As maravilhas da Manteiga de alho

Eu tenho um teoria em relação à manteiga de alho, ao qual o meu amigo João pediu com muita insistência que eu publicasse neste maravilhástico Blog de gente culta!

Eu julgo (Pois não sou médico para julgar muita coisa) que a manteiga de alho pode prevenir doenças sexualmente transmissiveis, melhora a circulação, poupa-te de enfartes e ainda ajuda na cura das Hemerroidas, e além disso aliar uma boa keka à coisa. Ou seja dás uma keka e sais com saúde!

Pois é um verdadeiro milagre a dois Euros um monte deles.

Agora lá me vou "expilikar" como tudo isto funciona.

Como toda a gente sabe o alho tem componetes que ajudam a proteger o organismo de várias situações, tem o poder de reduzir o colesterol e a pressão arterial, tem acção germicida combatendo infecções além de possuir antioxidantes e flavonóides que combatem o envelhecimento e muitas outras propriedades. . A ação mais saudável do alho é sua capacidade de melhorar as condições cardíacas, suas ações germicidas e anticancerígenas. Enfim, o alho é um dos alimentos acessíveis mais saudáveis. A manteiga devido a sua textura gordurosa pode servir de um magnifico lubrificante e transportadora das componentes do alho e pode-se usar a matinal light. Agora perguntam vocês: Que raio tem isso a ver com o sexo? Ah pois é.

No meu ponto de vista, ganhamos muito com a manteiga de alho no sexo anal, porque a manteiga de alho serve de lubrificante e previne muitas situações que se poderão tornar incomodas para o receptor. Vejamos, ao colocar manteiga de alho no rabiosque seja de quem for, além de servir de lubrificante (bem mais barato que o KY, vaselina e outros que tais) tem o alho que ajuda a prevenir por exemplo a Sida. Como? como eu disse em cima o alho é um bom germicida, matando esses meninos logo á entrada... se nem os vampiros gostam daquilo imagina os germes. Ajuda a aumentar a circulação do sangue, reduzindo a coagulçação do mesmo e a pressão sanguinia, o que leva a prevenir o problema hemerroidal, se o já tiver, serve de tratamento. Uma Noz de manteiga de alho em cima da hemerroida 3 x ao dia durante um ano ajuda no tratamento da mesma, prevenindo o seu reaparecimento. Além do combate às infecções bacterianas, viróticas e fúngicas, vai ajudar inclusive nas infecções de pele, prevenindo que tenhas sarna o pé de atleta no cú. (nunca se sabe onde andas com o cú).

Se o membro penetrante for besuntado com a manteiga de alho, e ser penetrado bem até lá ao fundo ajuda a deminuir o risco de câncer do estômago, gástrico e outros.

Para ajudar e acabarmos em grande o alho ainda reduz os níveis de açucar e glicose, ajudando no tratamento de diabetes e ajuda numa boa diéta!

Qual é o sabor do esperma ?

Bem... tenho recebido emails de meninas a queixarem-se que só falo delas. Então decidi escolher um tema proposto por elas e ir a aventura e ilucidar os nossos leitores dos mistérios da vida!

Acreditem ou não a pergunta feita mais vezes foi "Qual é o sabor do esperma ?"

Pois bem a equipa maravilha do "xonar-me investigações" lançou-se aos livros para descobrir como seria o verdadeiro sabor do esperma.

Quem já o provou, relata que possui um sabor sui generis, quase insípido, levemente salgado. É composto dos espermatozóides, proteínas, frutose, vitaminas, sais minerais e outras substâncias menos importantes. É altamente nutritivo. Tudo que faz falta ao nosso organismo... mas meninas e meninos tenham calma... não vamos substituir os yogurtes por esperma e andar por ai a assaltar pilinhas só por ser mais barato, pois terás de consumir um litro daquilo para atingires os nivéis de uma dieta aconselhada por uma associação qualquer que já não me lembro o nome. Não é que a malta não goste... mas um litro vai lá vai!

A frutose dá o sabor ao esperma, é como os bolos, ou seja frutose vem de açucar de fruta, deve ficar parecido ao bolo inglês, a parte do salgadinho é culpa dos sais minerais (Sal). Resumindo se fores hipertenso ou diabético não engulas que ainda morres !

Se o/a companheira/o for hipertenso sempre podes por o esperma de molho 10 minutos pra sair o sal. Quanto á frutose consomes adoçantes e assim a gaja não tem desculpa porque está gorda!

Sempre podes beber mais àgua, produzes mais quantidade de esperma e ele torna-se mais liquido.. tipo yogurte liquido tás a ver? se preferes podes comer à colher despejando delicadamente o liquido com milhares de putos (sémen) numa taça, daquelas lindas da vista alegre (Por respeito aos abortos cometidos) e desfrutar à colher.. não tem bifidos activos mas têm espermatezoides que deve tambem servir para limpar alguma coisa. Se o receptor quiser com pedaços ou com muselis, ele que os ponha na boca e espere pelo leite....!

Supresa Supresa foi o que o xonar-me encontrou. Uma patente registrada num escritório de patentes norte-americano dá uma ´fórmula´ de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso!
O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formula pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. As tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. :D

O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita em baixo. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. Para mais informação sobre este produto Clique aqui

Neste composto entra abacaxi, banana, morango ou cereja, aipo, broculos, gengibre, noz-moscada e canela. Até não parece ser muito mau! :)

Esperamos ter conseguido desvendar mais um mito urbano e assim contribuir para a felicidade de muita gente.

Leilão para a União Zoofila

Leilão para a União Zoofila

Estão abertas as licitações deste leilão em : http://clubedeaniversario-leilaosolidario.blogspot.com/ que reverte a favor da união Zoofila. Esta Organização recebe cães e gatos providenciando abrigo, alimentação e auxiliando na procura de familias que os possam receber com amor e carinho. Existem outras maneiras de auxiliar esta organização:
- doando alimentos, apadrinhando um dos animais ou até mesmo adoptando um.

Para mais informações, consultar http://www.uniaozoofila.org/.Este leilão funcionará até Domingo dia 22/6/07.

Espero que gostem dos artigos que se encontram disponíveis e mais uma vez OBRIGADO pela vossa ajuda.

Moss Deb!

Levam a vidinha a dizer que eu tenho o diabo no corpo. Como eu não sei por onde ele entrou cá dentro, nem o que faz cá decidi ir abrir uma nova etiqueta Mitos das Trevas E Religião, e investigar as coisas inexplicaveis da nossa vida... como por exemplo a existência do diabo.

Pois hoje estou aqui para falar como podes estar possuido por um demónio.... Ai ke medo!


Possessões

Possessão é o estado ou condição em que o corpo e (ou) a mente de um indivíduo são supostamente possuídos ou dominados por uma entidade (um ser, força, ou divindade) que lhes é externa, ou que não se manifesta habitualmente nas atividades da vida diária.
A possessão, considerada como experiência de natureza psicológica e social, pode ser verificada individual ou coletivamente, e ter caráter inesperado, ou estar submetida a algum tipo de controle ritual; em diversas sociedades e culturas, figura como episódio ou experiência central da vida religiosa. Podemos dividir, genericamente, as formas de possessão em quatro categorias.

Encosto
O espírito fica próximo à pessoa, mas a influência é pequena. Neste caso, banhos de água e sal ou orações como o Pai-Nosso ou o Credo, afastam este espírito inferior. Geralmente estes espíritos são de pessoas que desencarnaram e pertencem à família do possuído.

Espírito opressivo
O espírito tem a capacidade de "vampirizar" a energia do indivíduo. Os efeitos são sentidos como um cansaço ou vontade de chorar que podem cessar de um momento para outro. Indica-se neste caso, que se utilize um saquinho de cor vermelha, sempre junto ao corpo para neutralizar a presença deste espírito. Também os banho de água com sal, são benéficos neste caso. A leitura do salmo 23 é o mais indicado contra o espírito opressivo.

Obsessão
O espírito consegue ficar de maneira tão dominante no corpo astral do indivíduo que pode até mesmo mudar o modo de falar e fazer coisas que normalmente não faria no dia-a-dia. Chega até mesmo a não reconhecer parentes e pessoas próximas de seu convívio. É bom frisar que aqui no Brasil de acordo com o espiritismo ou nas religiões afro-brasileiras como a umbanda e candomblé, existem os fenômenos de possessão de espíritos doutrinadores e iluminados, trazendo ao médium apenas benefícios.

Possessão demoníaca
Neste caso, o espírito toma o corpo da pessoa, fazendo com que ocorram até fenômenos de "poltergeist" (conjunto de fenômenos produzidos espontaneamente, que consiste em ruídos e deslocamento de objetos, podendo ter duração indeterminada).

Para quem não sabe, Moss Deb em português bem falado, quer dizer Moço do diabo. No sentido de alguem estar com o diabo no corpo, irriquieto, só faz diabruras.

Afinal para que serve a vagina das Gajas?

Definição que está na wikipédia...... lolol .... Não faço comentários!

"A função da vagina é receber o pénis no coito e dar saída ao feto no momento do parto, assim como expulsar o conteúdo menstrual. A vagina possui paredes elásticas e no estado natural tem menos de 10 cm; quando excitada pode ter entre 10 a 12 cm, a sua elasticidade permite a boa adaptação a pénis de caracter médio."

Ou seja... para quem não percebeu, eu passo a explicar. A função da Srª Vagina é receber o pau do garanhão de forma a fecundar um puto e fazer da rapariga um incubadoura circulante..... que passado 9 meses o puto fica feito e sai pelo buraco de maior dimensões (ver foto). Pelo mesmo buraco custuma sair uma mestela nojenta de cor vermelha que cheira mal como o caraças que faz lembrar a ETAR de Olhão e que as mulheres poÊm tampões para o cheiro não sair. Giro giro, é que os homens excitados a pila cresce e no caso das moçoilas a rola alarga podendo chegar aos 12 cms. Com a ajuda de cebola poderá ir aos 20 cms de diametro...

O está desmistificado para que serve aquele buraquinho das senhoras!

A Cebola Alarga a Rola!

Mais uma missão para a equipa de investigação do Xonar-me.... A Cebola alarga a rola ou não?

As células das cebolas têm duas secções, uma com enzimas chamadas alinases e outra com sulfuretos (sulfóxidos de aminoácidos). As enzimas decompõem os sulfuretos produzindo ácido sulfénico. O ácido sulfénico é instável e decompõe-se num gás volátil chamado sin-propanetial-S-óxido. O gás dissipa-se pelo ar e eventualmente chega aos olhos, onde vai reagir com a água para formar uma solução muito fraca de ácido sulfúrico. O ácido sulfúrico irrita as terminações nervosas da vagina. Em resposta a esta irritação, as glândulas vaginais entram em acção para diluir e lavar a irritação. É provável que tenha por hábito esfregar a rola, mas não podia fazer pior uma vez que terá sumo de cebola nas mãos. Não obstante, são estes compostos voláteis que dão o sabor característico à cebola, e o aroma agradável quando cozinhada. Para reduzir a libertação do gás recomendas-se descascar a cebola debaixo de água corrente, ou mesmo debaixo de água, embora esta medida seja pouco prática ou ecológica. Molhar as mãos e a cebola antes de a cortar vai reduzir o efeito do gás, porquanto algum do gás vai reagir com a água das mãos ou da cebola (e não com a humidade dos seus olhos). O cheiro da rola poderá ser eliminado com limão. Também ajuda respirar profundamente pela boca, uma vez que grande parte do gás será inalado e menos ficará disponível para reagir com a cona. Uma faca bem afiada danifica menos células da cebola, libertando-se menos gás — logo menos irritação. Cebolas frias tiradas do frigorífico provocarão menos irritação uma vez que as baixas temperaturas inibem a difusão das enzimas e do gás. Outras pessoas preferem arrefecer a faca por 2 minutos no frigorífico antes de cortar as cebolas para diminuir o corrimento. Diferentes espécies de cebolas libertarão quantidades diferentes de ácidos, portanto a irritação que provocam também será diferente.

A parte interna da vagina estende-se até à porção inicial do útero (colo), região denominada de fórnix da vagina. Todo esse conjunto é denominado canal vaginal. O canal vaginal apresenta duas partes de origens embriológicas diferentes, pois a origem do canal vaginal é promovida quando o útero se encontra próximo ao epitélio que formara o vestíbulo e começa a migrar para a sua posição final, o tecido epitelial é puxado, assim como o tecido do útero, formando assim o canal vaginal com sua porção superior formada por tecido proveniente do útero e a porção inferior do tecido epitelial. Ou seja, a xoxa em defesa ao receber os sulfatos e os enzimas gaseificados da cebola, cria uma reacção no fórnix fazendo com que a lolita fique meio estrizada, ficando mais larga. Ex: Os elásticos das meias depois de velhos...

Por isso Meninas não comam ceboilas!

O Canito mais feio do mundo!

Elwood, uma mistura de Chiuaua e Cão Cristado Chinês, foi coroado o canito mais feio do mundo na última sexta-feira, um título que deleitou os donos do animal, de Nova Jersey, nos Estados Unidos.
Elwood, de cor escura e careca, com seu tufo de pêlo branco estilo moicano na cabeça, é freqüentemente chamado de 'Yoda' ou 'ET' por sua semelhança com tais personagens - dos filmes 'Guerra nas Estrelas' e 'ET' respectivamente.

David Civera vai casar.... lololol

Pois é David Civera, representante de Espanha em 2001 no eurofestival da canção, vai dar o nó. Quem acredita? Pois é! ninguem... bem as espanholas devem ser bem faceis de enganar.. porque pelos vistos o rapaz enganou uma... uma tal de Paula. A bicha soltou-se decidiu dar um rumo novo a sua vida e quer tentar ser Hetero... Só tenho a desejar-lhe sorte... muita sorte..... mas mesmo muita sorte......

300! no.. no afinal eram 305!

ACNE – Como lutar contra.

Ao contrário de muitos jovens eu nunca tive problemas de acne – bem, uma borbulhinha ou outra, mas nada de grave. Culpa dos chocolates.
Contudo, no outro dia apareceu um amigo cá em casa que se lembrou de me perguntar o que tinha feito para resolver o problema de acne que tanto lhe afligia. Disse-lhe que não tinha feito nada. Nunca me tinha aparecido um problema de acne como o dele.
No meio da sua aflição achamos que seria melhor obter mais informações. Fomos consultar vários especialistas.

Andei às voltas o domingo todo a pensar na melhor forma de escrever sobre a minha aventura de sexta-feira à tarde. Decidi contar tal como aconteceu, mas ficaria uma obra muito extensa, então optei por escrever, em formato de entrevista, um resumo de tudo o que nos foi dito pela dermatologista, Magda Belmontesi, pelo médico especialista em psicossomatismo, Fábio Vicinelli, pela endocrinologista, Maria Corgna e pela psicoterapeuta, Katia Vignoli.

Aqui têm parte da entrevista que me é permitido contar. (Desculpem o facto de estarmos muito nervoso LOL).

O que é a ACNE?
A acne é uma inflamação dos folículos pilosos e das glândulas sebáceas. Isto é, uma doença que se caracteriza por uma inflamação na pele que provoca ardor e calor.

Como aparece?
É provocada por um aumento da produção de sebo pelas glândulas cutâneas. Está relacionada com desequilíbrio nas hormonas sexuais, fenómeno comum durante a puberdade, o “fogo sexual se acende” e se regista um aumento da produção de androgénios, os quais estimulam as glândulas sebáceas.
Uma das causas também pode ser o stress. A tensão activa as glândulas supra-renais e aumenta a produção de androgénios, assim como uma dieta demasiado rica em hidratos de carbono também pode contribuir para elevar os níveis.

O que fazer?
Os pequenos “vulcões” que surgem na pele são representações de uma sexualidade que ainda não se expressou ou revelou. É sinal de que se tem medo de enfrentar os próprios desejos e que se convive mal com as emoções. A solução é expressar livremente as emoções e não ter medo de concretizar as fantasias.

E remédios, não hão?
É aconselhável a utilização de loção anti-séptica de limpeza do rosto que poderá ser aconselhada por um esteticista, e a aplicação de um creme à base de alfa-hidroácidos e máscara adstringentes de argila.

Onde?
Numa farmácia perto de si.

E...?
Deve optar sempre por cosméticos não gordurosos, ou oil free.

Bom, ainda não sei se o meu amigo resolveu o problema de acne. O que sei é que já marcou uma operação na Tunísia para mudar de sexo e que irá viver para Espanha e casará com a sua melhor amiga.
As borbulhas têm muito que contar!

O Celestino traz o Verão.

A manhã nasceu como todas as outras, alisada pelos longos e loiros fios de Sol. Cada canto era um esvoaçar que a passarada animada soltava, saudando a alvorada tão espera.
A frescura de orvalho era escassa, o vento já soprava tépido e seco.
Não era só de vida que se enchia o dia, também de esperança.
Em cada esfregadela de olhos a abrir, ansiava o olhar que, sedento de ver luz, atormentava a nossa imaginação com enorme esplendor e ambição de contemplar um dia longo e radioso.
Como podíamos duvidar, se ao olfacto já nos tinha chegado o cheiro a mar, areias da praia e bronzeados frescos e mal desenhados em peles empalidecidas pela bravura e eternidade do Inverno?
Verão que nada nos poderá tirar este instinto de saber que o ciclo da vida está a mudar e que entramos na época em que o exaustivo calor faz com que deixemos os fardos casacos, para desfilarmos as novas t-shirts e calçõezitos, em chinelos de última moda.
O Celestino (Solstício), a porta de entrada do Verão, deixou entrar o Sol que não é sol de pouca dura e pelo menos hoje durará mais que em outros dias. Entrou convencido e determinado, porque sabia que não precisava de ser anunciado, pois, já todos sentimos que o Verão chegou para ficar (tirando uma chuvinha aqui e ali).

A Floresta em Campolide

Nem todos que vamos a Lisboa dar uma volta, temos facilidade em encontrar um local onde possamos comer e conviver. Isto é, nem todos temos a fantástica Nanda a convidar-nos para comer um sufflé maravilhoso.
Por isso, sugiro um restaurante. Pelo que me disseram, é o último grito nos catálogos da restauração em Lisboa. Chama-se “Floresta” e fica em Campolide.Como podem ler, se conseguirem, o menú é uma mistura do tradicional com o exótico e o designe gráfico do cartaz de apresentação do cardápio é bastante apelativo - pelo menos apela a gritos de horror.
Não sei dar mais orientações porque ainda não estive lá. Estou à espera que me convidem. LoL.
Bom proveito!

Como Torturar um Estagiário

Como anda por ai um menino sem fazer nenhum e a queixar.se que ker ganhar premios, vamos criar a Rubrica como Torturar um estagiário. Se achas que tens uma boa ideia e deixa aqui no blog, dentro dos comentários. A ideia mais original será executada no nosso Emmanuel e filmada para depois ser "postada" e partilhada com todos vós.
Venham Jogar ao "Como Torturar um Estagiário" e quem sabe se não serás tu o próximo....

100º Post

Depois de ouvir a muitas queixas de toda a gente.... Venho por este meio deixar claro que Emmanuel começou agora a ser redactor estagiário mas até a data ainda ninguem viu nada por isso ficou fora do concurso mas temos surpresas para ele.
Aos nosso leitores informamos que a viagem termina este Fds na maravilhosa Lighthouse Iland mais conhecida pela "ilha do Farol".
Prometemos desde já que iremos tentar arranjar fotografias decentes para colocarmos no blog.
Agradecemos a todos os que nos leram e continuam a ler.
Contamos convosco para comprar o livro quando for editado.
Em nome de toda a equipa oficial do Xonar-me um sincero obrigado.

Pelos Púbicos masculinos!

Porque gostamos nós de ter o instrumento todo penteadinho, motivos higiénicos? estéticos? sexual?

Digam o que disserem, eu gosto de tratar do meu bichinho. Com os pelos cortados nos testículos e na base do pénis, o meu menino vai parecer ter mais uns 3 ou 4 Cm's, e uns testículos sem pelos convidam a muitas e agradáveis carícias. O Saco escrotal é uma área de grande sensibilidade ao ser tocado ou beijado e sem pelinhos é uma maravilha. Além disso não andamos sempre a cuspir aqueles pelos infernais. Quem usa uma pila, gosta de ver uma coisa bem composta. Linda e GRANDE! Alguem chupa os chupas-chupas com pelos? então porque raio haviamos de ter pelos na gaita.?

Às vezes o matagal é tanto que precisamos de pinças para afastar a penugem para ver o instrumento de sopro. Além disso não é estético nem higiénico. Os " pintelhos" podem ser um verdadeiro oásis para chatos e piolhos. Tipo produção em cativeiro e que dá uma coçeira desgraçada.

Por isso meus amigos vamos deixar-nos de merdas e ponham os chupas-chupas prontos para serem consumidos.

Porque temos os "Colhões " fora do corpo?

Se as gajas têm tomates e estão dentro do corpo, ao qual elas simpaticamente chamam de ovários, os homens têm os tintins pendurados no meio das pernas! e porquê? Por que raio temos os alfores de fora? Que utilidade tem aquilo cá fora? é uma necessidade? estético? é giro?

A equipa de investigadores do xonar-me saiu à rua para mais uma vez desfazer um mistério. Eis as conclusões:

Os testículos estão fora do corpo por um motivo: os espermatozóides que ali se originam não suportam a temperatura interna do corpo. Portando, quanto mais fresquinho pro pênis, melhor. Tudo uma questão de temperatura.

Conclusão: Prefira cuecas de algodão aos de lycra, que são mais quentes.

Mulheres atingem o auge sexual aos 40 anos.

"A ideia moderna de que os homens têm uma maior inclinação sexual, enquanto as mulheres precisam de ser mais persuadidas e coagidas ao sexo, pode ser falsa. Um dos factores que contribuem para esta confusão é a grande diferença de idades em que as mulheres e os homens atingem o seu auge de desejo e capacidade sexual: dezanove nos homens, perto dos quarenta nas mulheres. A ideia de que as mulheres são intrinsecamente menos interessadas no prazer sexual também pode ser auto-satisfatória — é a noção de que absorvem noções societárias daquilo que deve ser o seu desejo sexual".

Em Margolis, Jonathan (2005, 2004) A história íntima do orgasmo, Lisboa, Bizâncio, p. 37.

Como o povo lá vai dizendo "Galinha velha faz melhor caldo"!

Génesis

Apesar das primeiras civilizações terem surgido no crescente fértil, a Mesopotâmia, é errado concluir que os primeiros homens tenham descendido dos "talibans".
Estudos genéticos parecem confirmar a evidência fóssil sobre a origem africana da humanidade. Em 1987 três investigadores, Cann, Stoneking e Wilson publicaram um trabalho comparativo do ADNmt, presente nas mitocôndrias (as centrais de energia das células que se transmitem de mãe para filhos), de 147 pessoas pertencentes a cinco populações geográficas de África, da Ásia, da Austrália, da Nova Guiné e da Europa.
Segundo esse estudo, os humanos têm uma origem africana feminina comum datada de há uns 200 mil anos; é a Eva Negra ou Mitocondrial.
Em 1995, foi estudado o cromossoma Y, revelando que a Humanidade teve um antepassado do sexo masculino que viveu em África há 100 ou 200 mil anos.
Os estudos genéticos mostram que a saída de África se concretizou em duas épocas: a primeira colonizou a Ásia e a Austrália, ficando a Europa para mais tarde.
O mais curioso é que ao se comparar os estudos, se verificou que as variantes do ADNmt estão muito espalhadas pelo planeta e os diferentes tipos de cromossomas Y apresentam distribuições geográficas mais limitadas, por vezes restritas a grupos locais. Segundo o genetista italiano Luigi Cavalli-Sforza, as mulheres levaram os seus genes para todo o mundo, enquanto os homens permaneceram quase sempre no seu grupo natal.

Conclusões:
1ª- Como sabem, desde o início da história da Humanidade que as mulheres, por serem… Ups!... terem sido consideradas mais fracas, foram alvo dos caprichos dos homens; trocadas, vendidas, casadas, doadas, etc. Andavam de um lado para o outro. Ao contrário, os homens, com a mania das grandezas, arranjavam um território que marcavam compulsivamente, e do qual se serviam para atrair o máximo de fêmeas que conseguissem e para se exibirem aos outros machos.
2ª- As mulheres sempre tiveram tendência para espalhar bem, desde a cera no chão, aos boatos.

Supranos VS Baixos

No meu dia-a-dia uma das respostas que mais oiço é “ O que é que quer? Eu sou assim.” Ouvindo essa impertinência vindo de putos quem têm entre 10 e 15 anos fico alterado e revoltado. Não só pelo facto de responderem assim ao Prof., mas também por serem tão novinhos e já se considerarem uma obra acabada. Mal eles sabem que estão a começar um dos grandes processos de mudança que uma pessoa pode sofrer: A Adolescência.
Mas não foi para falar do meu calvário que fiz esta introdução. Vamos ao que realmente interessa.
Sabiam que o modo como falamos é um factor de aproximação ou repulsa? Isto é, uma voz agradável deixa o outro bem-disposto e aberto a um diálogo, e, pelo contrário, se a entoação for aguda e a cadência alterada, o efeito em quem escuta será negativo.
E não é só, a voz também revela igualmente o estado emocional da pessoa;
 Um tom de voz alto e estridente exprime um desejo de dominar, controlar. É uma forma infantil de tentar impor-se, muito comum nas crianças pequenas;
 Um timbre de voz calmo e suave desperta nos outros cordialidade e calor afectivo. É típico das pessoas maduras, seguras de si, mas que sabem respeitar os outros;
 Uma pessoa que possui uma voz sumida e fala com repetições e muitas pausas, revela insegurança.
Agora vamos todos escutarmo-nos para que possamos descobrir e seleccionar a nossa verdadeira voz, em sintonia com a personalidade que nos é mais sincera.

Vejam lá! Não se armem em putos da escola e deixem-se estar convencidos que têm uma bela voz de rouxinol.
Apesar de ainda ser um puto da escola, já estou a treinar para mudar a minha voz. LOL. ;)

O soufflé da Nanda

Hoje, o primo da prima e a prima do primo, tiveram um jantar trés franciú: Soufflé de fromage (soufflé de queijo para os mais ignorantes) acompanhado do mais fino Champagne (champanhe).

Estava delicioso como a Nandinha nos habituou (a moiçoila é prendada, bué prendada).

Quais maquinetas que fazem tudo sozinhas, nada como ser tudo confeccionado com o muito amor e carinho que a Nanda tem para oferecer aos cozinhados e não só.

Não tivemos direito ao bolo de chocolate, mas os crepes tavam um must, o que também é habitual na moçinha.

Roam-se de inveja!!!!!!! Podem ver pela foto como ficou lindo (sim, o soufflé da foto foi o que a Nanda fez, não saquei a imagem da net)

Susana Henriques