Como fazer uma mulher ficar contente

Se têm uma colega/amiga/namorada mal-disposta eu tenho a solução para o mau-humor desaparecer. Mostrem-lhes as pernocas celulíticas da Nereide, cortesia do Correio da Manhã:

Aqui no escritório, as minhas colegas ficam todas histéricas e contentes. Durante uns bons 20 minutos falaram da celulite da outra:
- "Nós somos gordas, mas não temos celulite!"
Estas já ganharam o dia ;)

Hospitais nos states

Amiguinhos, prometam uma coisa à amiga se fazem favor, se algum dia tiverem que ir a um hospital no best country in the world, não vão sozinhos. Arriscam-se a esticar o pernil perante uma pequena audiência que se está a cagar para vocês:

O chefe quer que falemos tb de coisas sérias! - parte II

Como são sempre os mesmos a ter que levar com a crise, deixo aqui um mail que acabei de receber. Já devem ter ouvido falar que a EDP quer que os pikeninos paguem pelas dívidas dos grandes. O processo deve mesmo avançar, mas já que está em consulta pública, butes lá protestar e encher os senhores de mails:

Caros(as) Amigos(as),

Há planos que pretendem pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora está afazer uma consulta pública que encerra dia 07 de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP, pelo menos que se saiba. A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax ou carta.

www.erse.pt/vpt/entrada/consultapublica

Abaixo segue um exemplo de e-mail a utilizar:
"Exmos. Senhores,
Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a Vossas Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta" – que considero absolutamente ilegal e inconstitucional – de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.Com os melhores cumprimentos, XXXXXXXXXXXX"

O endereço de correio electrónico para onde devem enviar o protesto é o seguinte: consultapublica@erse.pt

Curiosidades sobre a Cebola!

1. Descasque as cebolas sob água corrente. Assim você não ficará com os olhos ardendo.


2. Esfregando as mãos com um pouco de sal e enxaguando em água corrente, o cheiro de cebola sairá com facilidade.


3. Você pode tirar o cheiro de cebola das mãos, esfregando-as com um pouco de pó de café usado.


4. Quando você fritar cebolas, passe as rodelas no creme de leite e depois na farinha de trigo. Dessa maneira, as cebolas ficarão gostosas e crocantes.


5. Se você não quiser que a salada fique com cheiro forte de cebola, basta você deixar de molho a cebola, já picada, numa vasilha com água e uma colher de sopa de açúcar, durante meia hora.


6. Para conservar fresca a cebola já cortada, passe manteiga na superfície da parte que sobrou.


7. SE FOR UMA DAMA NÃO COMA CEBOLA QUE FAZ MAL À ROLA!

O chefe quer que falemos tb de coisas sérias!

Os pontos-chave do Tratado de Lisboa

Novos cargos e mudanças nos modelos de decisão estão entre os aspectos mais relevantes
O novo tratado facilita a tomada de decisões e reforça a capacidade da acção externa da
União Europeia

1. Presidência do Conselho
   O Conselho Europeu elege um presidente por maioria qualificada, por um mandato de dois
   anos e meio, renovável uma vez, sem poder executivo. Assim, as presidências rotativas da
   União Europeia terminam, mas mantêm-se ao nível de alguns conselhos de ministros.
   
2. O "ministro dos Negócios Estrangeiros europeu"
   É criado o cargo de alto-representante da União para os Negócios Estrangeiros e Política de
   Segurança, que funde os cargos do alto-representante para a Política Externa e do
   comissário para os Assuntos Externos. Concentra as vertentes intergovernamental e
   comunitária da acção externa (é um dos vice-presidentes da Comissão).
   
3. Decisões por maioria qualificada
   A aprovação por maioria qualificada no Conselho exige uma maioria dos Estados (55 por
   cento, 15 Estados) e da população da União Europeia (pelo menos 65 por cento). Em cerca
   de 40 domínios a unanimidade deixa de ser necessária (como segurança energética ou
   ajuda humanitária de emergência). A unanimidade mantém-se necessária para políticas
   fiscal, externa, de defesa e de segurança social. Entrada em vigor em 2014. Até 2019,
   qualquer Estado pode pedir a aplicação do sistema de Nice.
   
4. Minorias de bloqueio
   Têm de reunir pelo menos 13 Estados-membros ou, em alternativa, 35,01 por cento da
   população (com um mínimo de quatro países). A cláusula de Ioannina, incluída numa
   declaração anexa ao tratado, permite que um pequeno número de Estados-membros possa
   ainda pedir que uma decisão seja examinada de novo.
   
5. Parlamento Europeu
   A co-decisão passa a ser a regra, com algumas excepções. Passa a aprovar todas as despesas da UE. Confirma a escolha, feita pelo Conselho (por maioria qualificada) do presidente da Comissão.
   
6. Comissários
   A partir de 2014 a Comissão terá um número de comissários europeus igual a dois terços do número de Estados-membros.
   
7. Parlamentos nacionais
   Continuam a poder pronunciar-se sobre propostas legislativas, tendo oito semanas para as
   analisar quanto ao respeito pelo princípio de subsidiariedade. Se um número significativo
   declarar que desrespeita esse princípio, a Comissão tem de justificar a proposta legislativa,
   se a quiser manter.

Chalanix

"Nunca ninguém sabe o que esperar de si"... Nem eu sei o que esperar de mim quanto mais os outros ;)

Desafio os outros Xonárticos a fazer o teste a ver o que dá.

Há que ter imaginação

Quem vai ver jogos de futebol ao vivo e a cores, sabe que há paletes de gente que gosta de levar cartazes a pedir as camisolas dos jogadores. Isto é do mais banal que se vê, mas há uns com imaginação fértil. Há quem não se contenta com as camisolas e pede algo mais:

Imagem roubada daqui.

Um pensamento profundo!

Sozinho, um homem não é nada...

Nem corno consegue ser!

Ganhámos um prémio esta época

A Ogilvy criou para a WWF, a campanha "Onde está a águia?", que contou com a ajuda do Glorioso e da nossa Vitória, para alertar o pessoal para o desaparecimento da águia em Portugal.
Este mês, durante o Festival de Veneza, esta campanha ganhou o "Leão de Ouro" (não é um prémio desportivo, nem temos direito a colocar o prémio na sala de troféus, mas ganhámos qualquer coisa ;) ).

Assim não brinco!!!

Tá mal, não há direito, não se faz isso à menina!!!

Este Euro anda-me a correr mal, todas as equipas pelas quais eu torço e sou adepta desde pequenina, foram eliminadas nos quartos de final.

Primeiro, como é lógico, torcia por Portugal: os alemães armados em nazis mandaram-nos embora.

Não vi o jogo entre a Turquia e a Croácia, mas durante o resumo (e sem saber qual o resultado final), tava a gostar muito mais de ver os croatas a jogar do que os turcos. Comecei a torcer por eles e os turcos mandaram-os para casa à conta dos penalties.

Depois de ver os jogos da Holanda pensei: "vou torcer por estes, tão a jogar muito à bola": eliminados pela Rússia (Rui, amigo, tu põe os olhos no Nº10 da Rússia sff).

No jogo de hoje, já devem ter adivinhado que tava a torcer pela Itália, nem os lindos olhos do Buffon safaram os italianos.

Se querem ver alguma equipa eliminada nas meias-finais, digam-me que eu torço por essa equipa ;)

Há filhos da p...!

Aviso logo que a linguagem utilizada neste post não vai ser das mais familiares... quem não quiser ler passe ao post seguinte.

Há filhos da puta e filhos da puta! O Christian Rodriguez é o maior FILHO DA PUTA que exite, a maezinha não tem culpa... Mas este senhor não tem personalidade nem credibilidade nenhuma... Ainda havia milhares de benfiquistas na Cathedral a berrar o nome dele, ao qual o senhor dezia comovido que vivia só para o Benfica e que em Portugal só jogaria no Glorioso, pois bem! Nem com o maior ordenado no plantel e depois de dizer ke iria renovar com o Benfica e à ultima da hora lá decidiu mudar-se para o FC Porto. Pois toda a merda fica instalada num só sitio e canalha só memrece jogar pelo FCP.

Desejo que tenhas a mesma sorte que o Sokota e o Panduru e que passes os quatro anos sentadinho no Banco..... e meu filho arranja uma lesão para não ires à Luz, porque certamente os 60 mil que vão lá estar não te vão facilitar a tua misera vidinha.

Rui Costa mostra aos morcões o que é ser lampião.....

Pronto desabafei!

Não admira...

... que tenhamos levado três dos alemães, com o nosso "melhor" guarda-redes, em quem o nosso ex-seleccionador tem absoluta confiança, a defender de olhos fechados:

Uma perguntinha para a nossa vedeta peneirenta: como é que, se tu próprio dizes que és o melhor do mundo, não consegues fazer nada de jeito nem te consegues livrar das marcações serradas que te fazem?

Apresento-vos o Remi

O gajo mais doido e com demasiado tempo nas mãos...
João, este video é para ti ;)


ASCENSEUR DISCO (REMI GAILLARD)
by nqtv

O site oficial do moço.

Crónica de quem se lembrou de rapar os TOMATES!!!

"Ricardo Pimentel" escreveu:

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário emque não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia ésegunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', poisassim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por algunssegundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novastécnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tiveargumentos para negar e concordei.Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém aminha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me paraque eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse oaceso à zona do tomatal.Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas deporcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, elaembrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ialevá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendidoessa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para umlado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivasmãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei asalada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me nobidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos.Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana umpugilista após o 10° round.Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutosatrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada esedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboycagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Confirma-se o aquecimento global ! ! ! ! ! !

Continuando a Saga do Europeu, e após estudo aprofundado de todas as selecções podemos concluir que o Aquecimento Global está ai! E o buraco do Ozono centra-se em França... ora analizem as Fotos em Baixo e digam o que acham!

França 1959

França 2008

Realmente estes fotografos deixam muito a desejar

Com tanto rapazito jeitoso que temos na selecção o jornalista do Record teve uma pontaria dum caraças. Uma piscina com 22 marmelos jeitosos a camera do Record foi parar ao Meira, Jorge Ribeiro e Bruna Alves.... na muche. A tertúlia fuxia deste blog vêm assim aconcelhar os reportares deste país a fazer escolhas mais acertadas e assim vender mais jornais ou ter mais acessos as suas paginas na net..... Nomes como Ronaldo (Sem a cabeça) o Veloso, Quim, o Quaresma certamente fazia uma moldura humana mais interessante. NÃO ACHAM MENINAS?

Xonarticos

Olá Olá minha gente....
É com muito orgulho que venho informar todos os nossos leitores que acabei de realizar o convite a alguns especialitas em algumas areas onde o Xonar-me se encontra mais carente, por isso informo que se as negociações forem realizadas com sucesso o outro vai para inglaterra treinar o chel... mas nós iremos ter uma equipa de jornalistas mais alargada, especialistas nas areas financeiras, moda, decoração, musica, concertos e festas e noite.
Espero que este alargamento da equipa nos venha trazer ainda mais leitores a este maravilhoso espaço que é o xonarme.
Saudações...

Euro 2008 e cá vamos nós!

Euro 2008

Mas afinal quem é que vai representar as nossas cores no Euro 2008?

É esta malta toda?

Ou é só este peneirento?

Acho uma falta de respeito os jornalistas só se interessarem se o peneirento vai ou não para o Real. É um enjôo ver a tromba deste gajo em tudo o que é jornal e revista...... Dêem-nos um bocadinho de descanso, tão lá mais 22, podiam variar...

Whitest Kids U' Know

Atenção aos estômagos mais sensiveis!



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