Rui Costa

Se há no mundo do futebol jogadores que sempre me emocionaram, e que fazem com que o futebol seja uma paixão, o Rui foi um deles.
Tive o prazer, e a sorte de acompanhar muitos jogos dele, e de certeza que estou dentro dum grupo de poucas pessoas, que assistiu à sua estreia, e ao jogo da sua despedida. Obrigada Rui, por seres um nome, uma referência, e acima de tudo a pessoa exemplar, neste mundo cão, que é o futebol.

Porque se escreve o 7 com um traço

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.Agora eu coloco esta questão: Vocês sabem a origem deste costume? Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés regressou do Monte Sinai com a Tábua dos Dez Mandamentos. Anunciou-os à multidão, um por um. Quando chegou ao sétimo, Moisés anuncia:
- Não cobiçarás a mulher do próximo.Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
- Risca o sete, risca o sete!

É pó menino e Pá menina!

Mais um dia a surfar na net e mais 2 anúncios mt interessantes que achei por bem partilhar com os xonarticos!

Espero que gostem!

Sony:

-

Nike:

O Bill é muito à frente

Há milhares e milhares e milhares de pessoas que lhe rogam pragas e o odeiam, mas que todos os dias usam os seus produtos (eu inclusivé), mas há que dar a mão à palmatória e admitir que o Bill Gates inventou a melhor solução universal. À conta do Windows, o "desligar e voltar a ligar" resolve 90% dos problemas nas mais variadas coisas. Quem é que já não usou esta solução em tanta coisa que não PCs?
Hoje de manhã, a porta do autocarro não fechava. Depois de várias tentativas, o motorista desliga o autocarro e volta a ligá-lo. Não é que a porta fechou à primeira?

Tenho dito!!!

Odeio esta mer... deste papel higiénico. Tinham que ser os espanhóis a inventar isto. Papel higiénico tipo guardanapos dos cafés...

Afinal até sou bonitão :D

No site http://www.myheritage.com.pt descubri que o gajo mais parecido comigo é o Rock Hudson....... uau! e até o Barry pepper está entre os mais parecidos comigo... meu deus... Sou um pedaço de mau caminho... um deus grego... um HOMEM BOMMMMMMM!

DESAFIO AO RESTO DA TRUPE PARA FAZER O MESMO!

Dão-se Alvíssaras...

...a quem descobrir para que serve esta obra de engenharia:

PS: Não dou alvíssara nenhuma, é só porque acho piada à expressão ;)

Há anúncio estúpidos...

... e depois há aqueles mesmo, mas mesmo estúpidos. Não, não estou a falar dos anúncios do Nestea, estou a falar do novo anuncio da Têmênê, aka TMN.
Michelle Brito é a protagonista (o pormenor dos brincos está o máximo, quero uns iguais) e a ideia do anúncio de nunca sabermos quando vamos precisar da net eu até percebo, mas há umas coisinhas no filme que me fazem confusão, bué dela:
Primeira estupidez - Uma tenista vai jogar e uuupppsss esquece-se da raquete (equivale a qualquer um de nós ir trabalhar e deixar as mãozinhas em casa... pouco provável de acontecer);
Segunda estupidez - Não leva raquete, mas leva um portátil (equivale a não levarmos as mãozinhas, mas lembramo-nos de ir carregados com a garrafa de oxigênio do mergulho, por exemplo);
Terceira estupidez - ninguém a vê ir gamar a raquete à outra? Nem a própria?

E o anuncio do Kanguru? Aquilo que anda lá a saltar feito doido é suposto ser o quê? Várias hipóteses:
a) Um canguru (se aquilo é um canguru, deve ser um canguru raivoso)
b) A internet ( já tive 2 tipos de net, usei outras tantas e nenhuma saltava assim)
c) Quem imaginou o anúncio anda a fumar daquelas cenas que matam neurónios
d) Não é um canguru, é o Flubber (se não sabem o que é "Google it")

Nokia Morph

Abram alas para a Nanotecnologia, este video já circula faz algum tempo na "net" mas para aqueles que ainda não o viram aqui fica o dito cujo, é deveras interessante ver onde a tecnologia irá chegar um dia, resta saber se ainda cá estaremos meros seres mortais para a presenciar.

Morph é um conceito que demonstra algumas das possibilidades que a nanotecnologia poderá vir a trazer no futuro das telecomunicações... e em muitos outros dispositivos. Morph consegue sentir, ele é capaz de recolher energia e tem um sistema de limpeza autónomo. Morph é um dispositivo fléxivel dividido em duas partes, que consegue adaptar a sua forma a diferentes modos de uso. A Nanotecnologia oferece-nos a possibilidade de ter materiais tanto adaptáveis como rígidos á nossa escolha.

Este é um projecto do Centro de Pesquisas NOKIA em colaboração com o Centro de Nanociência de Cambridge.

Descobre mais em: http://www.nokia.com/A4852062

Video em alta definição ( Requer Quicktime )http://nds3.nokia.com/NOKIA_COM_1/About_Nokia/Research/Demos/Morph/video/morph_concept_small.mov

Ora aqui está uma musica que gosto bué de cantar...

Meninos vamos aprender a letra para cantarmos nas viagens!!!!!!!!!!!!!!!!!

Homens e o tamanho

Aqui no trabalho, há uma grande "discusão":
- O meu é mais largo que o teu.
- Olha que não deve ser...

A seguir lá especificaram sobre o que estavam a falar, carros. Claro que nenhum dos dois admitia que o seu fosse mais estreito que o do outro. Um teve que se render às evidências (depois de confirmar na net as larguras dos respectivos carros), mas não se deu por vencido:
- O dele é mais largo, mas as prestações do meu são melhores. A velocidade máxima dele é de 165 e a minha é de 195.

Nunca consegui perceber este trauma masculino com os tamanhos, mas pensava que era só com o tamanho do instrumento. Afinal é com tudo.

E mais... o meu é mais largo que o deles!!! Tou a falar de carros ;)

É de ir às lágrimas

Deixo aqui ao meu agradecimento a quem se deu ao trabalho de traduzir e fazer as legendas. És Grande!!!!! tulibu dibu douchoo.....
Vejam até ao fim ;)

Agradeço também, e muito, a 12 professores que tive, que me ensinaram a falar qq coisa que eu achava (antes de ver este vídeo) que era inglês, mas afinal não é. Aceitam-se palpites sobre que língua eu sei falar tão bem ;)

Edit:
Afinal a gaja até passou e melhorou... um bocadinho... pouco...

Comentário retrógada...

...do colega:

"Já viram o novo anúncio, que dá na tv, do perfume do Jean-Paul Gaultier? Com um monte de gajos, no balneário, a apalparem-se todos? Aquilo é muito paneleiro. Eu até tenho esse perfume e gosto imenso, mas vou deixar de usar..."
Boca foleira duma colega: "Porquê? Tás com medo que achem que és gay só porque usas o perfume?"
A boca foleira não foi minha, achei que era melhor ficar calada, já que este tipo de conversa insulta-me tanto quanto me entristece. Insulta-me porque tenho amigos gays, que adoro imenso e cujas preferências sexuais não alteram em nada as pessoas que são. Entristece-me porque ainda há muita gente que pensa assim, como se a homosexualidade fosse um defeito grave, e vejo que o caminho até que este estúpido perconceito desapareça é looonnnggooooo... infelizmente.

O anúncio em causa é este:

Explicação para o Amor

No dicionário de língua Portuguesa a definição de amor refere sempre um “objecto”, esse objecto não tem sexo por isso o sentimento que cresce e nos faz unir a alguma coisa ou pessoa, tem a ver com desejo, inclinação e química. Costumo dizer várias vezes, que tudo é uma questão de pele, tudo o que me faz arrepiar, suar, e outras reacções físicas, quer dizer que não me são indiferentes.
Se sei transmitir os meus gostos, e fazer escolhas, independentemente das situações, porque não as fazer também no amor? Se gosto de vermelho, de chocolate, de cabelos castanhos, de peixe, do Benfica,...etc tudo depende dos gostos e nada nem ninguém os poderá discutir. “Gostos não se discutem, lamentam-se”. Pois bem, o que é bom e bonito para mim, pode não ser para ti. Mal era se todos gostássemos das mesmas coisas. Sei lá eu explicar porque gosto de uma pessoa??? gosto e pronto!
Porque me sinto bem ao pé dela, me faz sentir bem, porque me faz feliz, porque me faz tremer as pernas. O amor não tem explicação, e por vezes escolhemos mal, mas é mesmo assim não tem razão, muitas vezes é cego...... e tunga mais uma “carolada” da vida. Assim se faz a nossa caminhada, viver e aprender, todos erramos, nem sempre as coisas correm bem, mas nem por isso se pode desistir. Lá se começa uma nova “pesquisa” de mercado, e por vezes nem damos conta, e o que queremos está mesmo à nossa beira. Viver sem amor é que não, paixão, liberdade, mesmo na amizade, não deixem de dizer o que sentem, mesmo que se achem uns pirosos, vale sempre a pena. Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje. As oportunidades podem não ser muitas, por isso quando as tens não as deixes passar ao lado.
O amor é....isto!

Barriga de Cerveja: Mito ou Realidade?

Como não podia deixar de ser... O meu primeiro Post aqui no Xonar-me tinha de falar em álcool (não me perguntem porquê).

Ora Cá Vai!

As calorias do álcool acumulam-se mais na linha da cintura do que as outras? Isto não está assim tão claro.

Em geral, beber causa ganho de peso primordialmente porque o álcool reduz a velocidade da habilidade do corpo de queimar gordura para obter energia, sem mencionar que aumenta o apetite. Os efeitos do álcool na barriga são complicados, mas estudos mostram de maneira clara que a cerveja, vinho e outras bebidas afectam mais a barriga de adultos que bebem esporadicamente do que em pessoas que bebem regularmente, mas em pequenas quantidades. Num estudo publicado no The Journal of Nutrition, um grupo de cientistas acompanhou mais de 2.300 pessoas (consumidores de álcool e não-consumidores) e descobriu que depois de controlar um número de variáveis, aqueles que costumavam beber um único copo por dia possuíam os menores níveis de gordura abdominal. Aqueles que bebiam ocasionalmente, mas tomavam quatro ou mais doses de cada vez, possuíam os maiores níveis de gordura abdominal. Diversos estudos mostraram resultados similares. Uma teoria é de que beber regularmente aumenta a quantidade de enzimas que quebram as moléculas do álcool. Mas são necessários mais estudos.

CONCLUSÃO:

Beber moderadamente não parece aumentar a gordura abdominal.
Beber excessivamente, talvez.

The NY Times

Nem tudo muda...

Os anos passam, mas há coisas que se mantêm iguais. Regresso a Lisboa, mais concretamente a Alcântara, e quinze anos depois (dasse que tou velha!!!):

- o pedinte na estação de Alcântara-Mar ainda é o mesmo e toca as mesmas musiquinhas;

- Jesus Cristo ainda é revisor da CP.

As aves fazem xixi?

Não, porque elas não têm bexiga para armazenar a urina. Quando ingerem líquidos, estes vão para o intestino, onde são absorvidos, depois passam para o sangue e chegam aos rins, onde são purificados.

As impurezas, uma substância conhecida como urato, se depositam com as fezes numa parte do intestino chamada coprodeu. Nas fezes da maioria das aves existe uma porção esbranquiçada, que é formada pelo urato.

Ou seja, a merda dos pombos é liquida porque os gajos não mijam.

Sou pequeno.... mas tenho as costas largas.

Sinceramente não consigo perceber o ser Humano. A dias soube que um grande amigo meu passa a vida a falar mal de mim nas costas e quando estou presente são so beijos e abraços. Não consigo perceber o que se passa na cabeça destas pessoas. Inveja, odio e todo o tipo de sentimentos negativos não ligam directamente com a minha pessoa, por isso tive que vir aqui partilhar este tipo de atitudes.
Aproveito e deixo claro que não me importo que falem bem ou mal de mim, o que me importa é que falem. O unico sentimento que este genero de situações me provoca por vezes é um pouco de tristeza em ver tanta falsidade junta. Mas falem, que é o que eu gosto. Sinceramente... aproveitem bem o vosso tempo, partilhem as coisas boas e as coisas mas com as pessoas de quem voces gostam mesmo que essas pessoas falem mal de voces. O facto de falarem mal só mostra a inferioridade e a insegurança que sentem na vida que levam ou então na vida que não conseguem ter!!!!
Querem evoluir???? Trabalhem para isso.... é o que o resto do mundo faz!!!

Citação

Depois de ontem, me ter irritado bastante com o DiMaria (na falta do Makukula), descubro no Record o melhor que se pode dizer sobre o Argentino:

"Di María ainda não sabe o que fazer com o talento futebolístico com que nasceu. (..)"

Fez-me lembrar um cão que os meus primos tiveram, que também era um trapalhão (e não precisava de uma bola), porque não sabia o que fazer com tanta pata. Não tinha mais patas que o comum dos cães, mas eram compriiiiiiiiiidas ;)

Novelas

Ultimamente tenho sido obrigada a ver a novela "Sete pecados" na sic, se bem que não é preciso obrigarem-me muito, visto que o Gianecchini anda por lá, o que é uma excelente desculpa para ver seja o que for. Até o debate do orçamento de estado na nossa AR, e com os nossos fantásticos deputados, eu assistia de bom agrado se este mocinho por là andasse.

Aliás, esta novela está muito bem povoada por pedaços de mau caminho, mas não são estas tentações do Demo que me levam a escrevinhar este poste.
Os brazucas já levam uns 40 anos a fazer novelas, mas não é por isso que as fazem mais próximas da realidade. Alguns exemplos:
- o mocinho e a mocinha ficam trancados numa discoteca, sem telefone nem telemóveis (claro que o único telélé fica sem bateria) e em vez de partirem a porta DE VIDRO para sairem (a mocinha é dona da disco e é podre de rica, devia conseguir pagar outro vidro), não... Decidem ter uma conversa sincera e embrulham-se no sofá. No dia seguinte ela pira-se de fininho, porque descobre que o amor é ser generosa, e decide deixar o mocinho em paz, porque é casado. Mas... assim que descobre que a mulher o pôs na rua, aparece no apê dele para voltar à carga e enrolar-se com ele (e não é a única a aparecer lá para se enrolar com ele. Se não fosse tão longe, até eu ia lá bater à porta);
- O tal mocinho é posto fora de casa pela esposa. Quando sai de casa com a malinha, a bagageira do carro já está aberta (deve ter comando a distancia);
- Quando o pai se vai embora, os putos fazem uma choradeira de todo o tamanho, mas basta a mãe dizer que vai fazer tudo o que puder para eles (os putos) serem felizes, que a choradeira por o pai ir embora, passa à velocidade da luz;
- (a minha preferida) uma mãe, cuja filha pequena está desaparecida, recebe um telefonema para ir à esquadra porque têm notícias da filha. O que ela faz? Vai às compras para a "namorada" do patrão que está no hospital a fazer exames, depois de ter sido resgatada dum asilo, onde tinha sido internada à força pelo bebado do filho;

E fora as mudanças de penteados entre uma cena e outra...

What ?!?!?!

Mais alguém partilha a minha opinião de que o Abel Xavier deve ser internado o mais rapidamente possível? Agora parece que tem uma vassoura loira a fazer de capachinho...
Butes fazer uma petição online antes que o rapaz faça mais estragos... agora é moda ;)

Vinganças

Para quem não conhece, a Sarah Silverman faz stand-up comedy, e é do mais politicamente incorrecto possível (acho que foi nos prémios da MTV que se fartou de gozar com a Paris Hilton e a Paris estava a assistir ao espectáculo).
Foi ao programa do namorado, Jimmy Kimmel e decidiu confessar-se, para surpresa de todos (os irritantes apitos, para os mais distraídos, é para não se ouvir a palavra fucking):

O namorado, que também é maluquinho, apresentou a sua vingança. A confissão dela está demais, mas a vingança dele levou-me às lágrimas.

Boas/Más notícias (riscar o que não interessa)

Se a notícia que vos trago hoje é boa ou má, vai depender de cada um, especialmente, vai depender dos gostos de cada um...

O jogador do Real Madrid Guti (nome oficial José María Gutiérrez), foi apanhado por um paparazzi aos beijos na boca a outro homem, à saída dum restaurante madrileno na noite de S.Valentim. A notícia foi publicada na revista "Cuore", uma das milhares de publicações cor-de-rosa em Espanha.

O jogador é casado (mais um) com a apresentadora espanhola Arantxa de Benito, apesar de se encontrarem em pausa para reflexão, devido às saídas nocturnas e más companhias dele, diz ela...

Este deve ter saído do armário, digo eu ;)

Temos aniversariante!!!!

Abram alas para o NODDY

Google

O Google tem promenores fantásticos. O de hoje:

Tb adorei o dos 50 anos da Lego:

Decidam-se

Primeiro dizem, a mim e a quem quiser ouvir:

- "Mas porque é que tu (ela) não faz isto e aquilo e aculoutro? Até ganhas bem...".
Quando finalmente decido fazer isto e aquilo e aculoutro, perguntam (não a mim :S):

- "Mas o que é que lhe deu para fazer isto agora?"
Decidam-se, porque assim não ajudam, pelo contrário, só complicam. O que conseguiram foi que em vez de tar feliz e contente com a minha decisão, tou a questionar tanto, mas tanto se tomei a decisão certa, que tou quase a dar um nó cego. Percebem agora porque não costumo perguntar nada a ninguém?
'Brigadinha. Vou ver se consigo dormir...

Lobos

Porque nem só de parvoíce e má lingua vive este blog, os nossos Lobos (aka Selecção Nacional de Rugby) vão jogar nos próximos sábados a 2ª volta do Torneio Europeu das Nações. Dia 16/02/2008 às 15h contra a Rep.Checa e dia 23/02/2008 à mesma hora contra a Georgia. Ambos os jogos realizam-se no Estádio Universitário de Lisboa e podem comprar os bilhetes no próprio dia a partir das 11h no local dos jogos.
As gaijas deste blog vão lá estar, a tentar perceber as regras do jogo e não só ;)

FORÇA LOBOS!!!!!

Quem sabe sabe...

... e o gajo que me vai fazer uma gaja rica é que sabe ;)

Ontem à tarde, passeio a penantes pela vila que me viu crescer, cena de cavalheirismo que dá em cena de combate de box bué amador, com direito a retirada forçada de um dos concorrentes de dentro do carro (não tava a dar jeito ao outro bater-lhe dentro do carro). Quem vai tentar separar os gajos, é uma senhora. Desatei-me a rir, porque lembrei-me logo de alguém que, assim que vê uma cena de pancadaria, tem o hábito de gritar:

- "CHAMEM AS LÉSBICAS!!!!! CHAMEM AS LÉSBICAS!!!!!"

Marido simpático...

Uma mulher de 29 anos foi encontrada morta em casa e, segundo o marido, a pobrezinha tinha sofrido uma descara eléctrica dum secador de cabelo. Só depois de a malta do hospital descobrir umas quantas queimaduras no corpo é que o marido decidiu ser honesto e contar a verdade sobre o que se tinha passado. Então não é que era prática corrente do casal, o marido usar um cabo eléctrico, que ligava e desligava condorme lhe apetecia, para excitar a esposa durante o acto sexual???

Sinceramente não me consigo decidir sobre qual dos dois é mais estúpido. Com tanta sex-shop carregadinhas de brinquedos, vão-se pôr a brincar com a electricidade? Será possível que não soubessem que podiam ser electrocutados?

Tudo isto se passou onde, perguntam vocês? No estado americano da Pensilvânia (where else?), onde o marido foi acusado de homicídio involuntário.

FsDP

AVISO: O post que se segue contém linguagem susceptível de ferir a sensibilidade dos olhinhos dos leitores.

Ponto alto do SLB-Nacional:
A equipa de arbitragem a fugir a 7 pés quando as Axe Dancers corriam na direcção deles, após o (irritante do) locutor a gritar a plenos pulmões "uma salva de palmas para as mulheres mais bonitas do mundo" (nunca as deve ter visto bem ao perto, há lá umas que metem medo ao susto... os árbitros já as viram ;) )

Ponto baixo (para além do empate e da merda de jogo que fizeram):
Os grandessíssimos cabrões filhos da puta (e outros mimos do género) da claque que fica na bancada Sagres (para quem não sabe são os filhos da puta dos neo-nazis no name boys), que atiraram aquelas merdas a arder para o relvado, quando estavam crianças a passar junto ao relvado... CRIANÇAS. Era muito mais importante acertar no jogador do Nacional que ia marcar o canto, do que pensar nas crianças. Levaram uma assobiadela monumental do estadio, mas para mim tinham sido expulsos à porrada pela polícia de choque.

Já tinha dito que são uns grandes filhos de puta? E tou a ser simpática. Ibn xarmuta dum corno, porque não vão morrer longe? Porquêêêêê?????

Puto bué precoce...

... ou jornalista incrivelmente estúpido.

Toda a gente sabe que os jornalistas andam sempre à procura de boas notícias/histórias, para contarem ao povo. Como são difíceis de encontrar, acabam por se contentar em procurar notícias/histórias, boas ou más é irrelevante, o que interessa é que dê em escândalo. Mesmo que não dê em escândalo, eles dão uns toquezitos para causar o efeito desejado. Na falta de notícias/histórias, e como precisam de encher folhas de jornais (se as fizessem mais pequenas o problema resolvia-se), inventam.

Já tinha falado aqui, que uma boa maneira de começar o dia a rir, é a ler os jornais desportivos. Hoje fartei-me de rir com uma notícia n' O Jogo.

Então não é que o filho do Makukula (o novo "armário com gavetas e tudo" do Benfica) pediu ao pai para lhe cortar as sobrancelhas de modo a ficar mais parecido com o papá... Lendo só este bocado não é de estranhar, os putos têm a mania de imitar os adultos, mas este puto ou é bué precoce ou então o jornalista que escreveu esta notícia é do mais burro que há.

Em que planeta, é que um puto de 1 ano (sim, UM ano) pede ao pai para lhe cortar as sobrancelhas?????? Com esta idade, mal se percebe o que dizem, quanto mais querer ficar parecido com o pai...

Como diria a operadora do INEM: "Ó balha-me Deus!"

Futebol é desporto para machos

Pois... eu também achava que sim...

Mais fotos de casais apaixonados aqui.
Love is in the air... lá lá lá lá lá

Private joke

Já descobri outro "porquê" das manas irem tanta vez a Nova York, para além das lojas na 5ª Avenida e outlets. E tudo graças ao video do Herman desta semana nos Incorrigíveis:

Ver mapa maior

Antes que comece o êxodo em direcção a Manhattan, deixem-me esclarecer que é provável que a rua tenha este nome devido a um antigo proprietário, Mr Sidney Howard Gay e não devido à orientação sexual dos moradores (apesar de o Herman andar nesta rua, à procura do Zézinho - Castelo Branco e não uma das manas). O Mr. Gay era um jovem (19 anos) quando a rua foi baptizada com o seu nome.

Edit: Encontrámos uma das manas, ainda não tinha acabado uma frase e já tava a falar nas compras.

Não era suposto ser seguro?

Várias vezes passam nos telejornais, reportagens dos mais variados esquemas para nos roubarem através do cartão multibanco, mas nenhum esquema é tão bom como o permitido pela Unicre. Sim, a responsável pelos pagamentos multibanco permite que, se efectuarem uma compra com o MB e os senhores da loja detectarem que cobraram o valor errado, a Unicre permite que eles recebam o valor em falta, sem que o comprador tenha que voltar à loja para o ritual do "verde código verde".

Vejam a reportagem da SIC (se o blogger der os problemas do costume - link para o video):

Eles não são estúpidos...

... não têm é cerebro.
Os norte-americanos no seu "melhor":


Em compensação, há outro que apesar de ser o Diabo em pessoa, tem um sentido de humor do melhor:

You gotta love 'em!!!!

A nossa imprensa desportiva é o máximo, nada como ler os jornais logo pela fresquinha, para começar o dia a rir. Eu "ixpilico":

Capa de A Bola:

Notícia no Record diz que o empresário do jogador "Admite transferência para o Atlético de Madrid"

Por fim, diz O Jogo que o "Atlético de Madrid não é hipótese"

Resumindo e baralhando:

O empresário do jogador admite a transferência do Katso para o Atlético de Madrid, que não é hipótese, por 6 milhões de aérios oferecidos pelo referido clube.

Lendo os artigos, lá se percebe que afinal ainda nada tá definido.

Perder a Inocência - Capítulo XIX - O sabor de um gosto.

Não vou esquecer, nunca mais vou esquecer... Se ao menos soubesse, se voltarei a beijar a Manela... Ainda não estou em mim… foi muito diferente de tudo… nunca pensei que fosse assim. Já tinha imaginado tudo. Sabia que era bom, mas as minhas suposições não se aproximaram, de longe, da realidade.
Com o Miguel, o Pipo, o Tó e os outros já tinha tentado adivinhar. Lançávamos hipóteses na esperança de aproximar. Tínhamos um ponto de partida, o nosso próprio consolo. Era bom, é óptimo, mas agora sei que não é nada comparando com o entre pernas da Manela.
Ai! O tocar nos seios, beijar os seus lábios sedosos e seu pescoço alvo, tocar no seu suave ventre e as suas nádegas. Acariciar as suas coxas, sentir a sua respiração ofegante. Apreciar e arrepiar quando oiço os seus gritinhos e gemidos, quando murmura baixinho o seu prazer. Nada, nada, mesmo nada é melhor que isto.
Mesmo que queira, que tente recuperar essas sensações, sei que, aqui onde estou, não vou ter o mesmo prazer. Sei que não vou ter outra vez a Manela.

Regresso para a mesa da sala de jantar com a tristeza de me ter abandonado a pura felicidade. Agora já não me incomoda o que irá dizer o meu pai. Pouco me importa o sermão, que ele tenha descoberto a minha ousadia, o meu pecado. Sei que qualquer que sejam as consequências, nada me fará arrepender da grande causa, a Manela.
Ao entrar na sala ninguém parou o que estava a fazer para contemplar-me ou enfrentar-me com o olhar. O meu pai rabiscava uma folha de papel, a minha mãe arrumava a bancada da cozinha e o meu irmão brincava num canto, sentado no chão. Parecia que o motivo do meu atraso já tinha sido esquecido. Esse era o meu desejo, mas mal me sentei à mesa para comer, a minha mãe trouxe-me o prato de sopa e ao pousá-lo na mesa olhou-me com aqueles olhos de quem diz: “estou farta de te avisar”.
Ao ir agarrar a colher para começar a comer a sopa, o meu pai esticou o seu braço e com a sua mão impediu-me de chegar à colher. Olhamos um para o outro.

Xonar-me deseja um bom Natal a todossssss

Cruzes credo!!!!

Durante muitos anos, o carro mais feio que o ser humano inventou, na minha opinião, foi o Renault Velsatis. Sempre achei que fazer pior que aquilo era impossível.

Hoje, quando regressava do almoço, vi o quanto me tinha enganado. Depois do susto inicial, tentei perceber se o carro poderia ter sofrido algum tipo de acidente rodoviário, para explicar o aspecto que tinha, mas quando me aproximei do dito cujo, vi que a chapa tava toda direitinha.

Esta coisa não é carne nem é peixe, não é uma carrinha nem um monovolume. A mim parece um acidente de fábrica ou então os robots decidiram protestar contra as condições de trabalho e o resultado foi este:

Chama-se Rodius, é vendido pela SsangYong e ao vivo é bem pior.

Montras em Atenas!!! Parte 1

Pois é meus amigos, quem achava que moda era coisa simples, aqui fica a primeira parte da foto-reportagem que eu, o dukas as miudas estivemos a fazer nas zonas comerciais de Atenas com o patrocinio Xonar-me.
A nossa equipa tinha sido desafiada a encontrar as montras mais belas e fashion da capital Grega.... Depois de muita luta e quase sem querer fomos encontrar dois estabelecimentos com modelos simplesmente divinais e que todos nós iremos querer usar....
Só não conseguimos foi perceber se isto era a colecção de Verão ou Inverno....
Aqui ficam as fotos do 2º Lugar....

Tenham Medo... Muito Medo!!!!

 

 

 

 

Achmed the Dead Terrorist

Ai que saudades dos ministarsssssssss

Mas porquêêêêê?

Primeiro de tudo tenho que esclarecer que nem todos os brasileiros me irritam profundamente, apenas a grande maioria (como todas as regras, há excepções).

Hoje está aqui um no escritório (entre tantos outros, o que muitas vezes me faz pensar se emigrei para o Brasil e ninguém me contou, tipo corno - sou a última a saber), que está há uma hora, pelo menos, a falar-cantar em "cabinhos", "plaquinhas" e tantos outros inhos e inhas que já não posso ouvi-lo. Deve ser a mania das grandezas, tudo o resto é pequenino.

A juntar a isto há os famosos "Oi?!" e Rs enrolados à moda do interior de São Paulo.

Alguém conhece alguma maneira de dar cabo dum telefone assim rápida e discretamente?

#&$%*#/&!% que já não posso ouvi-lo!!!!!

O chamado "mau exemplo"

O Canal Panda é visto por (quase) todas as criancinhas deste país, por isso devia ter um certo cuidado para não dar maus exemplos.

Resposta enviada pelo Canal Panda:

"Não esqueçes gravar o teu parabens!"

"esqueçes"?!?!?!?!?!!?

O que vale é que a xavalinha ainda não sabe escrever nem ler e espero que nunca aprenda a escrever com esta malta.

Perder a Inocência - Nota do Autor

Há uns meses largos atrás, concretizei o beijo entre o Jaime e a Manela, que deu início ao envolvimento amoroso entre as personagens e a perda da virgindade do Jaime. (Hummmm!) Pois bem!!! Inicialmente o meu objectivo era fazer com que o Jaime revivesse o momento em que perdeu a inocência enquanto se acariciava no banho... (Certo!) Pensei em terminar a novela assim... (É verdade!)... mas não é possíve, não será possível.

Primeiro porque tenho que explicar o que aconteceu entre as quatro paredes do humilde quarto.

Depois porque tenho a consciência que ficaram muitas situações por resolve e enquanto pensava nelas ocorreu-me outras que poderiam enriquecer o imaginário do leitor.
Recordam-se que o Jaime ainda tem que explicar a razão do seu atraso ao pai. Que a Manela está noiva de um jovem que se encontra na Primeira Grande Guerra. Que irá acontecer? Que dirá o pai do Jaime, quando o rapaz regressar do banho para a mesa? Quais serão as intenções da Manela ao se envolver com um rapaz mais novo e inexperiente? Será que a Manela está tão apaixonada como o Jaime ou ainda pensa no Júlio César?
Como podem ler, esta novela ainda tem muito por onde ir e muito que contar, por isso, não desanimem, porque nunca me faltou inspiração. Leiam os próximos episódios e deliciem-se com esta emocionante e romântica novela. Apareçam!

O Bruno em grande... outra vez

É impressionante como uma terapeuta familiar acha que a homossexualidade é uma doença e que tem recuperação.

Quem melhor para gozar com esta terapeuta, que o Bruno? (cá para mim, só os gatos, conseguiam melhor, mas não ia ser fácil).
Se não conseguirem ver o video, cliquem aqui.

Também podem ler o dito artigo, na Visão.

O que todas kerem ouvir!!!!

O Amor é lindo....
Diego, nome de um grande mulherengo que todas as mulheres desejam ter e ele tem todas e nenhuma.
Um dia de loukura, depois de um orgasmo kom a Nandinha, olhou no fundos dos seus lindos olhos castanhos, emocionado perguntou: "Nandinha, Keres das o nó?"
Nandinha, com os olhos molhados e sorriso parvo, como kualker gaja depois desta pergunta só conseguiu acenar que sim.
Então Diego tirou o preservativo e passou-o para a mão de Nandinha...

'Pricasso' faz arte com seu pênis

E eu que julgava já ter visto tanta coisa, e como me é costume assistir a exposições já vi muitos pintores, a pintar com os pés, com a boca mas últimamente li esta noticia e fiquei espantada. O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais, mas sim o seu próprio pénis. E já conta na sua colecção e obra quadros de pessoas famosas, tais como de Bush e da rainha da Inglaterra.

O Nosso Orgulho!!!

Este Video é dedikado às "Tias Orgulhosas"

Bruxo Supremo Gay ou Fada Madrinha?

Se apenas me tivessem dito que havia uma personagem gay na saga do famoso bruxo Harry Potter, não ficaria admirado, porque hoje em dia é moda haver um gay ou um relacionamento gay em tudo o que é “moda media”.
Sem dúvida que a autora e escritora deste fenómeno de vendas das livrarias, J. K. Rowling, não iria deixar passar em branco a oportunidade de cativar e agradar os grandes consumidores de tudo o que é moda e cultura, os gays . Lol
Admirem-se, Rowling revelou a orientação sexual de uma das personagens numa entrevista deu aos Jornalistas e Fãs que se encontravam em Nova Iorque no Carnegie Hall, durante a sua digressão pelos Estados Unidos da América. A escritora famosa afirmou para todos e conformou para quem já tinha lido o último romance da saga, que o falecido mestre supremo dos Bruxos, o ex-director da Escola de Magia de Hogwarts era homossexual.
A inspirada autora da obra resolveu tirar o velho mago do armário - apesar de tardiamente, pois morreu na obra que antecedeu a esta última - quando um dos interlocutores presentes no acto da entrevista resolveu questionar se realmente o Mestre da Feitiçaria tinha “encontrado o verdadeiro amor”. A resposta foi “ Dumbledore é gay”. Afirmação que deixou toda a plateia engasgada e com ataques de tosse, segundo me disseram.

A senhora explicou que o professor, um dos magos mais poderosos de todos os tempos no universo de Harry Potter, foi apaixonado pelo seu rival, Gellert Grindelwald, um bruxo do mal poderosíssimo.E foi Voldemort, o antagonista de Harry e Dumbledore quem matou Gellert numa disputa pela suposta varinha superpoderosa (luta de invejosas).
"Apaixonar-se pode nos cegar", acrescentou a escritora logo em seguida à revelação. Segundo a autora, o amor de Dumbledore por Grindelwald, foi a grande tragédia da vida de Dumbledore.

Rowling também contou que fez a mesma revelação ao director de cinema David Yates. Foi David quem dirigiu a adaptação cinematográfica para o quinto livro da série (A Ordem da Fénix) e está dirigindo o sexto episódio (O Príncipe Misterioso). Rowling avaliou que a revelação sobre a sexualidade de seu personagem deve colocar mais combustível nas reações negativas que seus livros já provocaram nos grupos católicos, que a acusam de promover a bruxaria. Contudo, a autora afirma que sua obra é um "argumento a favor da tolerância".

Ok! Que faltava um gay nessa história, já tínhamos percebido, mas com tanto rapaz novo e jeitoso tinha que ser logo o velhinho, barbudo que parece o Pai Natal dos bruxos? Não tenho nada contra o velhote, até acho que é uma ternura, um doce, mas vai ser um gay famoso que não entrará nas minhas fantasias. Bem, só se no filme mostrarem o mago ainda novo e… Lol… podia ser o lindão e jeitosão do Jensen Ackles. Não concordam? LOL!

Imaginem esse Deus Grego agarrado à varinha mágica a lançar feitiços para o seu apaixonado rival... Que romântico! Não acham?
E quem seria o apaixonado rival? Aceito sugestões para fazer um belo casal.

Escrito por: Gabriel

Principado Tuga

Não pensem que quero voltar à Monarquia, mas apenas dar-vos a conhecer o que provavelmente (quase) ninguém sabe: Portugal tem um principado!!!
Como os espanhiois têm o Principado de Andorra e nós não gostamos de estar a trás deles (estamos sempre), em 1903 foi criado por D. Carlos I o Principado da Pontinha, com direito a príncipe e tudo (D. Renato Barros) que, segundo o Wikipedia “… é o menor país do mundo - ou seria se fosse reconhecido internacionalmente”. Este minúsculo principado é um bocadinho de terra a 70 metros da Ilha da Madeira, mas tem forte e tudo e o seu príncipe quer a independência.

«Quando um indivíduo sente que, ao seu lado, existem espaços idênticos e não é tratado da mesma maneira, só sente que não pertence à mesma família. Foi quando me apercebi que, pela maneira como estava a ser tratado pela Estado português, não fazia sentido estar a fazer uma data de pedidos», explica D.Renato Barros.
O proprietário diz que o ilhéu tem todas as condições para ser Estado, porque tem povo e porque tem lei: «Tem a sua própria constituição, respeita fundamentalmente as Nações Unidas, e tem a minha família, que é constituída por quatro pessoas e portanto já é povo, já é plural».

Podem ver a reportagem da SIC (oportunidade de ver e ouvir o príncipe) e ler a notícia no site da TSF.

Perder a Inocência - Capítulo VIII - O Beijo

Manela, de doçura no olhar e com um fundo de tristeza. Uma rapariga bastante alegre, sempre bem disposta. Onde estava não havia má disposição, ela conta histórias engraçadas, canta, dança e contamina o ar com a sua gargalhada. Apesar do constante sorriso no rosto, a vida cobre-lhe a história com um manto cinzento de tristeza.
A mais nova de sete irmãos não chegou a conhecer a mãe, faleceu no dia do seu nascimento. Nem um ano depois, o pai também falecera. Minha mãe costuma dizer que o seu pai morreu de amor, pois é lenda da vila a vida amorosa dos pais de Manel.
Não podendo ficar com os irmãos, teve que ir viver com a madrinha de baptismo, a D. Camélia, que é a governanta do casarão dos Tavares.
Contam que ainda novinha arranjou namoro com o filho do Sr. Costa, o jardineiro. Na altura moço da minha idade, começou a ajudar o pai na jardinagem. Tendo mais ou menos a mesma idade, interessaram-se um pelo outro e estão comprometidos até hoje, já falam em casamento, mas só depois que ele regressar da guerra na Europa.
Não percebo muito do que se está a passar na Europa, mas espero que não tenha de ir para lá, quando tiver a idade do Júlio.
Por essas e outras razões, fiquei curioso e estava ansioso por saber o que guardava aquela caixa misterioso. No início ocorreu-me, uma fotografia dos pais, cartas de amor do Júlio, etc. Mas nunca pensei que iria ver a caixa vazia.
Surpreso, olhei-a com admiração, enquanto ela rebolava pela cama soltando fortes gargalha. Ajeitando-se, parou e sentou-se na cama. Olhando-me e esboçando um grande sorriso disse:
- Tonto! Que segredo é que achas que uma rapariga poderia revelar a um rapaz que estivesse escondido numa caixa? – e lentamente avançou até mim. Frente a frente pôs a sua mão delicada na minha cara e suavemente encostou os seus lábios nos meus, dando-me um beijo. Após o primeiro beijo, ficamos calados a olhar um para o outro, contudo, nada passou-me pela cabeça e todos os meus medos desapareceram. Como uma enchente, a vontade subiu por mim acima e um calor ardente envolveu todo o meu corpo. Voltamos a beijar, mas desta vez mais intensamente, envolvendo-nos num abraço apertado. Todos os meus pensamentos apagaram-se como se tivesse soprado a chama da vela.

Continua.

Era uma vez... a Função Pública em Portugal

ERA UMA VEZ...

Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito. Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

HIHIHIHIHIHIHIHI

Porque nunca é demais (re)lembrar

(vi um destes senhores, na Luz no outro dia)

Podia ser pior

Não resisto a estas parvoíces de testes ;)
(e este até nem correu mal, adooorrroooo vivendas com azulejos... para os partir todos)

Efeito Xonar-me

Também faço parte deste clube. Quando tenho sonho durmo onde e quando aparece. Muitas vezes em situações embaraçosas. Já dormi numa aula de expressão plástica na faculdade, já dormi e babei sentado na sanita, na beira de um penhasco enquanto vigiava um posto durante uma actividade de orientação dos escoteiros, enfim...

É verdade... e se quiserem comprovar, basta perguntar a amigos e familiares que não perderam a oportunidade de fotografar os meus momentos bizarros a dormir. Eles só não divulgam porque estão sobre ameaça de castração à antiga... LOL

Perder a Inocência - Capítulo VII - A Caixa do Segredo

Peço desculpas aos assíduos leitores deste blog e desta novela, pelos vários dias sem editar mais um episódio, mas infelizmente os meus deveres profissionais têm ocupado todo o meu tempo. Estou a fazer tudo para ter um BOM. LOL!
Agora com estes dias de férias aqui vai mais um episódio. Mais uma vez: SORRY!

Puxado por um braço, Manela levou-me para um quarto nos anexos da mansão. O quarto era pequeníssimo e só tinha uma cama grande de ferro, um colchão de palha de milho, sem lençóis e sem colcha. Ao fundo do quarto uma janela e uma cadeira velha de madeira, com uma pia e uma jarra em cima.
Disse-me que era o quarto que o Sr. Costa, que é o jardineiro da casa, usava-o para se lavar e mudar de roupa. Como não vivia no casarão, não precisava mais do que aquele simples quarto para estar à vontade.
Fiquei à porta do quarto, não quis entrar. Manela avançou e agachou-se do outro lado da cama como quem procura algo que se encontrava debaixo da cama. Reapareceu com uma caixa de madeira e colocou-a em cima da cama. Sentou-se na cama e olhou por um instante antes de admiradamente questionar:
- O que fazes aí parado? Vá, entra e fecha a porta! Não quero que ninguém nos veja. – Entrei e muito devagarinho fechei a porta. – Não vês que te vou mostrar um segredo! Mais ninguém sabe… só eu e tu. Anda, senta-te aqui ao meu lado.
Muito obediente avancei devagarinho, não sei se era medo ou ansiedade, ou mesmo incredibilidade do que poderia vir a acontecer. Sempre esperei por este dia. Há anos que sonho e desejo poder estar assim com uma rapariga… mas naquele momento não sabia o que devia fazer.
Sentei-me no canto da cama do outro lado da caixa e esperei que a Manela abrisse a caixa, mas antes acrescentou:
- Vai ser o nosso segredo, só nosso. Há muito que o tenho e ninguém sabe. Prometes que não dizes nada a ninguém? A ninguém, mesmo?
- Não digo. Prometo que não digo nada a ninguém. – Já há muito que não dizia uma palavra, nem me lembro de ouvir-me respirar, se quer.
- Vamos abrir a caixa? Estás preparado? – concordei e preparei-me para ver o tal segredo.
Com um sonoro “clique” Manela abre a caixa depois de ter pressionado o botão da fechadura com os seus longos, finos e delicado dedos, e com as duas mãos começou a levantar suavemente a tampa de madeira da caixa de segredos.

Continua (desta vez mais breve que da última)

Muito bem!!!

Não gosto do Santana Lopes, não sei se pelo ar de beto reles se pela mania que ele tem que é melhor que toda a gente. Mas aplaudo de pé a sua atitude (muito correcta e educada) quando foi estupidamente interrompido assim que começou a falar. Vejam a causa da interrupção, só mesmo neste país...

Podem ler mais no Público.

Há coisas do caraças

Ontem deu-me um ataque de gaja agudo e fui às compras, especialmente para comprar um verniz muita lindo que vi numa revista. Mas junto ao verniz estava um artigo tão útil quanto absurdo.

A Bourjois decidiu criar umas embalagens mini: mini-verniz, mini-gloss e mini-sombras, o que para as malas das mulheres apresenta um problema: com a quantidade de tralha que temos a mania de ter nas malas, achar qq coisa que seja “mini”, deve ser tarefa para demorar meia-hora, mas por outro lado a maquilhagem ocupa muito menos espaço (e peso).
A que mais me fascinou foi o mini-gloss efeito 3D. Como podem ver pela primeira imagem, tem um fiozinho, cuja função não é ser usado como brinco. O fiozinho serve para pendurar no telemóvel!!!!!!!
Vê-se bastante gente com uns penduricalhoszitos nos telefones, bonecada e afins, que até tem a sua piada, mas pendurar um mini-gloss efeito 3D no telemóvel?!?!?!?!?!

Como é que é possível?!?!?!?!

Das duas, uma: ou é pré-requisito ser-se burro que nem uma porta, ou a burrice é genética ou então o gajo tá rodeado de malta maquiavélica que o aconselha mal.

Já toda a gente sabe que o senhor do video não é muito inteligente, mas dizer barbaridades como esta, assustam-me. Assustam-me porque o estúpido só é presidente dos EUA.

PS: Ó Emmanuel, não te estás a esquecer de nada? A minha novela?????

Os incorrigíveis

As Produções Fictícias lançaram uma serie chamada "Os incorrigíveis", cujos web-episódios podem ser vistos aqui. Os participantes são os Fedorentos Ricardo Araújo Pereira e Zé Diogo Quintela, o Bruno nogueira e o Herman José.

Ainda só vi os do RAP e do Bruno, este último para mim está genial (sim eu adoro o mocinho).

Podem ver o video aqui.

o Amor a Portugal!

Vi este video... e chorei... só uma coisa me faz chorar. Portugal....! O Meu país é tudo para mim, é a minha pátria, é a terra que me viu nascer, que a minha familia cresceu e do qual me orgulho de pertencer. Ser português é sentir um aperto no coração quando ouvimos a Portuguesa, chorar quando vemos a nossa bandeira hasteada nas grandes competições, é a união de um povo pequeno que mostra a sua grandeza ao mundo. É ter orugulho numa das nações mais lindas do planeta. Olhar e ver as colinas verdes, as searas alentejanas, os lindos castelos e palácios, aldeias típicas, ser português é viver um conto de fadas, ter mistérios para descubrir em cada canto do nosso país. Ser português é ter orgulho dos nossos antepassados, olhar para frente e acreditar, é sentir-se seguro e amado. Ser português é sentir um arrepio na espinha cada vez que ouvimos esta linda canção de dulce pontes...... Potugal eu amo-te!

Acredita quem quiser!

Uns dizem que é tudo mentira, feito à medido do Blair Witch.. outros dizem que as imagens são demasiado reais para ser isso. O certo é que isto não passa de um mito urbano, e quem o vive não fica para contar. A policia confirma a morte tanto da Teresa como dos dois ocupantes do carro. E muitas histórias existem sobre esta miuda que atormenta a estrada á noite. Mistério da Estrada de Sintra..... acredita quem quiser!

Versão Curta

Versão completa (7min)

Sida

Campanha sobre a Sida feita em França, muito engraçada, cheia de humor e muito apelativa.

Versão hetero


Versão Gay

Ridiculas figuras dos Perús!

Afinal para que serve um curso superior?

Eu explico: Serve para nos torna-mos íntimos do álcool e habituarmo-nos a pensar charrados e foder a monte.

Mais um ano escolar vai começar, e as figuras tristes dos universitários vão surgir pelo país inteiro. Aquilo que se chamam futuros cérebros do nosso país (O que é assustador) começam a penosa vidinha … taditos… vão começar a andar bêbados, charrados e fazer cabulas… Que vida é esta.. nem desejo tal coisa ao meu pior inimigo. Mas é assim! Estudante que é estudante faz figurinhas que não lembra a ninguém.

Começamos pelas Bestas… lol eles gostam de chamar bestas aos pobres que entram na ilusão da Universidade. Mas as verdadeiras bestas são os que já lá estão. Adoram a alcoolização dos perus (Caloiros) mas os perus são eles, que aproveitam o facto para se embebedarem até não poderem mais. Mas por carga de água tem de existir estas tristes figuras. Será que existe uma cadeira na universidade nesse sentido? “Como ser ridículo para totós”.

Depois existe aqueles com aquelas lindas fardas que não lembra ninguém, então as da UALG metem medo. Folhos, Chapéus, entre outros assessórios compõem um quadro personalizado num individuo ridicularizado para toda a gente olhar para ele! Alias, eu acho que que as fardas servem mesmo para isso… olhar para eles e fartar de rir com aquelas figurinhas. Deveria existir um decreto-lei que acabasse com os trajes académicos… ahhhhhh! e com os cachuchos tambem! Lol Aqueles anéis de curso são medonhos. Lololol Ninguém usa aquilo! Mas pronto! Opções e eles lá gostam andar de traje para o people ficar a saber que andam lá há 10.

Mas porque temos nós (Os leigos) de aturar esta gentinha? E no fim ainda temos de chama-los de Dr, porque os moçitos andaram nesta vida durante anos!

Aprendem alguma coisa? Nada! Chegam aos locais para trabalhar, os camelos que trabalham uma vida inteira e que ficam a ganhar metade do que estes exploradores irão ganhar, ainda têm que ensinar esses marmanjos….lololololol. é assim que funciona o nosso sistema. Lolao!

Mas o giro é quando os meninos de ouro não conseguem emprego na área para o qual estudaram…. Simplesmente ficam á espera que o emprego bata à porta… a viver às custas dos papás e do Desemprego. Ainda ficam marafados pelo facto de terem estudado 500 anos na universidade e o estado não lhes dá o emprego que eles querem! Meninos!!!! Façam-se a vida…. E deixem-se de birras! Conheço um que há 3 anos que não faz nada porque não arranja escola para leccionar.. lolao… e o papá até lhe arranjou bons empregos em escritórios, no aeroporto… mas o rapaz estudou para ser prof. É prof. que vai ser. O estado devia era cortar com os apoios a estes meninos e com os desempregos. Assim só estudava quem merecia.

Eu recuso chamar Dr a alguém que leva uma eternidade a fazer um curso superior, que só pensam em festanças, andar alcoolizado, sexualmente desequilibrados, drogados, prostitutas e afins e ainda por cima temos de pagar para isso! Sim meus filhos digam o que dizerem, mas não é 700 ou 800 euros que se paga um curso universitário.. por isso calem-se!

Por amor da Santa… vão mas é trabalhar e deixarem-se de merdas.

Coisinhas mai lindas :)))))

Se há coisa que garantidamente me arrepia os pelinhos todos e me faz vir as lágrimas aos olhos, é ouvir cantar o Hino Nacional por centenas ou milhares de pessoas (de preferência sem a Dulce Pontes). Ver o Hino ser cantado pelos Lobos, sentadinha no escritório teve o mesmo efeito.

Confesso que ainda não percebi a piada do raguebi, mas que tou a torcer por esta malta, lá isso tou.

Perder a Inocência - Capítulo VI - No Casarão dos Tavares

Sem dúvida que os Tavares são uma família que todos respeitam aqui na vila e arredores. O seu casarão cheio de luxo, requintes e riquezas mostravam porque tinham um nome e um título que todos veneravam.
Só no jardim à entrada do casarão cabe a nossa casa e o quintal onde a minha mãe planta as hortaliças, legumes, leguminosos e cheiros. Para entrar no casarão, mesmo, há duas portas enormes que dão ideia de uma entrada para gigantes, o que nos deixa a sensação de sermos ainda mais pequeninos. As ombreiras esculpidas a decorar um arco que se erguia do chão envolvendo as duas madeiras trabalhadas, afastavam-me de um mundo encantado como ouvira a Professora Alice contar nas nossas aulas.
Fiquei parado a olhar para aquela enormidade. Infelizmente não entramos pela porta fantasiada. Fomos dar a volta para podermos entrar pelos “fundos”, como o chamou a Manela. Agarrou-me por um braço e explicou-me que não devíamos ter entrada por aquele lado, mas estava com pressa e tinha preguiça de dar a volta ao quarteirão para poder entrar pelos portões de trás. Por isso, não podíamos estar ali parados.
Ao entrarmos no casarão pelos fundos, Manela disse-me que ali era o local onde os empregados trabalhavam e estavam a maior parte do dia, enquanto não estavam a fazer limpezas, arrumações, ou outros recados lá dentro.
Era uma sala enorme com uma cozinha ao fundo, várias mesas e armários de todos os tamanhos, arrumados do chão ao tecto, ocupando todas as paredes da sala de serviço.
Na sala não havia mais ninguém além de nós os dois. Parecia que a casa estava vazia. E apesar de não haver nada demais nisso, aquela situação deixava-me cada vez mais desconfortável. A situação ficou mais complicada, ao ponto de ficar a suar frio, quando a Manela pegou-me pela mão e levou dizendo:
- Vem! Quero te mostrar algo que vais adorar. – Arrastado, fui sem ter tempo de optar se queria ir ou não.

Continua.

Todos engolimos sem saber!!!!

Todos nós por variadas x's ao longo das nossas vidas já ouvimos mitos e realidades em relação a esse liquido branco e viscoso que escorrer da glande dos senhores quando atigem o ponto máximo da relação sexual, (Orgasmo).
Esperma, Leite, nhanha, esporra, natas doces, entre outros cada um lhe chama o que ker afinal não é assim tão nojento como as meninas o pintam....
Ficam desde já a saber que muitos farmacos e revitalizantes cerebrais são feitos com esperma de peixe... por exemplo um conhecido medicamento que começa por C e acaba em erebrum tem esperma de peixe na sua composição.
Outros beneficios, segundo alguns estudos feitos por duas grandes e experientes doutoras na área, engolir esperma branqueia os dentes e faz bem a pele. Realmente elas ficaram com os dentes brancos e a pele lisa e cintilante mas subitamente começaram a engordar.
Durante a minha recente estadia em lisboa entre muitas pesquisas, palestras e congressos finalmente descobri porque as outras duas estavam cada vez mais gordas. Segundo um estudo de uma universidade importante que não vou aqui nomear, a quantidade de esperma que um homem ejacula de cada x ke se vem tem tantas calorias como um Bitoque.
Isso mesmo meninos e meninas, branquear os dentes pode levar a uma subita subida de peso.
Mas vendo as coisas pelo lado positivo, agora podemos levar refeiçoes portateis para todo o lado, sem precisar de micro-ondas nem de frigorifico agora basta agitar e la vem um lindo bife com batatas fritas e ovo estrelado. Kerem refeição mais rápida e prática?????

Acreditem se quiserem!

Este Senhor de nome Paul Potts, é um cantor afamado em Inglaterra com um CD de Ópera que está nos tops britânicos. Ao que sei o desgraçado anda a facturar milhões a cantar pelo país fora e nas grandes companhias de ópera de Londres. Até aqui não há novidade nenhuma. Mas há seis meses atrás ninguêm sabia da existência do senhor e muito menos que cantava ópera. O Homem é tão timido que nunca revelou a sua vontade de cantar, até um dia aparecer no Concurso de talentos num canal britânico"Britans got talent" e sem supresa nenhuma venceu o concurso. Agora oiçam o rapaz a cantar e vejam se acreditam que este homem não teve uma unica aula de musica ou de canto. Um verdadeiro amador abafado por uma timidez estrema, que nunca preimitiu que alguem alguma vez o ouvisse a cantar.

Senhoras e Senhores...... Paul Potts!