Aqui está um anúncio que não veremos em Portugal

Perder a Inocência - Capítulo I - Os Medos de Jaime

A noite já tinha chegado e nem tinha dado conta. Vinha encurtando, o mais rápido que podia, o caminho da vila até casa. Há muito que devia estar em casa com o banho tomado à espera que a minha mãe me chamasse para jantar. O meu pai não gostava que nos atrasássemos para o jantar. Aquela hora era sagrada, a hora que a família se reunia com o único pretexto, de estar junta a realizar a refeição do dia onde podíamos e devíamos estar todos presentes.
Não havia como fugir ao sermão, mas não era a repreensão do meu pai que mais me preocupava. Preocupava-me mais se ele visse algo em mim, que descobrisse que mudei, que já não era o mesmo e me obrigasse a confessar o que estava escrito na minha cara.
Tinha saído, como nos outros dias normais, para ir brincar para a vila com os meus amigos. No Monte da Oliveira, o nosso monte, onde temos a nossa modesta casinha, não há mais nenhuma criança para além do chato do meu irmão Zeca que é mais novo e também prefere as brincadeiras da vila com todas as crianças que andam por lá. Para além de jogarmos à bola, ao pião, à malha, à apanhada ou às escondidas, quando faz calor, como fez hoje, vamos todos nadar para a ribeira. E foi nos banhos da ribeira que tudo começou.
Normalmente, enquanto esperávamos pelo tempo da digestão do almoço, por baixo da sombra de uma azinheira, vamos atirando pedras à ribeira e falando os assuntos que nos preocupam e interessam a todos. Falamos das travessuras e dos castigos, dos truques para a pesca e para a caça, das novidades do futebol, das notícias da vila e das experiências inocentes vividas com as raparigas ou com as mulheres vizinhas. É nessa altura que comparamos a nossa virilidade, em todos os aspectos, e sentimo-nos já homens capazes de tudo.
Chegada a hora, tirámos toda a roupa e saltámos para a água. E assim nus, nadámos e brincámos uns com os outros, sem nos preocuparmos com as lavadeiras que olhavam curiosas e comentavam bem alto as suas opiniões sobre aqueles que lhes causavam espanto.
Comentaram que o Miguel do Chico da Mercearia já pinta, que o Filipe da Ti Mari’ Júlia, apesar de ser o mais novo e o mais pequeno, tem a picha maior e também falaram de mim, porque, apesar da minha idade, de todos sou o que está mais desenvolvido. Até a Manela que trabalha prós Tavares disse: “ Naaa!!! Olhem pró Jaime da Ti Mari’ de Jesus, tá um verdadeiro rapagão, aquilo é que é um homem!” E todos gozam com o meu embaraço.

Continua.

BlogueNovela - Divulgação

Noutro dia estava a arrumar alguns dos livros que ainda assombram o meu quarto na casa dos pais e agarrei no romance Alma de Manuel Alegre. Nesse momento apeteceu-me reler um trecho que adoro, onde o autor mistura a inocência da pré-adolescência com os olhares e comentário eróticos e gulosos das gentes mais crescidas.
Após ter-me deliciado com a leitura, achei que seria uma boa ideia partilhar essa sensação com os fiéis leitores do Xonar-me.
Teria sido fácil fazer uma cópia desse trecho e tê-lo espetado num poste, mas quis dar azo à minha imaginação e voltar aos exercícios da faculdade.
Comecei logo a escrever e confesso que nem ia a meio e já tinha um conto muito longo, que devia ser curtíssimo.
Colocando esse suave e longo problema ao experiente e meu orientador de estágio, Pedro Morais; a cabeça de génio sugeriu que escrevesse a primeira novela deste blogue e que criasse a rubrica BlogueNovela.
Aqui têm! Todas as semanas publicarei uma pequena parte deste Conto. Não terá nada a ver com as Telenovelas, mas sim com o puro das Novelas de Folhetim. Espero que gostem.

Amanhã no horário do costume, não percam o primeiro episódio da primeira BlogueNovela: Perder a Inocência.

O título é giro, não é? Mesmo do género novelesco. LOL

Bocas - quero voltar a ser puto outra vez!

Pois é! estamos velhos! é com imenso pesar que digo isto! Touuuuuu vellllllllhhhhhhhhhooooooooooooooooo! buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Quem não se lembra de sair da escola a correr para ir ver o "Agora Escolha" com a nossa amiga Roquette? Eu vinha a correr pra casa para votar no "3 Dukes" ou no "Barco do Amor".... mas o que eu adorava era o "Bocas"! Eram 10 minutos de mijar a rir.. curtia á brava aquele boi e a sua amiga tartaruga. Era simplesmente um mimo ver aquela bonecada. que saudadessssssssss!

O que é o Amor?

A equipa de investigação do xonar.me dot com, tem recebido immmmennnsos emails do nosso público feminino para desvendarmos o que é AMOR. Mais uma vez os 3 magnificos Eu o Pedro e o Dukas, saimos á aventura pelo país fora aprocura do Amor. Para supresa de muitos achamos. Achamos o que era amor, vimos o seu lado romântico, e vimos agora transcrever o nosso achado. Muitas meninas acharam que nós, insensiveis seres masculinos, não descubririamos o que era amor.... poix bem! Aqui vai o nosso relatório.

Amor é: uma freguesia portuguesa do concelho de Leiria, com 18,13 km² de área e 4 738 habitantes (2001). Densidade: 261,3 hab/km².
As principais localidades desta freguesia são Amor, Casal dos Claros, Barreiros, Coucinheira, Casal Novo e Toco.

Embrulhem!

Alguem se lembra deste pedaço de mau caminho?

Pois é amigas! O Gabriel saiu á rua mais uma vez, há procura de algo que incentive as minhas "leitoras" a vir a este magnífico blog. Estava eu muito bem a navegar por mares nunca navegados na Internet e espeto-me neste olhinho lindo. Meu deus todo eu termia! e perguntei! QUEM É ESTE DEUS GREGO??????? Respondeu logo uma bicha invejosa que estava ao meu lado, e que por mero acaso usa lentes de contacto e conseguiu ver que debaixo da fotografia estava um nome. (Não que eu não veja, mas tenho uma lesão na córnea ocular por causa de uma pestana postiça num show que eu fiz no Dreams a semana passada, mas isso não interessa nada.) E quem é o mocito? PIERRE COSSO! E agora perguntam vocês.. Quem é o Pierre Cosso?

Para os mais novos não faço ideia como explicar quem é o gajo, mas é um quarentão lindo isso é! Para os mais velhos, é aquele mocinho que dava numa serie italiana intitulada "Cinderella" Nos anos 80. Lembram-se? Claro que se lembram.. aquilo era os morangos com açucar da altura, era a cinderella (Género Floribela) e o verão azul (Morangos com açucar)! Ainda me lembro que uma Prima minha andava doida pelo rapaz, a melher gastava fortunas na "Bravo" (na altura alemã) para ter as fotos do moçoilo. Elas berravam e mordiam-se umas ás outras para conseguir ter a "Bravo" com a capa do rapaz. Eu como sou de boas familias e mais esperto tinha assinatura da revista! Bem! Agora, que raio anda o rapaz a fazer? Por estranho que pareça o rapaz não tem um reportório muito grande.. não passou de uma carreira modesta tanto na música (vá se lá perceber porquê) e muito menos na arte de representar. Basicamente se destaca pela participação no filme "O Lobishomem em Paris". O ultimo registo seu no cinema foi em 2003 na comédia italiana "Al cuore si comanda ". Quem quiser rever a serie "Cinderella" poderá adqueri-la no amazon e fica aqui disponivel o clip da canção "Stay" que era a musiquita que andavamos todas doidas a cantar que pertence à banda sonora da seríe.

Gabriel

Afinal a pila pode-se partir ou não?

Quantas vezes sem conta se ouve dizer... "cuidado que ainda partes a pila!" ou então... "já imaginaste um pau engessado?" Coisas deste genero levaram a enviar-me um mail para tirar esta dúvida aos meus carrisssiiimmmooosss leitores.

Pois aqui vai!

Que o pirilau náo tem osso, isso já toda a gente percebeu. E tambem não tem nenhum tubo hidrauliko que o faz levantar! Não Não! ... Então como é possível ele quebrar?

Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma "barragem", segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal.

Por isso meninas ... cuidado para não quebrar o Galho!

O que são Blow Jobs?

Os blow jobs, conhecidos por “broches” (blow em inglês significa assoprar) não querem dizer que tens de assoprar... só se for ao longe. Não tentes, por favor. Não mandes o pénis do rapaz abaixo, não é nada agradável. Já tou a imaginar alguem a assoprar na banana como se fosse um pipo dum colchão de àgua! Se calhar é por isso que tenho barriga... sopro a mais....! Para a próxima quem começar a assoprar leva um morraço nos cornos e acabou-se... anda aqui uma pessoa a tentar emagrecer e vem uma gaja(o) e desata a assoprar! torna-se desagradavél, acreditem! Além disso cria flautulências.. poix! O ar entra tem de sair não?

Segundo a wikipédia, o broche consiste em toda a atividade sexual onde ocorre estímulo dos genitais com a boca, a língua e possivelmente com a garganta. (Com a garganta... percebem agora porque tentamos sempre enfiar a banana toda?). Continuando pelo mundo maravilhoso da wikipédia (adoro as definições deles) podemos ficar a saber que a ingestão dos flúidos (diga-se esperma), sem contato físico boca-genitalia (por exemplo, o fetiche facial conhecido como bukkake), não é considerada sexo oral. (lolololololol).

Concluindo: Mamem mas não assoprem!

Por favor, mandem-me às "ortigar"!

Enquanto aguardava ansiosamente pela poderosa aula de Body Pump, sentado nas inconfortáveis cadeiras do bar do Gym, esfolhando uma dessa revistas que dão dicas para melhoramos a nossa performance, desinteressadamente os meus olhos, que só focavam os maravilhosos corpos que exibiam os produtos que são infalíveis nos seus resultados, encravaram no título que evidenciava os benefícios das urtigas.
Interessei-me logo, pois, sempre pensei que as chatas das plantinhas que em todos os acampamentos faziam questão de me atrapalhar com as suas picadas irritantes que ardem e dão vontade de coçar, tivessem qualquer utilidade.
Li e fiquei a saber que a chata da plantinha está espalhada por todo o mundo, graças aos feitos do nosso povo colonizador e que o seu veneno deixa de fazer efeito depois de colhida.
E porque é tão boa a urtiga? Pelas suas propriedades e a sua composição; Os elementos activos conhecidos até agora são: ferro, clorofila, lecitina, tanino, ou glicósido ainda não identificado, uma secretina semelhante à do espinafre, ácido fórmico, mucina, cera, caroteno, vitamina A e numerosos minerais, especialmente cálcio, ácido salícico, magnésio e manganês.
E é bom para quê? Perguntam vocês. Ora bem, diz-se que a urtiga produz um efeito diurético parecido com o do chá preto. Que a secretina actua como excitante do estômago, do intestino, do pâncreas e da vesícula. Com o aumento das secreções dos sucos digestivos efectua-se simultaneamente uma excitação do movimento intestinal. Que o teor da urtiga em compostos orgânicos de ferro e em clorofila capacita-a para incitar a renovação do sangue, aumentando a hemoglobina e os glóbulos vermelhos. A eficácia é análoga à do sumo de espinafres. Que, tal como acontece com as folhas de arando, também a urtiga influi favoravelmente no metabolismo do açúcar nos diabéticos, que podem poupar injecções de insulina mediante este específico natural. Que também parece comprovarem-se propriedades anti-hemorrágicas, devidas provavelmente à presença de tanino. Que o efeito adstringente das urtigas se faz notar numa série de doenças disentéricas. Mas, em contrapartida, podem facilmente constituir um laxante, de modo que se torna lícito falar da sua capacidade como elemento normalizador do intestino. Que se consegue uma forte circulação do sangue pela pele e pelas regiões orgânicas internas golpeando o corpo com urtigas (a «urticação» dos antigos). Este aumento da circulação actua favoravelmente nos mais diversos processos reumáticos, musculares e arteriais.
“E por onde podemos tomar ou aplicar a urtiga?” Pensam vocês. Pois, fazendo um cházinho “light”,sem bolinhos, ou numa saladinha bastante nutritiva, ou numa sopinha consistente, a urtiga fica sempre bem.
O chá, obtido fazendo cozer durante cinco minutos folhas trituradas com 200 ml de água, que se deve beber três vezes por dia, é indicada para as cólicas renais, com expulsão de areia e cálculos, falhas cardíacas com congestão, inflamação renal, icterícia, cólica intestinal, espasmos gástricos, catarros gastrointestinais e pobreza de sangue (anemia).
Sugerem o suco cru nos casos de hematúria, escarros sanguíneos, hematêmeses, regras excessivas e muito frequentes, e hemorragias hemorroidais. Para tal, temos a bela da leve saladinha. Vai de comer a urtiga a cru com as outras verdurinhas todas. Nhami!
Pelo que li também é muito conhecido o excelente efeito das tinturas de urtigas contra a caspa e a queda do cabelo. Prepara-se a tintura da seguinte maneira: coze-se, durante meia hora, um litro de água com meio litro de vinagre e 250 g de raízes de urtiga picadas. Seguidamente, filtra-se o líquido. Com esta tintura lava-se a cabeça uma vez por semanal esfregando-se depois com azeite de oliveira puro. Já tá!
Como se lê, a chata da urtiga é super poderosa. Só ainda não descobriram para o quê que não serve. Se a moda pega, passamos a ver o pessoal na mata de cú para o ar à cata da urtiga para aplicar… onde quiserem! Dá para tudo! Lá se vai o ALOÉ!

Circo de Ballet Chinês!

Desde dos meus cinco anos que o bailado faz parte da minha vida. Comecei a dançar na escola primária, mas a falta de apoio e incentivo fez com que parasse. Apesar de tudo, tornei-me um espectador assíduo, primeiro na televisão, assistindo as actuações que o canal 2 transmitia, e depois em algumas salas de espectáculo de Lisboa.
No entanto, tentando acompanhar ao máximo o Bailado Clássico, confesso que nunca vi nada assim. É fenomenal! Uma mistura de ballet com acrobacia circense. Muito Bom!
A Directora do Ballet da Ópera de Paris, Claude Bessy, apresentou um fantástico pas-de-deux, com integrantes do Circo de Ballet Chinês, que brilhou no Festival de Circo de Mónaco, onde a bailarina dança em pontas sobre os ombros e a cabeça do bailarino. É emocionante ao ponto de se ficar sem palavras… Vejam…

P.S.: Vendo a elasticidade desta bailarina percebo porque os meus pais não investiram na minha carreira. LOL!

As 7 maravilhas tugas.

Começou a grande gala das maravilhas todas. 14 ao todo vão ser anunciadas com as magnificas criações feitas pelo homem neste mundo.

Começou bem o espectaculo. Um estádio meio vazio, e uma valente assobiadela ao nosso primeiro ministro. Mas será que o tuga não sabe diferenciar as coisas? por isso ke este país nao vai a lado nenhum.

Mas passemos aos artistas convidados.. lol... bela palhaçada.. quanto não vale mais a Nossa Sabrina em Helsinquia. A Mariza parecia uma avestruz.... pessimamente mal vestida... uma arara completa. O Camané não sabia muito bem a letra e volta e meia olhava para as cabulas do teleponto...lolololol... depois veio o Sr Carlos do Carmo e o Rui Veloso... o Rui Veloso devia estar bêbado a fazer sinais que não ouvia no auricular em pleno directo.....lolol. Está tudo muito nervoso... não sei porque a transmissão só dá em Portugal mesmo...lol.

Vamos saber os resultados... a nossa Marisa Cruz muda de Fato passa do Branco para o Vermelho.... minha opinião muito melhor assim.

Meu deus... a escadaria enorme que os convidados tem para descer.... será que algum vai cair? lol.
E as Maravilhas Tugas são:

• Mosteiro de Alcobaça (esta já conheço), Quem passa por Alcobaça... não passa por lá voltar..lalalalala
• Mosteiro dos Jerónimos, teve cunha do Camões.
• Palácio da Pena, o nosso Neuschwanstein Castle .
• Mosteiro da Batalha... Os mosteiros estão a dar-lhe bem... dedo do Papa... ja que nenhuma igreija foi nomeada nos mundiais que ganhe na Lusitânia.
• Castelo de Obidos, olha a prima aos saltos como uma doida..... Mosteiros-3 Palacios-1 Castelos-1
• Torre de Belêm..... ai ai.... Lisboa já tem 2 e o Porto nenhuma... agora é que pedem a Independência.
• Castelo de Guimarães- Onde o Afonso foi Às trombas à mãe, acho que sim. PS:Gira a nossa Ministra.

Anunciada as Maravilha, a grande supresa foi a não inclusão da FORTALEZA DE SAGRES... TÁ TUDO PARVO????. Pronto passou! Bem os tripeiros devem estar (desculpem a linguagem) Fodidos.... lol Nem os Clerigos lhes valeu taditos... Se não fosse o Castelinho da maternidade nacional o norte nem aparecia.... Amanha la vem o Pinto da Costa a mandar vir com o País.... Meu povo façam uma petição para dar a independência á cidade do Porto, se não, não os vou aguentar .

Finalmente um grande momento... Fado cantado por Mariza e Carlos do Carmo...... ponto alto da noite sem duvida.... e lá vem o hino outra vez..... Desculpem mas o nosso hino é dos mais intensos e lindos do MUNDO!

Bem a primeira parte.. algo amadora....ja acabou.. agora vamos para a grande gala......

até já

BAR FAROL DA GUIA

Há muito que não tinha sentido uma noite de Verão como esta. Não é que elas não tenham havido, mas porque finalmente consegui saborear uma sem perder todos os seus encantos e misticismos.

Tenho saído à noite frequentemente, ido a vários sítios, uns novos, outros habitue, mas nenhuma foi sentida como neste Bar, onde fui hoje.
Talvez para muitos já não seja novidade e ficaram surpreendidos com esta exclamação de quem ainda não recolheu o queixo, mas o Bar Farol da Guia, deixou-me, assim: Apaixonado!!!!! Nem é preciso mencionar que é um excelente local para nos apaixonarmos.

Detentor de uma bela decoração que se espalha por todos os cantos e cantinhos de uma modesta moradia de três andares. Tanto nas salas como nas varandas e pátios temos mesas e sofás – têm sofás iguais ao meu; confortáveis e de muito bom gosto – muitos banquinhos e puffs. Boa iluminação, isto é, luz que ajuda a criar o ambiente; pequenos focos de luz e muitas velas. Cortinados, quadros e estatuetas exóticas. Música ambiente, que permite uma conversa natural sem necessitarmos de subir o tom da voz ou de falar aos ouvidos; mesmo assim a música de qualidade e, mais uma vez, de quem tem bom gosto.
E para me ajudar nesta descrição promocional, este reinos dos deuses fica perto do mar, o que lhe dá um aroma veraneio. De loucos!!!
Estava muito bem frequentado, cheio de gente bronzeada, bonita, bem vestida, cativante…desde Figos a Bolachinhas Boas!

Deu-me um gozo especial, olhar à volta e sentir que estava incluindo num cenário maravilhoso. Todos bem instalados a saborear bebidas diferentes; umas mais tradicionais como o vinho tinto e a cerveja e outras coloridas e exóticas.

Achei o consumo em conta, bebi um Baileys e paguei 4€.

Recomendo e convido-vos a virem beber um copo comigo, no Bar Farol da Guia, na praia dos Salgados.

JLO - "Que heciste"

Esta é dedicada à minha amiga que vende sanitas.. pois é, é a música das nossas vidas, aquela que nos une. Somos unha e carne.. adoramos a rapariga, belas pernas e umas mamas de meter inveja a qualquer uma. E o bronze já viram o bronze da bicha? meu deus que inveja. Não há solário que nos valha. Ai amiga...amigo, que vai ser de nós! A miuda vai estar no glorioso a cantar para o todo Portugal e arredores (Mundo). Aquilo sim é uma senhora do musicol mundial. A música faz lembrar a Agata é certo.. mas a miuda tem um certo toque que dá luz.. ilumina todos os rapazes lá do bodypump.. adoramos fazer aquela posição em que subimos e descemos com um barra de ferro horrivel pesadissima no lombo... mas é bom pros gluteos.. que diga a minha amiga das sanitas e a instrutora, coitada ta goooordddaaaaa desde que se reformou do bodypump por causa de uma hérnia (diz ela) mas cá pra mim ela não pode é com o cu.... tadito. Mas voltando a nossa Jennifer Lopez, a rainha latina e que fala espanhol muito bem (parabens miuda) a gente adora, nós cantamos e dançamos que nem uma doidas, doidos digo! Somos fans número um!... e dois!.. ou coisa assim.

Gabriel

Tertúlia Fuchia - Brevemente no seu Blog preferido!

Xonar-me tem o orgulho de apresentar:

Tertúlia Fuchia.

"Vai ser apresentado por mim, Gabriel, florista de profissão e instrutor de yoga. Tenho trinta e... 27 anos. Alto, 1.83, olho azul , corpinho com 29 anos de Ginásio. Glútios durinhos e sem pelo. Hetero de nascença e passivo de preferência.

Estou aqui a convite da equipa do Xonar-me, para preencher a tertúlia. Sou doido pelo eurofestival e adoro bodypump. Gosto de cores alegres e acho que homem que é homem tem pelos.

Meninas me aguardem! "

Tertúlia Fuchia - Brevemente no seu Blog preferido!

Sauna Japonesa

Pensem bem antes de frequentarem uma sauna.
Estes japoneses sabem como se divertir.
É para dar umas belas gargalhadas.

Lúcifer - Um Anjo Caído

O chamado Anjo Caído é um anjo que abre mão de seus poderes santos e divinos cobiçando maior poder acaba se entregando aos poderes das trevas. O termo "anjo caído" indica que é um anjo que caiu do Paraíso.
Os anjos caídos fazem parte da teologia católica. O Anjo Caído mais famoso é o próprio Lúcifer, vulgarmente conhecido como Satanás (cuja palavra deriva do termo "Satânia", que se refere a "inferno"). Ele foi o último dos 7 anjos criados por Jeová e cobiçava o poder de seu pai santíssimo. Lúcifer se torna tão inteligente que se considera superior a Deus, e consegue convencer outros anjos a armar uma revolta contra Ele. A revolta é descoberta e Lúcifer e seus aliados são exilados ao inferno (daí o facto de cair) pelo arcanjo Miguel, sendo obrigados a partir daí a lidar com todas as almas que não foram aceitas no céu.

Obrigado!!!

Apesar de ser o Ruim director deste espaço e ter um mau feitio desgraçado que herdei da minha kerida maezinha, não posso deixar de agradecer neste dia especial o Post ke a maravilhosa ekipa do xonar.me me dedikou. Para quem nos le e não nos conhece, coisa ke eu achava impossivel fica aki desde já o meu agradecimento pois manter este espaço activo ao longo de tanto tempo nao tem sido muito fácil. Keria fazer o agradecimento especial ao Dukas pelo seu empenhamento nos ultimos meses e tambem pela bela amizade e longos anos de paciencia ke tem tido para me aturar desde ke me conhece, gosto de ti amigo. Aos outros membros do blog, By_nigth obrigado pelo carinho e alegria ke trazes a minha vida, pinguim obrigado por toda a loucura e amizade ke me tens dado ao longo dos anos (de certeza que sem ti na minha vida eu não era tão louco), Emmanuel tens ke kontinuar a trabalhar kom mais empenho, (LOLOLOL), apesar de recente pareces ser 1 bom amigo. Peço desculpas mas tenho ke destacar alguns leitores ke estão no meu coração e a kem kero tambem agradecer por fazerem parte da minha vida, Rui, Susana, Nanda, Pedro, Lucia, Pachi, Vera, Miguel, Ludgero, Pins (Mane e Paula) estão todos dentro do meu koração. (Tenho mau feitio eusei mas adorovos a todos e obrigado por tudo).
Sou uma pessoa cheia de sorte... Pois com amigos assim que mais posso pedir na vida?
O unico post sério que escrvi neste blog.
(Tanto amor e lamechice ke nem parece eskrito por mim)
Obrigado... Beijos Ladinho

Parabéns LADINHO!

Pois é! O nosso Director faz hoje 40 primaveras, mas devido ao seu bom estado de conservação aparenta ter 27. A equipa do "Xonar-me" vêm assim desejar um feliz aniverário ao nosso chefão e desejar-lhe muitas felicidades.

E que apesar de andar sempre a mandar vir connosco (ruimmmm!) ... nós no fundo o adoramos de coração!

PARABÉNS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Karaoke mais mimoso que já vi!

O meu amigo Rui enviou-me este video e eu apaixonei-me pela miuda. É das coisinhas mais fofa que já vi e uma kidinha a cantar... Fiquei fascinado e decidi compartilhar com as pessoas que mais gosto. VOCÊS!

Branco é... põe na queimadura!

Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA" ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocara parte afectada debaixo de água fria corrente até que o calor diminua e pare de
queimar muitas camadas de pele, e depois, passar clara de ovo, levemente batida, só para que ela seja mais fácil de aplicar.
Pois pasmem: na semana passada, ao aquecer a água, a minha prima deixou passar do ponto; ela já estava em ebulição e, quando pegou
a chaleira para deitar a água, conseguiu queimar uma grande parte da mão, porque a água fervente jorrou para fora quando ela tentava manusear a chaleira. Colocou então a mão em baixo da torneira, bastante tempo, para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta. Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco, e colocou a clara na queimadura.
Estava tão queimada a mão que, assim que ela colocava a clara em cima, esta secava e deixava uma película que depois ficou a saber que era colágeno natural. Ficou pelo menos uma hora colocando camadas de claras na mão. À tarde, não sentiu mais dor alguma e no dia seguinte apenas havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado. Pensou que ficaria com uma cicatriz horrível mas, para sua surpresa, depois de 10 dias estava sem nenhuma marca do acontecido, nada... Nem a cor da pele mudou; aquela parte queimada foi totalmente recuperada pelo colágeno existente na clara de ovos que, na verdade, é uma placenta cheia de vitaminas.

Floribela Ganha Dança Comigo! Buuuuuuu

Alguem viu a final do "Dança Comigo" na RTP? lolololol

Não? Não sabem o que perderam.

Como todos já sabiam desde o 1º programa a Floribela ganhou o concurso da RTP, isso não era supresa para ningúem. Não que a rapariga não saiba dançar, mas pela sua ridicula popularidade, mas o engraçado foi ver o sofrimento da miúda. A "melher" sofreu o programa todo, chorou nas 2 horas de programa, aquilo é que foi sofrer.. puro sadomasoquismo. A gaja não vê o quanto ridicula ela é?

O auge do programa foi no fim quando a Floribela e a Fadista lesionada (a outra finalista, que mesmo lesionada, até punha a floribunda num canto), estavam à espera de saber que levava o maior ramo das flores no fim, e a Catarina Furtado fazia tempo para apimentar a curiosidade, e a Luciana Abreu (Floribela) com uma cara de "eu sou uma sofredora" dizia frases como estas:

• "Ai não aguento mais!"
• "Obrigada"
• Chora
• "Fico muito zangada comigo mesma se não ganhar" (Olha a modestia da miuda)
• "Obrigada"
• Chora
• "Adoro-vos"
• "Obrigada"
• Chora
• "Eu quero muito ganhar"
• "Obrigada"
• Chora

Era a autêntica "triste figura" em directo para todos assistirem. No fim o envelope continha o nome da rapariga (Uau que supresa, ninguem diria), e a miuda escarrapachou-se no chão como se tivesse tido a noticia que afinal não iria morrer naquela noite, e veio uma carrada de putos que amandaram-se para cima dela aos beijos e a gaja só dizia "obrigada", "amo-vos a todos", "bla bla bla" e CHORAVA.

Floribelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Desaparece... poupa as criançinhas e a todos nós tb!

Bicha do Demónio 3 - A Queda de Lídia

Selecção xonar-me de cinema apresenta:

Bicha do Demónio 3 - A Queda de Lídia - Num cinema perto de si!