As maravilhas da Manteiga de alho

Eu tenho um teoria em relação à manteiga de alho, ao qual o meu amigo João pediu com muita insistência que eu publicasse neste maravilhástico Blog de gente culta!

Eu julgo (Pois não sou médico para julgar muita coisa) que a manteiga de alho pode prevenir doenças sexualmente transmissiveis, melhora a circulação, poupa-te de enfartes e ainda ajuda na cura das Hemerroidas, e além disso aliar uma boa keka à coisa. Ou seja dás uma keka e sais com saúde!

Pois é um verdadeiro milagre a dois Euros um monte deles.

Agora lá me vou "expilikar" como tudo isto funciona.

Como toda a gente sabe o alho tem componetes que ajudam a proteger o organismo de várias situações, tem o poder de reduzir o colesterol e a pressão arterial, tem acção germicida combatendo infecções além de possuir antioxidantes e flavonóides que combatem o envelhecimento e muitas outras propriedades. . A ação mais saudável do alho é sua capacidade de melhorar as condições cardíacas, suas ações germicidas e anticancerígenas. Enfim, o alho é um dos alimentos acessíveis mais saudáveis. A manteiga devido a sua textura gordurosa pode servir de um magnifico lubrificante e transportadora das componentes do alho e pode-se usar a matinal light. Agora perguntam vocês: Que raio tem isso a ver com o sexo? Ah pois é.

No meu ponto de vista, ganhamos muito com a manteiga de alho no sexo anal, porque a manteiga de alho serve de lubrificante e previne muitas situações que se poderão tornar incomodas para o receptor. Vejamos, ao colocar manteiga de alho no rabiosque seja de quem for, além de servir de lubrificante (bem mais barato que o KY, vaselina e outros que tais) tem o alho que ajuda a prevenir por exemplo a Sida. Como? como eu disse em cima o alho é um bom germicida, matando esses meninos logo á entrada... se nem os vampiros gostam daquilo imagina os germes. Ajuda a aumentar a circulação do sangue, reduzindo a coagulçação do mesmo e a pressão sanguinia, o que leva a prevenir o problema hemerroidal, se o já tiver, serve de tratamento. Uma Noz de manteiga de alho em cima da hemerroida 3 x ao dia durante um ano ajuda no tratamento da mesma, prevenindo o seu reaparecimento. Além do combate às infecções bacterianas, viróticas e fúngicas, vai ajudar inclusive nas infecções de pele, prevenindo que tenhas sarna o pé de atleta no cú. (nunca se sabe onde andas com o cú).

Se o membro penetrante for besuntado com a manteiga de alho, e ser penetrado bem até lá ao fundo ajuda a deminuir o risco de câncer do estômago, gástrico e outros.

Para ajudar e acabarmos em grande o alho ainda reduz os níveis de açucar e glicose, ajudando no tratamento de diabetes e ajuda numa boa diéta!

Qual é o sabor do esperma ?

Bem... tenho recebido emails de meninas a queixarem-se que só falo delas. Então decidi escolher um tema proposto por elas e ir a aventura e ilucidar os nossos leitores dos mistérios da vida!

Acreditem ou não a pergunta feita mais vezes foi "Qual é o sabor do esperma ?"

Pois bem a equipa maravilha do "xonar-me investigações" lançou-se aos livros para descobrir como seria o verdadeiro sabor do esperma.

Quem já o provou, relata que possui um sabor sui generis, quase insípido, levemente salgado. É composto dos espermatozóides, proteínas, frutose, vitaminas, sais minerais e outras substâncias menos importantes. É altamente nutritivo. Tudo que faz falta ao nosso organismo... mas meninas e meninos tenham calma... não vamos substituir os yogurtes por esperma e andar por ai a assaltar pilinhas só por ser mais barato, pois terás de consumir um litro daquilo para atingires os nivéis de uma dieta aconselhada por uma associação qualquer que já não me lembro o nome. Não é que a malta não goste... mas um litro vai lá vai!

A frutose dá o sabor ao esperma, é como os bolos, ou seja frutose vem de açucar de fruta, deve ficar parecido ao bolo inglês, a parte do salgadinho é culpa dos sais minerais (Sal). Resumindo se fores hipertenso ou diabético não engulas que ainda morres !

Se o/a companheira/o for hipertenso sempre podes por o esperma de molho 10 minutos pra sair o sal. Quanto á frutose consomes adoçantes e assim a gaja não tem desculpa porque está gorda!

Sempre podes beber mais àgua, produzes mais quantidade de esperma e ele torna-se mais liquido.. tipo yogurte liquido tás a ver? se preferes podes comer à colher despejando delicadamente o liquido com milhares de putos (sémen) numa taça, daquelas lindas da vista alegre (Por respeito aos abortos cometidos) e desfrutar à colher.. não tem bifidos activos mas têm espermatezoides que deve tambem servir para limpar alguma coisa. Se o receptor quiser com pedaços ou com muselis, ele que os ponha na boca e espere pelo leite....!

Supresa Supresa foi o que o xonar-me encontrou. Uma patente registrada num escritório de patentes norte-americano dá uma ´fórmula´ de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso!
O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formula pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. As tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. :D

O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita em baixo. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. Para mais informação sobre este produto Clique aqui

Neste composto entra abacaxi, banana, morango ou cereja, aipo, broculos, gengibre, noz-moscada e canela. Até não parece ser muito mau! :)

Esperamos ter conseguido desvendar mais um mito urbano e assim contribuir para a felicidade de muita gente.

Leilão para a União Zoofila

Leilão para a União Zoofila

Estão abertas as licitações deste leilão em : http://clubedeaniversario-leilaosolidario.blogspot.com/ que reverte a favor da união Zoofila. Esta Organização recebe cães e gatos providenciando abrigo, alimentação e auxiliando na procura de familias que os possam receber com amor e carinho. Existem outras maneiras de auxiliar esta organização:
- doando alimentos, apadrinhando um dos animais ou até mesmo adoptando um.

Para mais informações, consultar http://www.uniaozoofila.org/.Este leilão funcionará até Domingo dia 22/6/07.

Espero que gostem dos artigos que se encontram disponíveis e mais uma vez OBRIGADO pela vossa ajuda.

Moss Deb!

Levam a vidinha a dizer que eu tenho o diabo no corpo. Como eu não sei por onde ele entrou cá dentro, nem o que faz cá decidi ir abrir uma nova etiqueta Mitos das Trevas E Religião, e investigar as coisas inexplicaveis da nossa vida... como por exemplo a existência do diabo.

Pois hoje estou aqui para falar como podes estar possuido por um demónio.... Ai ke medo!


Possessões

Possessão é o estado ou condição em que o corpo e (ou) a mente de um indivíduo são supostamente possuídos ou dominados por uma entidade (um ser, força, ou divindade) que lhes é externa, ou que não se manifesta habitualmente nas atividades da vida diária.
A possessão, considerada como experiência de natureza psicológica e social, pode ser verificada individual ou coletivamente, e ter caráter inesperado, ou estar submetida a algum tipo de controle ritual; em diversas sociedades e culturas, figura como episódio ou experiência central da vida religiosa. Podemos dividir, genericamente, as formas de possessão em quatro categorias.

Encosto
O espírito fica próximo à pessoa, mas a influência é pequena. Neste caso, banhos de água e sal ou orações como o Pai-Nosso ou o Credo, afastam este espírito inferior. Geralmente estes espíritos são de pessoas que desencarnaram e pertencem à família do possuído.

Espírito opressivo
O espírito tem a capacidade de "vampirizar" a energia do indivíduo. Os efeitos são sentidos como um cansaço ou vontade de chorar que podem cessar de um momento para outro. Indica-se neste caso, que se utilize um saquinho de cor vermelha, sempre junto ao corpo para neutralizar a presença deste espírito. Também os banho de água com sal, são benéficos neste caso. A leitura do salmo 23 é o mais indicado contra o espírito opressivo.

Obsessão
O espírito consegue ficar de maneira tão dominante no corpo astral do indivíduo que pode até mesmo mudar o modo de falar e fazer coisas que normalmente não faria no dia-a-dia. Chega até mesmo a não reconhecer parentes e pessoas próximas de seu convívio. É bom frisar que aqui no Brasil de acordo com o espiritismo ou nas religiões afro-brasileiras como a umbanda e candomblé, existem os fenômenos de possessão de espíritos doutrinadores e iluminados, trazendo ao médium apenas benefícios.

Possessão demoníaca
Neste caso, o espírito toma o corpo da pessoa, fazendo com que ocorram até fenômenos de "poltergeist" (conjunto de fenômenos produzidos espontaneamente, que consiste em ruídos e deslocamento de objetos, podendo ter duração indeterminada).

Para quem não sabe, Moss Deb em português bem falado, quer dizer Moço do diabo. No sentido de alguem estar com o diabo no corpo, irriquieto, só faz diabruras.

Afinal para que serve a vagina das Gajas?

Definição que está na wikipédia...... lolol .... Não faço comentários!

"A função da vagina é receber o pénis no coito e dar saída ao feto no momento do parto, assim como expulsar o conteúdo menstrual. A vagina possui paredes elásticas e no estado natural tem menos de 10 cm; quando excitada pode ter entre 10 a 12 cm, a sua elasticidade permite a boa adaptação a pénis de caracter médio."

Ou seja... para quem não percebeu, eu passo a explicar. A função da Srª Vagina é receber o pau do garanhão de forma a fecundar um puto e fazer da rapariga um incubadoura circulante..... que passado 9 meses o puto fica feito e sai pelo buraco de maior dimensões (ver foto). Pelo mesmo buraco custuma sair uma mestela nojenta de cor vermelha que cheira mal como o caraças que faz lembrar a ETAR de Olhão e que as mulheres poÊm tampões para o cheiro não sair. Giro giro, é que os homens excitados a pila cresce e no caso das moçoilas a rola alarga podendo chegar aos 12 cms. Com a ajuda de cebola poderá ir aos 20 cms de diametro...

O está desmistificado para que serve aquele buraquinho das senhoras!

A Cebola Alarga a Rola!

Mais uma missão para a equipa de investigação do Xonar-me.... A Cebola alarga a rola ou não?

As células das cebolas têm duas secções, uma com enzimas chamadas alinases e outra com sulfuretos (sulfóxidos de aminoácidos). As enzimas decompõem os sulfuretos produzindo ácido sulfénico. O ácido sulfénico é instável e decompõe-se num gás volátil chamado sin-propanetial-S-óxido. O gás dissipa-se pelo ar e eventualmente chega aos olhos, onde vai reagir com a água para formar uma solução muito fraca de ácido sulfúrico. O ácido sulfúrico irrita as terminações nervosas da vagina. Em resposta a esta irritação, as glândulas vaginais entram em acção para diluir e lavar a irritação. É provável que tenha por hábito esfregar a rola, mas não podia fazer pior uma vez que terá sumo de cebola nas mãos. Não obstante, são estes compostos voláteis que dão o sabor característico à cebola, e o aroma agradável quando cozinhada. Para reduzir a libertação do gás recomendas-se descascar a cebola debaixo de água corrente, ou mesmo debaixo de água, embora esta medida seja pouco prática ou ecológica. Molhar as mãos e a cebola antes de a cortar vai reduzir o efeito do gás, porquanto algum do gás vai reagir com a água das mãos ou da cebola (e não com a humidade dos seus olhos). O cheiro da rola poderá ser eliminado com limão. Também ajuda respirar profundamente pela boca, uma vez que grande parte do gás será inalado e menos ficará disponível para reagir com a cona. Uma faca bem afiada danifica menos células da cebola, libertando-se menos gás — logo menos irritação. Cebolas frias tiradas do frigorífico provocarão menos irritação uma vez que as baixas temperaturas inibem a difusão das enzimas e do gás. Outras pessoas preferem arrefecer a faca por 2 minutos no frigorífico antes de cortar as cebolas para diminuir o corrimento. Diferentes espécies de cebolas libertarão quantidades diferentes de ácidos, portanto a irritação que provocam também será diferente.

A parte interna da vagina estende-se até à porção inicial do útero (colo), região denominada de fórnix da vagina. Todo esse conjunto é denominado canal vaginal. O canal vaginal apresenta duas partes de origens embriológicas diferentes, pois a origem do canal vaginal é promovida quando o útero se encontra próximo ao epitélio que formara o vestíbulo e começa a migrar para a sua posição final, o tecido epitelial é puxado, assim como o tecido do útero, formando assim o canal vaginal com sua porção superior formada por tecido proveniente do útero e a porção inferior do tecido epitelial. Ou seja, a xoxa em defesa ao receber os sulfatos e os enzimas gaseificados da cebola, cria uma reacção no fórnix fazendo com que a lolita fique meio estrizada, ficando mais larga. Ex: Os elásticos das meias depois de velhos...

Por isso Meninas não comam ceboilas!

O Canito mais feio do mundo!

Elwood, uma mistura de Chiuaua e Cão Cristado Chinês, foi coroado o canito mais feio do mundo na última sexta-feira, um título que deleitou os donos do animal, de Nova Jersey, nos Estados Unidos.
Elwood, de cor escura e careca, com seu tufo de pêlo branco estilo moicano na cabeça, é freqüentemente chamado de 'Yoda' ou 'ET' por sua semelhança com tais personagens - dos filmes 'Guerra nas Estrelas' e 'ET' respectivamente.

David Civera vai casar.... lololol

Pois é David Civera, representante de Espanha em 2001 no eurofestival da canção, vai dar o nó. Quem acredita? Pois é! ninguem... bem as espanholas devem ser bem faceis de enganar.. porque pelos vistos o rapaz enganou uma... uma tal de Paula. A bicha soltou-se decidiu dar um rumo novo a sua vida e quer tentar ser Hetero... Só tenho a desejar-lhe sorte... muita sorte..... mas mesmo muita sorte......

300! no.. no afinal eram 305!

ACNE – Como lutar contra.

Ao contrário de muitos jovens eu nunca tive problemas de acne – bem, uma borbulhinha ou outra, mas nada de grave. Culpa dos chocolates.
Contudo, no outro dia apareceu um amigo cá em casa que se lembrou de me perguntar o que tinha feito para resolver o problema de acne que tanto lhe afligia. Disse-lhe que não tinha feito nada. Nunca me tinha aparecido um problema de acne como o dele.
No meio da sua aflição achamos que seria melhor obter mais informações. Fomos consultar vários especialistas.

Andei às voltas o domingo todo a pensar na melhor forma de escrever sobre a minha aventura de sexta-feira à tarde. Decidi contar tal como aconteceu, mas ficaria uma obra muito extensa, então optei por escrever, em formato de entrevista, um resumo de tudo o que nos foi dito pela dermatologista, Magda Belmontesi, pelo médico especialista em psicossomatismo, Fábio Vicinelli, pela endocrinologista, Maria Corgna e pela psicoterapeuta, Katia Vignoli.

Aqui têm parte da entrevista que me é permitido contar. (Desculpem o facto de estarmos muito nervoso LOL).

O que é a ACNE?
A acne é uma inflamação dos folículos pilosos e das glândulas sebáceas. Isto é, uma doença que se caracteriza por uma inflamação na pele que provoca ardor e calor.

Como aparece?
É provocada por um aumento da produção de sebo pelas glândulas cutâneas. Está relacionada com desequilíbrio nas hormonas sexuais, fenómeno comum durante a puberdade, o “fogo sexual se acende” e se regista um aumento da produção de androgénios, os quais estimulam as glândulas sebáceas.
Uma das causas também pode ser o stress. A tensão activa as glândulas supra-renais e aumenta a produção de androgénios, assim como uma dieta demasiado rica em hidratos de carbono também pode contribuir para elevar os níveis.

O que fazer?
Os pequenos “vulcões” que surgem na pele são representações de uma sexualidade que ainda não se expressou ou revelou. É sinal de que se tem medo de enfrentar os próprios desejos e que se convive mal com as emoções. A solução é expressar livremente as emoções e não ter medo de concretizar as fantasias.

E remédios, não hão?
É aconselhável a utilização de loção anti-séptica de limpeza do rosto que poderá ser aconselhada por um esteticista, e a aplicação de um creme à base de alfa-hidroácidos e máscara adstringentes de argila.

Onde?
Numa farmácia perto de si.

E...?
Deve optar sempre por cosméticos não gordurosos, ou oil free.

Bom, ainda não sei se o meu amigo resolveu o problema de acne. O que sei é que já marcou uma operação na Tunísia para mudar de sexo e que irá viver para Espanha e casará com a sua melhor amiga.
As borbulhas têm muito que contar!

O Celestino traz o Verão.

A manhã nasceu como todas as outras, alisada pelos longos e loiros fios de Sol. Cada canto era um esvoaçar que a passarada animada soltava, saudando a alvorada tão espera.
A frescura de orvalho era escassa, o vento já soprava tépido e seco.
Não era só de vida que se enchia o dia, também de esperança.
Em cada esfregadela de olhos a abrir, ansiava o olhar que, sedento de ver luz, atormentava a nossa imaginação com enorme esplendor e ambição de contemplar um dia longo e radioso.
Como podíamos duvidar, se ao olfacto já nos tinha chegado o cheiro a mar, areias da praia e bronzeados frescos e mal desenhados em peles empalidecidas pela bravura e eternidade do Inverno?
Verão que nada nos poderá tirar este instinto de saber que o ciclo da vida está a mudar e que entramos na época em que o exaustivo calor faz com que deixemos os fardos casacos, para desfilarmos as novas t-shirts e calçõezitos, em chinelos de última moda.
O Celestino (Solstício), a porta de entrada do Verão, deixou entrar o Sol que não é sol de pouca dura e pelo menos hoje durará mais que em outros dias. Entrou convencido e determinado, porque sabia que não precisava de ser anunciado, pois, já todos sentimos que o Verão chegou para ficar (tirando uma chuvinha aqui e ali).

A Floresta em Campolide

Nem todos que vamos a Lisboa dar uma volta, temos facilidade em encontrar um local onde possamos comer e conviver. Isto é, nem todos temos a fantástica Nanda a convidar-nos para comer um sufflé maravilhoso.
Por isso, sugiro um restaurante. Pelo que me disseram, é o último grito nos catálogos da restauração em Lisboa. Chama-se “Floresta” e fica em Campolide.Como podem ler, se conseguirem, o menú é uma mistura do tradicional com o exótico e o designe gráfico do cartaz de apresentação do cardápio é bastante apelativo - pelo menos apela a gritos de horror.
Não sei dar mais orientações porque ainda não estive lá. Estou à espera que me convidem. LoL.
Bom proveito!

Como Torturar um Estagiário

Como anda por ai um menino sem fazer nenhum e a queixar.se que ker ganhar premios, vamos criar a Rubrica como Torturar um estagiário. Se achas que tens uma boa ideia e deixa aqui no blog, dentro dos comentários. A ideia mais original será executada no nosso Emmanuel e filmada para depois ser "postada" e partilhada com todos vós.
Venham Jogar ao "Como Torturar um Estagiário" e quem sabe se não serás tu o próximo....

100º Post

Depois de ouvir a muitas queixas de toda a gente.... Venho por este meio deixar claro que Emmanuel começou agora a ser redactor estagiário mas até a data ainda ninguem viu nada por isso ficou fora do concurso mas temos surpresas para ele.
Aos nosso leitores informamos que a viagem termina este Fds na maravilhosa Lighthouse Iland mais conhecida pela "ilha do Farol".
Prometemos desde já que iremos tentar arranjar fotografias decentes para colocarmos no blog.
Agradecemos a todos os que nos leram e continuam a ler.
Contamos convosco para comprar o livro quando for editado.
Em nome de toda a equipa oficial do Xonar-me um sincero obrigado.

Pelos Púbicos masculinos!

Porque gostamos nós de ter o instrumento todo penteadinho, motivos higiénicos? estéticos? sexual?

Digam o que disserem, eu gosto de tratar do meu bichinho. Com os pelos cortados nos testículos e na base do pénis, o meu menino vai parecer ter mais uns 3 ou 4 Cm's, e uns testículos sem pelos convidam a muitas e agradáveis carícias. O Saco escrotal é uma área de grande sensibilidade ao ser tocado ou beijado e sem pelinhos é uma maravilha. Além disso não andamos sempre a cuspir aqueles pelos infernais. Quem usa uma pila, gosta de ver uma coisa bem composta. Linda e GRANDE! Alguem chupa os chupas-chupas com pelos? então porque raio haviamos de ter pelos na gaita.?

Às vezes o matagal é tanto que precisamos de pinças para afastar a penugem para ver o instrumento de sopro. Além disso não é estético nem higiénico. Os " pintelhos" podem ser um verdadeiro oásis para chatos e piolhos. Tipo produção em cativeiro e que dá uma coçeira desgraçada.

Por isso meus amigos vamos deixar-nos de merdas e ponham os chupas-chupas prontos para serem consumidos.

Porque temos os "Colhões " fora do corpo?

Se as gajas têm tomates e estão dentro do corpo, ao qual elas simpaticamente chamam de ovários, os homens têm os tintins pendurados no meio das pernas! e porquê? Por que raio temos os alfores de fora? Que utilidade tem aquilo cá fora? é uma necessidade? estético? é giro?

A equipa de investigadores do xonar-me saiu à rua para mais uma vez desfazer um mistério. Eis as conclusões:

Os testículos estão fora do corpo por um motivo: os espermatozóides que ali se originam não suportam a temperatura interna do corpo. Portando, quanto mais fresquinho pro pênis, melhor. Tudo uma questão de temperatura.

Conclusão: Prefira cuecas de algodão aos de lycra, que são mais quentes.

Mulheres atingem o auge sexual aos 40 anos.

"A ideia moderna de que os homens têm uma maior inclinação sexual, enquanto as mulheres precisam de ser mais persuadidas e coagidas ao sexo, pode ser falsa. Um dos factores que contribuem para esta confusão é a grande diferença de idades em que as mulheres e os homens atingem o seu auge de desejo e capacidade sexual: dezanove nos homens, perto dos quarenta nas mulheres. A ideia de que as mulheres são intrinsecamente menos interessadas no prazer sexual também pode ser auto-satisfatória — é a noção de que absorvem noções societárias daquilo que deve ser o seu desejo sexual".

Em Margolis, Jonathan (2005, 2004) A história íntima do orgasmo, Lisboa, Bizâncio, p. 37.

Como o povo lá vai dizendo "Galinha velha faz melhor caldo"!

Génesis

Apesar das primeiras civilizações terem surgido no crescente fértil, a Mesopotâmia, é errado concluir que os primeiros homens tenham descendido dos "talibans".
Estudos genéticos parecem confirmar a evidência fóssil sobre a origem africana da humanidade. Em 1987 três investigadores, Cann, Stoneking e Wilson publicaram um trabalho comparativo do ADNmt, presente nas mitocôndrias (as centrais de energia das células que se transmitem de mãe para filhos), de 147 pessoas pertencentes a cinco populações geográficas de África, da Ásia, da Austrália, da Nova Guiné e da Europa.
Segundo esse estudo, os humanos têm uma origem africana feminina comum datada de há uns 200 mil anos; é a Eva Negra ou Mitocondrial.
Em 1995, foi estudado o cromossoma Y, revelando que a Humanidade teve um antepassado do sexo masculino que viveu em África há 100 ou 200 mil anos.
Os estudos genéticos mostram que a saída de África se concretizou em duas épocas: a primeira colonizou a Ásia e a Austrália, ficando a Europa para mais tarde.
O mais curioso é que ao se comparar os estudos, se verificou que as variantes do ADNmt estão muito espalhadas pelo planeta e os diferentes tipos de cromossomas Y apresentam distribuições geográficas mais limitadas, por vezes restritas a grupos locais. Segundo o genetista italiano Luigi Cavalli-Sforza, as mulheres levaram os seus genes para todo o mundo, enquanto os homens permaneceram quase sempre no seu grupo natal.

Conclusões:
1ª- Como sabem, desde o início da história da Humanidade que as mulheres, por serem… Ups!... terem sido consideradas mais fracas, foram alvo dos caprichos dos homens; trocadas, vendidas, casadas, doadas, etc. Andavam de um lado para o outro. Ao contrário, os homens, com a mania das grandezas, arranjavam um território que marcavam compulsivamente, e do qual se serviam para atrair o máximo de fêmeas que conseguissem e para se exibirem aos outros machos.
2ª- As mulheres sempre tiveram tendência para espalhar bem, desde a cera no chão, aos boatos.

Supranos VS Baixos

No meu dia-a-dia uma das respostas que mais oiço é “ O que é que quer? Eu sou assim.” Ouvindo essa impertinência vindo de putos quem têm entre 10 e 15 anos fico alterado e revoltado. Não só pelo facto de responderem assim ao Prof., mas também por serem tão novinhos e já se considerarem uma obra acabada. Mal eles sabem que estão a começar um dos grandes processos de mudança que uma pessoa pode sofrer: A Adolescência.
Mas não foi para falar do meu calvário que fiz esta introdução. Vamos ao que realmente interessa.
Sabiam que o modo como falamos é um factor de aproximação ou repulsa? Isto é, uma voz agradável deixa o outro bem-disposto e aberto a um diálogo, e, pelo contrário, se a entoação for aguda e a cadência alterada, o efeito em quem escuta será negativo.
E não é só, a voz também revela igualmente o estado emocional da pessoa;
 Um tom de voz alto e estridente exprime um desejo de dominar, controlar. É uma forma infantil de tentar impor-se, muito comum nas crianças pequenas;
 Um timbre de voz calmo e suave desperta nos outros cordialidade e calor afectivo. É típico das pessoas maduras, seguras de si, mas que sabem respeitar os outros;
 Uma pessoa que possui uma voz sumida e fala com repetições e muitas pausas, revela insegurança.
Agora vamos todos escutarmo-nos para que possamos descobrir e seleccionar a nossa verdadeira voz, em sintonia com a personalidade que nos é mais sincera.

Vejam lá! Não se armem em putos da escola e deixem-se estar convencidos que têm uma bela voz de rouxinol.
Apesar de ainda ser um puto da escola, já estou a treinar para mudar a minha voz. LOL. ;)

O soufflé da Nanda

Hoje, o primo da prima e a prima do primo, tiveram um jantar trés franciú: Soufflé de fromage (soufflé de queijo para os mais ignorantes) acompanhado do mais fino Champagne (champanhe).

Estava delicioso como a Nandinha nos habituou (a moiçoila é prendada, bué prendada).

Quais maquinetas que fazem tudo sozinhas, nada como ser tudo confeccionado com o muito amor e carinho que a Nanda tem para oferecer aos cozinhados e não só.

Não tivemos direito ao bolo de chocolate, mas os crepes tavam um must, o que também é habitual na moçinha.

Roam-se de inveja!!!!!!! Podem ver pela foto como ficou lindo (sim, o soufflé da foto foi o que a Nanda fez, não saquei a imagem da net)

Susana Henriques

Quem tem medo do bicho papão???

Quem tem medo do bicho papão???
Moss é tudo treta. Vivi eu anos a fio com medo desse cabrão...... " Não comes? vêm ai o Bicho papão." "Porta-te bem ou bicho papão leva-te", " Sossega Pedro, ou eu chamo o bicho papão". Sempre odiei de morte este gajo, era ele e o filho da mãe do Vitinho.
Um obrigava-me a ir pra cama o outro estava no armario do quarto á minha espera. Isto não é normal. Eu acho que o Bicho Papão e o vitinho trabalharam em conjunto para me infernizar a vidinha.
Mas afinal quem é esse Bicho papão?
Se analizarmos mais a miúde o rapaz, veremos que um gajo que queira que a gente se porte sempre bem, coma tudo, lave os dentes, durma cedo, faças as coisa da escola, seja simpatico e dê beijinhos às amigas irritantes da mamã, não pode ser Homem. Mas então porquê Bicho Papão? porque não Bicha Papona? sim porque só as gajas é que são insuportaveis a este ponto. Os homens não se preocupam com estas coisitas de lavar dentes, vestir bem, e se não fizeres os TPC's és o orgulho do papá!
Mas a imagem do masculino é mais penetrante, assustadora, por isso arranjou-se um rapaz para o papel de tão aterrador monstrinho. Durante o casting surgiu um rapaz lindo, com os seus 1, 80m olho azul moreno, cabelo escuro com as pontas pintadas de oiro, magro, depenado, com corpinho de 20 anos de ginásio e o rapaz só tinha 18. O moçito levava umas calças de ganga da Salsa e uma camisola com a gola em bico da Zara, muito giro, destacava-se claramente da concorrência. O Vitinho que estava a fazer casting levantou-se logo e disse: És tu o escolhido! (?)
Pergunta: Que raio iriam escolher uma bichona para ter um papel de um monstro mau e feio? Diz-se nos bastiadores que o vitinho andou metido com o gajo anos a fio! Um casal moderno diz-se.
Seja como for fica explicado o lado feminino do Bicho papão!

Vivi eu anos a fio a fugir ao cabão e afinal o gajo só keria saltar-me pra espinha. DAH!

Putos! não tenham medo que o gajo não faz mal a ninguem! Andem encostados com o rabinho na parede.

III Salão Erótico de Lisboa

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

100º post no Xonar-me

Pois é! Hoje foi colocado o Post nº100, e a equipa do Xonar-me decediu oferecer a quem redigi-se o centesimo post, uma viagem em regime tudo incluído, numa viagem à volta do mundo. A viagem tem saida de Lisboa com passagem por Amsterdão, Praga, Mykonos, Sydney, São Francisco, Rio de Janeiro acabando na Ilha do Farol. A viagem é oferecida Pelos Cruzeiros Arco Iris, na pessoa da Exma Senhora Dona Carlota Fraulin.

Quem diria que alguem iria escrever alguma coisa neste Blog. O vencedor foi o magestoso Pedro Morais com o post intitulado "100º post no Xonar-me"

Parabens ao Vencedor e umas boas férias que lhe são bem merecidas!

Vaga para editor estagiário

Como todos os utilizadores assíduos do xonar-me sabem, este já fez dois anitos de existência.

Assim, para comemorar a sua extensiva existência e para que outros anos mais possa continuar online, informando e divertindo os seus utilizadores, os fundadores do xonar-me decidiram abrir uma vaga para editor estagiário.

Para tal, e para todos os interessados que queiram fazer parte desta única e grandiosa família, até final do mês de Julho, deverão ser apresentadas candidaturas em resposta a este post, sendo que, deverá ser indicada qual a interpretação do termo "xonar-me", bem como, incluir uma frase publicitária contendo as palavras "xonar-me", "post" e "blog".

O vencedor será escolhido pela melhor interpretação efectuada, bem como, pela frase mais original e que melhor publicitará o xonar-me.

Atreve-te!!!

Mitos Urbanos 3: As mulheres fingem os Orgasmos?

Será que ela finge?
Como saber se a sua parceira acaba de ter um orgasmo. Vários estudos afirmam que cerca de 90% das mulheres já simularam um orgasmo pelo menos uma vez na vida. A pergunta que se coloca é: "Gostaste?" O que muitas entendem como: "Olha este, afinal até sou uma artista na cama" - respondem com uma mentira.
Dizem-no para alimentar o nosso ego ou porque se sentem cansadas e não conseguiram alcançar o êxtase. No entanto, alguns homens consideram-se tão perspicazes que acham que conseguem descobrir o momento em que elas têm um orgasmo através das contracções vaginais. Mas isto pode ser um equívoco na medida em que elas podem fazer estas contracções em qualquer momento da relação, e sem grandes dificuldades. É também mais difícil senti-las com o pénis do que com os dedos.Como todo o percurso do orgasmo ainda não é demasiado evidente, resta-lhe apenas pedir à sua parceira que o avise e esperar que ela seja o mais honesta possível. Se mesmo assim insistir em saber antecipadamente, tem um último recurso: sexo oral.
Para Alicia Gallotti, especialista em sexo e relações interpessoais, no seu livro Kamasutra para a mulher... como fazê-la perder a cabeça, " quase todas as mulheres atingem o clímax quando se lhes lambe o clítoris, o períneo, a entrada da vagina ou o ânus. Ainda que o prazer se centre no clítoris".

Jaime Bayly \ A noite é virgem

Tou a ser acusado de não falar a sério! Eu não sei ser sério mas posso tentar. Isto é um assunto sério e sensivel dedicado a todos quantos se sentirem atingidos.... Os outros interpretam como queiram!

"tens de compreender que sou homossexual, mamã, sempre fui homossexual, provavelmente quando estava na tua barriga já me estava a tornar homossexual, mas, por isso, não sou má pessoa, por isso não deixo de te amar, se ao menos pudesses compreender que não sou maricas para te chatear, para me vingar de ti, que sou homossexual porque é essa a minha natureza e porque eu não posso mudar, e por favor, não vejas a minha homossexualidade como um castigo de Deus [...] porque não é, olha-a antes como uma oportunidade para compreender melhor as pessoas, para compreender que as coisas são mais complexas do que parecem, que as coisas nem sempre são brancas ou pretas, compreende, por favor, mamã, que no fim de contas a única coisa importante é que eu também te amo, te amo muitíssimo porque não o sou, sou teu filho, amo-te muito, sou homossexual e sou boa pessoa, e, se Deus existe, Ele contar-te-á algum dia no Céu porque lhe apeteceu fazer-me homossexual."
Jaime Bayly \ a noite é virgem

Arquivo: Mitos Urbanos - A Vagina deita Gases?

A pedido de várias familias venho repôr a série de Mitos Urbanos.

Kual a rapariga ke durante o acto sexual, portuguesando falando dar uma KEKA... ke durante o coito (penetração para os mais leigos) não solta uns sons profundos vindo dakela cavidade mucosa que os homens tanto adoram! será normal? serão gases? correntes de ar?
eis a resposta:
esse acontecimento é normal e pode ocorrer durante ou depois o acto sexual. Deve-se ao facto do ar ser empurrado para o interior da vagina, devido aos impulsos dos movimento da relação. No entanto, esta como não é estanque e tem necessidade de o devolver, isto é, expulsar. Tal facto assemelha-se realmente à expulsão de gases e torna-se, por vezes, bastante embaraçoso. No entanto, fiquem descansadas que é normal e o embaraço surge apenas devido à educação e aos principios de que isto ou aquilo não deve acontecer em determinados momentos.

Resumindo se os rapazes podem soltar por detras as raparigas podem mandar umas bufazinhas pela frente.... mas pior, indo por esta logika se tiver um namorado ke se peide, a bem dizer, é sinal ke o gajo gosta de levar no cu! Será isto razão para nos preocuparmos?

Arquivo: Mitos Urbanos 2 - A pila bate na cabeça do miudo???

Muitas mulheres, para não ter sexo durante a gravidez, usam a desculpa que a gaita do parceiro bate na testa da criancinha! Imaginem o que é andar a levar com a gaita repetitivamente na testa, (pior ke a tortura chinesa) durante 9 meses!!!! Deve ser um autêntico pesadelo pra coitada da criança, e quando akilo falha a testa e acerta-lhe em cheio no olho...dasse!! Será que o puto fika cego? ou se po acaso o puto dá a volta!!!!!! tecnicamente o pai foi-lhe ao cu! Isto é pedofilia ou incesto??? tudo isto com o consentimento da mãe!
Pois meus amigos eu descobri a verdade, e por muito ke custe as meninas é tudo treta!
1ºElas queixam-se sempre ke temos uma pila pikena, poix não é só durante a gravidez que ficamos com uma gaita muito maior!
2º Certamente o vagina tambem nao encolhe, se nunka foram apertadinhas muito menos vão ser agora! (antes fossem) lol
3ºAlém dos medos sem fundamentos médicos, em nenhum momento o bebé corre perigo durante as relações sexuais, uma vez que está longe dos orgãos genitais da mãe e muito bem protegido dentro da bolsa de água.
Por isso meus lindos fodam a vontade!

PS: Se elas insistirem com essa treta, façam-nas escolher entre sexo vaginal ou anal... pelo cu só as galinhas têm os ovos!

Afinal pk o "Picolino" levou vermelho?

Vê lá se percebes alguma coisa...

O relatório já tem uns meses, mas é digno de leitura!!!

O árbitro Carlos Xistra expulsou recentemente um jogador do Benfica (Micolli) que reagiu ao ter sido agarrado e atirado ao chão por um adversário. O árbitro explica a situação no seu relatório.

Vale a pena ler:

(... ) O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo,desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

Meu Deus! Isto mete medo! Mas um gajo que desenlargou-se e se destemperou-se e amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, merece vermelho!

Apanhado com a boca no Xau-mi!

Não seria notícia se não tivesse acontecido a uma estrela da música.
Recordam-se do cantor de R&B Sisqó? Lá dos idos 2000. O rapaz, que também era conhecido como líder do grupo Dru Hill, fez sucesso mundial com a canção "Thong Song", que, sexy e provocadora, ganhou as pistas e a rádio internacionais.
Esquecido desde então, mesmo tendo ingressado no universo cinematográfico com filmes sem expressão ao lado de Kristen Dunst e Cuba Gooding Jr., agora Sisqó volta à tona nos media mundial, após ter sido apanhado por um paparazzi no "bem bom" com um rapaz asiático não - identificado.

O que me deixa "piurso" é que a vedeta foi apanhada em flagrante e consegue negar qualquer rumor gay ou bissexual sobre ele.

A verdade é que as imagens não dizem nada. Eu próprio, e não sou uma popstar, já andei a correr nú, com uns amigos que também estavam nús, num parque em Gois. E nem por isso andam por aí a dizer que sou gay ou Bi. Pelo que sei, por este motivo, não.

Agora vejam o clip e digam lá se não concordam comigo.Apesar das gajas boazonas que o acompanham, a popstar joga noutro campo, ao ponto de ser capaz de fazer uns belos shows num bargay.

Adoro Feijão com Arroz!LOL

Ultra - Tecnologia! Os melhores pratos na ponta dos dedos!

A tecnologia actual tem mudado as nossas vidas. Não há quem diga o contrário.
O telemóvel, o microondas, o PC, o DVD, o GPS, etc.
Por vezes, surpreendemo-nos a pensar e a questionar em que área das nossas múltiplas actividades ou divertimentos, é possível uma invenção ou uma nova adaptação, útil e fora do concretizável. Pois é! Eureka! Achei!
Desta vez irei p’rá cozinha.
Uma peça única que cabe num saco de compras. Uma “parafernália” que nos dá a garantia que no final dos cozinhados teremos sempre sucesso.
Se colocarmos os ingredientes correctos e se tivermos a ciência de tocar nos botões certos... ela não falha, não queima, não salga, não desanda, não… Enfim, é comidinha certa. E por hipérbole do destino, não precisamos lavar a "machine"... hihihi! Lava-se sozinha.
Bom! Por "mais boa" que seja, o que é certo, é que não é igual aos pratos da minha mamã e aos pratos da Nanda.
Vejam com os vossos próprios olhos, porque os olhos também comem. Ups!
Tecno-Kitchen!

O Algodão não engana!

Por falar em pilas. Por mais que se especule sobre os tamanhos, há sempre a dúvida se é o ideal ou não.
GRANDES, pequenas;
Ilusão, desilusão;
Exibir, esconder;

Contudo, fazemos sempre questão de mostrar que temo-nos em boa conta.
Mas afinal o que conta é saber que para qualquer que seja o veredito há sempre uma solução.

Tetris Humano!

Só podia ser coisa de japonês! Numa gincana televisiva liderada por um Malato de olhos puxados, dois grupos disputam uma espécie de Tetris humano. A missão é você conseguir se "encaixar" na peça que chega, sem ser derrubado na água. Um daqueles vídeos inúteis que a gente não consegue parar de ver.

A nossa pila é maior que a dos macacos!

O tamanho do pênis é alvo de grande interesse para muitas pessoas (eu). Algumas consideram ter um pênis grande um sinal de masculinidade (lol), enquanto outras consideram que seus pênis são muito pequenos para satisfazer as pessoas com quem fazem sexo. Estas inseguranças levaram ao surgimento de muitas crenças errôneas sobre o tamanho do pênis e à criação de uma indústria completamente voltada para o aumento do pênis.
Comparado com outros primatas, até mesmo primatas maiores como o gorila, a genitália humana masculina é consideravelmente grande. O pênis humano é mais longo e grosso que qualquer outro primata tanto em termos absolutos, quanto comparado com o tamanho relativo ao resto do corpo. (in wikipédia)

Conclusão:

A nossa pila é maior que a dos macacos! Não é bom?

O corrimento da Prima!

Pois bem! Tava eu com o Ladinho e a prima do primo (primo sou eu!) num hipermercado em Faro, quando a dita prima decide ir comprar uns pensos higiénicos xxl, não rápidos e com asas incorporadas para serem usados diáriamente. E porquê pergunta o leitor mais atento! Porque queria uma rapariga de familia usar PH diariamente? ainda por cima aquilo nem cheiro tem! O Ladinho curiosos como é indaga a prima do primo (primo sou eu!) para que queria ela aquilo. No iníco ainda pensamos que a prima como come muita cebola e passa férias na Ilha da Armona padecesse de algum mal no seu orgão reprodutor. Mas não! A miuda ilucidou-nos a dizer que era o corrimento... coisas de gajas! Escusado será dizer que ficamos na mesma. Assim o Xonar-me enviou os seus 3 melhores investigadores (Eu, o Pedro e o Dukas) pesquisar sobre tamanha doença! Aqui vai os resultados da investigação!

Os corrimentos vaginais são apontados como um dos problemas mais frequentes entre as mulheres. Factores múltiplos predispõe essa alteração, principalmente o uso de roupas apertadas e tecidos sintéticos.

A recomendação unânime é usar roupas que não comprimam a região genital. As calças não precisam ser abolidas, mas os tecidos devem ser leves, mais apropriados para a temperatura do Estado (Rola, rata, c..., xoxa, vagina o que quizerem).

Na cuequinha, uma secreção atípica. A mulher sente coceira intensa, que pode ser acompanhada de irritação na área genital e dor durante o sexo. Os sintomas são de um problema que lidera as queixas nos consultórios ginecológicos: os corrimentos vaginais. De acordo com o ginecologista Edson Lucena, a candidíase, também conhecida como monilha, é um dos problemas mais comuns que poderia, na maior parte dos casos, ser evitado com a adoção de medidas simples. Há outras causas que podem predispor a mulher ao problema, como gestação, ingestão exagerada de condimentos, diabetes e até uso de pílulas anticoncepcionais, que alteram os níveis de acidez da vagina. Mas são as roupas justas, de tecidos sintéticos, apontadas como principais vilãs. A chefe do Departamento de Saúde Materna Infantil da Faculdade de Medicina da Universidade Federal do Ceará (UFC), Sílvia Bonfim, explica que a vagina é húmida e tem uma flora bacteriana ácida para proteger o órgão da contaminação por micróbios da pele ou na relação sexual. Calças jeans ou roupas muito apertadas de tecidos como lycra impedem a ventilação dessa área, levando à fermentação do muco natural. Situação que favorece a instalação de fungos e bactérias. Daí, surgem os corrimentos. ''Estamos em um clima quente e não podemos utilizar o mesmo vestuário de climas mais frios. A mulher pode seguir a moda, fazendo adaptações'', defende ela. Além da umidade, da secreção natural, a vagina pode apresentar esperma depositado. Segundo a médica, cerca de dois terços do sêmen ejaculado pode ficar coagulado na mulher por até mais de 24 horas depois da relação sexual. Um mecanismo da natureza para facilitar a gravidez.

Perceberam? Ladinho ainda tens dúvidas? Arrrrgggghhh!

Molho de Iogurte

Já que ningúem me soube ilucidar como se fazia a porcaria do molho de Iogurte para eu pôr nas minhas saladas, eu tive de ir procurar a solução. E como não sou como vocês, decidi compartilhar a informação com todas as minhas amigas GORDAS e INVEJOSAS.

RECEITA:

3 dl iogurte natural

4 c. sopa sumo de limão

1 dente(s) de alho esmagado(s)

1 c. chá sal

1 c. chá pimenta preta moída

1. Deitam-se todos os ingredientes na batedeira e batem-se até estar tudo muito bem misturado.2. Serve-se imediatamente.(Equivale a 3,5 dl)

Alfama: A Grande vencedora das Marchas Populares de Lisboa

Fonte: cm-lisboa.pt, escportugal.pt.vu

Pode não ter nada a ver com o ESC, mas aqui vai um cheirinho a santos populares.
A Avenida da Liberdade encheu-se ontem de brilho e cor, recebendo as tradicionais Marchas Populares da noite de Santo António. A Marcha de Alfama foi a grande vencedora.
O júri atribuiu a vitória à Marcha de Alfama pelo terceiro ano consecutivo, que foi ainda premiada pela musicalidade (juntamente com as da Mouraria e de S. Vicente), e pela coreografia, cenografia e desfile na Avenida. Bica e Carnide partilharam o prémio da melhor letra, ficando o Castelo com o prémio de figurino..
Classificação:
1º - Alfama
2º - (ex-aequo) S. Vicente e Bica
4º - Madragoa
5º - Beato
6º - Marvila
7º - (ex-aequo) Castelo e bairro Alto
9º - Campolide
10º - Carnide
11º - Alcântara
12º - (ex-aequo) Mouraria e Benfica
14º - Graça
15º - Alto do Pina
16º - Lumiar
17º - Penha de frança
18º - Campo de Ourique
19º - Bela Flor
20º - Ajuda.

Recorde do Mundo do Beijo em Massa em Budapeste

Mais de 12.800 casais conseguem bater um novo recorde mundial do Guinness de beijo em massa na Praça Kossuth em Budapeste, na Hungria. A Hungria ganhou o título pela segunda vez às Filipinas.

Aqui está uma luta interesante entre as Filipinas e a Húngria.

Porque é que o céu é azul?

Pois bem! Estava eu a pensar na morte da bezerra sem nada para fazer, e salta-me um espasmo no cerebro que me pergunta: Porque é que o céu é azul? áhhh pois é! porque não vermelho como o meu benfica! porqué azul???????

Decidi ir á procura da resposta. Esperava encontrar mil umas esplicações, muitas formulas . Mas não! uma resposta simples e cingela!

O céu é azul simplesmente porque a luz que vem do Sol é formada por todas as cores do arco íris. O ar que cerca a Terra filtra a luz, mas deixa passar principalmente os raios azuis.

Embrulhem!

Pinto da Costa formalmente acusado de crime de corrupção desportiva

Fonte: Abola.pt

Citando o Jornal "A Bola":
O presidente do FC Porto, Pinto da Costa, foi hoje formalmente acusado de crime de corrupção desportiva no âmbito do Processo Apito Dourado. A notícia foi avançada ao início desta noite pela TVI. De acordo com a estação televisiva de Queluz de Baixo, Maria José Morgado terá encontrado indícios suficientes para levar Pinto da Costa a julgamento com suspeitas de ter subornado a equipa de arbitragem do jogo FC Porto-Estrela da Amadora na época de 2004.Para além de Pinto da Costa, a acusação envolve Reinaldo Teles, António Araújo e os árbitros Jacinto Paixão, José Chilrito e Manuel Quadrado.

Filho da P...., de uma jardineira romana.... mas uma grande JARDINEIRA!

Já há detergentes para tudo!

Homens! Estamos Safos!

Top Gun

Não devia ser um filme de machos?

O Mistério do Bocejo!

Pois é, não só você como a maioria das pessoas (para não dizer todas) sente vontade de bocejar quando vê o próximo bocejando, ou simplesmente quando pensa num bocejo. Mas, porque é assim ? Já paraste para te perguntar porque isto ocorre ? Já te indagaste e não sabes a resposta ? Pois é, os cientistas também não sabem. Aliás, este ainda é um grande mistério para as áreas responsáveis pelo estudo do comportamento humano e da neurologia. Porém, fica tranquilo. Não és o único a bocejar “em conjunto”. Vertebrados como peixes, crocodilos, cavalos, tartarugas e até os pássaros bocejam. O bocejo não está ligado necessariamente ao sono ou à vontade de dormir. Algumas teorias explicam que o acto de bocejar é um costume antigo (desde os primórdios da humanidade), o que leva-se a pensar que tal acção seria alguma forma de comunicação entre os primitivos. O facto contagiante seria uma forma de todos transmitirem o retorno àquele que emitiu o bocejo. De acordo com a Wikipédia, temos também algumas explicações (todas não comprovadas oficialmente) que tentam transmitir a real necessidade do bocejo:
• Indicação de cansaço, stresse, excesso de trabalho ou aborrecimento
• Descompressão psicológica após um estado de grande alerta
• Um meio de expressar emoções poderosas como raiva, rejeição, apatia ou tédio

E a origem ? Onde começou tudo isto ? Novamente, de acordo com a Wikipédia, temos as seguintes teorias:
• A primeira diz que o bocejo é causado pelo excesso de dióxido de carbono e falta de oxigênio, que é detectado pelo cérebro, e causa o bocejo como reação a isso
• A segunda diz que o bocejo serve para regular a temperatura corporal
• A terceira diz que o bocejo é causado pelos mesmos neurotransmissores no cérebro que afetam as emoções, o humor, o apetite e outros fenômenos
• A quarta diz que o bocejo é semelhante ao ato de “se esticar”: serve para aumentar a pressão sanguínea e a taxa cardíaca enquanto flexiona os músculos.

Eu sabia que os Teletubbies eram Gays!

Não vou fazer comentários!

Um Género de Gay ? Uma bicha recalcada? Ou um homem com H Grande?

Fonte: Os cães ladram e a caravana passa

Isto de ser metrosexual tem muito que se lhe diga.. mas afinal o que é ser Metrosexual?

Andei à procura de uma descrição gira para "postar" aqui neste magnifico e esplenderoso blog ao qual tenho a honra de escrever, e encontrei esta descrição ao qual parti o côco a rir.

"É uma merda nova que segundo dizem está na moda, é um novo tipo de homens que não são suficientemente machos para serem homens nem suficientemente maricas para serem gays. Dizem que as mulheres os adoram, não ponho isso em dúvida, se houver alguma que tenha em casa um abichanado desses que lhe trate da lida da casa, que lhe limpe o pó e lhe trate da roupa enquanto ela vai trabalhar ou se diverte com um homem a sério, não tenho dúvida nenhuma que será adorado!Estes "metrosexuais" adoptam estilos e comportamentos que outrora eram encarados como exclusivo do universo feminino.Normalmente são modelos, cabeleireiros, actores, designers, fotógrafos, ou têm um negócio ligado à moda, arranjam as sobrancelhas, pintam as unhas, usam cremes de beleza, fazem depilação, alguns usam extensões nos cabelos como as mulheres e sentem-se à vontade em bares gay, nunca admitindo que o são. Nota-se que alguns fazem um esforço enorme para serem apreciados por outros homens e não pelo sexo oposto! "

Bolo " Bomba de chocolate" hummmmmm

Creme:1 lata de leite condensado3 latas de leite de vaca3 gemas3 colheres de maizenaColoque os ingredientes numa panela em fogo brando, mexendo sempre pra não pegar e ganhar grumos. Depois de engrossar e esfriar, juntar 1 pacote de natas bem geladas.

Massa:100g de margarina3 ovos (as claras em castelo)1 xícara de leite de vaca3 xícaras de farinha de trigo1 xícara de chocolate em pó 3 xícaras de açúcar1 colher bem cheia de fermento.Bata na batedeira todos os ingredientes deixando por ultimo o fermento e as claras em castelo que deverão ser envolvidas.Colocar numa forma untada metade da massa, depois o creme e em seguida a outra parte da massa... levar ao forno a 175º C até ao espetar um palito este saia limpo.Cobertura - Derreter 1 tablete de chocolate de leite de 200g.Juntar 1 pacote de natas até ficar um creme homogéneo.Cobrir o bolo com a cobertura ainda quente.

Dicas importantes; - Fazer o bolo numa forma grande. - O creme deverá ser colocado com muito cuidado e deverá usar uma colher para isso. - O creme deverá ser colocado somente no centro do bolo, evitar as bordas. - O bolo deverá ser desenformado depois de frio - Levar ao frigorífico e servi-lo bem gelado.

Acreditem que é uma delicia!!!!!!!!!

PS: OHHHH Nanda faz lá isto à malta!

Dicas para Homens Solteiros e Senhoras mal informadas!

Desta vez seleccionámos alguns truques para a conservação e reparação de danos na sua roupa.

TECIDOS SEM TINTA Evite que os tecidos das suas roupas soltem tinta. Acrescente duas ou três colheres de chá de sal à água dos ciclos de lavagem e enxagúe.

ROUPAS SEM CHEIRO A SUOR As roupas de fibras sintéticas costumam reter o odor da transpiração, mesmo depois de lavadas. Para evitar que isso aconteça, lave-as como habitualmente e, depois, coloque-as de molho numa solução de água com uma colher de sopa de bicarbonato. Em seguida, é só passar por água limpa e enxaguar.

ROUPA BEM CHEIROSA Para que a sua roupa engomada fique com um cheiro fantástico, adicione algumas gotas da sua fragrância preferida à água do ferro de engomar. É uma boa alternativa aos produtos que existem no mercado para este efeito, já que o resultado é quase o mesmo.

RETIRAR CERA DA ROUPAS, por acaso, tiver o azar de lhe cair cera de vela em cima da roupa, não desespere. Um excelente truque para impedir que fique com uma nódoa é deitar imediatamente um pouco de água a ferver sobre a área afectada. Verá que a cera se dissolve rapidamente com o calor e a roupa fica impecável.

RETIRAR PASTILHA DA ROUPA Simplesmente coloque a peça no congelador para a pastilha congelar, ou então, passe com um cubo de gelo sobre a pastilha, até a pastilha ficar dura, depois é só raspar/soltar a pastilha colada.

NÓDOAS DE MAQUILHAGEM Se usa maquilhagem é normal que esta, por vezes, manche a sua roupa, sobretudo os colarinhos das camisas. Se isso acontecer mergulhe a peça de roupa num pouco de leite antes de a lavar normalmente. Isso vai ajudar a eliminar a sujidade e garante-lhe uma camisa limpa sem manchas.

Alguem sabe o que é "Falicismo"?

Falicismo: é um termo para veneração fálica, na qual os ícones do pênis são considerados sagrados.

Afinal o Pénis é Sagrado.... eu sabia! Vamos erguer uma Basilica em forma fálica num cimo de um monte, para que todos os seus seguidores se unem e venerem a Santa Pila.

Afinal quem é a Puta?

Olhem o que eu descubri:


PUTA: "Puta era o nome de uma das Di indigetes romanas, responsável pela poda de videiras e outros arbustos, sendo, por isso, especialmente evocada na manutenção das vinhas. O termo não tem neste sentido nenhum significado chulo.."



Por isso parem de me chamar de puta, porque eu não percebo nada de jardinagem!

Reino do Algarve (ACT)

O Algarve (do árabe "al-Gharb al-Ândaluz", al-Gharb, «o Ocidente»; do "al-Andaluz"), foi considerado, durante séculos, e até à proclamação da República Portuguesa em 5 de Outubro de 1910, como o segundo reino da Coroa Portuguesa — um reino de jure separado de Portugal, ainda que de facto não dispusesse de instituições, foros ou privilégios próprios, nem sequer autonomia — na prática, era apenas um título honorífico sobre uma região/comarca que em nada se diferenciava do resto de Portugal.
Note-se, porém, que nunca nenhum rei português foi coroado ou saudado como sendo apenas "Rei do Algarve" — no momento da sagração, era aclamado como "Rei de Portugal e do Algarve" (até 1471), e mais tarde como "Rei de Portugal e dos Algarves" (a partir de 1471).

Primeira conquista
O título de "Rei do Algarve" foi pela primeira vez utilizado por Sancho I de Portugal, aquando da primeira conquista de Silves, em 1189. Silves era apenas uma cidade do império almóada, posto que nesta altura todo o Andaluz se achava unificado sob o seu domínio. Assim, D. Sancho usou alternadamente nos seus diplomas as fórmulas "Rei de Portugal e de Silves", ou "Rei de Portugal e do Algarve"; excepcionalmente, conjugou os três títulos no de "Rei de Portugal, de Silves e do Algarve".
O único motivo que pode justificar esta nova intitulação régia prende-se com a tradição peninsular, de agregar ao título do monarca o das conquistas efectuadas (assim, por exemplo, os Reis de Leão e Castela eram também "Reis de Toledo, de Sevilha, etc.")
Com a reconquista muçulmana de Silves, em 1191, o rei cessou de usar este título.

Reconquista
O império almóada viria a desagregar-se na Hispânia em 1234, dissolvendo-se em vários pequenos emiratos, as taifas. O Sul de Portugal ainda em mãos muçulmanas ficou anexado à taifa de Niebla, na moderna Espanha; o seu emir, Musa ibn Mohammad ibn Nassir ibn Mahfuz, proclamou-se pouco tempo mais tarde "Rei do Algarve" (amir al-Gharb), posto que o seu Estado compreendia, de facto, a região mais ocidental do Andaluz muçulmano.
Ao mesmo tempo, as conquistas portuguesas e castelhanas para o Sul prosseguiam. Em reinado de D. Sancho II conquistaram-se as derradeiras praças alentejanas e ainda a maior parte do Algarve moderno, na margem direita do rio Guadiana; à data da sua deposição e posterior abdicação, restavam do Algarve muçulmano apenas pequenos enclaves em Aljezur, Faro, Loulé e Albufeira, os quais, devido à descontinuidade territorial e à distância que os separava de Niebla, se tornaram independentes do seu domínio.
Assim sendo, de facto, Sancho II de Portugal afigurar-se-ia como o segundo rei português a poder usar o título de rei do Algarve, na esteira de seu avô — o que provavelmente só não fez devido às suas outras preocupações internas, designadamente a guerra civil que o opôs ao seu irmão, o conde de Bolonha, o infante Afonso.
Com efeito, foi este que, subido ao trono em 1248, se encarregou da conquista dos derradeiros enclaves mouriscos no Algarve, assumindo em 1249 o título de "Rei de Portugal e do Algarve", que não mais deixaria de ser utilizado pelos seus sucessores até ao fim da monarquia em Portugal.
O rei de Niebla e emir do Algarve, para obstar às conquistas perpetradas pelos Portugueses nos seus territórios, fez-se vassalo de Afonso X de Castela (o qual passou por isso também a usar o título de Rei do Algarve entre as suas múltiplas conquistas), cedendo-lhe o domínio do Algarve português. Assim, muito provavelmente, a intitulação de Afonso III de Portugal serviria como reacção a esta tomada de posição pelo vizinho castelhano, destinando-se a fortalecer os direitos do monarca português sobre a região em causa (pois que, como já foi dito, à intitulação e ao estatuto de reino não correspondia nem foros nem privilégios nem autonomia própria).
A questão acabou por ser dirimida entre os soberanos de Castela e de Portugal, pelo tratado de Badajoz de 1267; o rei Afonso X desistia das suas pretensões sobre o antigo Gharb al-Ândalus, fazendo do seu neto D. Dinis o herdeiro do trono do Algarve, o que ditava a sua incorporação a prazo na coroa portuguesa. Reservava, porém, a utilização do título por si e pelos seus descendentes, dado ter adquirido em 1262 os restos do reino de Niebla/Algarve, situados já além do Odiana – os demais reis de Castela, e depois da Espanha, até à subida ao trono da rainha Isabel II (1833), continuaram a usá-lo entre os seus plúrices títulos.

Fotos mostram criaturas bizarras do fundo do mar

Monstros marinhos, fósseis vivos e seres fluorescentes que habitam as partes mais profundas do oceano podem ser vistos pela primeira vez em imagens registradas pela jornalista e cineasta francesa Claire Nouvian.Graças ao avanço tecnológico nas câmeras, luzes e fotografia digital, ela conseguiu revelar em detalhes sua jornada pelo escuro leito do oceano, em profundidades que chegam a sete quilômetros. "Foi como se um véu tivesse sido levantado, revelando pontos de vista inesperados, vastos e mais promissores", diz Nouvian.O resultado do trabalho está no livro The Deep, lançado este mês no Reino Unido e nos Estados Unidos. São 220 fotografias de seres bizarros e surpreendentes, acompanhadas de textos escritos pelos maiores especialistas em oceano profundo no mundo.Os oceanos oferecem 99% do espaço onde a vida pode se desenvolver na Terra e o oceano profundo, imerso na escuridão, ocupa 85% dos mares, formando um dos maiores e mais desconhecidos habitats do planeta.As estimativas atuais do número de espécies a serem descobertas variam entre dez e trinta milhões.No livro The Deep, Craig M. Young, do Oregon Institute of Marine Biology, escreve que a diversidade biológica no leito do oceano "pode exceder aquela da Floresta Amazônica e da Grande Barreira de Corais juntas".Mas apesar das imagens reveladoras e surpreendentes da publicação, apenas 5% do leito do oceano já foram mapeados com algum detalhe, o que deixa muito trabalho para a próxima geração de exploradores marinhos. Veja as fotos aqui: http://www.bbc.co.uk/portuguese/especial/1036_oceano/BBC Brasil

Gay acusa policias de abuso sexual!(?)

Cain Gonzalez, um mocito gay de 30 anos residente em Fresno nos States, apresentou uma queixa civil contra o comandante da polícia local Jerry Dyer e quatro agentes não identificados por abuso sexual. Segundo o queixoso, os policias abusaram sexualmente de si, depois de desconfiarem que o sujeito tinha droga no ânus, ao que o penetraram com os dedos, depois com os cacetetes, até tudo bem! mas o pior estava para vir..... os bófias excitaram-se ficaram firmes e hirtos e lá vai dessa e pumba, violaram o rapaz.

Que queixa mais idiota... Não é este o sonho de todos os gays? lol

Para quem não gosta de desporto aqui vai um icêntivo!

Agora que a nossa selecção de Râguebi vai ao mundial em Paris, decidi começar a pôr as pessoas a gostar de Râguebi, e apresento-vos Julien Arias, uns dos melhores jogadores da especialidade e campeã do mundo Francês! Alguem quer ir acompanhar a nossa selecção a Paris?

Afinal há espanhois giros... ningúem diria!

Poix é! O Mister Mundo, realizou-se na China este ano, e elegeu o espanhol natural de Malaga, Juan Garcia, como o gajo mais bonzão do mundo. Gostos! Para os interessados, o moçito está solteiro e sem compromissos, há quem diga que é hetero(?), mas macho que é macho não entra em concursos de gaja não é?

Thermas Pride Parties - Em Albufeira e Portimão

Agora é que isto vai ser bom... mudam-se do Dreams para as saunas... lol. Já tou a imaginar as doidas .. elas ja se comem nos wcs.. mudam-se para as saunas... deve ser para ficar mais humidas....ahhh isso é no banho turco! Agora vão andar feitas doidas lá metidas a espera dos estrangeiros.. só espero que akilo tenha cartão cliente... Eu até aposto que deixam de andar nos "barcos"! Agora são finas.... vão fazer uma sauna...GORDAS! Assim continuam sérias! Por amor da Santa......

Mas as festas devem ser do mais IN dos Algarves... vão todas lindas naqueles encaixes ortopédicos da Zara, que os moçitos nem respiram para não se notar a barriguinha. Ou então levam os trapitos todos fashion, sim porque, para quem não sabe a ZM uma loja carissima de roupa, que só vende coisas fashion como a Energy, D&G, Cavalli e coisas e tal.. tudo muito bixa, agora tem lojas nas melhores bancas do mercado de Quarteira e de Estoi. À qurta-feira e aos 2º Domingos de cada mês lá vai a socialite algarvia às compras À boutique Alcova. Olhem! elas vÊm lindas acreditem.

Já ouvi dizer que a Oriflame está a pensar abrir uma banca nas praças, prás miudas irem aos cremes, para ficarem com peles sedosas e disfarçar as rugas e a pele seca do tabaco e dos charros. Para quem não sabe... as raparigas fumam charros para ficarem com os olhos brilhantes! Parecem umas Barbies Princesas, daquelas da colecção "fairytales".

Os rapazitos andam todos com o rabinho aos saltos, tal é o entusiasmo pela festança, vai ter champagne de certeza, do melhor espumante da Rebordosa, e muitos pasteis de bacalhau e rissois de camarão.... muita música pra malta dançar e pular. O problema é que o espumante é forte e ao 1º copo as ditas damas da socialite gay,. das melhores familias do Algarve, começam a falar alto e com problema nas articulações das mãos como as espanholas. Mas de certeza uma "vernizaje a não perder"

Fica aqui a bela apresentação tanto das festas como da sauna... um pouco decadente não?

A queda da Miss USA em pleno directo da Miss Universo