deste tamanho! Pernas sempres abertas, pk fechar deve implicar logo uma grande e aguda dor nos tintins, isto para não falar na difikuldade que um tipo destes deve ter para encontrar kuekas ke lhe sirvam.
Mas voltando ao lado sério da kestão o maior testículo humano resgistado até hoje pertencia a um Africano, (só podia) e pesava nada mais nada menos que 70Kg (este tinha mais peso num testikulo ke eu no corpo todo) e media mais de meio metro de diâmetro.
Só tenho pena de não referirem o tamanho da Pekena estaka...

Antologia da Asneira... Parte 1

"Tá tudo de esperma pro ar"
"Eu não akredito no ke os meus ouvidos vêem"
"Eu pretendo sumir da alface da terra"
"Me segura que eu vou desmamar"
"Em briga de marido e colher, não se mete a mulher"
"Deus escreve esperto por lindas portas"
"Nós nos casamos com um caminhão de bens"
"Vamos preparar o nosso leite nupcial"
"Mami! Diga anão às droga"
"Eu vou tomar uma atitude Gástrica"
"Nós vamos ter agora uma conversa franga"
"Nós vamos comemorar em grande esquilo"
"Eu acabo de ter uma ideia genital"
"Eu sei tudo de cor e salto alto"
"Águas passadas não mordem maminhas"

Somos, de facto, uma "máquina" muito complexa

Recebi este mail e resolvi partilhar para ver se alguem consegue... Eu não konsegui mas eu sou Loiro... Por isso testem e deixem aki o vosso komentário...

ACHA QUE TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ?
Permita-me duvidar...
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver a fazer este movimento, desenhe no ar o número "6" com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda... Conseguiu?

Agradecimentos de um Benfiquista!

Gostaria de AGRADECER:
- A todos que enviaram imagens de sofás e cadeirões, dizendo: "Queres ser campeão? Então espera sentado". Foi um bom conselho. Isso de esperar 18 ou
19 anos dá experiência nestes assuntos;
- A todos os que enviaram avisos sobre possíveis doenças transmissíveis pelo "mofo" acumulado desde 1993. Não se preocupem, pois Portugal já passou epidemias bem piores, nomeadamente os 18 e 19 anos acima referidos. Mas como o agradecimento é sincero, fica uma sugestão: RENNIE ou KOMPENSAN para
a azia;
- A todos os que enviaram o aviso de que tinha problemas na versão Word 1.0 de 93/94, que não conseguiam escrever "Benfica Campeão". A grande maioria dos portugueses reportaram o facto à Microsoft, e eles desenvolveram a aplicação "1 a 0" versão 04/05, pelo que já podem escrever as tão desejadas palavras, que não irá ocorrer qualquer problema;
- A todos que enviaram o vídeo do Gato Fedorento, "O adepto do Benfica". É um grande momento de humor. Embora continuemos a querer ganhar por "quinje a jero", conclui-se mais uma vez, que não é necessário ganhar com algumas goleadas para ser campeão (a outra foi na longínqua época do treinador John Mortimore);
- A todos os que enviaram menus de restaurantes com "Salada Russa", após a eliminação do Benfica pelo CSKA (tivemos azar...apanhamos os russos no
Inicio da UEFA, houve quem tivesse mais sorte e só apanhou no fim). Esqueceram-se que a referida salada se serve fria.
Gostaria, ainda, de AGRADECER:
- Ao Ricardo, por ser benfiquista e nos fazer rir muito, com as suas actuações. É sem dúvida, dos melhores em Portugal;
- Ao facto do Mourinho ter saído do FCP. Foram menos 20 pontos, em relação à época passada. De facto, um grande treinador, que transforma o mediano em óptimo;
- Ao Pitbull, ao Leandro, ao Areias, ao Leo Lima, ao Fabiano Fabuloso, ao Pepe, ao Claudio, ao Del Neri e ao Luis Fernandez;
- Ao Trapattoni, que nos fez ganhar o campeonato, mesmo piorando 9 pontos, em relação ao ano passado. Isto apesar de termos sido eliminados da UEFA pelo vencedor desta prova, para quem não sabe, o CSKA ("a melhor equipa que defrontamos esta época");
- Ao Peseiro, pela frase acima referida;
- Aos russos que, a 18 de Maio, gritaram "Viva o Benfica";
- Ao Luisão que, em Janeiro, após derrota com o Beira-Mar afirmou: "Em Maio vamos ver quem festeja!". Ele tinha razão. Foi o marcador de um dos golos mais decisivos dos últimos tempos;
- Ao fantasma da Luz, que após ter feito um penalty sobre o Jardel, na época 2001/2002, redimiu-se e fez a falta sobre o guarda-redes do Sporting, no dia 14 de Maio, na Luz;
- Ao Manolo Vidal (que considerou legal o golo do benfica) e ao Soares Franco, que afirmou: "Não temos nada a reclamar em relação ao golo." [declaração logo após o jogo da Luz]. Finalmente, alguém que conseguiu tirar o filtro verde do televisor;
- Ao Pampilhosa, por não estar na Taça de Portugal, na altura em que se disputava a 33ª Jornada, o que impediu novamente a "limpeza" de cartões amarelos (alguém poupou 15000 euros);
- À Bandeira de Portugal, que nos vai emprestar as Quinas para os equipamentos;
Só para não haver confusões: quando falo no Ricardo, estou a referir-me ao Ricardo de Araújo Pereira, do Gato Fedorento