Coisinhas mai lindas :)))))

Se há coisa que garantidamente me arrepia os pelinhos todos e me faz vir as lágrimas aos olhos, é ouvir cantar o Hino Nacional por centenas ou milhares de pessoas (de preferência sem a Dulce Pontes). Ver o Hino ser cantado pelos Lobos, sentadinha no escritório teve o mesmo efeito.

Confesso que ainda não percebi a piada do raguebi, mas que tou a torcer por esta malta, lá isso tou.

Perder a Inocência - Capítulo VI - No Casarão dos Tavares

Sem dúvida que os Tavares são uma família que todos respeitam aqui na vila e arredores. O seu casarão cheio de luxo, requintes e riquezas mostravam porque tinham um nome e um título que todos veneravam.
Só no jardim à entrada do casarão cabe a nossa casa e o quintal onde a minha mãe planta as hortaliças, legumes, leguminosos e cheiros. Para entrar no casarão, mesmo, há duas portas enormes que dão ideia de uma entrada para gigantes, o que nos deixa a sensação de sermos ainda mais pequeninos. As ombreiras esculpidas a decorar um arco que se erguia do chão envolvendo as duas madeiras trabalhadas, afastavam-me de um mundo encantado como ouvira a Professora Alice contar nas nossas aulas.
Fiquei parado a olhar para aquela enormidade. Infelizmente não entramos pela porta fantasiada. Fomos dar a volta para podermos entrar pelos “fundos”, como o chamou a Manela. Agarrou-me por um braço e explicou-me que não devíamos ter entrada por aquele lado, mas estava com pressa e tinha preguiça de dar a volta ao quarteirão para poder entrar pelos portões de trás. Por isso, não podíamos estar ali parados.
Ao entrarmos no casarão pelos fundos, Manela disse-me que ali era o local onde os empregados trabalhavam e estavam a maior parte do dia, enquanto não estavam a fazer limpezas, arrumações, ou outros recados lá dentro.
Era uma sala enorme com uma cozinha ao fundo, várias mesas e armários de todos os tamanhos, arrumados do chão ao tecto, ocupando todas as paredes da sala de serviço.
Na sala não havia mais ninguém além de nós os dois. Parecia que a casa estava vazia. E apesar de não haver nada demais nisso, aquela situação deixava-me cada vez mais desconfortável. A situação ficou mais complicada, ao ponto de ficar a suar frio, quando a Manela pegou-me pela mão e levou dizendo:
- Vem! Quero te mostrar algo que vais adorar. – Arrastado, fui sem ter tempo de optar se queria ir ou não.

Continua.

Todos engolimos sem saber!!!!

Todos nós por variadas x's ao longo das nossas vidas já ouvimos mitos e realidades em relação a esse liquido branco e viscoso que escorrer da glande dos senhores quando atigem o ponto máximo da relação sexual, (Orgasmo).
Esperma, Leite, nhanha, esporra, natas doces, entre outros cada um lhe chama o que ker afinal não é assim tão nojento como as meninas o pintam....
Ficam desde já a saber que muitos farmacos e revitalizantes cerebrais são feitos com esperma de peixe... por exemplo um conhecido medicamento que começa por C e acaba em erebrum tem esperma de peixe na sua composição.
Outros beneficios, segundo alguns estudos feitos por duas grandes e experientes doutoras na área, engolir esperma branqueia os dentes e faz bem a pele. Realmente elas ficaram com os dentes brancos e a pele lisa e cintilante mas subitamente começaram a engordar.
Durante a minha recente estadia em lisboa entre muitas pesquisas, palestras e congressos finalmente descobri porque as outras duas estavam cada vez mais gordas. Segundo um estudo de uma universidade importante que não vou aqui nomear, a quantidade de esperma que um homem ejacula de cada x ke se vem tem tantas calorias como um Bitoque.
Isso mesmo meninos e meninas, branquear os dentes pode levar a uma subita subida de peso.
Mas vendo as coisas pelo lado positivo, agora podemos levar refeiçoes portateis para todo o lado, sem precisar de micro-ondas nem de frigorifico agora basta agitar e la vem um lindo bife com batatas fritas e ovo estrelado. Kerem refeição mais rápida e prática?????

Acreditem se quiserem!

Este Senhor de nome Paul Potts, é um cantor afamado em Inglaterra com um CD de Ópera que está nos tops britânicos. Ao que sei o desgraçado anda a facturar milhões a cantar pelo país fora e nas grandes companhias de ópera de Londres. Até aqui não há novidade nenhuma. Mas há seis meses atrás ninguêm sabia da existência do senhor e muito menos que cantava ópera. O Homem é tão timido que nunca revelou a sua vontade de cantar, até um dia aparecer no Concurso de talentos num canal britânico"Britans got talent" e sem supresa nenhuma venceu o concurso. Agora oiçam o rapaz a cantar e vejam se acreditam que este homem não teve uma unica aula de musica ou de canto. Um verdadeiro amador abafado por uma timidez estrema, que nunca preimitiu que alguem alguma vez o ouvisse a cantar.

Senhoras e Senhores...... Paul Potts!

Afinal o importante é poupar

Hoje e amanhã, decorre em Gaia a Red Bull Air Race e os senhores da organização, poupadinhos como são, resolveram abdicar das equipas médicas da Cruz Vermelha. À última da hora, cancelaram o plano distrital de emergência (que incluía 5 tendas médicas, 200 socorristas e enfermeiros e malta para procurar crianças desaparecidas), mas a custo lá aprovaram o pagamento ao INEM. Esta entidade vai ter apenas dois postos médicos, para as cerca de 500.000 pessoas que são esperadas. Espero que valha a pena poupar 170.000 euros num orçamento de 10 milhões.

Afinal parece que temos razão

(Vou correr sério risco de vida com este post, mas não há-de ser nada)

Umas das coisas que as mulheres mais gostam de dizer aos homens é: “Vê-se logo que pensas com a cabeça de baixo”, ou com ligeiras variações, mas a ideia base mantêm-se.
Finalmente provou-se que as gajas até têm razão. Num estudo efectuado na Universidade Northwestern (nos states), provou-se que homens sujeitos a vasectomias sofrem de perda de memória e afasia.

Eu sabia!!!!

Esta é para ti Rui !

Perder a Inocência - Capítulo V - Adivinhando os Pensamentos

Íamos a caminho e a Manela falava dos falatórios da vila, do seu trabalho na casa dos Tavares, de como era tratada pelos vários patrões e de como estava aprendendo a ser uma excelente dona de casa, engrandecendo os seus dotes.
Eu evitava o seu olhar porque sentia que ela procurava-me na esperança de entender o que estava a pensar. Pelo que sei nunca foi rapariga para se prender em adivinhas e decidiu descobrir:
- Dois tostões pelos teus pensamentos.
- Não… não estou a pensar em nada… – hesitei.
- Vens tão calado.
- Vou a ouvir…
- E então? Não concordas comigo? Dou uma excelente esposa, não dou? – e num pulo de euforia virou-se para mim e alisou as suas vestes vincando as curvas do seu corpo, exibindo-se. Fixei os olhos nos seus seios e não tirei mais. Manela apercebeu-se e continuou a andar para que de perfil eu pudesse ver a verdadeira dimensão dos seus atributos. Não respondi à sua pergunta, mas também não foi preciso porque a admiração e a excitação expressa no meu rosto tinha revelado tudo. Era essa a resposta que a Manela queria e foi assim, como uma bruxa ou uma vidente, que conseguiu ler os meus pensamentos.
Fizemos o resto do caminho sem conversas. Ao chegarmos ao portão da casa dos Tavares, fiquei parado. Não sei se à espera que a Manela entrasse ou à espera que ela me pedisse para entrar. Ao ver que dali não me mexia, pegou na minha mão e disse:
- Anda, entra comigo. Vais ajudar-me a arrumar estas roupas. – continuei imóvel no mesmo sítio e a Manela voltou a insistir: - O que vais fazer tão cedo para casa? De certeza que a Ti Mari’ de Jesus não vai querer que andes por lá tão cedo a moer a sua cabeça. Anda! – com autoridade de moça mais velha deu-me um puxão e levou-me com ela para dentro de casa.

Ratatouille!

"Ratatouille", é a obra-prima maior de um estúdio especialista em criar obras-primas - PIXAR.

Em Paris, Remy separa-se de sua família e acaba no Gusteau's, um restaurante de alta culinária que enfrenta a decadência após a morte de seu fundador. Através do jovem Linguini, Remy começa a realizar seu sonho de cozinhar em alto nível.
É quase desnecessário afirmar que a Pixar alcançou níveis técnicos elevadíssimos, como nenhum estúdio concorrente jamais se aproximou.

È simples mente um filme lindo, amoroso, onde os valores familiares e de amizade sobresai. É magia visual num dos filmes de animação mais amorosos que já vi. Afinal nós podemos acreditar que podemos ser o que sempre sonhamos.

E Claro a mensagem principal do filme..... Todos nós sabemos cozinhar... (Uns melhore que outros).

Let´s Look at the trailler

Aconselho vivamente irem ver o filme... 5 estrelas !

Mas… mas…

...ninguém me avisa que o campeonato de Formula 1 voltou a ter interesse?
O rapazinho chama-se Jenson Button e neste video do Youtube, podem apreciar o bem que ele conduz ;)

Go HONDA!!!!!!!

Sem palavras!

Uma pergunta simples feita a uma concurrente do concurso de MISS Teenager USA.

Questão: Numa pole qualquer diz que uns quantos americanos não sabem localizar os states num mapa mundo. Porque será? Vejam bem o que ela diz! lololol

Ainda falam do nosso sistema educativo!

lllllllllllllllllooooolllllllllllllll

Bissexualidade

Um cientista italiano, que por sinal está a causar alguma controvérsia, diz que a humanidade será bissexual, porque a sociedade caminha para um modelo único.
Se a bissexualidade é definida como a preferência sexual, atracção física, psicológica e emocional tanto por pessoas do sexo feminino como do sexo masculino, vai ser meio mundo a “embrulhar-se” com meio mundo,.....digo eu!

A bissexualidade não significa uma indecisão quanto ao sexo que se prefere, nem que uma pessoa é mais promíscua ou instável e, muito menos, que procura a bigamia nas suas relações amorosas. As pessoas bissexuais têm as mesmas capacidades de fidelidade e estabilidade numa relação que as pessoas de outras orientações sexuais.
Uma questão importante é saber se a preferência sexual, uma vez estabelecida se mantém fixa....Será?
Estudos recentes tendem mostrar que não se trata de um traço fixo, e os estudos de Kinsey, mostravam que muitos homens passam por uma fase transitória de homossexualidade na adolescência.
Contrariamente à homossexualidade e às parafilias, onde os homens são mais numerosos, as mulheres mostram ter uma maior facilidade para sentirem prazer em relações com ambos os sexos (Olha o que eu ando a perder……parva!).
Se isto é assim, e o ser humano busca na sua essência a felicidade e o gozo permanente pelos prazeres da vida, porque não havemos de procurar esses prazeres, apesar de sabermos que são tabus para a sociedade. Que se lixe os tabus, as vergonhas e os medos vamos lá pessoal à que ser feliz.....

O que se descobre no YouTube

Não sei o que me faz rir mais, os videos ou das traduções.
Nem percebo como há tanto indiano, com os videos fico com a ideia que aquela malta é toda gay.

Vejam tb este e este. Muito bons!!!

Anderson descobre cura para o filho em Lyon!

Muito bem! Hoje apetece-me falar mal!

Quem não conhece o desengonçado do Anderson? O defesa do Benfica que fez metade do país chorar a doença do seu filhinho querido? Coitada ca driança, não sei o que tem mas desejo-lhe as melhoras e muitas feliciadades para o seu futuro. Pena é ter um paizinho assim! Toino! O Sr Brasileiro (só podia), desculpem os demais que existem por este país fora, e adoro alguns que são amigaços do peito, começou com a conversa que não sabia jogar a bola porque só pensava no puto.... chorava babo e ranho por causa do menino. Não sou pai, mas compreendo a situação e fui o primeiro a argumentar que o Benfica deveria liberta-lo para ele jogar no Brasil e assim possibilitar o apoio que o puto tanto precisa.

Todos acharam válido a direcção do Benfica ter-se mostrado disponivel em libertar o jogador... quem não gostaria? se tivesse na situação de Andersson?

Mas.... o Anderson andou á procura da Iemanjá e foi encontra-la em Lyon na França... ( A rapariga estava de férias na cote d'azur). Ela apareceu um dia num sonho e disse-lhe :

-"Anderson meu filho! Você vai jogar pra Liône que lá tá a salvação"

O rapaz devoto pela aquela igreja maluca que alguns jogadores brazucas da bola têm em Portugal.... lá foi ele armado em pastorzinho de Fátima à procura da sua salvação.

Resumindo: Acho triste que um Homem use o filho e a sua saúde para obter o que quer. Ou então já tou como colunista do Record "...Sempre disse que Anderson não tinha estrutura mental para jogar numa equipa de topo. Agora, depois de saber que o problema de saúde do seu filho resolve-se (ou atenua-se) com uma transferência para Lyon fico com a certeza que o defesa não tem estrutura. Ou então tem graves problemas ao nível da geografia e pensa que a França está na América do Sul."

Anderson espero que te F...S bem em Lyon!

PS: Desejo ao teu filho as melhoras e uma boa recuperação.

OBSTÁCULO

Baden Powell disse que apesar dos obstáculos da vida, ou escolhos, rume e impele a tua própria canoa no Caminho do Triunfo.

Filme finalista no Festival de Cinema de Cannes.

Há que pensar...

Serviço Público

Um breve esclarecimento antes de começar para aqui a divagar: sou capaz de acreditar em Deus (basta olhar para o mundo para ver que tem que haver algo, num nível superior ao nosso, que criou esta cena toda, chamem-lhe Deus, Alá, Mãe-Natureza ou o que quiserem), mas não da maneira que a Igreja o explica. Há muita coisa que me faz uma confusão enorme, como o de sermos todos pecadores logo à nascença (daí a necessidade do baptismo), por mais que façamos o bem ao longo da vida terrena, acabamos sempre por ter que pedir a Misericórdia Divina porque nunca a merecemos. Respeito estas crenças todas, mas não me peçam para acreditar nelas cegamente, sem questionar, como a maioria das pessoas o faz.

Descobri recentemente, quando tive que ir à missa, que quem tem bué guito não entra no Céu. Não basta ser fiel cumpridor dos 10 mandamentos. Diz na Bíblia (Mateus 19, 23-26):
“Disse então Jesus aos seus discípulos: Em verdade vos digo que um rico dificilmente entrará no reino dos céus.”
“E outra vez vos digo que é mais fácil um camelo passar pelo fundo duma agulha, do que entrar um rico no reino de Deus.”
“Quando os seus discípulos ouviram isso, ficaram grandemente maravilhados, e perguntaram: Quem pode, então, ser salvo?”
“Fixando neles o olhar, Jesus disse-lhes: - Aos homens é impossível, mas a Deus tudo é possível.”

Explicam alguns sites na net que as riquezas pervertem o coração do homem e o fazem sentir-se orgulhoso, poderoso e independente de Deus e que os pobres são mais acessíveis em todos os sentidos porque a eles podemos expressar aquela misericórdia ao alcance dos filhos de Deus.
Ou seja, uma pessoa rica, por mais religiosa e cumpridora que seja, por mais que ajude o próximo e por mais humilde que seja, verá as portas do Céu fechadas quando lá chegar. Mas, se venderem tudo e derem o dinheiro a quem precisa (a Igreja é muito necessitada), serão salvos.
Como eu vou parar ao Inferno por causa dos palavrões que disse e pragas que roguei no Vaticano e não só, voluntario-me para vos ajudar na salvação e ficar com todos os vossos bens. Para não terem tanto trabalho podem doar-me os vossos bens, eu logo os vendo ;)

«Não faças aos outros»

«Não faças aos outros o que não gostas que te façam a ti» - Há quem o julgue um dos milhentos ditados populares, mas é um dos preceitos da filosofia de Confúcio que moldou a sociedade e a cultura do povo chinês e um pouco da nossa também.
Confúcio, assim como Lau, foi um dos grandes filósofos do extremo oriente. O nome original é chinês Kung-fu-Tsé que significa «O Mestre», e foi traduzido para o latim como Confúcio.
Nasceu no reino de Lu e viveu entre 551 e 479 a.C.. Depois de alguns anos de miséria começou a ganhar a vida como operário, tornou-se contabilista e mais tarde professor. Nessa altura começou a percorrer as zonas rurais, discutindo problemas morais com quem quer que encontrasse. A sua fama como filósofo e professor espalhou-se por toda a China. No decurso das suas peregrinações Confúcio reuniu numerosos seguidores e discípulos que asseguraram que os seus ensinamentos continuassem vivos depois da sua morte. Escreveram os seus preceitos numa série de livros, de que se destacam os Analectos e, como Confúcio nada deixou escrito, é através destas fontes que conhecemos os seus pensamentos.
Ensinou que a sociedade, a qual considera uma grande família, depende do respeito mútuo e da preservação de relações estabelecidas numa base de autoridade e obediência. É neste decorrer do pensamento que surge o famosíssimo preceito já mencionado. Defendia que deveria haver uma relação de submissão e autoridade, mas para que não faltasse o respeito e o humanismo, todos deveriam gerir os seus actos com base na regra: «Não faças aos outros o que não gostas que te façam a ti».
Desde de então, os chineses passaram a ter um respeito profundo pela família. Este respeito estendeu-se à veneração dos antepassados, facto que se verifica ainda na actual sociedade chinesa.

Na mouche!!!

Nem eu diria melhor.
Vá meninos, cultivem-se.

Perder a Inocência - Capítulo IV - Lembrando a Manela

Lembrei que hoje vinha a caminho de casa. Desta vez vim cedo, bastante cedo. Estava cansado e queria aproveitar para fazer um belo lanche. Normalmente passava toda a tarde sem comer.
A meio da rua encontro a Manela da casa dos Tavares que ia carregada com a trouxa de roupa já lavada. Ao passar ela perguntou-me:
- Eh Jaime, hoje vais para casa tão cedo, rapaz… Tás bem? Tás doente? Passa-se alguma coisa lá na tua casa?
- Viva D. Manela! Tá tudo bem… não há nada. Eu é que…
- D. Manela? – Interrompeu-me muito ofendida, mas com um belo sorriso.
- Ah! Pões-me velha! Manela. Sou mais da tua idade do que da tua mãe, rapaz. Deixa a Dona prás madames. – E pôs a sua mão no meu peito querendo ajeitar a camisa velha e suja das brincadeiras do dia.
- Tá bem! – Concordei apesar de não estar muito convencido e avancei seguindo o meu caminho.
- Espera! Não vás… faz-me companhia. Ou estás com muita pressa?
- Não, não estou…
- Então! Até vamos para o mesmo lado. Pelo menos até eu chegar a casa.
Sorriu com satisfação quando concordei, e fez-me sorrir também. Lado a lado, fomos andando e timidamente fomos trocando olhares.

Novo Conceito de Jeans!!! Ou Talvez Não

Passeando pelo Forum no passado FDS não resisti a tirar esta fotografia e partilha-la neste espaço. Toda a vida ouvi komentários sobre komo é pouko elegante koçar o sako em publiko e para meu espanto deskobro ke isso é um mito e uma grande mentira?

Uma marca internacional de Roupa ke não vou dizer kual é mas komeça por L e termina em evis tinha no passado domingo este lindo manekim em plena entrada da loja....

um acidente? Talvez, peças de plástico fáceis de desmontar é normal.

Falta de jeito? De certeza ke sim, nem uma mente komo a minha se lembraria de tal koisa....

Falta de Atenção? Muita, porque kuando um dos empregados me viu a fotografar a loja veio logo ver o que se passava e voltou a repor a pela no devido lugar.....

De ke estou a falar?????

Disto:

Simplesmente Engraçado

Eu Pedro Morais confesso que chorei!

EU CHOREI!

Pois é os homens também choram e eu, apesar de ser conhecido como o gajo mais insensível do mundo, confesso que a Connie Talbot fez-me chorar. Connie Talbot, uma rapariga de 6 anos, arrepiou-me a espinha com a canção "Somewhere Over the Rainbow". A SRA menina encantou o Reino Unido com a sua participação no Show "Britain's got talent" conseguindo uma magnífico 2º lugar, pondo a chorar o juri e a audiência. Só por isso eu confesso que berrei baba e ranho ao ouvi-la. Oiçam com atenção e concentram-se na miuda e digam-me da vossa justiça.

Semi-final (A melhor na minha opinião)

Final do Britain's Got Talent

Agora vou aprender a cantar o tirolês!

Certamente já ouviste o catr do tirolês! Nem que seja pelo José Figueiras com as suas calçanitos lindos verdinho, Ou quem não se lembra da famosa cena do filme "Os anjos de Charlie"? Melhor... A "Heidi"!oPois o Grito do tirolês ecoa nas montanhas altas dos Alpes e eu adorava saber cantar aquilo... acho um espectaculo quem canta o "Yodel".

O grito do tirolês é na verdade uma técnica de canto chamada de "Yodel"

O Yodel é uma forma de canto com alterações rapidas de ton da voz, fazendo um registo vocal
com um som caractristico e melodioso. Esta técnica pode-se encontrar em diferentes culturas do mundo, mas é mais conhecido nos países sobre a influência dos Alpes. Quem não conheçe os Suíços e os Austriacos com aquelas roupas caractristicas a cantar o tirolês.

A Canção Yodel, é uma canção sem necessidade de letra, somente a "gesticulação" vocal interessa. Sons do género "Hodaro", "Iohodraeho", "Holadaittijo", "Tuvieja e mais algumas inventadas pelos seus cantores dão mote a uma melodia que contângia quem ouve. Têm uma caractristica alegre e facialmente entra no ouvido. (Excepto o ZÈ Figueiras) lol.

Fiquei pasmo com esta moçita americana... Espectáculo!!!

Mulheres e a bola

Uma de nós achava que o que a levava à bola durante estes anos todos, era a paixão pelo jogo e pela concentração elevada de testosterona por metro quadrado que existe nos estádios deste país. A outra começou a ir à bola pelas mesmas razões. Mas aqui há uns meses descobrimos qual é a verdadeira razão que nos leva ao estádio da Luz. A nós e a todas as outras mulheres que lá vão apoiar o glorioso: As Cheerleaders do Benfica.
Vi uma reportagem na televisão sobre elas, na qual mostraram o quanto são inteligentes e têm o dom da palavra. Disseram várias pérolas, qual delas a melhor não sei, são todas tão boas (as pérolas, não as gajas).

Pérola nº 1 – “Estão lá a apoiar a equipa e para puxar pelos adeptos”. Já as vi umas dezenas de vezes e não consigo perceber como apoiam a equipa se, na maior parte das vezes, elas não se cruzam com eles. Normalmente actuam antes do jogo (muitas vezes os jogadores já acabaram o aquecimento e não estão no campo) e ao intervalo (quando os jogadores estão no balneário). Se actuassem nos balneários ou se os jogadores lhes prestassem atenção quando elas aparecem durante o aquecimento, ainda conseguia perceber o “apoio”, mas assim confesso que ainda não consegui perceber o tipo de apoio que dão aos jogadores. Em relação a puxar pelos adeptos, realmente puxam, este facto é verdade, já testemunhei. É vê-los a gritar e a assobiar feito maluquinhos, quando elas surgem.

Pérola nº 2 – “Não estão lá para provocar ninguém”. Não?!?!? Então aqueles abanares de ancas, espetanços de mamas e sacudidelas de cabelo são para quê? Sofrem da coluna e têm piolhos? Sei que agora a malta jovem agora tem a mentalidade mais aberta, mas para mim abanar as ancas e espetar as mamas, é provocar.

Pérola nº3 – “Hoje em dia vão mais mulheres à bola por nossa causa”. Com esta pérola até podia concordar, se SÓ houvessem lésbicas no estádio. Falo por mim, mas não são umas míudas com a mania que são muita boas e giras que me levam a ver jogos da bola. Tenho lá 22 bonzões, a correr durante 90 minutos e um estádio cheio de homens e vou gastar tempo e dinheiro a olhar para gajas que aparecem no máximo durante 15/20 minutos?!?!?!!?!? Não tenho nada contra a orientação sexual das moçoilas, mas nem todas vamos ao estádio para as ver.

Posto isto, não sei se afinal são elas que são demasiado inteligentes para mim e por isso eu não apanho o raciocínio delas, ou se realmente elas não primam pela inteligência.

Num ponto elas têm razão, cada vez mais se vêem mais mulheres no estádio. Por isso, Exmo Sr. Presidente, para quando… um decreto-lei a obrigar a colocar lá uns meninos jeitosos a dançar em calçanito ou sunga??? É que também se vêem muitos gays no estádio.

A razão porque sou fã da Mini.

Uns anos atrás, houve uma grande campanha para diminuir o consumo de bebidas alcoólicas, onde alegavam que era mau para saúde, escondendo qualquer beneficio que pudesse existir no consumo de um copinho que fosse.
Apesar disso, e contrariando tudo e todos, quem gostava de dar uns bons tragos fez ouvidos mocos e enquanto houvesse saúde… vai mais um caneco.
Vendo que assim não obtinham resultados, a brigada da saúde e bem-estar resolveu inverter o jogo e agora arranjam benefícios para as bebidas, na esperança que o pessoal as considere xaropes (assim só consumiam os hipocondríacos que nunca o fariam, porque arranjariam uma doença nova que os impedisse).
Primeiro foi o vinho tinto; propriedades antioxidantes, que fazem bem à digestão, à circulação e ao coração. Um copinho (e só um) à refeição dá saúde e faz emagrecer.
Agora é a vez da cerveja. Li no outro dia que a cerveja é nutritiva, chegando ao ponto de atribuírem bandeira verde ao seu consumo. Porquê? Porque de acordo com a Tabela da Composição dos Alimentos, o valor nutricional da cerveja sobressai em relação às outras bebidas alcoólicas nomeadamente no teor de vitaminas e minerais (os índices de potássio, cálcio, sódio, vitaminas do grupo B, folatos e mesmo proteínas também são muito superiores). E para ajudar a festa, a cerveja tem MENOS CALORIAS.
Foi por essa razão que as empresas de cerveja resolveram ir buscar as cervejas antigas. Dizendo que são receitas originais da idade média, tentam recuperar os seus antigos malefícios. Não vá o pessoal deixar de beber, de tão bem que as Minis fazem à saúde.

Perder a Inocência - Capítulo III - Diálogo Enigmático

Meu pai tinha parado de olhar sem destino e agora olhava-me na tentativa de tentar perceber o que tinha acontecido, isso se alguma vez tivesse tido interesse em entender alguma coisa cá em casa, para além das suas caprichosas regras. Friamente continuou:
- …sabes que não são horas de chegares a casa?
- Sei sim Senhor! – Respondi na esperança de não precisar de dar mais explicações a ninguém, que o meu pai arrumasse o assunto para que pudéssemos jantar.
- Vai! Lava-te e senta-te à mesa! Depois conversamos. – Ordenou sem alterar aquele tom de voz seco que sem expressar nenhum sentimento nem intenção, assustava pela sua enigmática essência.
Segui para o quintal a pensar que, por mais que tivesse tentado esconder aquele fim de tarde com a Manela dos Távora, o meu pai já sabia que havia algo de diferente, por isso, tinha adiado a conversa sem que me tivesse dado o esperado raspanete com umas galhetas.
Lavava-me no tanque do quintal. Os raios de Sol tinham deixado a água morna. Ao passar o sabão pelo corpo, tentava recuperar aquelas sensações incríveis, apesar de saber que tinha de esconde-las e fazer de conta que não tinham acontecido. Mas o toque ensaboado com as lembranças voltaram a despertar o desejo de ter a Manela e de voltar a sentir tudo outra vez.

Continua

O Mesmo Anúncio?

Minha gente, a empresa das calças jeans Levi´s está a lançar uma nova campanha para o modelo de jeans 501. A novidade é que não lhes chegou apenas um anúncio, explicando melhor, fez o mesmo anúncio duas vezes... mas com uma ligeira diferença. Vejam lá se descobrem.





Há calças com muita sorte.





Isto não é bom, é MUITO BOM!

Gabriel!

O Trabalho de mãos dignifica o Homem

Passei a minha infância e adolescência a ouvir o meu pai dizer que as mãos serviam para duas coisas: para trabalhar e para acariciar as mulheres.
Tal expressão vinha no contexto do sermão que tinha de ouvir após as discussões e as agressões físicas que habitualmente travava com os meus irmãos. Nessa altura percebia, mas não lhe atribuía o devido valor, pelo menos em relação ao trabalho, quanto às acaricias…
Mas hoje, enquanto dava as mãos ao manifesto e elas doíam-me de tanto apertar parafusos, lembrei-me do meu pai e pela primeira vez dei o devido e total valor à sua ousada expressão. Isto porque, depois duma tarde de árduo trabalho, dou-me ao luxo de dizer que me sinto dignificado, feliz, realizado e com as mãos doridas.

Pessoal! Finalmente tenho mesa e cadeiras. LOL

Concertos em Faro

Estimados leitores fazendo do xonar-me um guia cultural informamos que hoje, 07/08/2007 se realizam 2 concertosna cidade de Faro. (passamos o inverno sem nada, agora até nos damos ao luxo de fazer dois concertos no mesmo dia e à mesma hora) Andre Sardet para quem ainda tem paciencia para ouvir "Eu não sei o que me aconteceu, foi feitiço.... eo raio que o parta" hoje ás 21:30 no Fórum Algarve, para os mais radicais fica aqui a informação que a vodafone vai fazer um concerto flash com os Mundo Secreto vão estar á mesma hora no passeio da Doca em Faro. Viva a cultura!!!

Beckham e Robbie Williams assumem a sua homosexualidade

As suspeitas confirmam-se... Os inglêses receberam um convite de Marc Cherry, criador da série «Desperate Housewives» (que em Portugal passa na SIC com o nome de «Donas de Casa Desesperadas»), para formar um casal homossexual com o cantor Robbie Williams. «David e Robbie são a escolha perfeita para interpretar os novos vizinhos gay do bairro», disse Cherry, antecipando o início da quarta temporada da série nos Estados Unidos, previsto para 23 de Setembro: «David está encantado com a proposta e, apesar de Tom Cruise ser a opção mais óbvia para contracenar com ele, pela relação de amizade dos dois, preferimos Robbie, por ter a mesma altura e ser inglês.» (In abola.pt)

Pois bem... não sei porquê mas acho que a passivona vai ser o Beckham!

Bem o senhor da televisão soube escolher os meninos, cada um melhor que o outro. Dois bons rabos e o resto imagina-se. Na minhã opinião metade dos ppl que vê a serie é gay.. agora.. valha-me deus....

Tou doido pra ver o que isto vai dar!

Gabriel

Pedro Morais homenageado no Royal Albert Hall .

Mais uma homenagem merecida para um colaborador de qualidade do xonar-me. Royal Albert Hall em Londres foi palco desta justa homenagem e nele participaram artistas famosos como Jennifer Lopez, Verka Serduchka e Carlota Fraulain, entre outros, que fizeram questão de estar presentes neste momento tão importante para o jornalista. O Solteirão mais desejado da Europa está em otima forma e apareceu bem acompanhado. Vestia um Fato Armani comprado nos melhores Outlets de Nova York . Notou-se a falta de Nanda Frade e Zana Henriques, jornalistas do VP3, ambas ausentes por estarem a fazer uma reportagem sobre um safari entre Xabregas e a Buraca e os seus achados históricos. Quem se deu pela sua ausência foi o Dr Eládio Gonçalves, conhecido banqueiro português e director do xonar-me. Contactado pela nossa redação Dr. Ladinho não quis prestar declarações. Prevê-se um mau clima entre ambos? Muitos insinuam que o Dr Ladinho têm inveja do esplendoroso Pedro Morais. A sua magnificiência é notória por onde passa.

Existem rumores sobre a sua ida para o Estados Unidos, todos os bons valores vão para o estrangeiro e o Pedro não é excepção. Infelizmente o nosso país deixa fugir todos os grandes crâneos para o resto do mundo.

Pois é! Este pedaço de mau caminho, foi homenageado por umas das mais conceituadas academias do mundo, desta feita pelos seus méritos jornalisticos (sejam eles quais foram). O seu sucesso é reconhecido pelo mundo inteiro.

O ponto alto da noite foi a nomeação a Sir pela própria Rainha de Inglaterra. A dedicatória feita pelo grupo "Right Said Fred" ao lhe dedicaram a nova versão do seu mega sucesso dos anos 90 "I´m to sexy", as receitas das vendas desde novo CD vão reverter para um conta pessoal do Sr Morais para ele poder ir ajudar os mais necessitados em países como a Republica Dominicana, Monte Carlo, Nova York, Miami, Maldivas e Nova Zelândia.

Um Bem Haja a pessoas com um coração como o do Sir Pedro Morais.

Afinal a pila não serve só para os homens pensarem!

Quem disse que o pénis, vulgarmente conhecido por pilinha, só servia para um homem pensar melhor? Quantas vezes ouvimos as gajas a dizer "aquilo não serve pra nada! " ou " Vocês pensam com o têm no meio das pernas". Pois bem, fiquem sabendo se nós pensamos com a gaita, pelo menos temos um instrumento para pensarmos, ao contrário de vossas senhorias. Quanto ao facto de não servir para nada é engraçado. Não serve para nada mas as mulheres andam sempre com ele no pensamento. Em média as mulheres falam mais do nosso objecto sexual ( pénis, pila, verga, c...alho.) do que falam sobre a sua vagina. Já se dizia, "vocês gostam mais disto do que de milho!"

Agora uma lição, o nosso orgão serve para mais coisas do que para reproduzir.

Para quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra - ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis. Mas não é só isso! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.

Embrulhem... para que serve a Vagina? Pois é......

Dra. Rute Remédios

Noutro dia cheguei eufórica... eufórico (digo) à redação do xoner-me, porque vinha com uma novidade brilhante - digna desta cabecinha de ouro. Blá, blá, blá... puxa para aqui, empura para alí... não é assim... tira... põe... deixa ficar... alguém se lembrou da Dr. Rute Remédios. Mas ninguém se recordava dessa figura criada para o melhor programa que o actor Herman José apresentou na televisão, Herman Enciclopédia.

E vocês, caros leitores do xonar-me, lembram-se? Dessa "bela mulher "que ao falar faz com que nos sintamos molhadas... aaahhh!!!! molhados, molhados?


Então vejam ou revejam.


Gabriel

Harry Potter promiscuo?

Daniel Radcliffe, o jovem actor, de 17 anos, aparece nu com um cavalo branco, na Peça de teatro "Equus"que estreou no West End londrino em fevereiro, em que o nosso amigo Harry Potter mantém relações sexuais com um equino.(??)
A história da peça é sobre um jovem rapaz e problemático que trabalha num estábulo e acaba cegando quatro cavalos com metal afiado pelo simples prazer de fazer o acto. A cena que ele aparece nu é o momento em que o personagem tem um orgasmo enquanto anda a cavalo. As fotos geraram controvérsia no país, principalmente entre os fans de Harry Potter, já que Radcliffe continua sendo um ícone do cinema infantil por sua actuação como o famoso mago.

São todos uns santinhos e no fim...... pimba sexo com cavalos..... Se eu fosse mago e tivesse um corpinho daqueles certamente que não f..... com cavalos.. ai ai!

Saw IV a caminho!

Quem não gosta da sequela SAW? Muito bom... a malta treme, pensa, um jogo psicológico do melhor que existe. Vai para o quarto filme, ao qual deverá estrear no Halloween, ou seja dia 26 de Outubro deste ano.

Sinopse: Em "Jogos Mortais", de 2004, fomos apresentados a Jigsaw (Tobin Bell), um "assassino" cuja marca registrada é assustadora: ele faz questão de deixar em todas as suas vítimas uma cicatriz em forma de quebra-cabeças, fazendo com que as pessoas cometam atos agonizantes na tentativa de se salvarem. Também acompanhamos uma caçada a Jigsaw, feita pelo detetive David Tapp (Danny Glover). Em "Jogos Mortais 2", de 2005, o serial killer continua a atacar! Dessa vez, Jigsaw tranca um grupo de vítimas em um local fechado, obrigando-as a matarem umas as outras para sobreviverem. Agora é o detetive Eric Mason (Donnie Wahlberg) que tenta decifrar o caso. Já em 2006, chegou aos cinemas com o mesmo sucesso estrondoso o terceiro filme da franquia, "Jogos Mortais 3". Nesta nova trama, Jigsaw encontra-se bastante doente, contando com a ajuda primordial de sua aprendiz Amanda (Shawnne Smith). O sucesso enorme dos três filmes, que gastaram muito pouco em seu orçamento e faturaram tubos de dinheiro, fez com que a Lionsgate decidesse desenvolver um quarto projeto. O quarto filme tem uma sinopse com muitos spoilers (se você não assistiu aos filmes anteriores, não leia): Jigsaw e sua aprendiz Amanda estão mortos. Agora, no rastro da notícia do assassinato da detetive Kerry, dois experientes oficiais do FBI, Agente Strahm e Agent Perez, chegam na assustada unidade policial para ajudar o veterano detetive Hoffman a analisar o que sobrou dos truques de Jigsaw e montar o quebra-cabeças. Porém, quando o comandante da SWAT Rigg é aprisionado em um novo jogo, o último oficial intocado por Jigsaw tem apenas 90 minutos para superar uma série de armadilhas dementes e salvar um velho amigo ou encarar consequências fatais.

Perder a Inocência - Capítulo II - Chegando a Casa.

Guiado pela luz amarela e emoldurada pelas sombras que saiam das candeias pela janela da cozinha, chego a casa e arrasto sonoramente a porta de entrada. Entro logo para a cozinha a tempo de ver nos rostos a transformação da preocupação para a interrogação e acusação.
Estão todos de olhos postos em mim, menos o meu pai que se manteve a olhar para o fundo da sala de estar. O meu irmão procura, olhando de cima a baixo, algo que ele possa denunciar. A minha mãe, de mãos à cintura, agarra-me com um olhar que não me deixa fugir para que eu possa certificar que o meu pai continua sentado a olhar para o fundo da sala enquanto brinca com o rendado da toalha da mesa da cozinha e trauteia com as pontas dos dedos o seu habitual compasso de espera. Minha mãe, na esperança que haja uma justificação que alivie a tensão crescente em todos, recorrendo ao seu tom de voz de moderadora e salvadora das almas perdidas, pergunta-me o que todos querem saber:
- Jaime, por onde andaste, criatura de Deus? Andávamos todos aflitos… desapareceste. Isso não é teu!...
- Procurei-te por todos os lados e perguntei por ti a toda a gente. – Intrometeu-se o meu irmão Zeca. - Mas todos diziam o mesmo, que te tinham visto a apanhar o caminho em direcção ao Monte…
- Jaime, meu filho, o que se passou contigo? Tu nunca foste assim tão irresponsável… nunca foste de dar preocupações à tua mãe… – e aproveitando que finalmente a minha mãe deixou de prender-me com o seu interrogatório e levou a sua mão à testa para demonstrar que está muito aflita, procuro ver pela primeira vez a expressão que transluz do rosto do meu pai. Com medo vou subindo o meu olhar desde o chão… Não chego a enfrentar o seu olhar porque enquanto ia subindo a minha cabeça numa escalada pelas pernas, braços, tronco… oiço a sua voz sisuda e quase desaparecida que não revela nada do que sente, a chamar pelo meu nome:
- Jaime…

Vá suas gulosas este é para vocès!

Pois é! Cá estou eu novamente para adoçar a boca às minhas leitoras. Quem não gosta de um bom docinho ? feito com amor e muito carinho? Pois é! eu abri uma fabrica de docinhos maravilhos e espero poder contar com os apreciadores e com vocês minhas amigas para os comer.... Se não terei de despedir os meus pasteleiros escolhido a dedo!... isso vocês não querem pois não?

Pois aqui fica o anúncio dos meus bolinhos, filmado com toda a minha equipa de pasteleiros.

Espero que gostem!


PS: Um doce leva 1 minuto a comer e leva um ano para o tirar das vosas ancas!

A Procura de nova Imagem

Boas PPL!!!!

A Pensar em quem nos lê a equipa do xonarme está a trabalhar na nova imagem do blog.... Sim finalmente vamos tentar dar um ar mais bonitinho (mais parecido com a equipa que somos todos Lindos) ao nosso espaço, mas para isso gostariamos de ter a vossa opinião. Deixo aqui uma das ideias. Agradeço Feedback............ Jokas

Aqui está um anúncio que não veremos em Portugal

Perder a Inocência - Capítulo I - Os Medos de Jaime

A noite já tinha chegado e nem tinha dado conta. Vinha encurtando, o mais rápido que podia, o caminho da vila até casa. Há muito que devia estar em casa com o banho tomado à espera que a minha mãe me chamasse para jantar. O meu pai não gostava que nos atrasássemos para o jantar. Aquela hora era sagrada, a hora que a família se reunia com o único pretexto, de estar junta a realizar a refeição do dia onde podíamos e devíamos estar todos presentes.
Não havia como fugir ao sermão, mas não era a repreensão do meu pai que mais me preocupava. Preocupava-me mais se ele visse algo em mim, que descobrisse que mudei, que já não era o mesmo e me obrigasse a confessar o que estava escrito na minha cara.
Tinha saído, como nos outros dias normais, para ir brincar para a vila com os meus amigos. No Monte da Oliveira, o nosso monte, onde temos a nossa modesta casinha, não há mais nenhuma criança para além do chato do meu irmão Zeca que é mais novo e também prefere as brincadeiras da vila com todas as crianças que andam por lá. Para além de jogarmos à bola, ao pião, à malha, à apanhada ou às escondidas, quando faz calor, como fez hoje, vamos todos nadar para a ribeira. E foi nos banhos da ribeira que tudo começou.
Normalmente, enquanto esperávamos pelo tempo da digestão do almoço, por baixo da sombra de uma azinheira, vamos atirando pedras à ribeira e falando os assuntos que nos preocupam e interessam a todos. Falamos das travessuras e dos castigos, dos truques para a pesca e para a caça, das novidades do futebol, das notícias da vila e das experiências inocentes vividas com as raparigas ou com as mulheres vizinhas. É nessa altura que comparamos a nossa virilidade, em todos os aspectos, e sentimo-nos já homens capazes de tudo.
Chegada a hora, tirámos toda a roupa e saltámos para a água. E assim nus, nadámos e brincámos uns com os outros, sem nos preocuparmos com as lavadeiras que olhavam curiosas e comentavam bem alto as suas opiniões sobre aqueles que lhes causavam espanto.
Comentaram que o Miguel do Chico da Mercearia já pinta, que o Filipe da Ti Mari’ Júlia, apesar de ser o mais novo e o mais pequeno, tem a picha maior e também falaram de mim, porque, apesar da minha idade, de todos sou o que está mais desenvolvido. Até a Manela que trabalha prós Tavares disse: “ Naaa!!! Olhem pró Jaime da Ti Mari’ de Jesus, tá um verdadeiro rapagão, aquilo é que é um homem!” E todos gozam com o meu embaraço.

Continua.

BlogueNovela - Divulgação

Noutro dia estava a arrumar alguns dos livros que ainda assombram o meu quarto na casa dos pais e agarrei no romance Alma de Manuel Alegre. Nesse momento apeteceu-me reler um trecho que adoro, onde o autor mistura a inocência da pré-adolescência com os olhares e comentário eróticos e gulosos das gentes mais crescidas.
Após ter-me deliciado com a leitura, achei que seria uma boa ideia partilhar essa sensação com os fiéis leitores do Xonar-me.
Teria sido fácil fazer uma cópia desse trecho e tê-lo espetado num poste, mas quis dar azo à minha imaginação e voltar aos exercícios da faculdade.
Comecei logo a escrever e confesso que nem ia a meio e já tinha um conto muito longo, que devia ser curtíssimo.
Colocando esse suave e longo problema ao experiente e meu orientador de estágio, Pedro Morais; a cabeça de génio sugeriu que escrevesse a primeira novela deste blogue e que criasse a rubrica BlogueNovela.
Aqui têm! Todas as semanas publicarei uma pequena parte deste Conto. Não terá nada a ver com as Telenovelas, mas sim com o puro das Novelas de Folhetim. Espero que gostem.

Amanhã no horário do costume, não percam o primeiro episódio da primeira BlogueNovela: Perder a Inocência.

O título é giro, não é? Mesmo do género novelesco. LOL

Bocas - quero voltar a ser puto outra vez!

Pois é! estamos velhos! é com imenso pesar que digo isto! Touuuuuu vellllllllhhhhhhhhhooooooooooooooooo! buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Quem não se lembra de sair da escola a correr para ir ver o "Agora Escolha" com a nossa amiga Roquette? Eu vinha a correr pra casa para votar no "3 Dukes" ou no "Barco do Amor".... mas o que eu adorava era o "Bocas"! Eram 10 minutos de mijar a rir.. curtia á brava aquele boi e a sua amiga tartaruga. Era simplesmente um mimo ver aquela bonecada. que saudadessssssssss!

O que é o Amor?

A equipa de investigação do xonar.me dot com, tem recebido immmmennnsos emails do nosso público feminino para desvendarmos o que é AMOR. Mais uma vez os 3 magnificos Eu o Pedro e o Dukas, saimos á aventura pelo país fora aprocura do Amor. Para supresa de muitos achamos. Achamos o que era amor, vimos o seu lado romântico, e vimos agora transcrever o nosso achado. Muitas meninas acharam que nós, insensiveis seres masculinos, não descubririamos o que era amor.... poix bem! Aqui vai o nosso relatório.

Amor é: uma freguesia portuguesa do concelho de Leiria, com 18,13 km² de área e 4 738 habitantes (2001). Densidade: 261,3 hab/km².
As principais localidades desta freguesia são Amor, Casal dos Claros, Barreiros, Coucinheira, Casal Novo e Toco.

Embrulhem!

Alguem se lembra deste pedaço de mau caminho?

Pois é amigas! O Gabriel saiu á rua mais uma vez, há procura de algo que incentive as minhas "leitoras" a vir a este magnífico blog. Estava eu muito bem a navegar por mares nunca navegados na Internet e espeto-me neste olhinho lindo. Meu deus todo eu termia! e perguntei! QUEM É ESTE DEUS GREGO??????? Respondeu logo uma bicha invejosa que estava ao meu lado, e que por mero acaso usa lentes de contacto e conseguiu ver que debaixo da fotografia estava um nome. (Não que eu não veja, mas tenho uma lesão na córnea ocular por causa de uma pestana postiça num show que eu fiz no Dreams a semana passada, mas isso não interessa nada.) E quem é o mocito? PIERRE COSSO! E agora perguntam vocês.. Quem é o Pierre Cosso?

Para os mais novos não faço ideia como explicar quem é o gajo, mas é um quarentão lindo isso é! Para os mais velhos, é aquele mocinho que dava numa serie italiana intitulada "Cinderella" Nos anos 80. Lembram-se? Claro que se lembram.. aquilo era os morangos com açucar da altura, era a cinderella (Género Floribela) e o verão azul (Morangos com açucar)! Ainda me lembro que uma Prima minha andava doida pelo rapaz, a melher gastava fortunas na "Bravo" (na altura alemã) para ter as fotos do moçoilo. Elas berravam e mordiam-se umas ás outras para conseguir ter a "Bravo" com a capa do rapaz. Eu como sou de boas familias e mais esperto tinha assinatura da revista! Bem! Agora, que raio anda o rapaz a fazer? Por estranho que pareça o rapaz não tem um reportório muito grande.. não passou de uma carreira modesta tanto na música (vá se lá perceber porquê) e muito menos na arte de representar. Basicamente se destaca pela participação no filme "O Lobishomem em Paris". O ultimo registo seu no cinema foi em 2003 na comédia italiana "Al cuore si comanda ". Quem quiser rever a serie "Cinderella" poderá adqueri-la no amazon e fica aqui disponivel o clip da canção "Stay" que era a musiquita que andavamos todas doidas a cantar que pertence à banda sonora da seríe.

Gabriel

Afinal a pila pode-se partir ou não?

Quantas vezes sem conta se ouve dizer... "cuidado que ainda partes a pila!" ou então... "já imaginaste um pau engessado?" Coisas deste genero levaram a enviar-me um mail para tirar esta dúvida aos meus carrisssiiimmmooosss leitores.

Pois aqui vai!

Que o pirilau náo tem osso, isso já toda a gente percebeu. E tambem não tem nenhum tubo hidrauliko que o faz levantar! Não Não! ... Então como é possível ele quebrar?

Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma "barragem", segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal.

Por isso meninas ... cuidado para não quebrar o Galho!

O que são Blow Jobs?

Os blow jobs, conhecidos por “broches” (blow em inglês significa assoprar) não querem dizer que tens de assoprar... só se for ao longe. Não tentes, por favor. Não mandes o pénis do rapaz abaixo, não é nada agradável. Já tou a imaginar alguem a assoprar na banana como se fosse um pipo dum colchão de àgua! Se calhar é por isso que tenho barriga... sopro a mais....! Para a próxima quem começar a assoprar leva um morraço nos cornos e acabou-se... anda aqui uma pessoa a tentar emagrecer e vem uma gaja(o) e desata a assoprar! torna-se desagradavél, acreditem! Além disso cria flautulências.. poix! O ar entra tem de sair não?

Segundo a wikipédia, o broche consiste em toda a atividade sexual onde ocorre estímulo dos genitais com a boca, a língua e possivelmente com a garganta. (Com a garganta... percebem agora porque tentamos sempre enfiar a banana toda?). Continuando pelo mundo maravilhoso da wikipédia (adoro as definições deles) podemos ficar a saber que a ingestão dos flúidos (diga-se esperma), sem contato físico boca-genitalia (por exemplo, o fetiche facial conhecido como bukkake), não é considerada sexo oral. (lolololololol).

Concluindo: Mamem mas não assoprem!

Por favor, mandem-me às "ortigar"!

Enquanto aguardava ansiosamente pela poderosa aula de Body Pump, sentado nas inconfortáveis cadeiras do bar do Gym, esfolhando uma dessa revistas que dão dicas para melhoramos a nossa performance, desinteressadamente os meus olhos, que só focavam os maravilhosos corpos que exibiam os produtos que são infalíveis nos seus resultados, encravaram no título que evidenciava os benefícios das urtigas.
Interessei-me logo, pois, sempre pensei que as chatas das plantinhas que em todos os acampamentos faziam questão de me atrapalhar com as suas picadas irritantes que ardem e dão vontade de coçar, tivessem qualquer utilidade.
Li e fiquei a saber que a chata da plantinha está espalhada por todo o mundo, graças aos feitos do nosso povo colonizador e que o seu veneno deixa de fazer efeito depois de colhida.
E porque é tão boa a urtiga? Pelas suas propriedades e a sua composição; Os elementos activos conhecidos até agora são: ferro, clorofila, lecitina, tanino, ou glicósido ainda não identificado, uma secretina semelhante à do espinafre, ácido fórmico, mucina, cera, caroteno, vitamina A e numerosos minerais, especialmente cálcio, ácido salícico, magnésio e manganês.
E é bom para quê? Perguntam vocês. Ora bem, diz-se que a urtiga produz um efeito diurético parecido com o do chá preto. Que a secretina actua como excitante do estômago, do intestino, do pâncreas e da vesícula. Com o aumento das secreções dos sucos digestivos efectua-se simultaneamente uma excitação do movimento intestinal. Que o teor da urtiga em compostos orgânicos de ferro e em clorofila capacita-a para incitar a renovação do sangue, aumentando a hemoglobina e os glóbulos vermelhos. A eficácia é análoga à do sumo de espinafres. Que, tal como acontece com as folhas de arando, também a urtiga influi favoravelmente no metabolismo do açúcar nos diabéticos, que podem poupar injecções de insulina mediante este específico natural. Que também parece comprovarem-se propriedades anti-hemorrágicas, devidas provavelmente à presença de tanino. Que o efeito adstringente das urtigas se faz notar numa série de doenças disentéricas. Mas, em contrapartida, podem facilmente constituir um laxante, de modo que se torna lícito falar da sua capacidade como elemento normalizador do intestino. Que se consegue uma forte circulação do sangue pela pele e pelas regiões orgânicas internas golpeando o corpo com urtigas (a «urticação» dos antigos). Este aumento da circulação actua favoravelmente nos mais diversos processos reumáticos, musculares e arteriais.
“E por onde podemos tomar ou aplicar a urtiga?” Pensam vocês. Pois, fazendo um cházinho “light”,sem bolinhos, ou numa saladinha bastante nutritiva, ou numa sopinha consistente, a urtiga fica sempre bem.
O chá, obtido fazendo cozer durante cinco minutos folhas trituradas com 200 ml de água, que se deve beber três vezes por dia, é indicada para as cólicas renais, com expulsão de areia e cálculos, falhas cardíacas com congestão, inflamação renal, icterícia, cólica intestinal, espasmos gástricos, catarros gastrointestinais e pobreza de sangue (anemia).
Sugerem o suco cru nos casos de hematúria, escarros sanguíneos, hematêmeses, regras excessivas e muito frequentes, e hemorragias hemorroidais. Para tal, temos a bela da leve saladinha. Vai de comer a urtiga a cru com as outras verdurinhas todas. Nhami!
Pelo que li também é muito conhecido o excelente efeito das tinturas de urtigas contra a caspa e a queda do cabelo. Prepara-se a tintura da seguinte maneira: coze-se, durante meia hora, um litro de água com meio litro de vinagre e 250 g de raízes de urtiga picadas. Seguidamente, filtra-se o líquido. Com esta tintura lava-se a cabeça uma vez por semanal esfregando-se depois com azeite de oliveira puro. Já tá!
Como se lê, a chata da urtiga é super poderosa. Só ainda não descobriram para o quê que não serve. Se a moda pega, passamos a ver o pessoal na mata de cú para o ar à cata da urtiga para aplicar… onde quiserem! Dá para tudo! Lá se vai o ALOÉ!

Circo de Ballet Chinês!

Desde dos meus cinco anos que o bailado faz parte da minha vida. Comecei a dançar na escola primária, mas a falta de apoio e incentivo fez com que parasse. Apesar de tudo, tornei-me um espectador assíduo, primeiro na televisão, assistindo as actuações que o canal 2 transmitia, e depois em algumas salas de espectáculo de Lisboa.
No entanto, tentando acompanhar ao máximo o Bailado Clássico, confesso que nunca vi nada assim. É fenomenal! Uma mistura de ballet com acrobacia circense. Muito Bom!
A Directora do Ballet da Ópera de Paris, Claude Bessy, apresentou um fantástico pas-de-deux, com integrantes do Circo de Ballet Chinês, que brilhou no Festival de Circo de Mónaco, onde a bailarina dança em pontas sobre os ombros e a cabeça do bailarino. É emocionante ao ponto de se ficar sem palavras… Vejam…

P.S.: Vendo a elasticidade desta bailarina percebo porque os meus pais não investiram na minha carreira. LOL!

As 7 maravilhas tugas.

Começou a grande gala das maravilhas todas. 14 ao todo vão ser anunciadas com as magnificas criações feitas pelo homem neste mundo.

Começou bem o espectaculo. Um estádio meio vazio, e uma valente assobiadela ao nosso primeiro ministro. Mas será que o tuga não sabe diferenciar as coisas? por isso ke este país nao vai a lado nenhum.

Mas passemos aos artistas convidados.. lol... bela palhaçada.. quanto não vale mais a Nossa Sabrina em Helsinquia. A Mariza parecia uma avestruz.... pessimamente mal vestida... uma arara completa. O Camané não sabia muito bem a letra e volta e meia olhava para as cabulas do teleponto...lolololol... depois veio o Sr Carlos do Carmo e o Rui Veloso... o Rui Veloso devia estar bêbado a fazer sinais que não ouvia no auricular em pleno directo.....lolol. Está tudo muito nervoso... não sei porque a transmissão só dá em Portugal mesmo...lol.

Vamos saber os resultados... a nossa Marisa Cruz muda de Fato passa do Branco para o Vermelho.... minha opinião muito melhor assim.

Meu deus... a escadaria enorme que os convidados tem para descer.... será que algum vai cair? lol.
E as Maravilhas Tugas são:

• Mosteiro de Alcobaça (esta já conheço), Quem passa por Alcobaça... não passa por lá voltar..lalalalala
• Mosteiro dos Jerónimos, teve cunha do Camões.
• Palácio da Pena, o nosso Neuschwanstein Castle .
• Mosteiro da Batalha... Os mosteiros estão a dar-lhe bem... dedo do Papa... ja que nenhuma igreija foi nomeada nos mundiais que ganhe na Lusitânia.
• Castelo de Obidos, olha a prima aos saltos como uma doida..... Mosteiros-3 Palacios-1 Castelos-1
• Torre de Belêm..... ai ai.... Lisboa já tem 2 e o Porto nenhuma... agora é que pedem a Independência.
• Castelo de Guimarães- Onde o Afonso foi Às trombas à mãe, acho que sim. PS:Gira a nossa Ministra.

Anunciada as Maravilha, a grande supresa foi a não inclusão da FORTALEZA DE SAGRES... TÁ TUDO PARVO????. Pronto passou! Bem os tripeiros devem estar (desculpem a linguagem) Fodidos.... lol Nem os Clerigos lhes valeu taditos... Se não fosse o Castelinho da maternidade nacional o norte nem aparecia.... Amanha la vem o Pinto da Costa a mandar vir com o País.... Meu povo façam uma petição para dar a independência á cidade do Porto, se não, não os vou aguentar .

Finalmente um grande momento... Fado cantado por Mariza e Carlos do Carmo...... ponto alto da noite sem duvida.... e lá vem o hino outra vez..... Desculpem mas o nosso hino é dos mais intensos e lindos do MUNDO!

Bem a primeira parte.. algo amadora....ja acabou.. agora vamos para a grande gala......

até já

BAR FAROL DA GUIA

Há muito que não tinha sentido uma noite de Verão como esta. Não é que elas não tenham havido, mas porque finalmente consegui saborear uma sem perder todos os seus encantos e misticismos.

Tenho saído à noite frequentemente, ido a vários sítios, uns novos, outros habitue, mas nenhuma foi sentida como neste Bar, onde fui hoje.
Talvez para muitos já não seja novidade e ficaram surpreendidos com esta exclamação de quem ainda não recolheu o queixo, mas o Bar Farol da Guia, deixou-me, assim: Apaixonado!!!!! Nem é preciso mencionar que é um excelente local para nos apaixonarmos.

Detentor de uma bela decoração que se espalha por todos os cantos e cantinhos de uma modesta moradia de três andares. Tanto nas salas como nas varandas e pátios temos mesas e sofás – têm sofás iguais ao meu; confortáveis e de muito bom gosto – muitos banquinhos e puffs. Boa iluminação, isto é, luz que ajuda a criar o ambiente; pequenos focos de luz e muitas velas. Cortinados, quadros e estatuetas exóticas. Música ambiente, que permite uma conversa natural sem necessitarmos de subir o tom da voz ou de falar aos ouvidos; mesmo assim a música de qualidade e, mais uma vez, de quem tem bom gosto.
E para me ajudar nesta descrição promocional, este reinos dos deuses fica perto do mar, o que lhe dá um aroma veraneio. De loucos!!!
Estava muito bem frequentado, cheio de gente bronzeada, bonita, bem vestida, cativante…desde Figos a Bolachinhas Boas!

Deu-me um gozo especial, olhar à volta e sentir que estava incluindo num cenário maravilhoso. Todos bem instalados a saborear bebidas diferentes; umas mais tradicionais como o vinho tinto e a cerveja e outras coloridas e exóticas.

Achei o consumo em conta, bebi um Baileys e paguei 4€.

Recomendo e convido-vos a virem beber um copo comigo, no Bar Farol da Guia, na praia dos Salgados.

JLO - "Que heciste"

Esta é dedicada à minha amiga que vende sanitas.. pois é, é a música das nossas vidas, aquela que nos une. Somos unha e carne.. adoramos a rapariga, belas pernas e umas mamas de meter inveja a qualquer uma. E o bronze já viram o bronze da bicha? meu deus que inveja. Não há solário que nos valha. Ai amiga...amigo, que vai ser de nós! A miuda vai estar no glorioso a cantar para o todo Portugal e arredores (Mundo). Aquilo sim é uma senhora do musicol mundial. A música faz lembrar a Agata é certo.. mas a miuda tem um certo toque que dá luz.. ilumina todos os rapazes lá do bodypump.. adoramos fazer aquela posição em que subimos e descemos com um barra de ferro horrivel pesadissima no lombo... mas é bom pros gluteos.. que diga a minha amiga das sanitas e a instrutora, coitada ta goooordddaaaaa desde que se reformou do bodypump por causa de uma hérnia (diz ela) mas cá pra mim ela não pode é com o cu.... tadito. Mas voltando a nossa Jennifer Lopez, a rainha latina e que fala espanhol muito bem (parabens miuda) a gente adora, nós cantamos e dançamos que nem uma doidas, doidos digo! Somos fans número um!... e dois!.. ou coisa assim.

Gabriel

Tertúlia Fuchia - Brevemente no seu Blog preferido!

Xonar-me tem o orgulho de apresentar:

Tertúlia Fuchia.

"Vai ser apresentado por mim, Gabriel, florista de profissão e instrutor de yoga. Tenho trinta e... 27 anos. Alto, 1.83, olho azul , corpinho com 29 anos de Ginásio. Glútios durinhos e sem pelo. Hetero de nascença e passivo de preferência.

Estou aqui a convite da equipa do Xonar-me, para preencher a tertúlia. Sou doido pelo eurofestival e adoro bodypump. Gosto de cores alegres e acho que homem que é homem tem pelos.

Meninas me aguardem! "

Tertúlia Fuchia - Brevemente no seu Blog preferido!

Sauna Japonesa

Pensem bem antes de frequentarem uma sauna.
Estes japoneses sabem como se divertir.
É para dar umas belas gargalhadas.

Lúcifer - Um Anjo Caído

O chamado Anjo Caído é um anjo que abre mão de seus poderes santos e divinos cobiçando maior poder acaba se entregando aos poderes das trevas. O termo "anjo caído" indica que é um anjo que caiu do Paraíso.
Os anjos caídos fazem parte da teologia católica. O Anjo Caído mais famoso é o próprio Lúcifer, vulgarmente conhecido como Satanás (cuja palavra deriva do termo "Satânia", que se refere a "inferno"). Ele foi o último dos 7 anjos criados por Jeová e cobiçava o poder de seu pai santíssimo. Lúcifer se torna tão inteligente que se considera superior a Deus, e consegue convencer outros anjos a armar uma revolta contra Ele. A revolta é descoberta e Lúcifer e seus aliados são exilados ao inferno (daí o facto de cair) pelo arcanjo Miguel, sendo obrigados a partir daí a lidar com todas as almas que não foram aceitas no céu.

Obrigado!!!

Apesar de ser o Ruim director deste espaço e ter um mau feitio desgraçado que herdei da minha kerida maezinha, não posso deixar de agradecer neste dia especial o Post ke a maravilhosa ekipa do xonar.me me dedikou. Para quem nos le e não nos conhece, coisa ke eu achava impossivel fica aki desde já o meu agradecimento pois manter este espaço activo ao longo de tanto tempo nao tem sido muito fácil. Keria fazer o agradecimento especial ao Dukas pelo seu empenhamento nos ultimos meses e tambem pela bela amizade e longos anos de paciencia ke tem tido para me aturar desde ke me conhece, gosto de ti amigo. Aos outros membros do blog, By_nigth obrigado pelo carinho e alegria ke trazes a minha vida, pinguim obrigado por toda a loucura e amizade ke me tens dado ao longo dos anos (de certeza que sem ti na minha vida eu não era tão louco), Emmanuel tens ke kontinuar a trabalhar kom mais empenho, (LOLOLOL), apesar de recente pareces ser 1 bom amigo. Peço desculpas mas tenho ke destacar alguns leitores ke estão no meu coração e a kem kero tambem agradecer por fazerem parte da minha vida, Rui, Susana, Nanda, Pedro, Lucia, Pachi, Vera, Miguel, Ludgero, Pins (Mane e Paula) estão todos dentro do meu koração. (Tenho mau feitio eusei mas adorovos a todos e obrigado por tudo).
Sou uma pessoa cheia de sorte... Pois com amigos assim que mais posso pedir na vida?
O unico post sério que escrvi neste blog.
(Tanto amor e lamechice ke nem parece eskrito por mim)
Obrigado... Beijos Ladinho

Parabéns LADINHO!

Pois é! O nosso Director faz hoje 40 primaveras, mas devido ao seu bom estado de conservação aparenta ter 27. A equipa do "Xonar-me" vêm assim desejar um feliz aniverário ao nosso chefão e desejar-lhe muitas felicidades.

E que apesar de andar sempre a mandar vir connosco (ruimmmm!) ... nós no fundo o adoramos de coração!

PARABÉNS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Karaoke mais mimoso que já vi!

O meu amigo Rui enviou-me este video e eu apaixonei-me pela miuda. É das coisinhas mais fofa que já vi e uma kidinha a cantar... Fiquei fascinado e decidi compartilhar com as pessoas que mais gosto. VOCÊS!

Branco é... põe na queimadura!

Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA" ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocara parte afectada debaixo de água fria corrente até que o calor diminua e pare de
queimar muitas camadas de pele, e depois, passar clara de ovo, levemente batida, só para que ela seja mais fácil de aplicar.
Pois pasmem: na semana passada, ao aquecer a água, a minha prima deixou passar do ponto; ela já estava em ebulição e, quando pegou
a chaleira para deitar a água, conseguiu queimar uma grande parte da mão, porque a água fervente jorrou para fora quando ela tentava manusear a chaleira. Colocou então a mão em baixo da torneira, bastante tempo, para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta. Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco, e colocou a clara na queimadura.
Estava tão queimada a mão que, assim que ela colocava a clara em cima, esta secava e deixava uma película que depois ficou a saber que era colágeno natural. Ficou pelo menos uma hora colocando camadas de claras na mão. À tarde, não sentiu mais dor alguma e no dia seguinte apenas havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado. Pensou que ficaria com uma cicatriz horrível mas, para sua surpresa, depois de 10 dias estava sem nenhuma marca do acontecido, nada... Nem a cor da pele mudou; aquela parte queimada foi totalmente recuperada pelo colágeno existente na clara de ovos que, na verdade, é uma placenta cheia de vitaminas.

Floribela Ganha Dança Comigo! Buuuuuuu

Alguem viu a final do "Dança Comigo" na RTP? lolololol

Não? Não sabem o que perderam.

Como todos já sabiam desde o 1º programa a Floribela ganhou o concurso da RTP, isso não era supresa para ningúem. Não que a rapariga não saiba dançar, mas pela sua ridicula popularidade, mas o engraçado foi ver o sofrimento da miúda. A "melher" sofreu o programa todo, chorou nas 2 horas de programa, aquilo é que foi sofrer.. puro sadomasoquismo. A gaja não vê o quanto ridicula ela é?

O auge do programa foi no fim quando a Floribela e a Fadista lesionada (a outra finalista, que mesmo lesionada, até punha a floribunda num canto), estavam à espera de saber que levava o maior ramo das flores no fim, e a Catarina Furtado fazia tempo para apimentar a curiosidade, e a Luciana Abreu (Floribela) com uma cara de "eu sou uma sofredora" dizia frases como estas:

• "Ai não aguento mais!"
• "Obrigada"
• Chora
• "Fico muito zangada comigo mesma se não ganhar" (Olha a modestia da miuda)
• "Obrigada"
• Chora
• "Adoro-vos"
• "Obrigada"
• Chora
• "Eu quero muito ganhar"
• "Obrigada"
• Chora

Era a autêntica "triste figura" em directo para todos assistirem. No fim o envelope continha o nome da rapariga (Uau que supresa, ninguem diria), e a miuda escarrapachou-se no chão como se tivesse tido a noticia que afinal não iria morrer naquela noite, e veio uma carrada de putos que amandaram-se para cima dela aos beijos e a gaja só dizia "obrigada", "amo-vos a todos", "bla bla bla" e CHORAVA.

Floribelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Desaparece... poupa as criançinhas e a todos nós tb!

Bicha do Demónio 3 - A Queda de Lídia

Selecção xonar-me de cinema apresenta:

Bicha do Demónio 3 - A Queda de Lídia - Num cinema perto de si!