Não Percebo!!! Alguem que me ajude

Hoje apeteceu-me comer uma komidinha de plástico então lá fui a caminho do forum algarve direitinho ao Mac. Pedi e sentei-me para enfardar akeles kilos de gordura e de porcaria quando me deparo com uma situação que me deixou pensativo.
Na mesa em frente à minha, estava uma jovem mãe com o seu rebento de 2 ou 3 anos. Ao olhar para puto deparamo-nos logo com uma visão fashion no penteado, um conjunto de cabelo amontoado, colado com gel que parecia o Everest.... akilo sim era uma crista de meter inveja a qualquer galo bem dotado. Mas pior que tudo isto foi mesmo a atitude da jovem Mãe a criar lindos hábitos alimentares ao seu rebento. Cada batata frita que Progenitora colocava na boca do seu rebento era acompanhada de uma careca horrivel por parte do pupilo....só faltava o puto disser "não gosto desta merda sua cabra". Por sorte não vi o que aconteceu quando ela lhe deu o hamburguer mas vendo o estado em que ficou o chão deu para perceber o que se passou. Se a criança não gosta de comida de plástico porque motivo alguem a obriga a comer? Se fosse uma sopa tudo bem... ainda se percebe que as Mães obriguem os filhos, agora obrigar uma criança a gostar de Big Mac?
Será que os hábitos alimentares mudaram e eu não dei por isso?
Se as Mães obrigam crianças aos 3 anos a comer no Mac que vão fazer quando eles tiverem 15 ou 16?
"Toma filho fuma lá esta ervinha que te faz bem á saúde" ou então "sexo com preservativo? Tu estás parvo? Fixe é apanhar uma DST, ou engravidar uma miuda. "
Sinceramente não percebo. Alguem me consegue explicar?

Pai nosso menos católico ou actulizado?

Ao receber um mail com uma nova versão do tradicional "Pai Nosso" a religião católica deparei-me com a seguinte questão está isto mal ou actualizado?
O mail era o seguinte:

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Realamente com um Pai Nosso tão Hip Hop será que a igreja católica não iria conseguir angariar mais fieis?
Possivelmente deve ter chegado o momento da igreja católica e outras começarem a pensar em actualizar o vocabulário e os canticos para os dias de hoje.

Mais umas dikas para se livrarem deles!!!

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas.

"Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?
"Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá.

"Homem: "Este lugar está vago?
"Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.

"Homem: "E se a gente fosse lá para casa?
"Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?

"Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?
"Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

"Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
"Mulher: "Está na lista.

"Homem: "Mas eu não sei o seu nome.
"Mulher: "Também está na lista.

"Homem: "Então, o que você faz da sua vida?
"Mulher: "Eu sou travesti.

"Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?
"Mulher: "Não fecundados.

"Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo.
"Mulher: "É, prá pegar mulher.

"Homem: "Eu quero me dar a você.
"Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola.

"Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
"Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,eu morreria de rir.

"Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você.
"Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

Envelope surpresa

Influenciado pelo que viu num site pornográfico, um norte-americano resolveu tirar fotos dos seus genitais e enviá-las pela Internet. Mas, como não conseguiu fazê-lo, imprimiu as ditas imagens e colocou-as dentro de envelopes, distribuindo-as depois por carros de mulheres, estacionados em centros comerciais. Jeffrey Hein, de 40 anos, disse que algumas das «presenteadas» com as fotos acharam piada e até se riram. Ele é que não deve ter achado tanto graça às 13 acusações de que foi alvo, que o levaram à cadeia com uma fiança de 3 mil dólares.
Por isso meus amigos e minhas amigas tenham cuidadinho com o que andam a fotografar!!!

Perguntas inteligentes e respostas espectaculares!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES? >>- Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!

PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
- Sim,... mas existem locais mais confortáveis!

QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
- Ser feia e gorda.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
- O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...

O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
- A neve, parvo!!!

O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
- Um pequeno quadrado amarelo...

QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
- O casamento!

UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUE?
-Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do cabelo...

PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
- Porque aí também os cérebros são mais raros.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
- Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...

Previs�o do "tempo" em Fran�a!!!
azl

Turma Louka de Portimão

Dedicatória entregue pela minha turma de Mulheres no ultimo dia do curso.... Sabe como é que os alentejanos batem uma punheta? Põem-se em cima dum monte de pedras à espera que faça um terramote... Com uma dedicatória destas imaginem komo eram as aulas..... Formador Sofre!!! (quando não tem turmas assim).

Mulheres e Indios

Numa das minhas aulas ao elogiar uma das alunas acerca do bem makilhada ke estava obtive a seguinte resposta: "As mulheres são komo os indios, kuando se pitam kerem guerra." Está tudo explicado....

"Ku"riosidades!!!

"SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!"

Uma Ideia de G�nio!!!
azl

Gripe das Aves nos tempos de No�!!!
azl

29 coisas cruéis que pode dizer a um homem nu

Para não dizerem que aki não há dikas interessantes para as meninas aki fikam 29 formas de kebrarem por completo o ego de um homem!!!

O gajo tira a kalças e voces não estão para ai viradas.... kualker um dos komentários abaixo leva a desgraça total de um homem!!!

01. Já fumei charros mais grossos do que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, mas os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que tens outros talentos.
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade.

Vá meninas, divirtam-se ao menos uma vez na vida...

O SUPER DUKAS

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Dukas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo. Enquanto Dukas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo. Chamam o Dukas e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa:
- Dukas, quantos são 3 vezes 3?
- 9
- E 6 vezes 6?
- 36
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Dukas não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter de passar o Dukas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Dukas pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos - responde Dukas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
- Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

Kurtinha!!!

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
- "Foi comida?"

Ao que ela me responde:
- "Foi,... mas vai casar..."

Pensamento do Dia!!!

azl

Klube dos poetas Bebados

Deskonhecidos de Alguns, konhecidos por outros um grupo de jovens amigos escreviam em tempos lindas poesias na cidade de Faro e assinavam komo o Clube dos Poetas Bebados.
Deixou aki tres dos seus melhores textos ke fazem realmente justiça ao nome de Bebados...

Parede
Akela parede acima,
Vai um karakol abaixo,
a parede está torta,
a kulpa é do pedreiro.

Bilhete Postil
Subi akela varanda,
para ver o brasil,
como não te vi
mandei-te um bilhete postil.

Eucaliptre
Subi aquele eucaliptre
para te ver melhor
desencaliptrei-me lá de cima,
ah, nã é que fikê jêtoso?

Pinguim!!! Bem vinda

Pinguim bem vinda!!!
Finalmente a grande maluka juntou-se ao grupo dos bons para trazer até nós momentos de boa disposição!!!
Desde já informo que esta mulher é a unica que conheci até hoje que fuma komo um homem, bebe komo um homem e ainda por cima arrota komo um homem. Mas, não deixa de ser uma autentica lady!!!
Bem vinda a bordo doida!!!

O VERDADEIRO MACHISMO NA SEMÂNTIKA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Seguem-se alguns exemplos:

Kão = melhor amigo do homem
Kadela = puta

Vagabundo = homem ke não trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaka = puta

Aventureiro = homem que se arriska, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, ke vive na rua
Menina de rua = puta

Homem vivido = pessoa letrada pela sabedoria adkirida ao longo da vida
Mulher vivida = puta

Puto = miúdo
Puta = puta

Gulosa!!!
azl

POEMA DA FODA

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão
Não há um ser humano
Que não fique com tesão

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
A Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, 'tava fodido !!!)

Tomates Grandes? Não, Elefantíase do Escroto...

Existe uma doença chamada "Elefantíase do Escontro" (em português korrente colhanito de elefante) que é kausada pela obstrução dos vasos sanguineos dos testikulos.... Estes podem inchar até ao tamanho de uma Melancia(grande fruta).... Imaginem o ke não sofre um tipo com uns tomates deste tamanho! Pernas sempres abertas, pk fechar deve implicar logo uma grande e aguda dor nos tintins, isto para não falar na difikuldade que um tipo destes deve ter para encontrar kuekas ke lhe sirvam.
Mas voltando ao lado sério da kestão o maior testículo humano resgistado até hoje pertencia a um Africano, (só podia) e pesava nada mais nada menos que 70Kg (este tinha mais peso num testikulo ke eu no corpo todo) e media mais de meio metro de diâmetro.
Só tenho pena de não referirem o tamanho da Pekena estaka...

Antologia da Asneira... Parte 1

"Tá tudo de esperma pro ar"
"Eu não akredito no ke os meus ouvidos vêem"
"Eu pretendo sumir da alface da terra"
"Me segura que eu vou desmamar"
"Em briga de marido e colher, não se mete a mulher"
"Deus escreve esperto por lindas portas"
"Nós nos casamos com um caminhão de bens"
"Vamos preparar o nosso leite nupcial"
"Mami! Diga anão às droga"
"Eu vou tomar uma atitude Gástrica"
"Nós vamos ter agora uma conversa franga"
"Nós vamos comemorar em grande esquilo"
"Eu acabo de ter uma ideia genital"
"Eu sei tudo de cor e salto alto"
"Águas passadas não mordem maminhas"

Somos, de facto, uma "máquina" muito complexa

Recebi este mail e resolvi partilhar para ver se alguem consegue... Eu não konsegui mas eu sou Loiro... Por isso testem e deixem aki o vosso komentário...

ACHA QUE TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ?
Permita-me duvidar...
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver a fazer este movimento, desenhe no ar o número "6" com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda... Conseguiu?

Agradecimentos de um Benfiquista!

Gostaria de AGRADECER:
- A todos que enviaram imagens de sofás e cadeirões, dizendo: "Queres ser campeão? Então espera sentado". Foi um bom conselho. Isso de esperar 18 ou
19 anos dá experiência nestes assuntos;
- A todos os que enviaram avisos sobre possíveis doenças transmissíveis pelo "mofo" acumulado desde 1993. Não se preocupem, pois Portugal já passou epidemias bem piores, nomeadamente os 18 e 19 anos acima referidos. Mas como o agradecimento é sincero, fica uma sugestão: RENNIE ou KOMPENSAN para
a azia;
- A todos os que enviaram o aviso de que tinha problemas na versão Word 1.0 de 93/94, que não conseguiam escrever "Benfica Campeão". A grande maioria dos portugueses reportaram o facto à Microsoft, e eles desenvolveram a aplicação "1 a 0" versão 04/05, pelo que já podem escrever as tão desejadas palavras, que não irá ocorrer qualquer problema;
- A todos que enviaram o vídeo do Gato Fedorento, "O adepto do Benfica". É um grande momento de humor. Embora continuemos a querer ganhar por "quinje a jero", conclui-se mais uma vez, que não é necessário ganhar com algumas goleadas para ser campeão (a outra foi na longínqua época do treinador John Mortimore);
- A todos os que enviaram menus de restaurantes com "Salada Russa", após a eliminação do Benfica pelo CSKA (tivemos azar...apanhamos os russos no
Inicio da UEFA, houve quem tivesse mais sorte e só apanhou no fim). Esqueceram-se que a referida salada se serve fria.
Gostaria, ainda, de AGRADECER:
- Ao Ricardo, por ser benfiquista e nos fazer rir muito, com as suas actuações. É sem dúvida, dos melhores em Portugal;
- Ao facto do Mourinho ter saído do FCP. Foram menos 20 pontos, em relação à época passada. De facto, um grande treinador, que transforma o mediano em óptimo;
- Ao Pitbull, ao Leandro, ao Areias, ao Leo Lima, ao Fabiano Fabuloso, ao Pepe, ao Claudio, ao Del Neri e ao Luis Fernandez;
- Ao Trapattoni, que nos fez ganhar o campeonato, mesmo piorando 9 pontos, em relação ao ano passado. Isto apesar de termos sido eliminados da UEFA pelo vencedor desta prova, para quem não sabe, o CSKA ("a melhor equipa que defrontamos esta época");
- Ao Peseiro, pela frase acima referida;
- Aos russos que, a 18 de Maio, gritaram "Viva o Benfica";
- Ao Luisão que, em Janeiro, após derrota com o Beira-Mar afirmou: "Em Maio vamos ver quem festeja!". Ele tinha razão. Foi o marcador de um dos golos mais decisivos dos últimos tempos;
- Ao fantasma da Luz, que após ter feito um penalty sobre o Jardel, na época 2001/2002, redimiu-se e fez a falta sobre o guarda-redes do Sporting, no dia 14 de Maio, na Luz;
- Ao Manolo Vidal (que considerou legal o golo do benfica) e ao Soares Franco, que afirmou: "Não temos nada a reclamar em relação ao golo." [declaração logo após o jogo da Luz]. Finalmente, alguém que conseguiu tirar o filtro verde do televisor;
- Ao Pampilhosa, por não estar na Taça de Portugal, na altura em que se disputava a 33ª Jornada, o que impediu novamente a "limpeza" de cartões amarelos (alguém poupou 15000 euros);
- À Bandeira de Portugal, que nos vai emprestar as Quinas para os equipamentos;
Só para não haver confusões: quando falo no Ricardo, estou a referir-me ao Ricardo de Araújo Pereira, do Gato Fedorento

Ta tudo doido!

É a primeira mulher a ser condenada por estupro na Noruega. Um tribunal da cidade de Bergen considerou que a jovem arguida fez sexo oral com o queixoso contra a sua vontade e condenou-a a nove meses de prisão e ao pagamento de uma indemnização de quase cinco mil euros.

A violação aconteceu em Janeiro último. O queixoso deixou-se dormir no sofá da casa que a amiga divide com o namorado depois de uma refeição bem regada. Acordou, de repente, e viu que a amiga lhe estava a fazer sexo oral. Ele não queria, não gostou e apresentou queixa no tribunal.Perante o juiz, a ousada amiga, de 23 anos, começou por negar tudo. Mas depois, perante as provas apresentadas– a cueca do queixoso e o exame ao pénis – acabou por admitir o acto sexual, mas jurou que não fora contra a vontade do amigo. “Ele não estava a dormir. Esteve acordado o tempo todo e até sorriu”, assegurou.A vítima, porém, rejeitou essa versão. Não queria ver-se naquela situação, que, aliás, o afectou muito. A insónia tem sido, desde então, sua companheira, já não consegue encontrar prazer no sexo e, pior, perdeu a confiança nos amigos.O juiz foi inflexível. Tratou-se de violação porque foi um contacto sexual indesejado, declarou. E estipulou a sentença: nove meses de prisão e indemnização de 40 mil coroas. A jovem vai recorrer.

Agora admiram-se de haver tantos suicidios na escandinávia????

viva o benfika!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PORRA FOMOS CAMPEÕES!
A FESTA EQUIPARA-SE AO EURO 2004. TÁ LINDO! NUNCA VISTO NEM KUANDO O PORTO ERA CAMPEÃO POR AQUI SE VÊ A GRANDIOSIDADE DESTE CLUBE É OUTRA MANEIRA DE SENTIR...COITADO DO SPORTING O TREINADOR VAI-SE EMBORA. PORRA 4/2. CHIÇA.....PARA O ANO O SPORTING VAI INCLUSIVÉ MUDAR DE TREINADOR DE PRESIDENTE E DE EMBLEMA.SEMPRE FOI O EMBLEMA COM O LEÃO, VAI PASSAR A SER: 3 FOI-SES - foi-se docampeonato -foi-se da uefa e foi-se o 2º. lugar.PORRA GANDA EMBLEMA ESTE...........TADINHOS TIVERAM KE FAZER A FESTA NO ESTÁDIO DA LUZ, E NÓS DEIXAMO-LOS ENTRAR AFINAL TAMBEM SÃO DA CAPITAL. NÃO SÃO DO COIRO DA BURRA....ISSO É IMPORTANTE.BOM FALANDO DOS TRIPEIROS,TADITOS, O PINTO DA COSTA ENGANOU-SE NO CALENDÁRIO DEVERIA TER DADO 400 MIL EUROS À ACADEMICA. ESTUPIDOS DO BOAVISTA KE PENSARAM KE OS 400 ERAM PRA ELES SÃO MESMO EH EH...BOM GOSTEI MUITO DESTE BOCADINHO PRÓ ANO HÁ MAIS CLARO COMO BENFIQUISTA QUE SOU SERIA JÁ NO DOMINGO MAS PRONTO, FICO MUITO CANSADA SÃO MUITAS FESTAS DESEGUIDA... CARAGO.

Paula Pinto

Pitas e barbeiros!!!

Estava uma pita com no barbeiro com o seu avô a komer desenfriadamente um dakeles big xupas ke vendem ali na feira dos doces na doka de faro, até que o barbeiro olha para ela e lhe diz: - Ainda vias fikar kom pelos no teu docinho!!!
Ao que ela responde muito rápidamente: Sim, eu sei e também vou ter mamas!

Ainda elas se queixam!!!

As mulheres andam sempre a keixar-se mas até no que toca a preservativos elas são umas sortudas.
Imaginem a festa que não é colocar um preservativo feminino, elas a pegarem numa bolsa com 17cm de latex (bem maior que a media nacional para o tamanho do pénis) e toca a meter la para dentro, puxa daki enkaixa ali e kd dão por elas kom tantas voltas já tiveram 3 ou 4 orgasmos so para colocar o dito cujo.
Outra vantagem é que podem colocar o preservativo 8 horas antes de ter relações.
As meninas quando se estão a preparar para a noite, sentem assim vontade e dizem: " hora então hoje vai ser, deixa lá colocar a bolsinha de latex", por isso é que elas levam tanto tempo para sair de casa e depois enganam um gajo com a desculpa: "ai, não era capaz de colocar cabelo no sitio! "Cabelinho de Latex sua Maluka".
Imganem o sofrimento ke era um homem colocar um preservativo 8 horas antes de pinar...
Mais valia mandar logo plastificar o animal!!!!
Ainda dizem que elas são o sexo fraco!!!

Kem diz ke as gordas nã podem?

Estava eu descansado da minha vida a jantar e a ver o jornal da noite na sic quando vi uma reportagem sobre um concurso de Miss... Miss jumbo... até ai tudo bem agora quando comecei a ver o peso deste concurso percebi o porque da reportagem... imaginem só que neste lindo concurso em que as candidatas para puderem participar tem que ter mais de 80 KG ( sim oitenta kilogramas) e eskeçam a paz no mundo e o fim da fome em africa (fome de certeza que estas beldades não passam) a vencedora é avaliada pelos tradicionais costumes deste género de concursos mas a 1ª dama de honor é a Srª mais pesadita do concurso .... a 1ª dama de honor de 2005 pesa somente 180 kg ... lindo imaginem akilo em cima de uma passerele... se calhar foi por isso ke o concurso se realizou num jardim zoologico dentro da jaula dos elefantes..... Mulheres vá ... toka a engordar para ir representar portugal na miss jumbo 2006.

Mulheres ao Volante

Após árduas manobras de estacionamento diz uma mulher para a amiga:


- Está muito longe do passeio?


- Não! Dá perfeitamente para ir a pé...


PS: Esta está linda.... Mulheres não levem a mal mas é verdade.... mas acreditem que o que não falta por ai são homens com uma condução muito "feminina"...

25 de abril... o Pk dos Cravos

25 de Abril.... O Pk dos Cravos!!!
azl

Sexo e Vaselina? sim ou não?

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado sobre uma nova marca de Vaselina:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco vaselina na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Quem me Explica!!!

Gostava deixar aqui uma pergunta para todos aqueles que tem vindo a aparecer neste blog.
Alguem sabe o nome daquelas pequenas pontas em plásticos que temos nos atacadores?

A culpa é sempre dos CTT!!!

No outro dia no portal de curiosidades deparo-me com a seguinte noticia:
"O Banco de Vernal em Utah, EUA, é o único banco do mundo que foi construído totalmente com tijolos enviados por correio. Em 1919 os construtores aperceberam-se que era mais barato enviar os tijolos por correio (6 por embalagem) do que por camião desde Salt Lake City."
Está explicado porque motivo a casa da música no Porto levou tanto tempo a ser construida.... Os tijolos iam do algarve para o porto por correio e como nós sabemos os CTT's não são de confiança. O mesmo problema se está a passar com o Teatro Múnicipal de Faro, de certeza que estão a enviar de volta os tijolos que sobraram no Porto.

Esta juventude!

Gostei desta matéria!

«Não deixa de ser fascinante matéria de estudo comparar o vigor e a
tenacidade posta na compra dos bilhetes dos U2 pela mesma geração de
jovens cujos professores dizem que eles não lêem porque os livros são
caros.
Que, pelo menos até ao passado ano lectivo, tinham de abandonar as
faculdades porque não podiam pagar as propinas.
E cujos corpos e almas segundo nos andam a garantir há anos psicólogos e
pedagogos ficariam profundamente traumatizados caso tenham de se
esforçar pelo que quer que seja.
Nem sei o que seria se tivessem de dormir ao relento a noite mais fria do
ano para obterem, por exemplo, uma bolsa de estudo.
Felizmente que foi para os U2. Assim ninguém se traumatizou.»

(Helena Matos, no Público).

Será que vem da cegonha?

Estava eu muito bem a ler o Correio da Manhã, ao qual se falava e criticava sobre as asneiras que os diversos ministros usavam para "manobras de diversão" e escapar a perguntas mais complicadas, ou então discursos de tomada de posse onde a frente de todo mundo, e quando se esperava uma medida para melhorar o a vida dos portugueses, Socrates fala da medida inovadora de por medicamentos a venda nos supermercados. Pois meus filhos e fieis seguidores das minhas crónicas (lol) , neste mundo acontecem coisas muito piores. Numa importante conferencia de imprensa na capital das Filipinas com o ministro da saude sobre a decadência do sistema de saude desse país, ele afirma que um em cada três casais filipinos desconhece que ter relações sexuais pode resultar numa gravidez, ou seja o SENHOR MINISTRO da saude afirmou " Eles não sabem como acontece uma gravidez, o que não impede que vários casais tenham um grande número de filhos". E assim perante milhões de olhares pela TV e Jornais locais ficou explicado porque o estado não comporta tal despesa e não conseguem melhor o sistema!

A culpa é das cegonhas que trazem as crianças sem avisar!

Kada x gosto mais de ser Pekeno!!!

Fazendo mais uma das minhas peskisas sobre coisas estranhas deparei.me com uma noticia que dizia que as Vitimas do Gigantismo têm um periodo de vida muito curto e que podem atingir os 2,40 mt's.
Para quem não sabe o gigantismo é uma nomalia da glândula pituitária que a torna super activa e provoca o crescimento anormal e acelarado do ser humano.
Vendo as coisas por este lado e não querendo ofender ninguem podemos chegar a conclusão que a anormalidade do ser humano está logo ligado a altura.... Ou seja kuanto mais alto fores, mais anormal te tornas pk tens a pituitária anormal, logo tu és anormal.
Por isso, voces... pessoas altas ke tem a mania de andar a gozar aki kom os rodinhas baixas agora deixam de ter motivo para gozar.... pk a partir de agora kaundo um desses grandes passe por mim na rua e me diga:
- Pena não serem dois senão fazia um par de brincos....
Em vez da minha tradicional resposta:
-Então podes pegar em mim e fazer um broxe....
Vou começa a responder:
- Mais vale pekeno ke pituitário anormal....

Relatório do Instituto Kinsey

Como é do conhecimento geral, o instituto Kinsey, é uma instituição norte americana que tem o proposito de estudar o mundo do sexo nos states e tambem no resto do mundo, no pasado Fim de Semana foi apresentado numa gala de luxo o maior pénis do mundo. Esse garanhão não era português, mas sim africano e tinha uma pila com 35.75cm. Indo pela blog reportagem feita pelo meu colega AZl pode se dizer que este penis era tudo menos um caralho!

O Cume da serra....

Não sei quem é o autor deste poema... mas mais uma vez fica provado que a língua portuguesa é muito traiçoeira....

No cume daquela serra
Eu plantei uma roseira
O mato no cume cresce
A roseira no cume cheira

Quando cai a chuva fria
Salpicos do cume caem
Salpicos no cume entram
Abelhas do cume saem

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O orvalho do cume brilha
A floresta do cume cresce

E depois que a chuva cessa
Ao cume volta alegria
Pois volta a brilhar depressa
O sol que no cume ardia

E à hora crepuscular
Tudo no cume escurece
Pirilampos do cume saem
Tudo no cume arrefece

Uma Questão de lógica!!!

Aqui a dias via um dos meus contactos do MSN com um nome do Genero "quem não conhece o amargo não sabe apreciar o doce" achei isto tão lindo e tão inspirador que tinha que o colocar aqui... seguindo esta ordem de ideias e a logica que nos ensinam em matematica podemos ter frases como "quem não conhece o sadomasoquismo não sabe apreciar o Carinho" ou então "quem não conhece o facto de não ter dentes não sabe apreciar uma dentadura" ou ainda "quem não conhece o casamento não sabe apreciar a vidinha de solteiro".... E por ai a fora....

Koisas de Putos!

- Mamã, mamã... eu também queto comer madeira!
- Ai filho, a Madeira não se come!
- Então porque dizias ontem ao pai, hum.... que pau tão saboroso?

Caralho! Será assim um Palavrão tão feio?

Em pesquisas ordinárias como é de meu costume fui encontrar uma koisa que me deixou bastante intrigado de certeza que já alguma deves ter dito uma certa palavra que para nós é um dos maiores palavrões da lingua portuguesa.... Essa palavra conhecida na sociedade por Caralho, não é nada mais nada menos que uma derivação do Latim ou seja Caralho, em latin Caraculum tem o significado de "pequena estaca".
Ora tendo em konta os dias de hoje poderemos dizer que o calão foi buscar uma bela descrição para associar o orgão sexual, o que me deixa ainda mais intrigado, se é considerado pequena estaca então acabo por concluir que a palavra Caralho foi introduzida no nosso calão por uma mulher.
Não?
Então digam lá.... homem que é homem já mais diria que tinha uma pequena estaca na meio das pernas... P
or isso atenção às palavras que utilizam....
Para a gente ke anda por ai a gabar.se que "Eu tenho um grande Caralho" atenção que está simplesmente a dizer que tem uma bela amostrinha no meio das pernas.

Prantes...

ja ta...

e agora? o ke se escreve?

Poema de Amor Profundo

Tu que está à janela
Olhando pra quem passa
Tens cara de Cadela
Nã keres ir komigo à caça?