A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um comboio, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.
A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.
"As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade" ^ conta Sara.
Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. "Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual." ????? (lol)

Mulheres ao volante..

Ainda bem que a prima Zana tem mudanças automáticas...

Era uma chatice mesmo... à velocidade que ela anda lá no meio das alfaces, lol.

Jinho pima, espero que gostes ihihihih.

Novo material pode tornar objectos "invisíveis"

Um novo material que manipula a curvatura da luz levou os cientistas a aproximarem-se de um dispositivo que pode tornar objectos invisíveis. Além das possíveis aplicações militares, o método também poderá ter um uso bastante prático ao tornar mais claras as comunicações através de dispositivos sem fios... (mais)

Resta saber se também conseguirá ocultar aquele peneuzinho a mais na barriguinha dos nossos xonarticos...


Ler artigo completo in cienciaesaude.uol.com.br

Futebol é desporto para machos

Pois... eu também achava que sim...

Mais fotos de casais apaixonados aqui.
Love is in the air... lá lá lá lá lá

Acredita quem quiser!

Uns dizem que é tudo mentira, feito à medido do Blair Witch.. outros dizem que as imagens são demasiado reais para ser isso. O certo é que isto não passa de um mito urbano, e quem o vive não fica para contar. A policia confirma a morte tanto da Teresa como dos dois ocupantes do carro. E muitas histórias existem sobre esta miuda que atormenta a estrada á noite. Mistério da Estrada de Sintra..... acredita quem quiser!

Versão Curta

Versão completa (7min)

Afinal a pila não serve só para os homens pensarem!

Quem disse que o pénis, vulgarmente conhecido por pilinha, só servia para um homem pensar melhor? Quantas vezes ouvimos as gajas a dizer "aquilo não serve pra nada! " ou " Vocês pensam com o têm no meio das pernas". Pois bem, fiquem sabendo se nós pensamos com a gaita, pelo menos temos um instrumento para pensarmos, ao contrário de vossas senhorias. Quanto ao facto de não servir para nada é engraçado. Não serve para nada mas as mulheres andam sempre com ele no pensamento. Em média as mulheres falam mais do nosso objecto sexual ( pénis, pila, verga, c...alho.) do que falam sobre a sua vagina. Já se dizia, "vocês gostam mais disto do que de milho!"

Agora uma lição, o nosso orgão serve para mais coisas do que para reproduzir.

Para quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra - ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis. Mas não é só isso! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.

Embrulhem... para que serve a Vagina? Pois é......

Afinal a pila pode-se partir ou não?

Quantas vezes sem conta se ouve dizer... "cuidado que ainda partes a pila!" ou então... "já imaginaste um pau engessado?" Coisas deste genero levaram a enviar-me um mail para tirar esta dúvida aos meus carrisssiiimmmooosss leitores.

Pois aqui vai!

Que o pirilau náo tem osso, isso já toda a gente percebeu. E tambem não tem nenhum tubo hidrauliko que o faz levantar! Não Não! ... Então como é possível ele quebrar?

Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma "barragem", segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal.

Por isso meninas ... cuidado para não quebrar o Galho!

Qual é o sabor do esperma ?

Bem... tenho recebido emails de meninas a queixarem-se que só falo delas. Então decidi escolher um tema proposto por elas e ir a aventura e ilucidar os nossos leitores dos mistérios da vida!

Acreditem ou não a pergunta feita mais vezes foi "Qual é o sabor do esperma ?"

Pois bem a equipa maravilha do "xonar-me investigações" lançou-se aos livros para descobrir como seria o verdadeiro sabor do esperma.

Quem já o provou, relata que possui um sabor sui generis, quase insípido, levemente salgado. É composto dos espermatozóides, proteínas, frutose, vitaminas, sais minerais e outras substâncias menos importantes. É altamente nutritivo. Tudo que faz falta ao nosso organismo... mas meninas e meninos tenham calma... não vamos substituir os yogurtes por esperma e andar por ai a assaltar pilinhas só por ser mais barato, pois terás de consumir um litro daquilo para atingires os nivéis de uma dieta aconselhada por uma associação qualquer que já não me lembro o nome. Não é que a malta não goste... mas um litro vai lá vai!

A frutose dá o sabor ao esperma, é como os bolos, ou seja frutose vem de açucar de fruta, deve ficar parecido ao bolo inglês, a parte do salgadinho é culpa dos sais minerais (Sal). Resumindo se fores hipertenso ou diabético não engulas que ainda morres !

Se o/a companheira/o for hipertenso sempre podes por o esperma de molho 10 minutos pra sair o sal. Quanto á frutose consomes adoçantes e assim a gaja não tem desculpa porque está gorda!

Sempre podes beber mais àgua, produzes mais quantidade de esperma e ele torna-se mais liquido.. tipo yogurte liquido tás a ver? se preferes podes comer à colher despejando delicadamente o liquido com milhares de putos (sémen) numa taça, daquelas lindas da vista alegre (Por respeito aos abortos cometidos) e desfrutar à colher.. não tem bifidos activos mas têm espermatezoides que deve tambem servir para limpar alguma coisa. Se o receptor quiser com pedaços ou com muselis, ele que os ponha na boca e espere pelo leite....!

Supresa Supresa foi o que o xonar-me encontrou. Uma patente registrada num escritório de patentes norte-americano dá uma ´fórmula´ de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso!
O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formula pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. As tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. :D

O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita em baixo. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. Para mais informação sobre este produto Clique aqui

Neste composto entra abacaxi, banana, morango ou cereja, aipo, broculos, gengibre, noz-moscada e canela. Até não parece ser muito mau! :)

Esperamos ter conseguido desvendar mais um mito urbano e assim contribuir para a felicidade de muita gente.

A Cebola Alarga a Rola!

Mais uma missão para a equipa de investigação do Xonar-me.... A Cebola alarga a rola ou não?

As células das cebolas têm duas secções, uma com enzimas chamadas alinases e outra com sulfuretos (sulfóxidos de aminoácidos). As enzimas decompõem os sulfuretos produzindo ácido sulfénico. O ácido sulfénico é instável e decompõe-se num gás volátil chamado sin-propanetial-S-óxido. O gás dissipa-se pelo ar e eventualmente chega aos olhos, onde vai reagir com a água para formar uma solução muito fraca de ácido sulfúrico. O ácido sulfúrico irrita as terminações nervosas da vagina. Em resposta a esta irritação, as glândulas vaginais entram em acção para diluir e lavar a irritação. É provável que tenha por hábito esfregar a rola, mas não podia fazer pior uma vez que terá sumo de cebola nas mãos. Não obstante, são estes compostos voláteis que dão o sabor característico à cebola, e o aroma agradável quando cozinhada. Para reduzir a libertação do gás recomendas-se descascar a cebola debaixo de água corrente, ou mesmo debaixo de água, embora esta medida seja pouco prática ou ecológica. Molhar as mãos e a cebola antes de a cortar vai reduzir o efeito do gás, porquanto algum do gás vai reagir com a água das mãos ou da cebola (e não com a humidade dos seus olhos). O cheiro da rola poderá ser eliminado com limão. Também ajuda respirar profundamente pela boca, uma vez que grande parte do gás será inalado e menos ficará disponível para reagir com a cona. Uma faca bem afiada danifica menos células da cebola, libertando-se menos gás — logo menos irritação. Cebolas frias tiradas do frigorífico provocarão menos irritação uma vez que as baixas temperaturas inibem a difusão das enzimas e do gás. Outras pessoas preferem arrefecer a faca por 2 minutos no frigorífico antes de cortar as cebolas para diminuir o corrimento. Diferentes espécies de cebolas libertarão quantidades diferentes de ácidos, portanto a irritação que provocam também será diferente.

A parte interna da vagina estende-se até à porção inicial do útero (colo), região denominada de fórnix da vagina. Todo esse conjunto é denominado canal vaginal. O canal vaginal apresenta duas partes de origens embriológicas diferentes, pois a origem do canal vaginal é promovida quando o útero se encontra próximo ao epitélio que formara o vestíbulo e começa a migrar para a sua posição final, o tecido epitelial é puxado, assim como o tecido do útero, formando assim o canal vaginal com sua porção superior formada por tecido proveniente do útero e a porção inferior do tecido epitelial. Ou seja, a xoxa em defesa ao receber os sulfatos e os enzimas gaseificados da cebola, cria uma reacção no fórnix fazendo com que a lolita fique meio estrizada, ficando mais larga. Ex: Os elásticos das meias depois de velhos...

Por isso Meninas não comam ceboilas!

Porque temos os "Colhões " fora do corpo?

Se as gajas têm tomates e estão dentro do corpo, ao qual elas simpaticamente chamam de ovários, os homens têm os tintins pendurados no meio das pernas! e porquê? Por que raio temos os alfores de fora? Que utilidade tem aquilo cá fora? é uma necessidade? estético? é giro?

A equipa de investigadores do xonar-me saiu à rua para mais uma vez desfazer um mistério. Eis as conclusões:

Os testículos estão fora do corpo por um motivo: os espermatozóides que ali se originam não suportam a temperatura interna do corpo. Portando, quanto mais fresquinho pro pênis, melhor. Tudo uma questão de temperatura.

Conclusão: Prefira cuecas de algodão aos de lycra, que são mais quentes.

Quem tem medo do bicho papão???

Quem tem medo do bicho papão???
Moss é tudo treta. Vivi eu anos a fio com medo desse cabrão...... " Não comes? vêm ai o Bicho papão." "Porta-te bem ou bicho papão leva-te", " Sossega Pedro, ou eu chamo o bicho papão". Sempre odiei de morte este gajo, era ele e o filho da mãe do Vitinho.
Um obrigava-me a ir pra cama o outro estava no armario do quarto á minha espera. Isto não é normal. Eu acho que o Bicho Papão e o vitinho trabalharam em conjunto para me infernizar a vidinha.
Mas afinal quem é esse Bicho papão?
Se analizarmos mais a miúde o rapaz, veremos que um gajo que queira que a gente se porte sempre bem, coma tudo, lave os dentes, durma cedo, faças as coisa da escola, seja simpatico e dê beijinhos às amigas irritantes da mamã, não pode ser Homem. Mas então porquê Bicho Papão? porque não Bicha Papona? sim porque só as gajas é que são insuportaveis a este ponto. Os homens não se preocupam com estas coisitas de lavar dentes, vestir bem, e se não fizeres os TPC's és o orgulho do papá!
Mas a imagem do masculino é mais penetrante, assustadora, por isso arranjou-se um rapaz para o papel de tão aterrador monstrinho. Durante o casting surgiu um rapaz lindo, com os seus 1, 80m olho azul moreno, cabelo escuro com as pontas pintadas de oiro, magro, depenado, com corpinho de 20 anos de ginásio e o rapaz só tinha 18. O moçito levava umas calças de ganga da Salsa e uma camisola com a gola em bico da Zara, muito giro, destacava-se claramente da concorrência. O Vitinho que estava a fazer casting levantou-se logo e disse: És tu o escolhido! (?)
Pergunta: Que raio iriam escolher uma bichona para ter um papel de um monstro mau e feio? Diz-se nos bastiadores que o vitinho andou metido com o gajo anos a fio! Um casal moderno diz-se.
Seja como for fica explicado o lado feminino do Bicho papão!

Vivi eu anos a fio a fugir ao cabão e afinal o gajo só keria saltar-me pra espinha. DAH!

Putos! não tenham medo que o gajo não faz mal a ninguem! Andem encostados com o rabinho na parede.

Mitos Urbanos 3: As mulheres fingem os Orgasmos?

Será que ela finge?
Como saber se a sua parceira acaba de ter um orgasmo. Vários estudos afirmam que cerca de 90% das mulheres já simularam um orgasmo pelo menos uma vez na vida. A pergunta que se coloca é: "Gostaste?" O que muitas entendem como: "Olha este, afinal até sou uma artista na cama" - respondem com uma mentira.
Dizem-no para alimentar o nosso ego ou porque se sentem cansadas e não conseguiram alcançar o êxtase. No entanto, alguns homens consideram-se tão perspicazes que acham que conseguem descobrir o momento em que elas têm um orgasmo através das contracções vaginais. Mas isto pode ser um equívoco na medida em que elas podem fazer estas contracções em qualquer momento da relação, e sem grandes dificuldades. É também mais difícil senti-las com o pénis do que com os dedos.Como todo o percurso do orgasmo ainda não é demasiado evidente, resta-lhe apenas pedir à sua parceira que o avise e esperar que ela seja o mais honesta possível. Se mesmo assim insistir em saber antecipadamente, tem um último recurso: sexo oral.
Para Alicia Gallotti, especialista em sexo e relações interpessoais, no seu livro Kamasutra para a mulher... como fazê-la perder a cabeça, " quase todas as mulheres atingem o clímax quando se lhes lambe o clítoris, o períneo, a entrada da vagina ou o ânus. Ainda que o prazer se centre no clítoris".

Arquivo: Mitos Urbanos - A Vagina deita Gases?

A pedido de várias familias venho repôr a série de Mitos Urbanos.

Kual a rapariga ke durante o acto sexual, portuguesando falando dar uma KEKA... ke durante o coito (penetração para os mais leigos) não solta uns sons profundos vindo dakela cavidade mucosa que os homens tanto adoram! será normal? serão gases? correntes de ar?
eis a resposta:
esse acontecimento é normal e pode ocorrer durante ou depois o acto sexual. Deve-se ao facto do ar ser empurrado para o interior da vagina, devido aos impulsos dos movimento da relação. No entanto, esta como não é estanque e tem necessidade de o devolver, isto é, expulsar. Tal facto assemelha-se realmente à expulsão de gases e torna-se, por vezes, bastante embaraçoso. No entanto, fiquem descansadas que é normal e o embaraço surge apenas devido à educação e aos principios de que isto ou aquilo não deve acontecer em determinados momentos.

Resumindo se os rapazes podem soltar por detras as raparigas podem mandar umas bufazinhas pela frente.... mas pior, indo por esta logika se tiver um namorado ke se peide, a bem dizer, é sinal ke o gajo gosta de levar no cu! Será isto razão para nos preocuparmos?

Arquivo: Mitos Urbanos 2 - A pila bate na cabeça do miudo???

Muitas mulheres, para não ter sexo durante a gravidez, usam a desculpa que a gaita do parceiro bate na testa da criancinha! Imaginem o que é andar a levar com a gaita repetitivamente na testa, (pior ke a tortura chinesa) durante 9 meses!!!! Deve ser um autêntico pesadelo pra coitada da criança, e quando akilo falha a testa e acerta-lhe em cheio no olho...dasse!! Será que o puto fika cego? ou se po acaso o puto dá a volta!!!!!! tecnicamente o pai foi-lhe ao cu! Isto é pedofilia ou incesto??? tudo isto com o consentimento da mãe!
Pois meus amigos eu descobri a verdade, e por muito ke custe as meninas é tudo treta!
1ºElas queixam-se sempre ke temos uma pila pikena, poix não é só durante a gravidez que ficamos com uma gaita muito maior!
2º Certamente o vagina tambem nao encolhe, se nunka foram apertadinhas muito menos vão ser agora! (antes fossem) lol
3ºAlém dos medos sem fundamentos médicos, em nenhum momento o bebé corre perigo durante as relações sexuais, uma vez que está longe dos orgãos genitais da mãe e muito bem protegido dentro da bolsa de água.
Por isso meus lindos fodam a vontade!

PS: Se elas insistirem com essa treta, façam-nas escolher entre sexo vaginal ou anal... pelo cu só as galinhas têm os ovos!