Perguntas inteligentes e respostas espectaculares!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES? >>- Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!

PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
- Sim,... mas existem locais mais confortáveis!

QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
- Ser feia e gorda.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
- O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...

O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
- A neve, parvo!!!

O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
- Um pequeno quadrado amarelo...

QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
- O casamento!

UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUE?
-Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do cabelo...

PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
- Porque aí também os cérebros são mais raros.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
- Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...

Previs�o do "tempo" em Fran�a!!!
azl

Turma Louka de Portimão

Dedicatória entregue pela minha turma de Mulheres no ultimo dia do curso.... Sabe como é que os alentejanos batem uma punheta? Põem-se em cima dum monte de pedras à espera que faça um terramote... Com uma dedicatória destas imaginem komo eram as aulas..... Formador Sofre!!! (quando não tem turmas assim).

Mulheres e Indios

Numa das minhas aulas ao elogiar uma das alunas acerca do bem makilhada ke estava obtive a seguinte resposta: "As mulheres são komo os indios, kuando se pitam kerem guerra." Está tudo explicado....

"Ku"riosidades!!!

"SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!"

Uma Ideia de G�nio!!!
azl

Gripe das Aves nos tempos de No�!!!
azl

29 coisas cruéis que pode dizer a um homem nu

Para não dizerem que aki não há dikas interessantes para as meninas aki fikam 29 formas de kebrarem por completo o ego de um homem!!!

O gajo tira a kalças e voces não estão para ai viradas.... kualker um dos komentários abaixo leva a desgraça total de um homem!!!

01. Já fumei charros mais grossos do que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, mas os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que tens outros talentos.
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade.

Vá meninas, divirtam-se ao menos uma vez na vida...

O SUPER DUKAS

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Dukas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo. Enquanto Dukas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo. Chamam o Dukas e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa:
- Dukas, quantos são 3 vezes 3?
- 9
- E 6 vezes 6?
- 36
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Dukas não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter de passar o Dukas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Dukas pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos - responde Dukas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
- Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

Kurtinha!!!

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
- "Foi comida?"

Ao que ela me responde:
- "Foi,... mas vai casar..."

Pensamento do Dia!!!

azl

Klube dos poetas Bebados

Deskonhecidos de Alguns, konhecidos por outros um grupo de jovens amigos escreviam em tempos lindas poesias na cidade de Faro e assinavam komo o Clube dos Poetas Bebados.
Deixou aki tres dos seus melhores textos ke fazem realmente justiça ao nome de Bebados...

Parede
Akela parede acima,
Vai um karakol abaixo,
a parede está torta,
a kulpa é do pedreiro.

Bilhete Postil
Subi akela varanda,
para ver o brasil,
como não te vi
mandei-te um bilhete postil.

Eucaliptre
Subi aquele eucaliptre
para te ver melhor
desencaliptrei-me lá de cima,
ah, nã é que fikê jêtoso?

Pinguim!!! Bem vinda

Pinguim bem vinda!!!
Finalmente a grande maluka juntou-se ao grupo dos bons para trazer até nós momentos de boa disposição!!!
Desde já informo que esta mulher é a unica que conheci até hoje que fuma komo um homem, bebe komo um homem e ainda por cima arrota komo um homem. Mas, não deixa de ser uma autentica lady!!!
Bem vinda a bordo doida!!!

O VERDADEIRO MACHISMO NA SEMÂNTIKA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Seguem-se alguns exemplos:

Kão = melhor amigo do homem
Kadela = puta

Vagabundo = homem ke não trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaka = puta

Aventureiro = homem que se arriska, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, ke vive na rua
Menina de rua = puta

Homem vivido = pessoa letrada pela sabedoria adkirida ao longo da vida
Mulher vivida = puta

Puto = miúdo
Puta = puta

Gulosa!!!
azl

POEMA DA FODA

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão
Não há um ser humano
Que não fique com tesão

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
A Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, 'tava fodido !!!)

Tomates Grandes? Não, Elefantíase do Escroto...

Existe uma doença chamada "Elefantíase do Escontro" (em português korrente colhanito de elefante) que é kausada pela obstrução dos vasos sanguineos dos testikulos.... Estes podem inchar até ao tamanho de uma Melancia(grande fruta).... Imaginem o ke não sofre um tipo com uns tomates deste tamanho! Pernas sempres abertas, pk fechar deve implicar logo uma grande e aguda dor nos tintins, isto para não falar na difikuldade que um tipo destes deve ter para encontrar kuekas ke lhe sirvam.
Mas voltando ao lado sério da kestão o maior testículo humano resgistado até hoje pertencia a um Africano, (só podia) e pesava nada mais nada menos que 70Kg (este tinha mais peso num testikulo ke eu no corpo todo) e media mais de meio metro de diâmetro.
Só tenho pena de não referirem o tamanho da Pekena estaka...

Antologia da Asneira... Parte 1

"Tá tudo de esperma pro ar"
"Eu não akredito no ke os meus ouvidos vêem"
"Eu pretendo sumir da alface da terra"
"Me segura que eu vou desmamar"
"Em briga de marido e colher, não se mete a mulher"
"Deus escreve esperto por lindas portas"
"Nós nos casamos com um caminhão de bens"
"Vamos preparar o nosso leite nupcial"
"Mami! Diga anão às droga"
"Eu vou tomar uma atitude Gástrica"
"Nós vamos ter agora uma conversa franga"
"Nós vamos comemorar em grande esquilo"
"Eu acabo de ter uma ideia genital"
"Eu sei tudo de cor e salto alto"
"Águas passadas não mordem maminhas"

Somos, de facto, uma "máquina" muito complexa

Recebi este mail e resolvi partilhar para ver se alguem consegue... Eu não konsegui mas eu sou Loiro... Por isso testem e deixem aki o vosso komentário...

ACHA QUE TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ?
Permita-me duvidar...
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver a fazer este movimento, desenhe no ar o número "6" com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda... Conseguiu?

Agradecimentos de um Benfiquista!

Gostaria de AGRADECER:
- A todos que enviaram imagens de sofás e cadeirões, dizendo: "Queres ser campeão? Então espera sentado". Foi um bom conselho. Isso de esperar 18 ou
19 anos dá experiência nestes assuntos;
- A todos os que enviaram avisos sobre possíveis doenças transmissíveis pelo "mofo" acumulado desde 1993. Não se preocupem, pois Portugal já passou epidemias bem piores, nomeadamente os 18 e 19 anos acima referidos. Mas como o agradecimento é sincero, fica uma sugestão: RENNIE ou KOMPENSAN para
a azia;
- A todos os que enviaram o aviso de que tinha problemas na versão Word 1.0 de 93/94, que não conseguiam escrever "Benfica Campeão". A grande maioria dos portugueses reportaram o facto à Microsoft, e eles desenvolveram a aplicação "1 a 0" versão 04/05, pelo que já podem escrever as tão desejadas palavras, que não irá ocorrer qualquer problema;
- A todos que enviaram o vídeo do Gato Fedorento, "O adepto do Benfica". É um grande momento de humor. Embora continuemos a querer ganhar por "quinje a jero", conclui-se mais uma vez, que não é necessário ganhar com algumas goleadas para ser campeão (a outra foi na longínqua época do treinador John Mortimore);
- A todos os que enviaram menus de restaurantes com "Salada Russa", após a eliminação do Benfica pelo CSKA (tivemos azar...apanhamos os russos no
Inicio da UEFA, houve quem tivesse mais sorte e só apanhou no fim). Esqueceram-se que a referida salada se serve fria.
Gostaria, ainda, de AGRADECER:
- Ao Ricardo, por ser benfiquista e nos fazer rir muito, com as suas actuações. É sem dúvida, dos melhores em Portugal;
- Ao facto do Mourinho ter saído do FCP. Foram menos 20 pontos, em relação à época passada. De facto, um grande treinador, que transforma o mediano em óptimo;
- Ao Pitbull, ao Leandro, ao Areias, ao Leo Lima, ao Fabiano Fabuloso, ao Pepe, ao Claudio, ao Del Neri e ao Luis Fernandez;
- Ao Trapattoni, que nos fez ganhar o campeonato, mesmo piorando 9 pontos, em relação ao ano passado. Isto apesar de termos sido eliminados da UEFA pelo vencedor desta prova, para quem não sabe, o CSKA ("a melhor equipa que defrontamos esta época");
- Ao Peseiro, pela frase acima referida;
- Aos russos que, a 18 de Maio, gritaram "Viva o Benfica";
- Ao Luisão que, em Janeiro, após derrota com o Beira-Mar afirmou: "Em Maio vamos ver quem festeja!". Ele tinha razão. Foi o marcador de um dos golos mais decisivos dos últimos tempos;
- Ao fantasma da Luz, que após ter feito um penalty sobre o Jardel, na época 2001/2002, redimiu-se e fez a falta sobre o guarda-redes do Sporting, no dia 14 de Maio, na Luz;
- Ao Manolo Vidal (que considerou legal o golo do benfica) e ao Soares Franco, que afirmou: "Não temos nada a reclamar em relação ao golo." [declaração logo após o jogo da Luz]. Finalmente, alguém que conseguiu tirar o filtro verde do televisor;
- Ao Pampilhosa, por não estar na Taça de Portugal, na altura em que se disputava a 33ª Jornada, o que impediu novamente a "limpeza" de cartões amarelos (alguém poupou 15000 euros);
- À Bandeira de Portugal, que nos vai emprestar as Quinas para os equipamentos;
Só para não haver confusões: quando falo no Ricardo, estou a referir-me ao Ricardo de Araújo Pereira, do Gato Fedorento