O Tuga e o trânsito

Hoje falemos de trânsito, ou melhor, dos condutores que povoam as estradas deste nosso Portugal. O que se aprende nas escolas de condução deve ter duração limitada, porque há muita gente que parece que se esqueceu de tudo o que aprendeu. Ou então agora a presença nas aulas não é obrigatória, porque aquilo que aprendi pouco tem a ver com o que se passa na estrada todos os dias. Falo especialmente da circulação em auto-estradas, onde há duas situações que me baralham completamente as ideias, ou irritam profundamente dependendo da altura do mês.
Entrada na auto-estrada: nas vias de aceleração costuma haver um sinalzito igual a este (às vezes, além do sinal vertical, existe também o horizontal):

Na minha opinião, estes sinais são redundantes (tão lá só para reforçar a ideia), porque diz o código da estrada, no Artigo 31º:
Cedência de passagem aos veículos que transitem em certas vias ou troços
1 Deve sempre ceder a passagem o condutor: Que entre numa auto-estrada ou numa via reservada a automóveis e motociclos, desde que devidamente sinalizada, pelos respectivos ramais de acesso;

E não menciona, em ponto algum, que quem circula na auto-estrada tem a obrigação de mudar de via de trânsito ou travar, para que o outro possa entrar sem ter trabalho. Nesta situação (e em muitas outras) os condutores acham que o simples facto de assinalarem a mudança de via (como obriga a lei) é o suficiente para passarem a ter prioridade sobre todos os outros.
Outra que me chateia é pensar no dinheiro que a Brisa e afins gastam em alcatrão para construirem ou alargarem as AE para 3 vias. Para quê amigos? Praticamente ninguém usa a faixa da direita... Poupem esses trocos para repavimentarem as AE (principalmente a A8 que é uma desgraça até Torres Vedras) com aquele alcatrão maravilha que existe na A5, que não faz barulho.
Artigo 14.º
Pluralidade de vias de trânsito
1 Sempre que, no mesmo sentido, sejam possíveis duas ou mais filas de trânsito, este deve fazer-se pela via de trânsito mais à direita, podendo, no entanto, utilizar-se outra se não houver lugar naquela e, bem assim, para ultrapassar ou mudar de direcção.
Parece-me bastante explícito, mas o pessoal não quer saber, a via do meio é que é boa.

O governo bem tenta lançar campanhas de sensibilização, aumenta as multas, esforça-se para aumentar a fiscalização, mas nada disto funciona. O grave problema que temos nas nossas estradas é só um: a falta de respeito e consideração que a maioria dos condutores tem pelos outros. Não sou uma condutora exemplar, infrigo o código da estrada bastantes vezes, mas não faço aos outros o que não gosto que me façam.

Podem ler o código da estrada aqui.

AussieBum - A cueca que todos nós esperavamos!

Bem! Nós homens nunca podemos ficar mal perante as mulheres. Iventaram para as meninas os UPs para dar firmeza as mamocas e parecerem que estão bem fornecidas, por debaixo daqueles decotes... tudo para enganar um gajo... poix agora chegou a hora da vingança e apresento-vos as Aussiebum's, umas cuecas desenhadas para salientar o que nós temosd e melhor... o orgulho de qualquer homem... a PILA! poix é! com estas cuequitas parecemos que temos um 23 cm em vez de um 14 cms... ou seja um bom vulto debaixo das nossas calças da Salsa... (para os amigos, em vez de o gajo calçar o 38 passa a calçar o 42!)

Merda: Uma palavra sofisticada!

MERDA!!!

Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que 'merda', deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa! O uso do vocábulo 'merda' é uma questão de educação. Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda!
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!
Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?
Momento de surpresa:
- Merda!
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Mas que merda!·

A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!· *
Teatro:
Muita merda!

Sexo e a cidade

Quem me conhece sabe que eu até gostava da serie, a vida fútil daquelas mulheres fizeram-me rir várias vezes, passando pelas roupas ridículas aos gajos bons que por lá passavam, mas houve alguém que se lembrou de fazer um filme da série e tornar num blockbuster que pelos vistos ficou aquém de se tornar um êxito de bilheteiras. Mas sobre o filme..... nada melhor que ler a critica feita pelo critico de cinema Luís Miguel Oliveira do "Público" publicado no site cinecartaz, ao qual ele dá uma imagem exacta de um episódio gigantesco........

"Houve em tempos quem acreditasse que a televisão podia ser cinema em ponto pequeno. Hitchcock, Renoir, Rossellini, alguns dos maiores cineastas da história. Hoje estamos no pólo oposto, e são cada vez mais os filmes (e os cineastas, e os espectadores) que acreditam que o cinema é apenas televisão em ponto grande. Nem percebemos porque é que nos sentimos surpreendidos a dizer o que vamos dizer, mas "Sexo e a Cidade", transposição para cinema da série, é só televisão e nada mais do que televisão, um episódio penosamente alongado (duas horas e um quarto!) sem uma ideia, um plano, que permita ao espectador confundi-lo com um filme.
Admirável honestidade, se quisermos ver a coisa assim: "Sexo e a Cidade" chama os admiradores da série à sala de cinema e oferece-lhes... mais um episódio. Abstemo-nos de generalizar e fazer especulação quanto ao que aconteceria se outras séries da moda fossem "ampliadas" para exibição em cinema (mas provavelmente confirmar-se-ia que uma boa série de TV, sendo uma boa série de TV, é apenas uma série de TV - aquilo a que chamamos "cinema" fica distante, ontológica e quase antiteticamente, como distante está do enxame de filmes que parecem ser apenas boas séries de TV).
No caso concreto, é espantoso como o que parecia, no televisor, possuir um mínimo de sofisticação, se revela paupérrimo no écrã grande, cruelmente revelador, de uma sala de cinema. Espanta (para lá de todo o primarismo formal e narrativo) a falta de distância, a empatia com que o filme olha para este grupo de mulheres mimadas e desinteressantes, o retrato estereotipado da mulher "moderna" e "urbana" (de Mizoguchi a Cukor vai um mundo que as séries de desconhecem), consumidas por preocupações sentimentais que só se distinguem das do correio das leitoras da "Maria" porque estas escreveriam para a "Vogue". Em "Sexo e a Cidade" não há vida, não há sangue, não há sinceridade, não há mundo." in Cinecartaz, Luís Miguel Oliveira.

27ª Concentração de Faro

Os Portuguese penso que dispensam apresentações, deixo aqui videos apenas dos menos conhecidos:

Gary Moore
Babylon Circus
Jake & Elwood
Mojinos Escozios (não aconselhável a púdicos)
Queen On Fire
Led On

Resumindo... um cartaz muito aquém comparado ao ano passado.

Nem sei o que pensar

Os nossos mui estimados deputados, andam de candeias às avessas e não concordam com um tema (que infelizmente ainda é) sensível: o casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Manuela Ferreira Leite "defende" uma união civil registada (que não tem nada a ver com o casamento), que o pessoal de esquerda não gosta (acha pouco) e a malta da direita não desgosta completamente. A senhora quer criar em Portugal a tal "união civil registada", à semelhança do que foi feito em Inglaterra, onde pessoas do mesmo sexo podem unir-se, ganhando os mesmo direitos que os casados.

Sinceramente não sei bem o que pensar disto, por um lado acho que não é mau de todo, não é casamento, mas pelo menos ganham os mesmos direitos e reconhecimento que os casados, acaba por ser uma união de facto. Por outro lado acho que andam a tapar o sol com a peneira, "ah e tal, somos bué liberais e coiso e deixamos os gays unirem-se, mas casar não", ou seja, iguais, mas pouco.

Como fazer uma mulher ficar contente

Se têm uma colega/amiga/namorada mal-disposta eu tenho a solução para o mau-humor desaparecer. Mostrem-lhes as pernocas celulíticas da Nereide, cortesia do Correio da Manhã:

Aqui no escritório, as minhas colegas ficam todas histéricas e contentes. Durante uns bons 20 minutos falaram da celulite da outra:
- "Nós somos gordas, mas não temos celulite!"
Estas já ganharam o dia ;)

Hospitais nos states

Amiguinhos, prometam uma coisa à amiga se fazem favor, se algum dia tiverem que ir a um hospital no best country in the world, não vão sozinhos. Arriscam-se a esticar o pernil perante uma pequena audiência que se está a cagar para vocês:

O chefe quer que falemos tb de coisas sérias! - parte II

Como são sempre os mesmos a ter que levar com a crise, deixo aqui um mail que acabei de receber. Já devem ter ouvido falar que a EDP quer que os pikeninos paguem pelas dívidas dos grandes. O processo deve mesmo avançar, mas já que está em consulta pública, butes lá protestar e encher os senhores de mails:

Caros(as) Amigos(as),

Há planos que pretendem pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora está afazer uma consulta pública que encerra dia 07 de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP, pelo menos que se saiba. A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax ou carta.

www.erse.pt/vpt/entrada/consultapublica

Abaixo segue um exemplo de e-mail a utilizar:
"Exmos. Senhores,
Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a Vossas Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta" – que considero absolutamente ilegal e inconstitucional – de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.Com os melhores cumprimentos, XXXXXXXXXXXX"

O endereço de correio electrónico para onde devem enviar o protesto é o seguinte: consultapublica@erse.pt

Curiosidades sobre a Cebola!

1. Descasque as cebolas sob água corrente. Assim você não ficará com os olhos ardendo.


2. Esfregando as mãos com um pouco de sal e enxaguando em água corrente, o cheiro de cebola sairá com facilidade.


3. Você pode tirar o cheiro de cebola das mãos, esfregando-as com um pouco de pó de café usado.


4. Quando você fritar cebolas, passe as rodelas no creme de leite e depois na farinha de trigo. Dessa maneira, as cebolas ficarão gostosas e crocantes.


5. Se você não quiser que a salada fique com cheiro forte de cebola, basta você deixar de molho a cebola, já picada, numa vasilha com água e uma colher de sopa de açúcar, durante meia hora.


6. Para conservar fresca a cebola já cortada, passe manteiga na superfície da parte que sobrou.


7. SE FOR UMA DAMA NÃO COMA CEBOLA QUE FAZ MAL À ROLA!

O chefe quer que falemos tb de coisas sérias!

Os pontos-chave do Tratado de Lisboa

Novos cargos e mudanças nos modelos de decisão estão entre os aspectos mais relevantes
O novo tratado facilita a tomada de decisões e reforça a capacidade da acção externa da
União Europeia

1. Presidência do Conselho
   O Conselho Europeu elege um presidente por maioria qualificada, por um mandato de dois
   anos e meio, renovável uma vez, sem poder executivo. Assim, as presidências rotativas da
   União Europeia terminam, mas mantêm-se ao nível de alguns conselhos de ministros.
   
2. O "ministro dos Negócios Estrangeiros europeu"
   É criado o cargo de alto-representante da União para os Negócios Estrangeiros e Política de
   Segurança, que funde os cargos do alto-representante para a Política Externa e do
   comissário para os Assuntos Externos. Concentra as vertentes intergovernamental e
   comunitária da acção externa (é um dos vice-presidentes da Comissão).
   
3. Decisões por maioria qualificada
   A aprovação por maioria qualificada no Conselho exige uma maioria dos Estados (55 por
   cento, 15 Estados) e da população da União Europeia (pelo menos 65 por cento). Em cerca
   de 40 domínios a unanimidade deixa de ser necessária (como segurança energética ou
   ajuda humanitária de emergência). A unanimidade mantém-se necessária para políticas
   fiscal, externa, de defesa e de segurança social. Entrada em vigor em 2014. Até 2019,
   qualquer Estado pode pedir a aplicação do sistema de Nice.
   
4. Minorias de bloqueio
   Têm de reunir pelo menos 13 Estados-membros ou, em alternativa, 35,01 por cento da
   população (com um mínimo de quatro países). A cláusula de Ioannina, incluída numa
   declaração anexa ao tratado, permite que um pequeno número de Estados-membros possa
   ainda pedir que uma decisão seja examinada de novo.
   
5. Parlamento Europeu
   A co-decisão passa a ser a regra, com algumas excepções. Passa a aprovar todas as despesas da UE. Confirma a escolha, feita pelo Conselho (por maioria qualificada) do presidente da Comissão.
   
6. Comissários
   A partir de 2014 a Comissão terá um número de comissários europeus igual a dois terços do número de Estados-membros.
   
7. Parlamentos nacionais
   Continuam a poder pronunciar-se sobre propostas legislativas, tendo oito semanas para as
   analisar quanto ao respeito pelo princípio de subsidiariedade. Se um número significativo
   declarar que desrespeita esse princípio, a Comissão tem de justificar a proposta legislativa,
   se a quiser manter.

Chalanix

"Nunca ninguém sabe o que esperar de si"... Nem eu sei o que esperar de mim quanto mais os outros ;)

Desafio os outros Xonárticos a fazer o teste a ver o que dá.

Há que ter imaginação

Quem vai ver jogos de futebol ao vivo e a cores, sabe que há paletes de gente que gosta de levar cartazes a pedir as camisolas dos jogadores. Isto é do mais banal que se vê, mas há uns com imaginação fértil. Há quem não se contenta com as camisolas e pede algo mais:

Imagem roubada daqui.

Um pensamento profundo!

Sozinho, um homem não é nada...

Nem corno consegue ser!

Ganhámos um prémio esta época

A Ogilvy criou para a WWF, a campanha "Onde está a águia?", que contou com a ajuda do Glorioso e da nossa Vitória, para alertar o pessoal para o desaparecimento da águia em Portugal.
Este mês, durante o Festival de Veneza, esta campanha ganhou o "Leão de Ouro" (não é um prémio desportivo, nem temos direito a colocar o prémio na sala de troféus, mas ganhámos qualquer coisa ;) ).

Assim não brinco!!!

Tá mal, não há direito, não se faz isso à menina!!!

Este Euro anda-me a correr mal, todas as equipas pelas quais eu torço e sou adepta desde pequenina, foram eliminadas nos quartos de final.

Primeiro, como é lógico, torcia por Portugal: os alemães armados em nazis mandaram-nos embora.

Não vi o jogo entre a Turquia e a Croácia, mas durante o resumo (e sem saber qual o resultado final), tava a gostar muito mais de ver os croatas a jogar do que os turcos. Comecei a torcer por eles e os turcos mandaram-os para casa à conta dos penalties.

Depois de ver os jogos da Holanda pensei: "vou torcer por estes, tão a jogar muito à bola": eliminados pela Rússia (Rui, amigo, tu põe os olhos no Nº10 da Rússia sff).

No jogo de hoje, já devem ter adivinhado que tava a torcer pela Itália, nem os lindos olhos do Buffon safaram os italianos.

Se querem ver alguma equipa eliminada nas meias-finais, digam-me que eu torço por essa equipa ;)

Há filhos da p...!

Aviso logo que a linguagem utilizada neste post não vai ser das mais familiares... quem não quiser ler passe ao post seguinte.

Há filhos da puta e filhos da puta! O Christian Rodriguez é o maior FILHO DA PUTA que exite, a maezinha não tem culpa... Mas este senhor não tem personalidade nem credibilidade nenhuma... Ainda havia milhares de benfiquistas na Cathedral a berrar o nome dele, ao qual o senhor dezia comovido que vivia só para o Benfica e que em Portugal só jogaria no Glorioso, pois bem! Nem com o maior ordenado no plantel e depois de dizer ke iria renovar com o Benfica e à ultima da hora lá decidiu mudar-se para o FC Porto. Pois toda a merda fica instalada num só sitio e canalha só memrece jogar pelo FCP.

Desejo que tenhas a mesma sorte que o Sokota e o Panduru e que passes os quatro anos sentadinho no Banco..... e meu filho arranja uma lesão para não ires à Luz, porque certamente os 60 mil que vão lá estar não te vão facilitar a tua misera vidinha.

Rui Costa mostra aos morcões o que é ser lampião.....

Pronto desabafei!

Não admira...

... que tenhamos levado três dos alemães, com o nosso "melhor" guarda-redes, em quem o nosso ex-seleccionador tem absoluta confiança, a defender de olhos fechados:

Uma perguntinha para a nossa vedeta peneirenta: como é que, se tu próprio dizes que és o melhor do mundo, não consegues fazer nada de jeito nem te consegues livrar das marcações serradas que te fazem?

Apresento-vos o Remi

O gajo mais doido e com demasiado tempo nas mãos...
João, este video é para ti ;)


ASCENSEUR DISCO (REMI GAILLARD)
by nqtv

O site oficial do moço.

Crónica de quem se lembrou de rapar os TOMATES!!!

"Ricardo Pimentel" escreveu:

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário emque não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia ésegunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', poisassim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por algunssegundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novastécnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tiveargumentos para negar e concordei.Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém aminha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me paraque eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse oaceso à zona do tomatal.Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas deporcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, elaembrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ialevá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendidoessa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para umlado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivasmãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei asalada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me nobidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos.Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana umpugilista após o 10° round.Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutosatrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada esedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboycagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Confirma-se o aquecimento global ! ! ! ! ! !

Continuando a Saga do Europeu, e após estudo aprofundado de todas as selecções podemos concluir que o Aquecimento Global está ai! E o buraco do Ozono centra-se em França... ora analizem as Fotos em Baixo e digam o que acham!

França 1959

França 2008

Realmente estes fotografos deixam muito a desejar

Com tanto rapazito jeitoso que temos na selecção o jornalista do Record teve uma pontaria dum caraças. Uma piscina com 22 marmelos jeitosos a camera do Record foi parar ao Meira, Jorge Ribeiro e Bruna Alves.... na muche. A tertúlia fuxia deste blog vêm assim aconcelhar os reportares deste país a fazer escolhas mais acertadas e assim vender mais jornais ou ter mais acessos as suas paginas na net..... Nomes como Ronaldo (Sem a cabeça) o Veloso, Quim, o Quaresma certamente fazia uma moldura humana mais interessante. NÃO ACHAM MENINAS?

Xonarticos

Olá Olá minha gente....
É com muito orgulho que venho informar todos os nossos leitores que acabei de realizar o convite a alguns especialitas em algumas areas onde o Xonar-me se encontra mais carente, por isso informo que se as negociações forem realizadas com sucesso o outro vai para inglaterra treinar o chel... mas nós iremos ter uma equipa de jornalistas mais alargada, especialistas nas areas financeiras, moda, decoração, musica, concertos e festas e noite.
Espero que este alargamento da equipa nos venha trazer ainda mais leitores a este maravilhoso espaço que é o xonarme.
Saudações...

Euro 2008 e cá vamos nós!

Euro 2008

Mas afinal quem é que vai representar as nossas cores no Euro 2008?

É esta malta toda?

Ou é só este peneirento?

Acho uma falta de respeito os jornalistas só se interessarem se o peneirento vai ou não para o Real. É um enjôo ver a tromba deste gajo em tudo o que é jornal e revista...... Dêem-nos um bocadinho de descanso, tão lá mais 22, podiam variar...

Whitest Kids U' Know

Atenção aos estômagos mais sensiveis!



Mais da mesma série.

Filme xonar-me! What Happens In Vegas!

Exigências estrelares

Na falta de ideias para postar, vou-me armar em Clara Pinto Correia e plagiar os posts dos outros, concretamente do Nuno Markl.
Ele teve acesso à lista de exigências das estrelas que vêm ao Rock in Rio Lisboa. Há das coisas mais estapafúrdias até às "Prontos, tá bem... Podia-te dar para pior!":

1. Amy Whinehouse - Que a moça é dada a álcool já toda a gente sabe, mas especifica qual o vinho e o ano de colheita. E ainda pede canecas de porcelana chinesa;
2. Os Metallica pedem 2 bifes crus, mas trazem dois chefes de cozinha. Deve ser para não haver guerra entre os chefes e cada um cozinha um bife. Em compensação querem 12 garrafas de boa cerveja tuga;
3. Tokyo Hotel - Só mostram que são mesmo banda de putos, pediram gomas em forma de ursinhos... tão queridos;
4. Rod Stewart - 2 limousines, deve ser para despistar os fãs. 24 bolas de futebol no camarim, 100 toalhas e um secador de cabelo. Ó meus Deus!!!!!!

Check-up linguístico

Resultado: 20 pontos

Eu tenho um bom vocabulário nha nha nha nha nha.

Seu vocabulário está num nível mediano. Isso quer dizer que você é uma pessoa que lê e escreve com relativa perfeição. O meio em que você está em contacto favorece-lhe no desenvolvimento de um vocabulário bom. Para melhorar ainda mais, procure ler textos mais cultos e a usar com maior frequência o dicionário para tirar as dúvidas.

Testem o vosso Vocabulário. NÃO VALE USAR O GOOGLE!!!!!!!

Who the Fuck is Alice?

Alma benfiquista!

Pois é! Curioso mas todos que mexem neste blog são benfiquistas.... isso sim é motivo de orgulho para este blog ao qual espero que sejamos para ele o somos para o grande Benfica.

Alguns blogueiros do Xonar-me foram despedir-se do Rui Costa e assistir ao derradeiro encontro do glorioso no campeonato... e cada vez que lá vou sinto um arrepio na espinha.. só assim percebo o que é ter amor a camisola.... à camisoa do nosso glorioso.

Um dos nossos artistas do xonar-me encontrou um video no youtube, ao qual exprime bem o que os 4 blogueiros estiveram e sentiram no ultimo Domingo na Catedral da Luz.

Rui Costa

Se há no mundo do futebol jogadores que sempre me emocionaram, e que fazem com que o futebol seja uma paixão, o Rui foi um deles.
Tive o prazer, e a sorte de acompanhar muitos jogos dele, e de certeza que estou dentro dum grupo de poucas pessoas, que assistiu à sua estreia, e ao jogo da sua despedida. Obrigada Rui, por seres um nome, uma referência, e acima de tudo a pessoa exemplar, neste mundo cão, que é o futebol.

Porque se escreve o 7 com um traço

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.Agora eu coloco esta questão: Vocês sabem a origem deste costume? Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés regressou do Monte Sinai com a Tábua dos Dez Mandamentos. Anunciou-os à multidão, um por um. Quando chegou ao sétimo, Moisés anuncia:
- Não cobiçarás a mulher do próximo.Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
- Risca o sete, risca o sete!

É pó menino e Pá menina!

Mais um dia a surfar na net e mais 2 anúncios mt interessantes que achei por bem partilhar com os xonarticos!

Espero que gostem!

Sony:

-

Nike:

O Bill é muito à frente

Há milhares e milhares e milhares de pessoas que lhe rogam pragas e o odeiam, mas que todos os dias usam os seus produtos (eu inclusivé), mas há que dar a mão à palmatória e admitir que o Bill Gates inventou a melhor solução universal. À conta do Windows, o "desligar e voltar a ligar" resolve 90% dos problemas nas mais variadas coisas. Quem é que já não usou esta solução em tanta coisa que não PCs?
Hoje de manhã, a porta do autocarro não fechava. Depois de várias tentativas, o motorista desliga o autocarro e volta a ligá-lo. Não é que a porta fechou à primeira?

Tenho dito!!!

Odeio esta mer... deste papel higiénico. Tinham que ser os espanhóis a inventar isto. Papel higiénico tipo guardanapos dos cafés...

Afinal até sou bonitão :D

No site http://www.myheritage.com.pt descubri que o gajo mais parecido comigo é o Rock Hudson....... uau! e até o Barry pepper está entre os mais parecidos comigo... meu deus... Sou um pedaço de mau caminho... um deus grego... um HOMEM BOMMMMMMM!

DESAFIO AO RESTO DA TRUPE PARA FAZER O MESMO!

Dão-se Alvíssaras...

...a quem descobrir para que serve esta obra de engenharia:

PS: Não dou alvíssara nenhuma, é só porque acho piada à expressão ;)

Há anúncio estúpidos...

... e depois há aqueles mesmo, mas mesmo estúpidos. Não, não estou a falar dos anúncios do Nestea, estou a falar do novo anuncio da Têmênê, aka TMN.
Michelle Brito é a protagonista (o pormenor dos brincos está o máximo, quero uns iguais) e a ideia do anúncio de nunca sabermos quando vamos precisar da net eu até percebo, mas há umas coisinhas no filme que me fazem confusão, bué dela:
Primeira estupidez - Uma tenista vai jogar e uuupppsss esquece-se da raquete (equivale a qualquer um de nós ir trabalhar e deixar as mãozinhas em casa... pouco provável de acontecer);
Segunda estupidez - Não leva raquete, mas leva um portátil (equivale a não levarmos as mãozinhas, mas lembramo-nos de ir carregados com a garrafa de oxigênio do mergulho, por exemplo);
Terceira estupidez - ninguém a vê ir gamar a raquete à outra? Nem a própria?

E o anuncio do Kanguru? Aquilo que anda lá a saltar feito doido é suposto ser o quê? Várias hipóteses:
a) Um canguru (se aquilo é um canguru, deve ser um canguru raivoso)
b) A internet ( já tive 2 tipos de net, usei outras tantas e nenhuma saltava assim)
c) Quem imaginou o anúncio anda a fumar daquelas cenas que matam neurónios
d) Não é um canguru, é o Flubber (se não sabem o que é "Google it")

Nokia Morph

Abram alas para a Nanotecnologia, este video já circula faz algum tempo na "net" mas para aqueles que ainda não o viram aqui fica o dito cujo, é deveras interessante ver onde a tecnologia irá chegar um dia, resta saber se ainda cá estaremos meros seres mortais para a presenciar.

Morph é um conceito que demonstra algumas das possibilidades que a nanotecnologia poderá vir a trazer no futuro das telecomunicações... e em muitos outros dispositivos. Morph consegue sentir, ele é capaz de recolher energia e tem um sistema de limpeza autónomo. Morph é um dispositivo fléxivel dividido em duas partes, que consegue adaptar a sua forma a diferentes modos de uso. A Nanotecnologia oferece-nos a possibilidade de ter materiais tanto adaptáveis como rígidos á nossa escolha.

Este é um projecto do Centro de Pesquisas NOKIA em colaboração com o Centro de Nanociência de Cambridge.

Descobre mais em: http://www.nokia.com/A4852062

Video em alta definição ( Requer Quicktime )http://nds3.nokia.com/NOKIA_COM_1/About_Nokia/Research/Demos/Morph/video/morph_concept_small.mov

Ora aqui está uma musica que gosto bué de cantar...

Meninos vamos aprender a letra para cantarmos nas viagens!!!!!!!!!!!!!!!!!

Homens e o tamanho

Aqui no trabalho, há uma grande "discusão":
- O meu é mais largo que o teu.
- Olha que não deve ser...

A seguir lá especificaram sobre o que estavam a falar, carros. Claro que nenhum dos dois admitia que o seu fosse mais estreito que o do outro. Um teve que se render às evidências (depois de confirmar na net as larguras dos respectivos carros), mas não se deu por vencido:
- O dele é mais largo, mas as prestações do meu são melhores. A velocidade máxima dele é de 165 e a minha é de 195.

Nunca consegui perceber este trauma masculino com os tamanhos, mas pensava que era só com o tamanho do instrumento. Afinal é com tudo.

E mais... o meu é mais largo que o deles!!! Tou a falar de carros ;)

É de ir às lágrimas

Deixo aqui ao meu agradecimento a quem se deu ao trabalho de traduzir e fazer as legendas. És Grande!!!!! tulibu dibu douchoo.....
Vejam até ao fim ;)

Agradeço também, e muito, a 12 professores que tive, que me ensinaram a falar qq coisa que eu achava (antes de ver este vídeo) que era inglês, mas afinal não é. Aceitam-se palpites sobre que língua eu sei falar tão bem ;)

Edit:
Afinal a gaja até passou e melhorou... um bocadinho... pouco...

Comentário retrógada...

...do colega:

"Já viram o novo anúncio, que dá na tv, do perfume do Jean-Paul Gaultier? Com um monte de gajos, no balneário, a apalparem-se todos? Aquilo é muito paneleiro. Eu até tenho esse perfume e gosto imenso, mas vou deixar de usar..."
Boca foleira duma colega: "Porquê? Tás com medo que achem que és gay só porque usas o perfume?"
A boca foleira não foi minha, achei que era melhor ficar calada, já que este tipo de conversa insulta-me tanto quanto me entristece. Insulta-me porque tenho amigos gays, que adoro imenso e cujas preferências sexuais não alteram em nada as pessoas que são. Entristece-me porque ainda há muita gente que pensa assim, como se a homosexualidade fosse um defeito grave, e vejo que o caminho até que este estúpido perconceito desapareça é looonnnggooooo... infelizmente.

O anúncio em causa é este:

Explicação para o Amor

No dicionário de língua Portuguesa a definição de amor refere sempre um “objecto”, esse objecto não tem sexo por isso o sentimento que cresce e nos faz unir a alguma coisa ou pessoa, tem a ver com desejo, inclinação e química. Costumo dizer várias vezes, que tudo é uma questão de pele, tudo o que me faz arrepiar, suar, e outras reacções físicas, quer dizer que não me são indiferentes.
Se sei transmitir os meus gostos, e fazer escolhas, independentemente das situações, porque não as fazer também no amor? Se gosto de vermelho, de chocolate, de cabelos castanhos, de peixe, do Benfica,...etc tudo depende dos gostos e nada nem ninguém os poderá discutir. “Gostos não se discutem, lamentam-se”. Pois bem, o que é bom e bonito para mim, pode não ser para ti. Mal era se todos gostássemos das mesmas coisas. Sei lá eu explicar porque gosto de uma pessoa??? gosto e pronto!
Porque me sinto bem ao pé dela, me faz sentir bem, porque me faz feliz, porque me faz tremer as pernas. O amor não tem explicação, e por vezes escolhemos mal, mas é mesmo assim não tem razão, muitas vezes é cego...... e tunga mais uma “carolada” da vida. Assim se faz a nossa caminhada, viver e aprender, todos erramos, nem sempre as coisas correm bem, mas nem por isso se pode desistir. Lá se começa uma nova “pesquisa” de mercado, e por vezes nem damos conta, e o que queremos está mesmo à nossa beira. Viver sem amor é que não, paixão, liberdade, mesmo na amizade, não deixem de dizer o que sentem, mesmo que se achem uns pirosos, vale sempre a pena. Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje. As oportunidades podem não ser muitas, por isso quando as tens não as deixes passar ao lado.
O amor é....isto!

Barriga de Cerveja: Mito ou Realidade?

Como não podia deixar de ser... O meu primeiro Post aqui no Xonar-me tinha de falar em álcool (não me perguntem porquê).

Ora Cá Vai!

As calorias do álcool acumulam-se mais na linha da cintura do que as outras? Isto não está assim tão claro.

Em geral, beber causa ganho de peso primordialmente porque o álcool reduz a velocidade da habilidade do corpo de queimar gordura para obter energia, sem mencionar que aumenta o apetite. Os efeitos do álcool na barriga são complicados, mas estudos mostram de maneira clara que a cerveja, vinho e outras bebidas afectam mais a barriga de adultos que bebem esporadicamente do que em pessoas que bebem regularmente, mas em pequenas quantidades. Num estudo publicado no The Journal of Nutrition, um grupo de cientistas acompanhou mais de 2.300 pessoas (consumidores de álcool e não-consumidores) e descobriu que depois de controlar um número de variáveis, aqueles que costumavam beber um único copo por dia possuíam os menores níveis de gordura abdominal. Aqueles que bebiam ocasionalmente, mas tomavam quatro ou mais doses de cada vez, possuíam os maiores níveis de gordura abdominal. Diversos estudos mostraram resultados similares. Uma teoria é de que beber regularmente aumenta a quantidade de enzimas que quebram as moléculas do álcool. Mas são necessários mais estudos.

CONCLUSÃO:

Beber moderadamente não parece aumentar a gordura abdominal.
Beber excessivamente, talvez.

The NY Times

Nem tudo muda...

Os anos passam, mas há coisas que se mantêm iguais. Regresso a Lisboa, mais concretamente a Alcântara, e quinze anos depois (dasse que tou velha!!!):

- o pedinte na estação de Alcântara-Mar ainda é o mesmo e toca as mesmas musiquinhas;

- Jesus Cristo ainda é revisor da CP.

As aves fazem xixi?

Não, porque elas não têm bexiga para armazenar a urina. Quando ingerem líquidos, estes vão para o intestino, onde são absorvidos, depois passam para o sangue e chegam aos rins, onde são purificados.

As impurezas, uma substância conhecida como urato, se depositam com as fezes numa parte do intestino chamada coprodeu. Nas fezes da maioria das aves existe uma porção esbranquiçada, que é formada pelo urato.

Ou seja, a merda dos pombos é liquida porque os gajos não mijam.

Sou pequeno.... mas tenho as costas largas.

Sinceramente não consigo perceber o ser Humano. A dias soube que um grande amigo meu passa a vida a falar mal de mim nas costas e quando estou presente são so beijos e abraços. Não consigo perceber o que se passa na cabeça destas pessoas. Inveja, odio e todo o tipo de sentimentos negativos não ligam directamente com a minha pessoa, por isso tive que vir aqui partilhar este tipo de atitudes.
Aproveito e deixo claro que não me importo que falem bem ou mal de mim, o que me importa é que falem. O unico sentimento que este genero de situações me provoca por vezes é um pouco de tristeza em ver tanta falsidade junta. Mas falem, que é o que eu gosto. Sinceramente... aproveitem bem o vosso tempo, partilhem as coisas boas e as coisas mas com as pessoas de quem voces gostam mesmo que essas pessoas falem mal de voces. O facto de falarem mal só mostra a inferioridade e a insegurança que sentem na vida que levam ou então na vida que não conseguem ter!!!!
Querem evoluir???? Trabalhem para isso.... é o que o resto do mundo faz!!!

Citação

Depois de ontem, me ter irritado bastante com o DiMaria (na falta do Makukula), descubro no Record o melhor que se pode dizer sobre o Argentino:

"Di María ainda não sabe o que fazer com o talento futebolístico com que nasceu. (..)"

Fez-me lembrar um cão que os meus primos tiveram, que também era um trapalhão (e não precisava de uma bola), porque não sabia o que fazer com tanta pata. Não tinha mais patas que o comum dos cães, mas eram compriiiiiiiiiidas ;)

Novelas

Ultimamente tenho sido obrigada a ver a novela "Sete pecados" na sic, se bem que não é preciso obrigarem-me muito, visto que o Gianecchini anda por lá, o que é uma excelente desculpa para ver seja o que for. Até o debate do orçamento de estado na nossa AR, e com os nossos fantásticos deputados, eu assistia de bom agrado se este mocinho por là andasse.

Aliás, esta novela está muito bem povoada por pedaços de mau caminho, mas não são estas tentações do Demo que me levam a escrevinhar este poste.
Os brazucas já levam uns 40 anos a fazer novelas, mas não é por isso que as fazem mais próximas da realidade. Alguns exemplos:
- o mocinho e a mocinha ficam trancados numa discoteca, sem telefone nem telemóveis (claro que o único telélé fica sem bateria) e em vez de partirem a porta DE VIDRO para sairem (a mocinha é dona da disco e é podre de rica, devia conseguir pagar outro vidro), não... Decidem ter uma conversa sincera e embrulham-se no sofá. No dia seguinte ela pira-se de fininho, porque descobre que o amor é ser generosa, e decide deixar o mocinho em paz, porque é casado. Mas... assim que descobre que a mulher o pôs na rua, aparece no apê dele para voltar à carga e enrolar-se com ele (e não é a única a aparecer lá para se enrolar com ele. Se não fosse tão longe, até eu ia lá bater à porta);
- O tal mocinho é posto fora de casa pela esposa. Quando sai de casa com a malinha, a bagageira do carro já está aberta (deve ter comando a distancia);
- Quando o pai se vai embora, os putos fazem uma choradeira de todo o tamanho, mas basta a mãe dizer que vai fazer tudo o que puder para eles (os putos) serem felizes, que a choradeira por o pai ir embora, passa à velocidade da luz;
- (a minha preferida) uma mãe, cuja filha pequena está desaparecida, recebe um telefonema para ir à esquadra porque têm notícias da filha. O que ela faz? Vai às compras para a "namorada" do patrão que está no hospital a fazer exames, depois de ter sido resgatada dum asilo, onde tinha sido internada à força pelo bebado do filho;

E fora as mudanças de penteados entre uma cena e outra...

What ?!?!?!

Mais alguém partilha a minha opinião de que o Abel Xavier deve ser internado o mais rapidamente possível? Agora parece que tem uma vassoura loira a fazer de capachinho...
Butes fazer uma petição online antes que o rapaz faça mais estragos... agora é moda ;)

Vinganças

Para quem não conhece, a Sarah Silverman faz stand-up comedy, e é do mais politicamente incorrecto possível (acho que foi nos prémios da MTV que se fartou de gozar com a Paris Hilton e a Paris estava a assistir ao espectáculo).
Foi ao programa do namorado, Jimmy Kimmel e decidiu confessar-se, para surpresa de todos (os irritantes apitos, para os mais distraídos, é para não se ouvir a palavra fucking):

O namorado, que também é maluquinho, apresentou a sua vingança. A confissão dela está demais, mas a vingança dele levou-me às lágrimas.

Boas/Más notícias (riscar o que não interessa)

Se a notícia que vos trago hoje é boa ou má, vai depender de cada um, especialmente, vai depender dos gostos de cada um...

O jogador do Real Madrid Guti (nome oficial José María Gutiérrez), foi apanhado por um paparazzi aos beijos na boca a outro homem, à saída dum restaurante madrileno na noite de S.Valentim. A notícia foi publicada na revista "Cuore", uma das milhares de publicações cor-de-rosa em Espanha.

O jogador é casado (mais um) com a apresentadora espanhola Arantxa de Benito, apesar de se encontrarem em pausa para reflexão, devido às saídas nocturnas e más companhias dele, diz ela...

Este deve ter saído do armário, digo eu ;)

Temos aniversariante!!!!

Abram alas para o NODDY

Google

O Google tem promenores fantásticos. O de hoje:

Tb adorei o dos 50 anos da Lego:

Decidam-se

Primeiro dizem, a mim e a quem quiser ouvir:

- "Mas porque é que tu (ela) não faz isto e aquilo e aculoutro? Até ganhas bem...".
Quando finalmente decido fazer isto e aquilo e aculoutro, perguntam (não a mim :S):

- "Mas o que é que lhe deu para fazer isto agora?"
Decidam-se, porque assim não ajudam, pelo contrário, só complicam. O que conseguiram foi que em vez de tar feliz e contente com a minha decisão, tou a questionar tanto, mas tanto se tomei a decisão certa, que tou quase a dar um nó cego. Percebem agora porque não costumo perguntar nada a ninguém?
'Brigadinha. Vou ver se consigo dormir...

Lobos

Porque nem só de parvoíce e má lingua vive este blog, os nossos Lobos (aka Selecção Nacional de Rugby) vão jogar nos próximos sábados a 2ª volta do Torneio Europeu das Nações. Dia 16/02/2008 às 15h contra a Rep.Checa e dia 23/02/2008 à mesma hora contra a Georgia. Ambos os jogos realizam-se no Estádio Universitário de Lisboa e podem comprar os bilhetes no próprio dia a partir das 11h no local dos jogos.
As gaijas deste blog vão lá estar, a tentar perceber as regras do jogo e não só ;)

FORÇA LOBOS!!!!!

Quem sabe sabe...

... e o gajo que me vai fazer uma gaja rica é que sabe ;)

Ontem à tarde, passeio a penantes pela vila que me viu crescer, cena de cavalheirismo que dá em cena de combate de box bué amador, com direito a retirada forçada de um dos concorrentes de dentro do carro (não tava a dar jeito ao outro bater-lhe dentro do carro). Quem vai tentar separar os gajos, é uma senhora. Desatei-me a rir, porque lembrei-me logo de alguém que, assim que vê uma cena de pancadaria, tem o hábito de gritar:

- "CHAMEM AS LÉSBICAS!!!!! CHAMEM AS LÉSBICAS!!!!!"

Marido simpático...

Uma mulher de 29 anos foi encontrada morta em casa e, segundo o marido, a pobrezinha tinha sofrido uma descara eléctrica dum secador de cabelo. Só depois de a malta do hospital descobrir umas quantas queimaduras no corpo é que o marido decidiu ser honesto e contar a verdade sobre o que se tinha passado. Então não é que era prática corrente do casal, o marido usar um cabo eléctrico, que ligava e desligava condorme lhe apetecia, para excitar a esposa durante o acto sexual???

Sinceramente não me consigo decidir sobre qual dos dois é mais estúpido. Com tanta sex-shop carregadinhas de brinquedos, vão-se pôr a brincar com a electricidade? Será possível que não soubessem que podiam ser electrocutados?

Tudo isto se passou onde, perguntam vocês? No estado americano da Pensilvânia (where else?), onde o marido foi acusado de homicídio involuntário.

FsDP

AVISO: O post que se segue contém linguagem susceptível de ferir a sensibilidade dos olhinhos dos leitores.

Ponto alto do SLB-Nacional:
A equipa de arbitragem a fugir a 7 pés quando as Axe Dancers corriam na direcção deles, após o (irritante do) locutor a gritar a plenos pulmões "uma salva de palmas para as mulheres mais bonitas do mundo" (nunca as deve ter visto bem ao perto, há lá umas que metem medo ao susto... os árbitros já as viram ;) )

Ponto baixo (para além do empate e da merda de jogo que fizeram):
Os grandessíssimos cabrões filhos da puta (e outros mimos do género) da claque que fica na bancada Sagres (para quem não sabe são os filhos da puta dos neo-nazis no name boys), que atiraram aquelas merdas a arder para o relvado, quando estavam crianças a passar junto ao relvado... CRIANÇAS. Era muito mais importante acertar no jogador do Nacional que ia marcar o canto, do que pensar nas crianças. Levaram uma assobiadela monumental do estadio, mas para mim tinham sido expulsos à porrada pela polícia de choque.

Já tinha dito que são uns grandes filhos de puta? E tou a ser simpática. Ibn xarmuta dum corno, porque não vão morrer longe? Porquêêêêê?????

Puto bué precoce...

... ou jornalista incrivelmente estúpido.

Toda a gente sabe que os jornalistas andam sempre à procura de boas notícias/histórias, para contarem ao povo. Como são difíceis de encontrar, acabam por se contentar em procurar notícias/histórias, boas ou más é irrelevante, o que interessa é que dê em escândalo. Mesmo que não dê em escândalo, eles dão uns toquezitos para causar o efeito desejado. Na falta de notícias/histórias, e como precisam de encher folhas de jornais (se as fizessem mais pequenas o problema resolvia-se), inventam.

Já tinha falado aqui, que uma boa maneira de começar o dia a rir, é a ler os jornais desportivos. Hoje fartei-me de rir com uma notícia n' O Jogo.

Então não é que o filho do Makukula (o novo "armário com gavetas e tudo" do Benfica) pediu ao pai para lhe cortar as sobrancelhas de modo a ficar mais parecido com o papá... Lendo só este bocado não é de estranhar, os putos têm a mania de imitar os adultos, mas este puto ou é bué precoce ou então o jornalista que escreveu esta notícia é do mais burro que há.

Em que planeta, é que um puto de 1 ano (sim, UM ano) pede ao pai para lhe cortar as sobrancelhas?????? Com esta idade, mal se percebe o que dizem, quanto mais querer ficar parecido com o pai...

Como diria a operadora do INEM: "Ó balha-me Deus!"

Futebol é desporto para machos

Pois... eu também achava que sim...

Mais fotos de casais apaixonados aqui.
Love is in the air... lá lá lá lá lá

Private joke

Já descobri outro "porquê" das manas irem tanta vez a Nova York, para além das lojas na 5ª Avenida e outlets. E tudo graças ao video do Herman desta semana nos Incorrigíveis:

Ver mapa maior

Antes que comece o êxodo em direcção a Manhattan, deixem-me esclarecer que é provável que a rua tenha este nome devido a um antigo proprietário, Mr Sidney Howard Gay e não devido à orientação sexual dos moradores (apesar de o Herman andar nesta rua, à procura do Zézinho - Castelo Branco e não uma das manas). O Mr. Gay era um jovem (19 anos) quando a rua foi baptizada com o seu nome.

Edit: Encontrámos uma das manas, ainda não tinha acabado uma frase e já tava a falar nas compras.

Não era suposto ser seguro?

Várias vezes passam nos telejornais, reportagens dos mais variados esquemas para nos roubarem através do cartão multibanco, mas nenhum esquema é tão bom como o permitido pela Unicre. Sim, a responsável pelos pagamentos multibanco permite que, se efectuarem uma compra com o MB e os senhores da loja detectarem que cobraram o valor errado, a Unicre permite que eles recebam o valor em falta, sem que o comprador tenha que voltar à loja para o ritual do "verde código verde".

Vejam a reportagem da SIC (se o blogger der os problemas do costume - link para o video):

Eles não são estúpidos...

... não têm é cerebro.
Os norte-americanos no seu "melhor":


Em compensação, há outro que apesar de ser o Diabo em pessoa, tem um sentido de humor do melhor:

You gotta love 'em!!!!

A nossa imprensa desportiva é o máximo, nada como ler os jornais logo pela fresquinha, para começar o dia a rir. Eu "ixpilico":

Capa de A Bola:

Notícia no Record diz que o empresário do jogador "Admite transferência para o Atlético de Madrid"

Por fim, diz O Jogo que o "Atlético de Madrid não é hipótese"

Resumindo e baralhando:

O empresário do jogador admite a transferência do Katso para o Atlético de Madrid, que não é hipótese, por 6 milhões de aérios oferecidos pelo referido clube.

Lendo os artigos, lá se percebe que afinal ainda nada tá definido.

Perder a Inocência - Capítulo XIX - O sabor de um gosto.

Não vou esquecer, nunca mais vou esquecer... Se ao menos soubesse, se voltarei a beijar a Manela... Ainda não estou em mim… foi muito diferente de tudo… nunca pensei que fosse assim. Já tinha imaginado tudo. Sabia que era bom, mas as minhas suposições não se aproximaram, de longe, da realidade.
Com o Miguel, o Pipo, o Tó e os outros já tinha tentado adivinhar. Lançávamos hipóteses na esperança de aproximar. Tínhamos um ponto de partida, o nosso próprio consolo. Era bom, é óptimo, mas agora sei que não é nada comparando com o entre pernas da Manela.
Ai! O tocar nos seios, beijar os seus lábios sedosos e seu pescoço alvo, tocar no seu suave ventre e as suas nádegas. Acariciar as suas coxas, sentir a sua respiração ofegante. Apreciar e arrepiar quando oiço os seus gritinhos e gemidos, quando murmura baixinho o seu prazer. Nada, nada, mesmo nada é melhor que isto.
Mesmo que queira, que tente recuperar essas sensações, sei que, aqui onde estou, não vou ter o mesmo prazer. Sei que não vou ter outra vez a Manela.

Regresso para a mesa da sala de jantar com a tristeza de me ter abandonado a pura felicidade. Agora já não me incomoda o que irá dizer o meu pai. Pouco me importa o sermão, que ele tenha descoberto a minha ousadia, o meu pecado. Sei que qualquer que sejam as consequências, nada me fará arrepender da grande causa, a Manela.
Ao entrar na sala ninguém parou o que estava a fazer para contemplar-me ou enfrentar-me com o olhar. O meu pai rabiscava uma folha de papel, a minha mãe arrumava a bancada da cozinha e o meu irmão brincava num canto, sentado no chão. Parecia que o motivo do meu atraso já tinha sido esquecido. Esse era o meu desejo, mas mal me sentei à mesa para comer, a minha mãe trouxe-me o prato de sopa e ao pousá-lo na mesa olhou-me com aqueles olhos de quem diz: “estou farta de te avisar”.
Ao ir agarrar a colher para começar a comer a sopa, o meu pai esticou o seu braço e com a sua mão impediu-me de chegar à colher. Olhamos um para o outro.

Xonar-me deseja um bom Natal a todossssss

Cruzes credo!!!!

Durante muitos anos, o carro mais feio que o ser humano inventou, na minha opinião, foi o Renault Velsatis. Sempre achei que fazer pior que aquilo era impossível.

Hoje, quando regressava do almoço, vi o quanto me tinha enganado. Depois do susto inicial, tentei perceber se o carro poderia ter sofrido algum tipo de acidente rodoviário, para explicar o aspecto que tinha, mas quando me aproximei do dito cujo, vi que a chapa tava toda direitinha.

Esta coisa não é carne nem é peixe, não é uma carrinha nem um monovolume. A mim parece um acidente de fábrica ou então os robots decidiram protestar contra as condições de trabalho e o resultado foi este:

Chama-se Rodius, é vendido pela SsangYong e ao vivo é bem pior.