Sem palavras!!!

Um amigo mandou-me e não consegui resistir.... O Melhor (pior) dos Açores.....

Hooooo tã fofinhuuuuu!

É estupido... mas não gostaria de passar sem o partilhar com voçês, sem ofensa aos nossos leitores claro...



Para vossa informação, esta "coisa" tem 4,5 MILHÕES de visualizações no iuTUbi...
Alguém faz ideia o porquê de tamanha afluência pra ver um rato, evidentemente, mocado cus charros a comer uma pipoca?

Futebol Chinês, Sim? Na Televisão, Não!

“GERA DEMASIADAS NOTÍCIAS MÁS”, Diz o responsável da CCTV-5
A televisão chinesa vai deixar de transmitir futebol. Tudo porque aquele que é conhecido como o desporto-rei em alguns países do globo, na China é algo de tão mau que não deve passar nos ecrãs..

O canal desportivo da televisão pública, denominado CCTV-5, é o espaço onde os amantes da modalidade assistiam normalmente aos desafios da principal liga daquele país asiático. Agora ficam a ver navios, porque o canal decidiu que o produto era violento e suspendeu as emissões. Apenas os desafios da Liga dos Campeões, cujo contrato é válido até 2012, seguirá em antena.

“A situação do futebol chinês ofende qualquer pessoa. Gera demasiadas notícias más, com violência, doping e afins. Só volta à televisão quando mudar de forma radical”, revelou um dos dirigente da estação de televisão.

in Record

Boas Festas!!!

Aqui está um som diferente para este natal!!!!

Percebem agora...

... o meu ódio de estimação por todas e quaisquer claques?

Com um arsenal destes, devem ser todos bons mocinhos e mocinhas, de certeza, a PSP é que embirra com eles, coitadinhos...

Vejam se são bons detectives ;)

Eu não sirvo para detective ;)

Frase do dia (de ontem)

"No meio disto, anda muita coisa por fora"

"Há que dar a palabra a quem, por vezes, não tem uma palabra a dizer"
in "A liga dos Últimos" de ontem

Mas há mais:

- há quem não se importe de ser conhecido como Quim Maneta, porque o pai era maneta e foi a alcunha que lhe puseram e quer manter o nome de família;

- No mesmo jogo, há arbitrAs (sim leram bem, gajas de apito e cartanitos na mão) e um Petr Cech português;

Funcionouuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A receita deu certo aqui para os lados dos Algarves e o bolo tava OPTIMO!

Aconselha-se a todos os preguiçosos..... hihihihihihihi

Novo musical

Caso ainda não tenham percebido, sou mesmo fã deste pessoal :)))

PS: Os maiores cromos que o Bruno Nogueira entrevistou até hoje, ao contrário do que se possa imaginar, não são da província, são de Oeiras. E o Nuno Lopes a imitar o peneirento??? Genial. Vejam o programa de 16 de Outubro.

Excesso de telemóvel faz mal ao cérebro

Especialmente à malta d'Os Comtemporâneos... e ainda bem ;)

Mais vídeos aqui.

Aviso aos ricos

Irmãos, podeis ficar descansados, já podereis entrar no Reino do Senhor.

Foto roubada daqui

Para melhor compreensão do poste, ide ler isto ;)

Bolo de Chocolate em 5 minutos

Anda por aí a circular nas caixas de correio de muito boa gente, a receita dum bolo de chocolate feito numa caneca, e que fica pronto em 5 minutos.

A mim aconteceu-me o mesmo, e como me custou acreditar, toca de ir para a cozinha experimentar. E não é que resulta? Se resulta....!

4 colheres sopa de farinha

4 colheres sopa de açucar

2 colheres sopa de chocolate em pó

Junte estes três ingredientes numa caneca, mexa com ajuda dum garfo, até estarem todos muito bem misturados.

Juntar um Ovo, e mexer muito bem, o resultado, parece mousse.

3 colheres sopa leite

3 colheres sopa de óleo

Por fim adicionar mais estes dois e tornar a mexer.

Colocar a caneca no microondas, na potência máxima, e durante três minutos.

E o resultado é

E em cinco minutos tem uma bela de uma sobremesa.

Enquanto...

... os nossos deputados nem se quer se dignam a discutir o assunto na Assembleia, o povo cigano já vai bem mais à frente ;)

Já faltou mais...

... para nos tornarmos a Seleccão B do Brasil.

Mais um que não tendo qualidade para ir à selecção do país onde nasceu, que se naturaliza para ver se consegue ir a outra selecção (no último Euro, acho que quase todas as seleçcões tinham brazucas). Segundo o próprio, diz que se quer naturalizar porque é um direito que lhe assiste e que já cá está há 5 anos e foge à resposta se é para ir à selecção... pois...

Não gosto desta ideia de ter brazucas na selecção, apesar de achar o Deco e o Pepe excelentes jogadores, mas se o parvalhão do Queirós chamar esta coisa à selecção, vamos mesmo tornarmo-nos a Selecção B brasileira e deixam de apostar nos nossos jovens. Vai ser brazuca atrás de brazuca, atrás de brazuca....

PS: Não gosto deste gajo e nem é por jogar no Sporting. É mau que se farta a jogar, tipo Bruno Alves a jogar na Liga tuga (que na Europa ele joga bem mais mansinho...)

Sentido de humor da RTP

Muito, mas muito bom ;)

Post de ódio ao alegadamente "melhor jogador do mundo"

Deve ser por ser gaja e ter alguma limitação genética sobre este assunto, mas não consigo perceber pq carga de água dizem que o madeirense peneirento é o melhor do mundo. Continuo à espera de o ver jogar bem, tão bem que mereça esse título, mas em vez disso vejo os outros (alguns) a jogar bem melhor que esta coisa enervante e não recebem o destaque. O ano passado foi uma escandaleira por não ter ganho o prémio da FIFA. Meus amigos, já vi os dois a jogar e o Káká merece o prémio.

E a cena dos livres... É preciso aquele filme todo de "ah e tal tou a concentrar-me bué porque sou muita bom a marcar estas cenas e fica bem na televisão eu abrir as pernas, encolher os ombros e bufar bué" para depois a bola passar a 2 metros da baliza? Se é para fazer essa merda, não é preciso gastar tanto tempo, ou melhor, para fazer essa merda até eu faço, é só chegar lá e chutar sem me preocupar com trajectórias e efeitos na bola. E já agora, se és tão bom é preciso tanto tempo para fazer pontaria à baliza? Se fosses mesmo bom, era chegar e chutar e a bola passava mais perto da baliza. Para a próxima deixa outro chutar, não fará pior. Nem o Simanito nem o Cardozo precisam disso tudo para fazerem a bola ir à baliza.

O Nani está a tornar-se a alma gémea, com a mesma mania que é buéda bom e tal e na selecção não se vê nada de jeito. Todo o seu talento ficou demonstrado no remate que faz para o guarda-redes bem perto da baliza... o guarda-redes no chão e não se lembrou que tinha melhor hipóteses de fazer golo se tivesse rematado um bocadinho mais para cima? Desperdiçou um belíssimo passe do meu Nuno Gomes, um dos poucos que conseguiu mexer no jogo. O das trivelas... ó meu amigo, acho que fazias melhor figura na feira de Carcavelos a vender roupita.

É impressionante como 3 vedetas, que os jornalistas portugueses idolatram (basta lerem os jornais de hoje para verem os elogios rasgados a estes gajos), conseguem jogar tão mal na selecção. Até se pode dar um desconto (pequenino) por treinarem pouco tempo com os restantes jogadores e tal e coiso, mas se são tão bons e tão talentosos, deveriam ser sempre. Os companheiros de equipa e os adversário não deviam ter tanta influência na falta de talento que demonstram quando jogam com as quinas ao peito.

Outra coisa que a minha limitação genética não me deixa compreender, porque carga de água é que aquele gajo é capitão? Não tem personalidade nem carácter para isso. A quantidade de vezes que se faz às faltas (aqui tenho que dar a mão à palmatória e dizer que ele quando cai, sabe cair, cai com estilo), a quantidade de vezes que refila com o árbitro e, para mim esta é a melhor, a atitude que teve para com o público ontem em Braga. Não gostas de ser assobiado, faz por não os mereceres, mas refilares e amuares (influência do ciganito, de certeza) com o público que pagou para ir ver o jogo de bola e só não adormeceu por causa do frio (as pirilampas só não adormeceram porque iam falando doutras coisas e gozando com os comentadores), não te fica bem, especialmente quando tens a bracadeira de capitão.

Salvaram-se as exibições do Quim, do Pepe, do Raul Meireles, do Danny e do Nuno Gomes.
Confesso que nunca achei muita piada à naturalização de brasileiros para jogarem na selecção, mas tenho que admitir publicamente que ainda são dos poucos que fazem alguma coisa de jeito. Ontem notou-se bem a falta de Deco, especialmente porque o Carlos Martins ficou a aquecer o banco.

Moral da história, ontem foi uma miséria, a começar pela táctica que nem os jogadores devem ter percebido a intenção da coisa (sem um jogador capaz de construir jogo e, a gente não sabe, mas a Albânia deve ser uma equipa muito atacante, para jogarmos com tanto defesa e médio-defensivo) passando pelos falhanços das vedetas, pelas substituições estúpidas (que o outro nem tomates tem para tirar o peneirento com medo que se atire para o chão a fazer birra).
Só para terminar, adoro as capas dos desportivos, especialmente d'A Bola:

bahhhhhhh!!!!!!!

Vai-te embora car.....lho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se fossem todos assim...

...éramos campeões todos os anos. Eu que na altura não ligava nenhuma à bola, lembro-me deste senhor (e de ver o Benfica invadido por compatriotas dele) e que se fartava de marcar golos. 20 anos depois o amor à camisola e ao país ;)

Resposta ao anónimo: Também me lembro dessa parte ;)

"Pai Nosso" - Versão Damaia

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Desafio pela fresca

Quem, dos nossos milhares e milhares de leitores, sabe o que é um aléu?

Alguém deste estaminé, que tem a obrigação de saber, que não se chibe. Aos outros, não vale googlar, ok?

Pocoyo volta para arrasar! YES!!!!

Desde que sou obrigado a ver o canal Panda fiquei fanzaço do Pocoyo, um boneco azul que tem como amigos um pato lunático e uma elefanta que arraza com a Jessica Rabbit. O video que se segue mostra um pouco o que é o Pocoyo... vejam até ao fim.... porque arrasa!

Apelo ao voto

Os américas têm bué defeitos, montes deles, mas imaginação não lhes falta. Video da "camapanha" de apelo ao voto para as presidenciais (roubado daqui):

Viagem no tempo

A Google está a festejar o 10º aniversário e um dos festejos é terem voltado atrás, até 2001. Colocaram online a página e as bases de dados de pesquisa que usavam na altura. Experimentem pesquisar umas coisitas e vejam como o mundo mudou em 7 anos ;)

(cliquem na imagem para acederem à página)

Dúvidas existênciais

Primeira: Porque é que os senhores da rádio, quando estão a fazer os relatos da bola, têm a mania de gritar "Olha! Olha! Olha!" se a rádio não tem imagem?

Segunda: Porque é que o Malato se ri daquela maneira? (a vocês não sei, mas a mim parece forçado e já teve mais piada).

Como dizem os senhores da Renascença "Vale a pena pensar nisto!"

Serviço Público

Já passei por uma série de empresas nestes anos de trabalho e neste momento, posso afirmar que trabalho numa xafarica, ou numa empresa de vão de escada, conforme preferirem. O serviço público que vos vou prestar hoje, é informar-vos de pequenos sinais que indicam que a empresa para a qual trabalham é uma xafarica e convém pirarem-se o mais rapidamente possível, ou então não:
- O papel branco (para fotocópias, faxes e outras impressões) acaba com frequência. Torna-se mais grave quando a empresa precisa mesmo de papelada, montes de papelada;
- Há 2 "chefes", se um está de férias não há pagamentos a ninguém, nem ao Papa;
- Se um dos chefes tá de férias e não há dinheiro em caixa, não se pode ir ao correio (todos os dias enviam dezenas de cartas);
- Ninguém os tem no sítio para dizer as coisas frontalmente, a começar pelo big boss. A onda é mais de mandar recados;
- É pré-requisito ser-se cuscovilheiro/a. Se acham que na vossa empresa há muitos cuscos/as venham ter comigo que eu mostro o que é ser cusco/a;
- Não há cabos de rede de reserva, os que há nem chegam a ter 1m de comprimento;

Por isso meus amigos, se algo parecido com isto se passa no vosso local de trabalho, aceitem um conselho desta pirilampa, fujam o mais depressa que puderem. Depois não digam que não avisei ;)

Como se deve lavar os dentes.......

Incline a escova em direcção à gengiva num ângulo de 45º de encontro à gengiva e faça pequenos movimentos horizontais e vibratórios, tipo vaivém ou circulares, de modo a que os pêlos da escova limpem o sulco gengival (espaço que fica entre o dente e a gengiva).

Faça cerca de dez movimentos nas superfícies dentárias abrangidas pela escova;
A escova deve abranger dois dentes de cada vez;
Escove com uma sequência que permita que todas as superfícies dentárias sejam escovadas. Comece num extremo do maxilar e acabe no outro extremo;
Escove suavemente as superfícies exteriores (do lado da bochecha) e interiores (do lado da língua);
Escove as superfícies de mastigação, fazendo movimentos curtos tipo vaivém;
Escove a sua língua suavemente, desde a base em direcção à ponta, de modo a remover as bactérias e a refrescar o seu hálito;
E nunca é demais reforçar: a escovagem dos dentes demora 2 a 3 minutos.

Veja como é divertido escovar os dentes...... hihihihihihi

Valha-me Deus!!!

E os Deuses do Olimpo, e Alá e o Buda e essas divindades e santinhos todos porque realmente não há limite para a burrice. Telefonema fresquinho:

Colega X - Tenho que insistir neste assunto porque o colega Y continua sem receber mails, isto já se arrasta há um mês. (se não nos dizem, a gente não adivinha que há problemas)

Eu - Mas eu testei os mails quando configurei a máquina e estava tudo ok.

Colega X - Pois, mas o colega não recebe mails.

A esta altura penso em perguntar se tinham aberto o outlook, mas achei que ia passar um atestado de burrice de todo o tamanho e deixei-me ficar caladinha.

Eu - Então se não tem mails é porque entra com outro user no pc que não tem a conta configurada.

Colega X - O user é o Y.

Eu - Então a conta está configurada porque fui eu que a configurei e testei.

É nesta altura que se lembram de ligar o outlook, digo eu.

Colega X - Já está a receber mails (repete isto pelo menos 6 vezes), fez alguma coisa?

Eu - Mesmo que quisesse não posso fazer nada, não tenho acesso aos servidores e para entrar nesse pc em remoto têm que ser vocês a fazer a chamada.

Moral da história: Andam aquelas duas alminhas há um mês com problemas em receber mails, sem dizer nada a quem poderia resolver o problema, porque querem receber mails sem abrir o outlook.

Bem diz o outro (não faço ideia quem), os computadores nunca vão substituir a estupidez humana. Sábias palavras!

Levar na bundinha... ai que susto!

A menina quer um destes

Comecem a juntar o guito para me oferecerem uma coisinha destas no Natal ó fáxavor:

Chamemos as coisas pelos nomes

Já dizia o outro (não me lembro quem) aqui há uns meses:

- "Porque não chamá-los benfiquíssimos"?

Este já se safou, o caceteiro do Bruno Alves também escapa sempre (tadinho, quase nem leva cartões amarelos), aliás, toda a gente se safa a estes processos, excepto se jogarem no Benfica...

"A Verdadeira Treta"

Como disse o simpático e giraço porteiro do Casino de Lisboa, ali não há nenhuma treta, mas o espectáculo deixou um bocadinho a desejar.

A qualidade dos actores e do texto (escrito por Eduardo Madeira e Filipe Homem Fonseca, aka Cebola Mole) é inegável, mas ter o Zézé a desmanchar-se a rir durante quase toda a peça, fez com que fosse a "Treta" que menos gostei de ver.

Houve um sem número de novas bacoradas que o Zézé e o Toni nos brindaram:

- Ansioparalíticos

- Amazólias, o pinhal de Leiria do Brasil

- Asão (acção), que com o novo desacordo ortográfico escreve-se sem S

Entre muitas outras que a minha memória decidiu não arquivar, ou arquivou tão bem, mas tão bem que agora não as encontro.

Mas é daqueles espectáculos que vale sempre a pena ver. Valeu também o passeio ao Casino de Lisboa, onde bebemos uma bica num copo de pé alto e mindinho esticadíssimo, num bar que nos ia deixando tontas de tanto rodar.

Realmente não percebo nada...

... desta merda.

Porque carga de água é que vou pagar mais pela minha casa só porque um banco lá (quase) do outro lado do mundo faliu?

Já não basta estes sacanas causarem o aumento do preço do petróleo, só porque insistem em entrar em guerra com países produtores, para agora a Euribor aumentar só porque os coitadinhos abriram falência. Pior de tudo é que prevêem que a coisa ainda vai piorar lá em Wall Street.

O que é que eu tenho a ver com os estúpidos dos américas?

Os culpados da crise que o mundo atravessa é deles... cabrões...

Como calar os putos?

Veja mais videos no Morra de Rir

Relatos da bola na TV

Se soubesse que ouvir relatos de jogos de futebol era tão engraçado, tinha começado a gostar de bola mais cedo. Haverá coisa melhor para darmos umas belas gargalhadas?... Há, mas as barbaridades que estes senhores dizem dão para rir... bastante. No jogo de ontem (Portugal-Dinamarca):
- "A primeira parte foi vivíssima, desgastante" - Ainda bem que estavam todos vivos, se não estivesse era complicado jogarem à bola...
- "Vamos jogar com 11" - Fixe!! assim não começamos a jogar em inferioridade numérica
- "Estamos a jogar a qualificação para o Mundial 2010, zona europeia" - Fazemos parte da Europa?!?!?! A sério?!?!?
- Um adepto tinha o seguinte cartaz "Nani, troco a minha namorada pela tua camisola" - se for como a namorada do outro, esta também deve ter achado piada e riu-se

Barbaridades de outros jogos:
- "À flor da relva" - Já vi vários jogos e nunca vi lá flores, só o Quique.
- "O jogador costa-marfinense" - quando tavam a falar do Binya
- "O pé direito do Cardozo só serve para subir para o autocarro" - cá para mim, nem para isso serve, o gajo é canhoto, até para o autocarro deve subir com o pé esquerdo

Continuando a conversa de desporto, mas agora mais sério, já garantimos outra medalha nos paralímpicos (somos os maiores no Boccia), só falta saber de que cor é.

Boccia

O que é o Boccia?
Boccia é um jogo de lançamento de bolas, inspirado num jogo praticado na antiga Grécia do qual descenderam jogos tão distintos como o bowling e a petanca.
O Boccia foi originalmente concebido para ser jogado por pessoas com paralisia cerebral, mas tornou-se tão popular que hoje em dia é praticado por muitas outras pessoas.
A popularidade deste jogo alastrou de tal forma por todo o mundo, que o Boccia ganhou dimensões de desporto federado num grande número de países.
Em 1984, o Boccia foi reconhecido como modalidade paralímpica e é uma das mais disputada a nível das competições internacionais, desde a Dinamarca à Nova Zelândia.

Como se joga o Boccia?

Boccia é um jogo de pavilhão que pode ser jogado em singulares, pares ou em equipas e 3 jogadores, O campo de jogo tem 12,5 metros de comprimento por 6 de largura.
Cada jogador ou equipa dispõe de 6 bolas vermelhas para uma equipa e 6 azuis para a equipa contrária. Existe ainda uma bola branca (bola alvo), e que é atirada, à vez, por cada uma das equipas, seguindo-se as bolas de cor.
O objectivo é lançar as bolas de cor o mais próximo possível da bola branca.
Cada jogo possui quatro “parciais” nos jogo de singulares ou pares e seis “parciais” nos jogos de equipas.
Os pontos contam-se no final de cada “parcial”, sendo atribuído um ponto por cada bola que esteja mais próxima da bola branca até ser encontrada a primeira do adversário.

Extraordinário

Os deficientes conseguem aquilo que os normais não conseguiram: João Paulo Fernandes (ouro) (também ganhou o ouro em Atenas) e António Marques (prata) em Boccia BC1 (seja lá o que isso for). Acho que, mais uma vez, esta malta traz mais medalhas que os outros.

Afinal quem são os deficientes? ;)

O Zézinho

Parece que o Zézinho deu uma grande festarola, onde ensaiou durante dias uma musiquinha para oferecer aos convidados (tadinhos). Não sei que raio hei-de chamar-lhe, não é gajo, mas também não é gaja, apesar de se esforçar bastante para ser. Eu que sou gaja, não uso tamancos destes:

Só espero que o filho... disto tenha apoio psicológico, porque não deve ser nada fácil ter um "pai" ou "mãe" (ou que raio se pode chamar a isto) assim, ou então não, porque parece que anda a seguir as pisadas do progenitor, mais discretamente mas anda. Sou só eu ou o xavalo parace o Alexandre Frota? E as plásticas que o Zézinho e a Betty andam a fazer tá a deixá-los parecidíssimos, quase gémeos. Será de propósito?

Podem ver mais fotos da festa aqui, vale a pena espreitar ;)

Proximo jogador da Selecção

Depois de muito falados os Frangos do Guarda redes da nossa selecção e na falta de avançados que consigam acertar nas balizas... foi descoberta a salvação.

Quando o que é mau se torna Bom!!!

Por incrivel que possa parecer, hoje escrevo não para falar mal de alguem, mas sim para elogiar uma pikena ke julgava ke ja tinha batido no fundo e que já não conseguia surpreender nada nem ninguem e afinal ela revela o seu lado positivo... estou a falar de quem??? Elsa Raposo? Lili Caneças? não.... De certo já devem ter ouvido o afamado tema que tirou a Britney das cinzas após a sua depre, loucura, careca e muito mais, Gimme More. A musica até tem a sua piada, e não é, que vai uma pimba portuguesa e faz um cover da musica da Britney e a torna a em algo de muito bom, com uma grande voz e transforma a mesma num poprock agradavel ao ouvido que até parece cantado pela Annastacia? Pois é a menina que passou a sua adolescencia a brincar com bois e vacas e macacos adrianos... Sim, Ana Malhoa....
Album: Exotica
Musica: Gimme More
Artista: Ana Malhoa
Mas claro que isto não podia vir só.... Um grande tema pimba tambem está no album....
Titulo: Nada Proibido....
Pois é, vão aprendendo a letra desta, que de certo vai andar a passar em muito bar de alterno, passagens de ano e no carro de gente maluca como nós...

http://www.anamalhoaoficialsite.com/

Tenham medo... muito medo

Esta senhora assusta-me, mas ao mesmo tempo basta ouvi-la falar para me fartar de rir.

Pontos altos do video:
- A indometária da Paula Bobone
- "Não me faças grandes planos porque estou sem maquilhagem" (não sei se ela me assusta mais com ou sem maquilhagem ;) )
- O pescador (nunca pensei que os gays gostassem de pescar, sem ofensa)
- "Quando era nova eles paravam (porque ficavam em estado de choque com o susto que apanhavam), eles deitavam-se para o chão (desmaiavam com o choque), eles cortavam os pulsos (porque não aguentavam o sofrimento de olhar para ela)"
- "Espera lá que eles são queridos, mas são ladrões" (já não se pode confiar nos pescadores)

Se alguém tiver a revista do Expresso, deste fim-de-semana, aqui a je gostava bué de ler. Vem lá uma entrevista com ela e, pelo que ouvi, é de rir e chorar por mais.

Mercedes S-Class vs. Smart

Entre um mercedão e um smartzinho, e caso de acidente quem se safaria melhor?

Ana Cabecinha

Provavelmente muita gente não ouviu falar dela, mas estreou-se este ano nos Jogos Olímpicos e da melhor maneira. Ficou em 8º lugar e ainda conseguiu bater o record nacional dos 20Km marcha.

Hoje descobri, ao ler A Bola, que a moçoila é de Pechão, representa o Clube Oriental de Pechão. Pouco conheço desta bela localidade algarvia, mas sei que tem excursões para a Isla Mágica e um semáforo "controlador de velocidade" irritante ;)

Cruzes Credo - Parte 2

Há carros feios e depois há os carros muito feios. O susto matinal de hoje foi graças a este carro:

A aberração que vi tem matrícula espanhola, só nuestros hermanos para gastar quase 40.000€ numa ... coisa ... tão horrível. Não consigo perceber porque carga de água a Ssangyong só fazem carros que metem medo ao susto.

Só me refiz do susto quando apanhei o autocarro, o motorista, não sendo daqueles de cair para o lado, tinha uns olhossss....

Ainda os JO

Quando vi o desfile dos países durante a cerimónia de abertura dos Jogos (apesar das trafulhices chinocas, granda loucura!!!), havia atletas árabes a desfilar de véu e pensei "Com que vestimenta é que elas vão competir, se o pessoal normalmente anda todo descascado e com a chixa à mostra?". Ontem enquanto acompanhava a prova do Nélson, descobri que competem assim:

Discussão sobre o uso do véu à parte, isto é estranho. Esta deve usar o véu porque quer, não tou a ver o "país" ainda obrigar as mulheres a usar o véu, mas por outro lado permitir que compitam nos JO...

Mas a fatiota que acho mais ridícula é a desta atleta russa:

Não sei se hei-de chamar luvas ou mangas ao que leva nos braços, devem ser asas para ajudá-la a saltar mais longe. Se a nossa Naide tivesse umas coisinhas destas, se calhar tinha feito melhor figura.

A Portuguesa vai tocar em Beijing

PARABÉNS NELSON!!!!!!!!

Nelson Évora ganhou a 4ª medalha de ouro dos tugas em Jogos Olímpicos (Carlos Lopes em 84, Rosa Mota em 88 e Fernanda Ribeiro em 96), com um salto de 17,67m. Devia ter feito como o Jamaicano e no último salto (já tinha a medalha de ouro garantida) ir a bater no peito, e já agora a mandar beijinhos para as bancadas.

Seguindo a teoria do colega da outra, o Benfica já conta com 3 medalhas contra as 2 de Portugal ;). Para o ano vai começar tudo a assinar pelo Benfica para chegarem a Londres e terem hipótese de ganhar uma medalhita...

É a loucura!!!

Depois de espetarmos 5 à potência do futebol que são as Ilhas Faroé (tive que ir ver ao mapa onde ficam), vai ser giro ver o pessoal completamente eufórico pela estreia do Queirós à frente da selecção. Lá vão aparecer as bandeiras à janela.
Não jogámos mal, é certo, mas os outros pouco ou nada fizeram a não ser meterem-se todos na àrea para defender. Para o mês que vem logo se vê melhor o trabalho do stôr.

Finalmente fez-se justiça e o Quim foi titular (e que lindo que fica com aquela blusa :))) ), foi pena não ter tido mais trabalho, gostei dos rookies (ok, eu sei que já andaram pelas selecções, mas não me lembro deles, por isso são rookies, tá?), do Pepe (alguém que lhe diga que aquelas chuteiras pretas não combinam com o equipamento) a querer tanto marcar um golo que já estava mais à frente do que o Hugo Almeida, o Simanito lá conseguiu passar de surra pelas torres faroenses e marcar um golito, o sr. Carlos Martins (que não tenho intimidade com ele, para o tratar por Carlos como uma que eu conheço... abusadora) a mostrar também na selecção porque é que o meu Rui o foi buscar a ispianha.

Enfim, bom jogo com resultado para animar as hostes, pena que tenha sido a brincar ;)

PS: Cá para mim os ares de Manchester estragam as pessoas, o Ronaldo tá o peneirento que tá e não fez nada no Euro 2008, o Nani vai pelo mesmo caminho.

Afinal o que procuram os humanos... nos humanos?

Na hora da reprodução, elas preferem os machos com ombros destacados, peito e tronco grande, pernas fortes. Eles preferem as fêmeas humanas com ancas largas. É esta a matriz que os humanos procuram para perpetuar a espécie.
Essencial são também as semelhanças físicas
Não se "atrai" quem quer... deixa-se é atrair. Esta é a conclusão de uma equipa de cientistas que tenta descortinar o milenar segredo da "conquista". Claro que os perfumes, o rito da moda, os "jeitos e trejeitos", a colocação de voz, dão uma ajuda na arte da sedução, mas a simetria corporal, dizem os cientistas, é fundamental para ter o chamado sex appeal.
O que elas preferem num homem, num jovem e potencial reprodutor ? As pesquisas de uma equipa da Universidade de Brunel (Inglaterra), publicada nas páginas da Proceedings of National Academy of Science (PNAS, EUA) são taxativas: os machos humanos - em comparação com elas - devem ser fisicamente simétricos, parecidos. Mas não só. É determinante ter ombros bem desenhados , tronco grande, seios pouco expressivos em peitos largos, uma altura mediana - ou acima da média - e pernas fortes.
O retrato-robô feminino, é antagónico. A fêmea humana tem "mais hipóteses" de êxito se, para além da simetria com o macho, apresentar uns bons seios, peitos (caixa de ar) de bom porte e uma boa relação cintura-ancas. E, agora, surpresa: não é determinante, concluem os cientistas, as pernas compridas, como cultivam as top model. Eles, os reprodutores machos, preferem pernas e ancas largas. A explicação, especula-se, é que os quadris e pernas largas terá a haver com maior índice de fertilidade, o que as torna sexualmente apetecíveis.
As fêmeas -atenção, trata-se de uma pesquisa séria - valorizam os traços de masculinidade nos reprodutores machos. Ombros largos e pernas curtas é sinónimo de força, saúde e capacidade de competir com outros adversários machos. Pelo contrário, os machos apreciam mais as fêmeas com menos traços masculinos.
Estas preferências - deles e delas - não são fruto do acaso. Tem muito a haver com a evolução natural da espécie, com a capacidade de transmissão dos genes. O perfil de homem "espadaúdo" e sadio é visto como o garante da perpetuação da espécie...
Ou seja, se a estas características se juntar a simetria então o perfil do par ideal - na hora da reprodução - está encontrado. Já há algum tempo se sabia que a simetria dos rostos é a "chave" que ajuda a desvendar o mistério da atracção sexual. Isto explica porque a fisionomia do casal, após décadas de casamento, tendem a "parecer" um com o outro.

Fonte: Diário de Notícias

Data: 20/08/2008

Autor: Rudolfo Rebelo

Poste olímpico

Até tou com medo de fazer este poste, não vá algum atleta ler isto e desistir por se sentir ofendido, mas cá vai porque gaja que é gaja não tem medo e o sr. prior não colaborou comigo.

Sei que neste país, ser atleta em qualquer modalidade que não seja o futebol não é fácil, falta muita coisa, mas alguns dos nossos olímpicos têm deixado muito a desejar. Não estou só a falar das classificações, mas principalmente das barbaridades que lhes saem boca fora à velocidade da luz.
- Telma Monteiro - desculpou-se com a arbitragem (deve ser de tanto ouvir o Luis Filipe Vieira), não vi o combate dela (e provavelmente nunca verei pq vi outros e se aquilo é um "combate" vou ali e já venho) nem percebo o suficiente, por isso não sei se ela tem razão ou não em queixar-se. Mas quando a ouvi comecei logo a imaginar a Maria José Morgado a meter-se num avião a caminho de Pequim, para averiguar de que cor era o apito da senhora. Toda a gente sabe que é uma excelente atleta e mais Jogos Olímpicos esperam por ela, mas podia ter a humildade e a coragem de admitir que simplesmente o combate correu-lhe mal.
- Francis Obikwelu - Afinal o senhor tem problemas no joelho. Pergunto eu: "Esses problemas surgiram em Pequim?" Não me parece. Mais valia ter ficado sossegado em vez de dizer que estava em óptima forma para os Jogos... Viu-se. Conseguiu redimir-se um cadinho com as declarações depois das meias-finais, a forma como pediu desculpas a quem pagou para ele lá estar.
- Marco Fortes - Se a melhor declaração não foi deste senhor, não sei de quem será. "De manhã só é bom é na caminha(,,,)"?!?!?!? WTF?!!?!?!? Não gostas de te levantar cedo? Nem eu, mas tenho que trabalhar, tu se calhar não precisas, tens quem te sustente...
- Naide Gomes - Se tu que treinas todos os dias, és campeã do mundo, tens a melhor marca do ano não percebes o que aconteceu, muito menos nós. Para mim é incompreensível, mas isto sou eu que tb não percebo nada disto.

Mas nem tudo é mau:
- Vanessa Fernandes - Haja alguém com espírito olímpico e que, apesar dos 1527 "pás" que mete nas frases, até sabe falar.

- Nelson Évora - Está na final, o que já não é nada mau, considerando o que a maioria dos atletas anda a fazer. Amanhã já se vai ver se realmente está na melhor forma de sempre ou não (espero que sim).

- Gustavo Lima - É uma pena esta coisinha mai linda que Zeus deitou ao mundo abandonar a vela, mas este eu até compreendo. Com a mania que as pessoas têm de generalizar e meter todos os atletas no mesmo saco, o Gustavo não gostou de ler tudo o que o tuga tem dito e para se sentir injustiçado prefere sair. Sai em grande, a um ponto da medalha de bronze.

C1 the best car ever!

E Seguro!!!!!!

Façam já o projecto...

... e abram já o concurso público para um novo alargamento do IC19.
Acabei de ver nas notícias, que a única via de entrada em Lisboa que não vai ter portagens, é o IC19. Já tou a ver o pessoal que foge do IC19 como o diabo da cruz, a voltar a circular nesta estrada só para poupar o guito da portagem.

Além de que faz todo o sentido, o pessoal das outras vias (Margem Sul, A1, A5, etc) já têm portagens só por circular e ainda vão acrescentar a portagem de entrada em Lisboa. Ou seja, quem já paga vai pagar mais, quem não paga, continua sem pagar.
Como dizem os Marretas: "Nós não merecemos um governo tão bom".

E eu acrescento, bom e burro que nem uma porta. Toda a gente sabe que o IC19 é a estrada com o transito mais caótico na região de Lisboa e os espertos em vez de criarem medidas para diminuir o número de carros que lá circulam, criam das que vão aumentar o transito de certezinha absoluta?

Por isso sugiro já a abertura de concurso para alargamento para umas 5 ou 6 vias em cada sentido (actualmente andam a alargar para 3), vão dar jeito quando as portagens começarem a serem cobradas. Acreditem em mim, que não percebo nada disto ;)

"Apalpa-me as mamas"

Não pensem que ando praí a roçar com o cu nas paredes, ou com a xoxa, apesar de estar no período fértil e as gajas ficam bastante mais receptivas ao sexo nesta altura. É só a única coisa que me vem ao pensamento. A frase vem de uma anedota (que não me lembro do início), mas passa-se num escritório e o final desta anedota reza assim:
- Apalpa-me as mamas!
- Desculpa?!?!?
- É que quando me fodem, gosto que me apalpem as mamas.

Ainda vamos ver quem fode quem...

Edit: Como houve quem não percebesse e pode ser que haja mais, o ser fodida e querer que me apalpem as mamas, nada tem a ver com sexo... infelizmente. É mesmo merdas no escritório.

O Tuga e o trânsito

Hoje falemos de trânsito, ou melhor, dos condutores que povoam as estradas deste nosso Portugal. O que se aprende nas escolas de condução deve ter duração limitada, porque há muita gente que parece que se esqueceu de tudo o que aprendeu. Ou então agora a presença nas aulas não é obrigatória, porque aquilo que aprendi pouco tem a ver com o que se passa na estrada todos os dias. Falo especialmente da circulação em auto-estradas, onde há duas situações que me baralham completamente as ideias, ou irritam profundamente dependendo da altura do mês.
Entrada na auto-estrada: nas vias de aceleração costuma haver um sinalzito igual a este (às vezes, além do sinal vertical, existe também o horizontal):

Na minha opinião, estes sinais são redundantes (tão lá só para reforçar a ideia), porque diz o código da estrada, no Artigo 31º:
Cedência de passagem aos veículos que transitem em certas vias ou troços
1 Deve sempre ceder a passagem o condutor: Que entre numa auto-estrada ou numa via reservada a automóveis e motociclos, desde que devidamente sinalizada, pelos respectivos ramais de acesso;

E não menciona, em ponto algum, que quem circula na auto-estrada tem a obrigação de mudar de via de trânsito ou travar, para que o outro possa entrar sem ter trabalho. Nesta situação (e em muitas outras) os condutores acham que o simples facto de assinalarem a mudança de via (como obriga a lei) é o suficiente para passarem a ter prioridade sobre todos os outros.
Outra que me chateia é pensar no dinheiro que a Brisa e afins gastam em alcatrão para construirem ou alargarem as AE para 3 vias. Para quê amigos? Praticamente ninguém usa a faixa da direita... Poupem esses trocos para repavimentarem as AE (principalmente a A8 que é uma desgraça até Torres Vedras) com aquele alcatrão maravilha que existe na A5, que não faz barulho.
Artigo 14.º
Pluralidade de vias de trânsito
1 Sempre que, no mesmo sentido, sejam possíveis duas ou mais filas de trânsito, este deve fazer-se pela via de trânsito mais à direita, podendo, no entanto, utilizar-se outra se não houver lugar naquela e, bem assim, para ultrapassar ou mudar de direcção.
Parece-me bastante explícito, mas o pessoal não quer saber, a via do meio é que é boa.

O governo bem tenta lançar campanhas de sensibilização, aumenta as multas, esforça-se para aumentar a fiscalização, mas nada disto funciona. O grave problema que temos nas nossas estradas é só um: a falta de respeito e consideração que a maioria dos condutores tem pelos outros. Não sou uma condutora exemplar, infrigo o código da estrada bastantes vezes, mas não faço aos outros o que não gosto que me façam.

Podem ler o código da estrada aqui.

AussieBum - A cueca que todos nós esperavamos!

Bem! Nós homens nunca podemos ficar mal perante as mulheres. Iventaram para as meninas os UPs para dar firmeza as mamocas e parecerem que estão bem fornecidas, por debaixo daqueles decotes... tudo para enganar um gajo... poix agora chegou a hora da vingança e apresento-vos as Aussiebum's, umas cuecas desenhadas para salientar o que nós temosd e melhor... o orgulho de qualquer homem... a PILA! poix é! com estas cuequitas parecemos que temos um 23 cm em vez de um 14 cms... ou seja um bom vulto debaixo das nossas calças da Salsa... (para os amigos, em vez de o gajo calçar o 38 passa a calçar o 42!)

Merda: Uma palavra sofisticada!

MERDA!!!

Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que 'merda', deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa! O uso do vocábulo 'merda' é uma questão de educação. Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda!
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!
Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?
Momento de surpresa:
- Merda!
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Mas que merda!·

A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!· *
Teatro:
Muita merda!

Sexo e a cidade

Quem me conhece sabe que eu até gostava da serie, a vida fútil daquelas mulheres fizeram-me rir várias vezes, passando pelas roupas ridículas aos gajos bons que por lá passavam, mas houve alguém que se lembrou de fazer um filme da série e tornar num blockbuster que pelos vistos ficou aquém de se tornar um êxito de bilheteiras. Mas sobre o filme..... nada melhor que ler a critica feita pelo critico de cinema Luís Miguel Oliveira do "Público" publicado no site cinecartaz, ao qual ele dá uma imagem exacta de um episódio gigantesco........

"Houve em tempos quem acreditasse que a televisão podia ser cinema em ponto pequeno. Hitchcock, Renoir, Rossellini, alguns dos maiores cineastas da história. Hoje estamos no pólo oposto, e são cada vez mais os filmes (e os cineastas, e os espectadores) que acreditam que o cinema é apenas televisão em ponto grande. Nem percebemos porque é que nos sentimos surpreendidos a dizer o que vamos dizer, mas "Sexo e a Cidade", transposição para cinema da série, é só televisão e nada mais do que televisão, um episódio penosamente alongado (duas horas e um quarto!) sem uma ideia, um plano, que permita ao espectador confundi-lo com um filme.
Admirável honestidade, se quisermos ver a coisa assim: "Sexo e a Cidade" chama os admiradores da série à sala de cinema e oferece-lhes... mais um episódio. Abstemo-nos de generalizar e fazer especulação quanto ao que aconteceria se outras séries da moda fossem "ampliadas" para exibição em cinema (mas provavelmente confirmar-se-ia que uma boa série de TV, sendo uma boa série de TV, é apenas uma série de TV - aquilo a que chamamos "cinema" fica distante, ontológica e quase antiteticamente, como distante está do enxame de filmes que parecem ser apenas boas séries de TV).
No caso concreto, é espantoso como o que parecia, no televisor, possuir um mínimo de sofisticação, se revela paupérrimo no écrã grande, cruelmente revelador, de uma sala de cinema. Espanta (para lá de todo o primarismo formal e narrativo) a falta de distância, a empatia com que o filme olha para este grupo de mulheres mimadas e desinteressantes, o retrato estereotipado da mulher "moderna" e "urbana" (de Mizoguchi a Cukor vai um mundo que as séries de desconhecem), consumidas por preocupações sentimentais que só se distinguem das do correio das leitoras da "Maria" porque estas escreveriam para a "Vogue". Em "Sexo e a Cidade" não há vida, não há sangue, não há sinceridade, não há mundo." in Cinecartaz, Luís Miguel Oliveira.

27ª Concentração de Faro

Os Portuguese penso que dispensam apresentações, deixo aqui videos apenas dos menos conhecidos:

Gary Moore
Babylon Circus
Jake & Elwood
Mojinos Escozios (não aconselhável a púdicos)
Queen On Fire
Led On

Resumindo... um cartaz muito aquém comparado ao ano passado.

Nem sei o que pensar

Os nossos mui estimados deputados, andam de candeias às avessas e não concordam com um tema (que infelizmente ainda é) sensível: o casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Manuela Ferreira Leite "defende" uma união civil registada (que não tem nada a ver com o casamento), que o pessoal de esquerda não gosta (acha pouco) e a malta da direita não desgosta completamente. A senhora quer criar em Portugal a tal "união civil registada", à semelhança do que foi feito em Inglaterra, onde pessoas do mesmo sexo podem unir-se, ganhando os mesmo direitos que os casados.

Sinceramente não sei bem o que pensar disto, por um lado acho que não é mau de todo, não é casamento, mas pelo menos ganham os mesmos direitos e reconhecimento que os casados, acaba por ser uma união de facto. Por outro lado acho que andam a tapar o sol com a peneira, "ah e tal, somos bué liberais e coiso e deixamos os gays unirem-se, mas casar não", ou seja, iguais, mas pouco.

Como fazer uma mulher ficar contente

Se têm uma colega/amiga/namorada mal-disposta eu tenho a solução para o mau-humor desaparecer. Mostrem-lhes as pernocas celulíticas da Nereide, cortesia do Correio da Manhã:

Aqui no escritório, as minhas colegas ficam todas histéricas e contentes. Durante uns bons 20 minutos falaram da celulite da outra:
- "Nós somos gordas, mas não temos celulite!"
Estas já ganharam o dia ;)

Hospitais nos states

Amiguinhos, prometam uma coisa à amiga se fazem favor, se algum dia tiverem que ir a um hospital no best country in the world, não vão sozinhos. Arriscam-se a esticar o pernil perante uma pequena audiência que se está a cagar para vocês:

O chefe quer que falemos tb de coisas sérias! - parte II

Como são sempre os mesmos a ter que levar com a crise, deixo aqui um mail que acabei de receber. Já devem ter ouvido falar que a EDP quer que os pikeninos paguem pelas dívidas dos grandes. O processo deve mesmo avançar, mas já que está em consulta pública, butes lá protestar e encher os senhores de mails:

Caros(as) Amigos(as),

Há planos que pretendem pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora está afazer uma consulta pública que encerra dia 07 de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP, pelo menos que se saiba. A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax ou carta.

www.erse.pt/vpt/entrada/consultapublica

Abaixo segue um exemplo de e-mail a utilizar:
"Exmos. Senhores,
Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a Vossas Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta" – que considero absolutamente ilegal e inconstitucional – de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.Com os melhores cumprimentos, XXXXXXXXXXXX"

O endereço de correio electrónico para onde devem enviar o protesto é o seguinte: consultapublica@erse.pt

Curiosidades sobre a Cebola!

1. Descasque as cebolas sob água corrente. Assim você não ficará com os olhos ardendo.


2. Esfregando as mãos com um pouco de sal e enxaguando em água corrente, o cheiro de cebola sairá com facilidade.


3. Você pode tirar o cheiro de cebola das mãos, esfregando-as com um pouco de pó de café usado.


4. Quando você fritar cebolas, passe as rodelas no creme de leite e depois na farinha de trigo. Dessa maneira, as cebolas ficarão gostosas e crocantes.


5. Se você não quiser que a salada fique com cheiro forte de cebola, basta você deixar de molho a cebola, já picada, numa vasilha com água e uma colher de sopa de açúcar, durante meia hora.


6. Para conservar fresca a cebola já cortada, passe manteiga na superfície da parte que sobrou.


7. SE FOR UMA DAMA NÃO COMA CEBOLA QUE FAZ MAL À ROLA!

O chefe quer que falemos tb de coisas sérias!

Os pontos-chave do Tratado de Lisboa

Novos cargos e mudanças nos modelos de decisão estão entre os aspectos mais relevantes
O novo tratado facilita a tomada de decisões e reforça a capacidade da acção externa da
União Europeia

1. Presidência do Conselho
   O Conselho Europeu elege um presidente por maioria qualificada, por um mandato de dois
   anos e meio, renovável uma vez, sem poder executivo. Assim, as presidências rotativas da
   União Europeia terminam, mas mantêm-se ao nível de alguns conselhos de ministros.
   
2. O "ministro dos Negócios Estrangeiros europeu"
   É criado o cargo de alto-representante da União para os Negócios Estrangeiros e Política de
   Segurança, que funde os cargos do alto-representante para a Política Externa e do
   comissário para os Assuntos Externos. Concentra as vertentes intergovernamental e
   comunitária da acção externa (é um dos vice-presidentes da Comissão).
   
3. Decisões por maioria qualificada
   A aprovação por maioria qualificada no Conselho exige uma maioria dos Estados (55 por
   cento, 15 Estados) e da população da União Europeia (pelo menos 65 por cento). Em cerca
   de 40 domínios a unanimidade deixa de ser necessária (como segurança energética ou
   ajuda humanitária de emergência). A unanimidade mantém-se necessária para políticas
   fiscal, externa, de defesa e de segurança social. Entrada em vigor em 2014. Até 2019,
   qualquer Estado pode pedir a aplicação do sistema de Nice.
   
4. Minorias de bloqueio
   Têm de reunir pelo menos 13 Estados-membros ou, em alternativa, 35,01 por cento da
   população (com um mínimo de quatro países). A cláusula de Ioannina, incluída numa
   declaração anexa ao tratado, permite que um pequeno número de Estados-membros possa
   ainda pedir que uma decisão seja examinada de novo.
   
5. Parlamento Europeu
   A co-decisão passa a ser a regra, com algumas excepções. Passa a aprovar todas as despesas da UE. Confirma a escolha, feita pelo Conselho (por maioria qualificada) do presidente da Comissão.
   
6. Comissários
   A partir de 2014 a Comissão terá um número de comissários europeus igual a dois terços do número de Estados-membros.
   
7. Parlamentos nacionais
   Continuam a poder pronunciar-se sobre propostas legislativas, tendo oito semanas para as
   analisar quanto ao respeito pelo princípio de subsidiariedade. Se um número significativo
   declarar que desrespeita esse princípio, a Comissão tem de justificar a proposta legislativa,
   se a quiser manter.

Chalanix

"Nunca ninguém sabe o que esperar de si"... Nem eu sei o que esperar de mim quanto mais os outros ;)

Desafio os outros Xonárticos a fazer o teste a ver o que dá.

Há que ter imaginação

Quem vai ver jogos de futebol ao vivo e a cores, sabe que há paletes de gente que gosta de levar cartazes a pedir as camisolas dos jogadores. Isto é do mais banal que se vê, mas há uns com imaginação fértil. Há quem não se contenta com as camisolas e pede algo mais:

Imagem roubada daqui.

Um pensamento profundo!

Sozinho, um homem não é nada...

Nem corno consegue ser!

Ganhámos um prémio esta época

A Ogilvy criou para a WWF, a campanha "Onde está a águia?", que contou com a ajuda do Glorioso e da nossa Vitória, para alertar o pessoal para o desaparecimento da águia em Portugal.
Este mês, durante o Festival de Veneza, esta campanha ganhou o "Leão de Ouro" (não é um prémio desportivo, nem temos direito a colocar o prémio na sala de troféus, mas ganhámos qualquer coisa ;) ).

Assim não brinco!!!

Tá mal, não há direito, não se faz isso à menina!!!

Este Euro anda-me a correr mal, todas as equipas pelas quais eu torço e sou adepta desde pequenina, foram eliminadas nos quartos de final.

Primeiro, como é lógico, torcia por Portugal: os alemães armados em nazis mandaram-nos embora.

Não vi o jogo entre a Turquia e a Croácia, mas durante o resumo (e sem saber qual o resultado final), tava a gostar muito mais de ver os croatas a jogar do que os turcos. Comecei a torcer por eles e os turcos mandaram-os para casa à conta dos penalties.

Depois de ver os jogos da Holanda pensei: "vou torcer por estes, tão a jogar muito à bola": eliminados pela Rússia (Rui, amigo, tu põe os olhos no Nº10 da Rússia sff).

No jogo de hoje, já devem ter adivinhado que tava a torcer pela Itália, nem os lindos olhos do Buffon safaram os italianos.

Se querem ver alguma equipa eliminada nas meias-finais, digam-me que eu torço por essa equipa ;)

Há filhos da p...!

Aviso logo que a linguagem utilizada neste post não vai ser das mais familiares... quem não quiser ler passe ao post seguinte.

Há filhos da puta e filhos da puta! O Christian Rodriguez é o maior FILHO DA PUTA que exite, a maezinha não tem culpa... Mas este senhor não tem personalidade nem credibilidade nenhuma... Ainda havia milhares de benfiquistas na Cathedral a berrar o nome dele, ao qual o senhor dezia comovido que vivia só para o Benfica e que em Portugal só jogaria no Glorioso, pois bem! Nem com o maior ordenado no plantel e depois de dizer ke iria renovar com o Benfica e à ultima da hora lá decidiu mudar-se para o FC Porto. Pois toda a merda fica instalada num só sitio e canalha só memrece jogar pelo FCP.

Desejo que tenhas a mesma sorte que o Sokota e o Panduru e que passes os quatro anos sentadinho no Banco..... e meu filho arranja uma lesão para não ires à Luz, porque certamente os 60 mil que vão lá estar não te vão facilitar a tua misera vidinha.

Rui Costa mostra aos morcões o que é ser lampião.....

Pronto desabafei!

Não admira...

... que tenhamos levado três dos alemães, com o nosso "melhor" guarda-redes, em quem o nosso ex-seleccionador tem absoluta confiança, a defender de olhos fechados:

Uma perguntinha para a nossa vedeta peneirenta: como é que, se tu próprio dizes que és o melhor do mundo, não consegues fazer nada de jeito nem te consegues livrar das marcações serradas que te fazem?

Apresento-vos o Remi

O gajo mais doido e com demasiado tempo nas mãos...
João, este video é para ti ;)


ASCENSEUR DISCO (REMI GAILLARD)
by nqtv

O site oficial do moço.

Crónica de quem se lembrou de rapar os TOMATES!!!

"Ricardo Pimentel" escreveu:

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário emque não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia ésegunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', poisassim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por algunssegundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novastécnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tiveargumentos para negar e concordei.Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém aminha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me paraque eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse oaceso à zona do tomatal.Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas deporcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, elaembrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ialevá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendidoessa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para umlado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivasmãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei asalada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me nobidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos.Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana umpugilista após o 10° round.Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutosatrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada esedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboycagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.