Boccia

O que é o Boccia?
Boccia é um jogo de lançamento de bolas, inspirado num jogo praticado na antiga Grécia do qual descenderam jogos tão distintos como o bowling e a petanca.
O Boccia foi originalmente concebido para ser jogado por pessoas com paralisia cerebral, mas tornou-se tão popular que hoje em dia é praticado por muitas outras pessoas.
A popularidade deste jogo alastrou de tal forma por todo o mundo, que o Boccia ganhou dimensões de desporto federado num grande número de países.
Em 1984, o Boccia foi reconhecido como modalidade paralímpica e é uma das mais disputada a nível das competições internacionais, desde a Dinamarca à Nova Zelândia.

Como se joga o Boccia?

Boccia é um jogo de pavilhão que pode ser jogado em singulares, pares ou em equipas e 3 jogadores, O campo de jogo tem 12,5 metros de comprimento por 6 de largura.
Cada jogador ou equipa dispõe de 6 bolas vermelhas para uma equipa e 6 azuis para a equipa contrária. Existe ainda uma bola branca (bola alvo), e que é atirada, à vez, por cada uma das equipas, seguindo-se as bolas de cor.
O objectivo é lançar as bolas de cor o mais próximo possível da bola branca.
Cada jogo possui quatro “parciais” nos jogo de singulares ou pares e seis “parciais” nos jogos de equipas.
Os pontos contam-se no final de cada “parcial”, sendo atribuído um ponto por cada bola que esteja mais próxima da bola branca até ser encontrada a primeira do adversário.

Extraordinário

Os deficientes conseguem aquilo que os normais não conseguiram: João Paulo Fernandes (ouro) (também ganhou o ouro em Atenas) e António Marques (prata) em Boccia BC1 (seja lá o que isso for). Acho que, mais uma vez, esta malta traz mais medalhas que os outros.

Afinal quem são os deficientes? ;)

O Zézinho

Parece que o Zézinho deu uma grande festarola, onde ensaiou durante dias uma musiquinha para oferecer aos convidados (tadinhos). Não sei que raio hei-de chamar-lhe, não é gajo, mas também não é gaja, apesar de se esforçar bastante para ser. Eu que sou gaja, não uso tamancos destes:

Só espero que o filho... disto tenha apoio psicológico, porque não deve ser nada fácil ter um "pai" ou "mãe" (ou que raio se pode chamar a isto) assim, ou então não, porque parece que anda a seguir as pisadas do progenitor, mais discretamente mas anda. Sou só eu ou o xavalo parace o Alexandre Frota? E as plásticas que o Zézinho e a Betty andam a fazer tá a deixá-los parecidíssimos, quase gémeos. Será de propósito?

Podem ver mais fotos da festa aqui, vale a pena espreitar ;)

Proximo jogador da Selecção

Depois de muito falados os Frangos do Guarda redes da nossa selecção e na falta de avançados que consigam acertar nas balizas... foi descoberta a salvação.

Quando o que é mau se torna Bom!!!

Por incrivel que possa parecer, hoje escrevo não para falar mal de alguem, mas sim para elogiar uma pikena ke julgava ke ja tinha batido no fundo e que já não conseguia surpreender nada nem ninguem e afinal ela revela o seu lado positivo... estou a falar de quem??? Elsa Raposo? Lili Caneças? não.... De certo já devem ter ouvido o afamado tema que tirou a Britney das cinzas após a sua depre, loucura, careca e muito mais, Gimme More. A musica até tem a sua piada, e não é, que vai uma pimba portuguesa e faz um cover da musica da Britney e a torna a em algo de muito bom, com uma grande voz e transforma a mesma num poprock agradavel ao ouvido que até parece cantado pela Annastacia? Pois é a menina que passou a sua adolescencia a brincar com bois e vacas e macacos adrianos... Sim, Ana Malhoa....
Album: Exotica
Musica: Gimme More
Artista: Ana Malhoa
Mas claro que isto não podia vir só.... Um grande tema pimba tambem está no album....
Titulo: Nada Proibido....
Pois é, vão aprendendo a letra desta, que de certo vai andar a passar em muito bar de alterno, passagens de ano e no carro de gente maluca como nós...

http://www.anamalhoaoficialsite.com/

Tenham medo... muito medo

Esta senhora assusta-me, mas ao mesmo tempo basta ouvi-la falar para me fartar de rir.

Pontos altos do video:
- A indometária da Paula Bobone
- "Não me faças grandes planos porque estou sem maquilhagem" (não sei se ela me assusta mais com ou sem maquilhagem ;) )
- O pescador (nunca pensei que os gays gostassem de pescar, sem ofensa)
- "Quando era nova eles paravam (porque ficavam em estado de choque com o susto que apanhavam), eles deitavam-se para o chão (desmaiavam com o choque), eles cortavam os pulsos (porque não aguentavam o sofrimento de olhar para ela)"
- "Espera lá que eles são queridos, mas são ladrões" (já não se pode confiar nos pescadores)

Se alguém tiver a revista do Expresso, deste fim-de-semana, aqui a je gostava bué de ler. Vem lá uma entrevista com ela e, pelo que ouvi, é de rir e chorar por mais.

Mercedes S-Class vs. Smart

Entre um mercedão e um smartzinho, e caso de acidente quem se safaria melhor?

Ana Cabecinha

Provavelmente muita gente não ouviu falar dela, mas estreou-se este ano nos Jogos Olímpicos e da melhor maneira. Ficou em 8º lugar e ainda conseguiu bater o record nacional dos 20Km marcha.

Hoje descobri, ao ler A Bola, que a moçoila é de Pechão, representa o Clube Oriental de Pechão. Pouco conheço desta bela localidade algarvia, mas sei que tem excursões para a Isla Mágica e um semáforo "controlador de velocidade" irritante ;)

Cruzes Credo - Parte 2

Há carros feios e depois há os carros muito feios. O susto matinal de hoje foi graças a este carro:

A aberração que vi tem matrícula espanhola, só nuestros hermanos para gastar quase 40.000€ numa ... coisa ... tão horrível. Não consigo perceber porque carga de água a Ssangyong só fazem carros que metem medo ao susto.

Só me refiz do susto quando apanhei o autocarro, o motorista, não sendo daqueles de cair para o lado, tinha uns olhossss....

Ainda os JO

Quando vi o desfile dos países durante a cerimónia de abertura dos Jogos (apesar das trafulhices chinocas, granda loucura!!!), havia atletas árabes a desfilar de véu e pensei "Com que vestimenta é que elas vão competir, se o pessoal normalmente anda todo descascado e com a chixa à mostra?". Ontem enquanto acompanhava a prova do Nélson, descobri que competem assim:

Discussão sobre o uso do véu à parte, isto é estranho. Esta deve usar o véu porque quer, não tou a ver o "país" ainda obrigar as mulheres a usar o véu, mas por outro lado permitir que compitam nos JO...

Mas a fatiota que acho mais ridícula é a desta atleta russa:

Não sei se hei-de chamar luvas ou mangas ao que leva nos braços, devem ser asas para ajudá-la a saltar mais longe. Se a nossa Naide tivesse umas coisinhas destas, se calhar tinha feito melhor figura.

A Portuguesa vai tocar em Beijing

PARABÉNS NELSON!!!!!!!!

Nelson Évora ganhou a 4ª medalha de ouro dos tugas em Jogos Olímpicos (Carlos Lopes em 84, Rosa Mota em 88 e Fernanda Ribeiro em 96), com um salto de 17,67m. Devia ter feito como o Jamaicano e no último salto (já tinha a medalha de ouro garantida) ir a bater no peito, e já agora a mandar beijinhos para as bancadas.

Seguindo a teoria do colega da outra, o Benfica já conta com 3 medalhas contra as 2 de Portugal ;). Para o ano vai começar tudo a assinar pelo Benfica para chegarem a Londres e terem hipótese de ganhar uma medalhita...

É a loucura!!!

Depois de espetarmos 5 à potência do futebol que são as Ilhas Faroé (tive que ir ver ao mapa onde ficam), vai ser giro ver o pessoal completamente eufórico pela estreia do Queirós à frente da selecção. Lá vão aparecer as bandeiras à janela.
Não jogámos mal, é certo, mas os outros pouco ou nada fizeram a não ser meterem-se todos na àrea para defender. Para o mês que vem logo se vê melhor o trabalho do stôr.

Finalmente fez-se justiça e o Quim foi titular (e que lindo que fica com aquela blusa :))) ), foi pena não ter tido mais trabalho, gostei dos rookies (ok, eu sei que já andaram pelas selecções, mas não me lembro deles, por isso são rookies, tá?), do Pepe (alguém que lhe diga que aquelas chuteiras pretas não combinam com o equipamento) a querer tanto marcar um golo que já estava mais à frente do que o Hugo Almeida, o Simanito lá conseguiu passar de surra pelas torres faroenses e marcar um golito, o sr. Carlos Martins (que não tenho intimidade com ele, para o tratar por Carlos como uma que eu conheço... abusadora) a mostrar também na selecção porque é que o meu Rui o foi buscar a ispianha.

Enfim, bom jogo com resultado para animar as hostes, pena que tenha sido a brincar ;)

PS: Cá para mim os ares de Manchester estragam as pessoas, o Ronaldo tá o peneirento que tá e não fez nada no Euro 2008, o Nani vai pelo mesmo caminho.

Afinal o que procuram os humanos... nos humanos?

Na hora da reprodução, elas preferem os machos com ombros destacados, peito e tronco grande, pernas fortes. Eles preferem as fêmeas humanas com ancas largas. É esta a matriz que os humanos procuram para perpetuar a espécie.
Essencial são também as semelhanças físicas
Não se "atrai" quem quer... deixa-se é atrair. Esta é a conclusão de uma equipa de cientistas que tenta descortinar o milenar segredo da "conquista". Claro que os perfumes, o rito da moda, os "jeitos e trejeitos", a colocação de voz, dão uma ajuda na arte da sedução, mas a simetria corporal, dizem os cientistas, é fundamental para ter o chamado sex appeal.
O que elas preferem num homem, num jovem e potencial reprodutor ? As pesquisas de uma equipa da Universidade de Brunel (Inglaterra), publicada nas páginas da Proceedings of National Academy of Science (PNAS, EUA) são taxativas: os machos humanos - em comparação com elas - devem ser fisicamente simétricos, parecidos. Mas não só. É determinante ter ombros bem desenhados , tronco grande, seios pouco expressivos em peitos largos, uma altura mediana - ou acima da média - e pernas fortes.
O retrato-robô feminino, é antagónico. A fêmea humana tem "mais hipóteses" de êxito se, para além da simetria com o macho, apresentar uns bons seios, peitos (caixa de ar) de bom porte e uma boa relação cintura-ancas. E, agora, surpresa: não é determinante, concluem os cientistas, as pernas compridas, como cultivam as top model. Eles, os reprodutores machos, preferem pernas e ancas largas. A explicação, especula-se, é que os quadris e pernas largas terá a haver com maior índice de fertilidade, o que as torna sexualmente apetecíveis.
As fêmeas -atenção, trata-se de uma pesquisa séria - valorizam os traços de masculinidade nos reprodutores machos. Ombros largos e pernas curtas é sinónimo de força, saúde e capacidade de competir com outros adversários machos. Pelo contrário, os machos apreciam mais as fêmeas com menos traços masculinos.
Estas preferências - deles e delas - não são fruto do acaso. Tem muito a haver com a evolução natural da espécie, com a capacidade de transmissão dos genes. O perfil de homem "espadaúdo" e sadio é visto como o garante da perpetuação da espécie...
Ou seja, se a estas características se juntar a simetria então o perfil do par ideal - na hora da reprodução - está encontrado. Já há algum tempo se sabia que a simetria dos rostos é a "chave" que ajuda a desvendar o mistério da atracção sexual. Isto explica porque a fisionomia do casal, após décadas de casamento, tendem a "parecer" um com o outro.

Fonte: Diário de Notícias

Data: 20/08/2008

Autor: Rudolfo Rebelo

Poste olímpico

Até tou com medo de fazer este poste, não vá algum atleta ler isto e desistir por se sentir ofendido, mas cá vai porque gaja que é gaja não tem medo e o sr. prior não colaborou comigo.

Sei que neste país, ser atleta em qualquer modalidade que não seja o futebol não é fácil, falta muita coisa, mas alguns dos nossos olímpicos têm deixado muito a desejar. Não estou só a falar das classificações, mas principalmente das barbaridades que lhes saem boca fora à velocidade da luz.
- Telma Monteiro - desculpou-se com a arbitragem (deve ser de tanto ouvir o Luis Filipe Vieira), não vi o combate dela (e provavelmente nunca verei pq vi outros e se aquilo é um "combate" vou ali e já venho) nem percebo o suficiente, por isso não sei se ela tem razão ou não em queixar-se. Mas quando a ouvi comecei logo a imaginar a Maria José Morgado a meter-se num avião a caminho de Pequim, para averiguar de que cor era o apito da senhora. Toda a gente sabe que é uma excelente atleta e mais Jogos Olímpicos esperam por ela, mas podia ter a humildade e a coragem de admitir que simplesmente o combate correu-lhe mal.
- Francis Obikwelu - Afinal o senhor tem problemas no joelho. Pergunto eu: "Esses problemas surgiram em Pequim?" Não me parece. Mais valia ter ficado sossegado em vez de dizer que estava em óptima forma para os Jogos... Viu-se. Conseguiu redimir-se um cadinho com as declarações depois das meias-finais, a forma como pediu desculpas a quem pagou para ele lá estar.
- Marco Fortes - Se a melhor declaração não foi deste senhor, não sei de quem será. "De manhã só é bom é na caminha(,,,)"?!?!?!? WTF?!!?!?!? Não gostas de te levantar cedo? Nem eu, mas tenho que trabalhar, tu se calhar não precisas, tens quem te sustente...
- Naide Gomes - Se tu que treinas todos os dias, és campeã do mundo, tens a melhor marca do ano não percebes o que aconteceu, muito menos nós. Para mim é incompreensível, mas isto sou eu que tb não percebo nada disto.

Mas nem tudo é mau:
- Vanessa Fernandes - Haja alguém com espírito olímpico e que, apesar dos 1527 "pás" que mete nas frases, até sabe falar.

- Nelson Évora - Está na final, o que já não é nada mau, considerando o que a maioria dos atletas anda a fazer. Amanhã já se vai ver se realmente está na melhor forma de sempre ou não (espero que sim).

- Gustavo Lima - É uma pena esta coisinha mai linda que Zeus deitou ao mundo abandonar a vela, mas este eu até compreendo. Com a mania que as pessoas têm de generalizar e meter todos os atletas no mesmo saco, o Gustavo não gostou de ler tudo o que o tuga tem dito e para se sentir injustiçado prefere sair. Sai em grande, a um ponto da medalha de bronze.

C1 the best car ever!

E Seguro!!!!!!

Façam já o projecto...

... e abram já o concurso público para um novo alargamento do IC19.
Acabei de ver nas notícias, que a única via de entrada em Lisboa que não vai ter portagens, é o IC19. Já tou a ver o pessoal que foge do IC19 como o diabo da cruz, a voltar a circular nesta estrada só para poupar o guito da portagem.

Além de que faz todo o sentido, o pessoal das outras vias (Margem Sul, A1, A5, etc) já têm portagens só por circular e ainda vão acrescentar a portagem de entrada em Lisboa. Ou seja, quem já paga vai pagar mais, quem não paga, continua sem pagar.
Como dizem os Marretas: "Nós não merecemos um governo tão bom".

E eu acrescento, bom e burro que nem uma porta. Toda a gente sabe que o IC19 é a estrada com o transito mais caótico na região de Lisboa e os espertos em vez de criarem medidas para diminuir o número de carros que lá circulam, criam das que vão aumentar o transito de certezinha absoluta?

Por isso sugiro já a abertura de concurso para alargamento para umas 5 ou 6 vias em cada sentido (actualmente andam a alargar para 3), vão dar jeito quando as portagens começarem a serem cobradas. Acreditem em mim, que não percebo nada disto ;)

"Apalpa-me as mamas"

Não pensem que ando praí a roçar com o cu nas paredes, ou com a xoxa, apesar de estar no período fértil e as gajas ficam bastante mais receptivas ao sexo nesta altura. É só a única coisa que me vem ao pensamento. A frase vem de uma anedota (que não me lembro do início), mas passa-se num escritório e o final desta anedota reza assim:
- Apalpa-me as mamas!
- Desculpa?!?!?
- É que quando me fodem, gosto que me apalpem as mamas.

Ainda vamos ver quem fode quem...

Edit: Como houve quem não percebesse e pode ser que haja mais, o ser fodida e querer que me apalpem as mamas, nada tem a ver com sexo... infelizmente. É mesmo merdas no escritório.

O Tuga e o trânsito

Hoje falemos de trânsito, ou melhor, dos condutores que povoam as estradas deste nosso Portugal. O que se aprende nas escolas de condução deve ter duração limitada, porque há muita gente que parece que se esqueceu de tudo o que aprendeu. Ou então agora a presença nas aulas não é obrigatória, porque aquilo que aprendi pouco tem a ver com o que se passa na estrada todos os dias. Falo especialmente da circulação em auto-estradas, onde há duas situações que me baralham completamente as ideias, ou irritam profundamente dependendo da altura do mês.
Entrada na auto-estrada: nas vias de aceleração costuma haver um sinalzito igual a este (às vezes, além do sinal vertical, existe também o horizontal):

Na minha opinião, estes sinais são redundantes (tão lá só para reforçar a ideia), porque diz o código da estrada, no Artigo 31º:
Cedência de passagem aos veículos que transitem em certas vias ou troços
1 Deve sempre ceder a passagem o condutor: Que entre numa auto-estrada ou numa via reservada a automóveis e motociclos, desde que devidamente sinalizada, pelos respectivos ramais de acesso;

E não menciona, em ponto algum, que quem circula na auto-estrada tem a obrigação de mudar de via de trânsito ou travar, para que o outro possa entrar sem ter trabalho. Nesta situação (e em muitas outras) os condutores acham que o simples facto de assinalarem a mudança de via (como obriga a lei) é o suficiente para passarem a ter prioridade sobre todos os outros.
Outra que me chateia é pensar no dinheiro que a Brisa e afins gastam em alcatrão para construirem ou alargarem as AE para 3 vias. Para quê amigos? Praticamente ninguém usa a faixa da direita... Poupem esses trocos para repavimentarem as AE (principalmente a A8 que é uma desgraça até Torres Vedras) com aquele alcatrão maravilha que existe na A5, que não faz barulho.
Artigo 14.º
Pluralidade de vias de trânsito
1 Sempre que, no mesmo sentido, sejam possíveis duas ou mais filas de trânsito, este deve fazer-se pela via de trânsito mais à direita, podendo, no entanto, utilizar-se outra se não houver lugar naquela e, bem assim, para ultrapassar ou mudar de direcção.
Parece-me bastante explícito, mas o pessoal não quer saber, a via do meio é que é boa.

O governo bem tenta lançar campanhas de sensibilização, aumenta as multas, esforça-se para aumentar a fiscalização, mas nada disto funciona. O grave problema que temos nas nossas estradas é só um: a falta de respeito e consideração que a maioria dos condutores tem pelos outros. Não sou uma condutora exemplar, infrigo o código da estrada bastantes vezes, mas não faço aos outros o que não gosto que me façam.

Podem ler o código da estrada aqui.

AussieBum - A cueca que todos nós esperavamos!

Bem! Nós homens nunca podemos ficar mal perante as mulheres. Iventaram para as meninas os UPs para dar firmeza as mamocas e parecerem que estão bem fornecidas, por debaixo daqueles decotes... tudo para enganar um gajo... poix agora chegou a hora da vingança e apresento-vos as Aussiebum's, umas cuecas desenhadas para salientar o que nós temosd e melhor... o orgulho de qualquer homem... a PILA! poix é! com estas cuequitas parecemos que temos um 23 cm em vez de um 14 cms... ou seja um bom vulto debaixo das nossas calças da Salsa... (para os amigos, em vez de o gajo calçar o 38 passa a calçar o 42!)

Merda: Uma palavra sofisticada!

MERDA!!!

Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que 'merda', deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa! O uso do vocábulo 'merda' é uma questão de educação. Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda!
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!
Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?
Momento de surpresa:
- Merda!
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Mas que merda!·

A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!· *
Teatro:
Muita merda!

Sexo e a cidade

Quem me conhece sabe que eu até gostava da serie, a vida fútil daquelas mulheres fizeram-me rir várias vezes, passando pelas roupas ridículas aos gajos bons que por lá passavam, mas houve alguém que se lembrou de fazer um filme da série e tornar num blockbuster que pelos vistos ficou aquém de se tornar um êxito de bilheteiras. Mas sobre o filme..... nada melhor que ler a critica feita pelo critico de cinema Luís Miguel Oliveira do "Público" publicado no site cinecartaz, ao qual ele dá uma imagem exacta de um episódio gigantesco........

"Houve em tempos quem acreditasse que a televisão podia ser cinema em ponto pequeno. Hitchcock, Renoir, Rossellini, alguns dos maiores cineastas da história. Hoje estamos no pólo oposto, e são cada vez mais os filmes (e os cineastas, e os espectadores) que acreditam que o cinema é apenas televisão em ponto grande. Nem percebemos porque é que nos sentimos surpreendidos a dizer o que vamos dizer, mas "Sexo e a Cidade", transposição para cinema da série, é só televisão e nada mais do que televisão, um episódio penosamente alongado (duas horas e um quarto!) sem uma ideia, um plano, que permita ao espectador confundi-lo com um filme.
Admirável honestidade, se quisermos ver a coisa assim: "Sexo e a Cidade" chama os admiradores da série à sala de cinema e oferece-lhes... mais um episódio. Abstemo-nos de generalizar e fazer especulação quanto ao que aconteceria se outras séries da moda fossem "ampliadas" para exibição em cinema (mas provavelmente confirmar-se-ia que uma boa série de TV, sendo uma boa série de TV, é apenas uma série de TV - aquilo a que chamamos "cinema" fica distante, ontológica e quase antiteticamente, como distante está do enxame de filmes que parecem ser apenas boas séries de TV).
No caso concreto, é espantoso como o que parecia, no televisor, possuir um mínimo de sofisticação, se revela paupérrimo no écrã grande, cruelmente revelador, de uma sala de cinema. Espanta (para lá de todo o primarismo formal e narrativo) a falta de distância, a empatia com que o filme olha para este grupo de mulheres mimadas e desinteressantes, o retrato estereotipado da mulher "moderna" e "urbana" (de Mizoguchi a Cukor vai um mundo que as séries de desconhecem), consumidas por preocupações sentimentais que só se distinguem das do correio das leitoras da "Maria" porque estas escreveriam para a "Vogue". Em "Sexo e a Cidade" não há vida, não há sangue, não há sinceridade, não há mundo." in Cinecartaz, Luís Miguel Oliveira.

27ª Concentração de Faro

Os Portuguese penso que dispensam apresentações, deixo aqui videos apenas dos menos conhecidos:

Gary Moore
Babylon Circus
Jake & Elwood
Mojinos Escozios (não aconselhável a púdicos)
Queen On Fire
Led On

Resumindo... um cartaz muito aquém comparado ao ano passado.

Nem sei o que pensar

Os nossos mui estimados deputados, andam de candeias às avessas e não concordam com um tema (que infelizmente ainda é) sensível: o casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Manuela Ferreira Leite "defende" uma união civil registada (que não tem nada a ver com o casamento), que o pessoal de esquerda não gosta (acha pouco) e a malta da direita não desgosta completamente. A senhora quer criar em Portugal a tal "união civil registada", à semelhança do que foi feito em Inglaterra, onde pessoas do mesmo sexo podem unir-se, ganhando os mesmo direitos que os casados.

Sinceramente não sei bem o que pensar disto, por um lado acho que não é mau de todo, não é casamento, mas pelo menos ganham os mesmos direitos e reconhecimento que os casados, acaba por ser uma união de facto. Por outro lado acho que andam a tapar o sol com a peneira, "ah e tal, somos bué liberais e coiso e deixamos os gays unirem-se, mas casar não", ou seja, iguais, mas pouco.

Como fazer uma mulher ficar contente

Se têm uma colega/amiga/namorada mal-disposta eu tenho a solução para o mau-humor desaparecer. Mostrem-lhes as pernocas celulíticas da Nereide, cortesia do Correio da Manhã:

Aqui no escritório, as minhas colegas ficam todas histéricas e contentes. Durante uns bons 20 minutos falaram da celulite da outra:
- "Nós somos gordas, mas não temos celulite!"
Estas já ganharam o dia ;)

Hospitais nos states

Amiguinhos, prometam uma coisa à amiga se fazem favor, se algum dia tiverem que ir a um hospital no best country in the world, não vão sozinhos. Arriscam-se a esticar o pernil perante uma pequena audiência que se está a cagar para vocês:

O chefe quer que falemos tb de coisas sérias! - parte II

Como são sempre os mesmos a ter que levar com a crise, deixo aqui um mail que acabei de receber. Já devem ter ouvido falar que a EDP quer que os pikeninos paguem pelas dívidas dos grandes. O processo deve mesmo avançar, mas já que está em consulta pública, butes lá protestar e encher os senhores de mails:

Caros(as) Amigos(as),

Há planos que pretendem pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora está afazer uma consulta pública que encerra dia 07 de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP, pelo menos que se saiba. A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax ou carta.

www.erse.pt/vpt/entrada/consultapublica

Abaixo segue um exemplo de e-mail a utilizar:
"Exmos. Senhores,
Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a Vossas Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta" – que considero absolutamente ilegal e inconstitucional – de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.Com os melhores cumprimentos, XXXXXXXXXXXX"

O endereço de correio electrónico para onde devem enviar o protesto é o seguinte: consultapublica@erse.pt

Curiosidades sobre a Cebola!

1. Descasque as cebolas sob água corrente. Assim você não ficará com os olhos ardendo.


2. Esfregando as mãos com um pouco de sal e enxaguando em água corrente, o cheiro de cebola sairá com facilidade.


3. Você pode tirar o cheiro de cebola das mãos, esfregando-as com um pouco de pó de café usado.


4. Quando você fritar cebolas, passe as rodelas no creme de leite e depois na farinha de trigo. Dessa maneira, as cebolas ficarão gostosas e crocantes.


5. Se você não quiser que a salada fique com cheiro forte de cebola, basta você deixar de molho a cebola, já picada, numa vasilha com água e uma colher de sopa de açúcar, durante meia hora.


6. Para conservar fresca a cebola já cortada, passe manteiga na superfície da parte que sobrou.


7. SE FOR UMA DAMA NÃO COMA CEBOLA QUE FAZ MAL À ROLA!

O chefe quer que falemos tb de coisas sérias!

Os pontos-chave do Tratado de Lisboa

Novos cargos e mudanças nos modelos de decisão estão entre os aspectos mais relevantes
O novo tratado facilita a tomada de decisões e reforça a capacidade da acção externa da
União Europeia

1. Presidência do Conselho
   O Conselho Europeu elege um presidente por maioria qualificada, por um mandato de dois
   anos e meio, renovável uma vez, sem poder executivo. Assim, as presidências rotativas da
   União Europeia terminam, mas mantêm-se ao nível de alguns conselhos de ministros.
   
2. O "ministro dos Negócios Estrangeiros europeu"
   É criado o cargo de alto-representante da União para os Negócios Estrangeiros e Política de
   Segurança, que funde os cargos do alto-representante para a Política Externa e do
   comissário para os Assuntos Externos. Concentra as vertentes intergovernamental e
   comunitária da acção externa (é um dos vice-presidentes da Comissão).
   
3. Decisões por maioria qualificada
   A aprovação por maioria qualificada no Conselho exige uma maioria dos Estados (55 por
   cento, 15 Estados) e da população da União Europeia (pelo menos 65 por cento). Em cerca
   de 40 domínios a unanimidade deixa de ser necessária (como segurança energética ou
   ajuda humanitária de emergência). A unanimidade mantém-se necessária para políticas
   fiscal, externa, de defesa e de segurança social. Entrada em vigor em 2014. Até 2019,
   qualquer Estado pode pedir a aplicação do sistema de Nice.
   
4. Minorias de bloqueio
   Têm de reunir pelo menos 13 Estados-membros ou, em alternativa, 35,01 por cento da
   população (com um mínimo de quatro países). A cláusula de Ioannina, incluída numa
   declaração anexa ao tratado, permite que um pequeno número de Estados-membros possa
   ainda pedir que uma decisão seja examinada de novo.
   
5. Parlamento Europeu
   A co-decisão passa a ser a regra, com algumas excepções. Passa a aprovar todas as despesas da UE. Confirma a escolha, feita pelo Conselho (por maioria qualificada) do presidente da Comissão.
   
6. Comissários
   A partir de 2014 a Comissão terá um número de comissários europeus igual a dois terços do número de Estados-membros.
   
7. Parlamentos nacionais
   Continuam a poder pronunciar-se sobre propostas legislativas, tendo oito semanas para as
   analisar quanto ao respeito pelo princípio de subsidiariedade. Se um número significativo
   declarar que desrespeita esse princípio, a Comissão tem de justificar a proposta legislativa,
   se a quiser manter.

Chalanix

"Nunca ninguém sabe o que esperar de si"... Nem eu sei o que esperar de mim quanto mais os outros ;)

Desafio os outros Xonárticos a fazer o teste a ver o que dá.

Há que ter imaginação

Quem vai ver jogos de futebol ao vivo e a cores, sabe que há paletes de gente que gosta de levar cartazes a pedir as camisolas dos jogadores. Isto é do mais banal que se vê, mas há uns com imaginação fértil. Há quem não se contenta com as camisolas e pede algo mais:

Imagem roubada daqui.

Um pensamento profundo!

Sozinho, um homem não é nada...

Nem corno consegue ser!

Ganhámos um prémio esta época

A Ogilvy criou para a WWF, a campanha "Onde está a águia?", que contou com a ajuda do Glorioso e da nossa Vitória, para alertar o pessoal para o desaparecimento da águia em Portugal.
Este mês, durante o Festival de Veneza, esta campanha ganhou o "Leão de Ouro" (não é um prémio desportivo, nem temos direito a colocar o prémio na sala de troféus, mas ganhámos qualquer coisa ;) ).

Assim não brinco!!!

Tá mal, não há direito, não se faz isso à menina!!!

Este Euro anda-me a correr mal, todas as equipas pelas quais eu torço e sou adepta desde pequenina, foram eliminadas nos quartos de final.

Primeiro, como é lógico, torcia por Portugal: os alemães armados em nazis mandaram-nos embora.

Não vi o jogo entre a Turquia e a Croácia, mas durante o resumo (e sem saber qual o resultado final), tava a gostar muito mais de ver os croatas a jogar do que os turcos. Comecei a torcer por eles e os turcos mandaram-os para casa à conta dos penalties.

Depois de ver os jogos da Holanda pensei: "vou torcer por estes, tão a jogar muito à bola": eliminados pela Rússia (Rui, amigo, tu põe os olhos no Nº10 da Rússia sff).

No jogo de hoje, já devem ter adivinhado que tava a torcer pela Itália, nem os lindos olhos do Buffon safaram os italianos.

Se querem ver alguma equipa eliminada nas meias-finais, digam-me que eu torço por essa equipa ;)

Há filhos da p...!

Aviso logo que a linguagem utilizada neste post não vai ser das mais familiares... quem não quiser ler passe ao post seguinte.

Há filhos da puta e filhos da puta! O Christian Rodriguez é o maior FILHO DA PUTA que exite, a maezinha não tem culpa... Mas este senhor não tem personalidade nem credibilidade nenhuma... Ainda havia milhares de benfiquistas na Cathedral a berrar o nome dele, ao qual o senhor dezia comovido que vivia só para o Benfica e que em Portugal só jogaria no Glorioso, pois bem! Nem com o maior ordenado no plantel e depois de dizer ke iria renovar com o Benfica e à ultima da hora lá decidiu mudar-se para o FC Porto. Pois toda a merda fica instalada num só sitio e canalha só memrece jogar pelo FCP.

Desejo que tenhas a mesma sorte que o Sokota e o Panduru e que passes os quatro anos sentadinho no Banco..... e meu filho arranja uma lesão para não ires à Luz, porque certamente os 60 mil que vão lá estar não te vão facilitar a tua misera vidinha.

Rui Costa mostra aos morcões o que é ser lampião.....

Pronto desabafei!

Não admira...

... que tenhamos levado três dos alemães, com o nosso "melhor" guarda-redes, em quem o nosso ex-seleccionador tem absoluta confiança, a defender de olhos fechados:

Uma perguntinha para a nossa vedeta peneirenta: como é que, se tu próprio dizes que és o melhor do mundo, não consegues fazer nada de jeito nem te consegues livrar das marcações serradas que te fazem?

Apresento-vos o Remi

O gajo mais doido e com demasiado tempo nas mãos...
João, este video é para ti ;)


ASCENSEUR DISCO (REMI GAILLARD)
by nqtv

O site oficial do moço.

Crónica de quem se lembrou de rapar os TOMATES!!!

"Ricardo Pimentel" escreveu:

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário emque não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia ésegunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', poisassim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por algunssegundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novastécnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tiveargumentos para negar e concordei.Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém aminha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me paraque eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse oaceso à zona do tomatal.Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas deporcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, elaembrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ialevá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendidoessa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para umlado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivasmãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei asalada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me nobidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos.Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana umpugilista após o 10° round.Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutosatrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada esedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboycagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Confirma-se o aquecimento global ! ! ! ! ! !

Continuando a Saga do Europeu, e após estudo aprofundado de todas as selecções podemos concluir que o Aquecimento Global está ai! E o buraco do Ozono centra-se em França... ora analizem as Fotos em Baixo e digam o que acham!

França 1959

França 2008

Realmente estes fotografos deixam muito a desejar

Com tanto rapazito jeitoso que temos na selecção o jornalista do Record teve uma pontaria dum caraças. Uma piscina com 22 marmelos jeitosos a camera do Record foi parar ao Meira, Jorge Ribeiro e Bruna Alves.... na muche. A tertúlia fuxia deste blog vêm assim aconcelhar os reportares deste país a fazer escolhas mais acertadas e assim vender mais jornais ou ter mais acessos as suas paginas na net..... Nomes como Ronaldo (Sem a cabeça) o Veloso, Quim, o Quaresma certamente fazia uma moldura humana mais interessante. NÃO ACHAM MENINAS?

Xonarticos

Olá Olá minha gente....
É com muito orgulho que venho informar todos os nossos leitores que acabei de realizar o convite a alguns especialitas em algumas areas onde o Xonar-me se encontra mais carente, por isso informo que se as negociações forem realizadas com sucesso o outro vai para inglaterra treinar o chel... mas nós iremos ter uma equipa de jornalistas mais alargada, especialistas nas areas financeiras, moda, decoração, musica, concertos e festas e noite.
Espero que este alargamento da equipa nos venha trazer ainda mais leitores a este maravilhoso espaço que é o xonarme.
Saudações...

Euro 2008 e cá vamos nós!

Euro 2008

Mas afinal quem é que vai representar as nossas cores no Euro 2008?

É esta malta toda?

Ou é só este peneirento?

Acho uma falta de respeito os jornalistas só se interessarem se o peneirento vai ou não para o Real. É um enjôo ver a tromba deste gajo em tudo o que é jornal e revista...... Dêem-nos um bocadinho de descanso, tão lá mais 22, podiam variar...

Whitest Kids U' Know

Atenção aos estômagos mais sensiveis!



Mais da mesma série.

Filme xonar-me! What Happens In Vegas!

Exigências estrelares

Na falta de ideias para postar, vou-me armar em Clara Pinto Correia e plagiar os posts dos outros, concretamente do Nuno Markl.
Ele teve acesso à lista de exigências das estrelas que vêm ao Rock in Rio Lisboa. Há das coisas mais estapafúrdias até às "Prontos, tá bem... Podia-te dar para pior!":

1. Amy Whinehouse - Que a moça é dada a álcool já toda a gente sabe, mas especifica qual o vinho e o ano de colheita. E ainda pede canecas de porcelana chinesa;
2. Os Metallica pedem 2 bifes crus, mas trazem dois chefes de cozinha. Deve ser para não haver guerra entre os chefes e cada um cozinha um bife. Em compensação querem 12 garrafas de boa cerveja tuga;
3. Tokyo Hotel - Só mostram que são mesmo banda de putos, pediram gomas em forma de ursinhos... tão queridos;
4. Rod Stewart - 2 limousines, deve ser para despistar os fãs. 24 bolas de futebol no camarim, 100 toalhas e um secador de cabelo. Ó meus Deus!!!!!!

Check-up linguístico

Resultado: 20 pontos

Eu tenho um bom vocabulário nha nha nha nha nha.

Seu vocabulário está num nível mediano. Isso quer dizer que você é uma pessoa que lê e escreve com relativa perfeição. O meio em que você está em contacto favorece-lhe no desenvolvimento de um vocabulário bom. Para melhorar ainda mais, procure ler textos mais cultos e a usar com maior frequência o dicionário para tirar as dúvidas.

Testem o vosso Vocabulário. NÃO VALE USAR O GOOGLE!!!!!!!

Who the Fuck is Alice?

Alma benfiquista!

Pois é! Curioso mas todos que mexem neste blog são benfiquistas.... isso sim é motivo de orgulho para este blog ao qual espero que sejamos para ele o somos para o grande Benfica.

Alguns blogueiros do Xonar-me foram despedir-se do Rui Costa e assistir ao derradeiro encontro do glorioso no campeonato... e cada vez que lá vou sinto um arrepio na espinha.. só assim percebo o que é ter amor a camisola.... à camisoa do nosso glorioso.

Um dos nossos artistas do xonar-me encontrou um video no youtube, ao qual exprime bem o que os 4 blogueiros estiveram e sentiram no ultimo Domingo na Catedral da Luz.

Rui Costa

Se há no mundo do futebol jogadores que sempre me emocionaram, e que fazem com que o futebol seja uma paixão, o Rui foi um deles.
Tive o prazer, e a sorte de acompanhar muitos jogos dele, e de certeza que estou dentro dum grupo de poucas pessoas, que assistiu à sua estreia, e ao jogo da sua despedida. Obrigada Rui, por seres um nome, uma referência, e acima de tudo a pessoa exemplar, neste mundo cão, que é o futebol.

Porque se escreve o 7 com um traço

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.Agora eu coloco esta questão: Vocês sabem a origem deste costume? Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés regressou do Monte Sinai com a Tábua dos Dez Mandamentos. Anunciou-os à multidão, um por um. Quando chegou ao sétimo, Moisés anuncia:
- Não cobiçarás a mulher do próximo.Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
- Risca o sete, risca o sete!

É pó menino e Pá menina!

Mais um dia a surfar na net e mais 2 anúncios mt interessantes que achei por bem partilhar com os xonarticos!

Espero que gostem!

Sony:

-

Nike:

O Bill é muito à frente

Há milhares e milhares e milhares de pessoas que lhe rogam pragas e o odeiam, mas que todos os dias usam os seus produtos (eu inclusivé), mas há que dar a mão à palmatória e admitir que o Bill Gates inventou a melhor solução universal. À conta do Windows, o "desligar e voltar a ligar" resolve 90% dos problemas nas mais variadas coisas. Quem é que já não usou esta solução em tanta coisa que não PCs?
Hoje de manhã, a porta do autocarro não fechava. Depois de várias tentativas, o motorista desliga o autocarro e volta a ligá-lo. Não é que a porta fechou à primeira?

Tenho dito!!!

Odeio esta mer... deste papel higiénico. Tinham que ser os espanhóis a inventar isto. Papel higiénico tipo guardanapos dos cafés...

Afinal até sou bonitão :D

No site http://www.myheritage.com.pt descubri que o gajo mais parecido comigo é o Rock Hudson....... uau! e até o Barry pepper está entre os mais parecidos comigo... meu deus... Sou um pedaço de mau caminho... um deus grego... um HOMEM BOMMMMMMM!

DESAFIO AO RESTO DA TRUPE PARA FAZER O MESMO!

Dão-se Alvíssaras...

...a quem descobrir para que serve esta obra de engenharia:

PS: Não dou alvíssara nenhuma, é só porque acho piada à expressão ;)

Há anúncio estúpidos...

... e depois há aqueles mesmo, mas mesmo estúpidos. Não, não estou a falar dos anúncios do Nestea, estou a falar do novo anuncio da Têmênê, aka TMN.
Michelle Brito é a protagonista (o pormenor dos brincos está o máximo, quero uns iguais) e a ideia do anúncio de nunca sabermos quando vamos precisar da net eu até percebo, mas há umas coisinhas no filme que me fazem confusão, bué dela:
Primeira estupidez - Uma tenista vai jogar e uuupppsss esquece-se da raquete (equivale a qualquer um de nós ir trabalhar e deixar as mãozinhas em casa... pouco provável de acontecer);
Segunda estupidez - Não leva raquete, mas leva um portátil (equivale a não levarmos as mãozinhas, mas lembramo-nos de ir carregados com a garrafa de oxigênio do mergulho, por exemplo);
Terceira estupidez - ninguém a vê ir gamar a raquete à outra? Nem a própria?

E o anuncio do Kanguru? Aquilo que anda lá a saltar feito doido é suposto ser o quê? Várias hipóteses:
a) Um canguru (se aquilo é um canguru, deve ser um canguru raivoso)
b) A internet ( já tive 2 tipos de net, usei outras tantas e nenhuma saltava assim)
c) Quem imaginou o anúncio anda a fumar daquelas cenas que matam neurónios
d) Não é um canguru, é o Flubber (se não sabem o que é "Google it")

Nokia Morph

Abram alas para a Nanotecnologia, este video já circula faz algum tempo na "net" mas para aqueles que ainda não o viram aqui fica o dito cujo, é deveras interessante ver onde a tecnologia irá chegar um dia, resta saber se ainda cá estaremos meros seres mortais para a presenciar.

Morph é um conceito que demonstra algumas das possibilidades que a nanotecnologia poderá vir a trazer no futuro das telecomunicações... e em muitos outros dispositivos. Morph consegue sentir, ele é capaz de recolher energia e tem um sistema de limpeza autónomo. Morph é um dispositivo fléxivel dividido em duas partes, que consegue adaptar a sua forma a diferentes modos de uso. A Nanotecnologia oferece-nos a possibilidade de ter materiais tanto adaptáveis como rígidos á nossa escolha.

Este é um projecto do Centro de Pesquisas NOKIA em colaboração com o Centro de Nanociência de Cambridge.

Descobre mais em: http://www.nokia.com/A4852062

Video em alta definição ( Requer Quicktime )http://nds3.nokia.com/NOKIA_COM_1/About_Nokia/Research/Demos/Morph/video/morph_concept_small.mov

Ora aqui está uma musica que gosto bué de cantar...

Meninos vamos aprender a letra para cantarmos nas viagens!!!!!!!!!!!!!!!!!

Homens e o tamanho

Aqui no trabalho, há uma grande "discusão":
- O meu é mais largo que o teu.
- Olha que não deve ser...

A seguir lá especificaram sobre o que estavam a falar, carros. Claro que nenhum dos dois admitia que o seu fosse mais estreito que o do outro. Um teve que se render às evidências (depois de confirmar na net as larguras dos respectivos carros), mas não se deu por vencido:
- O dele é mais largo, mas as prestações do meu são melhores. A velocidade máxima dele é de 165 e a minha é de 195.

Nunca consegui perceber este trauma masculino com os tamanhos, mas pensava que era só com o tamanho do instrumento. Afinal é com tudo.

E mais... o meu é mais largo que o deles!!! Tou a falar de carros ;)

É de ir às lágrimas

Deixo aqui ao meu agradecimento a quem se deu ao trabalho de traduzir e fazer as legendas. És Grande!!!!! tulibu dibu douchoo.....
Vejam até ao fim ;)

Agradeço também, e muito, a 12 professores que tive, que me ensinaram a falar qq coisa que eu achava (antes de ver este vídeo) que era inglês, mas afinal não é. Aceitam-se palpites sobre que língua eu sei falar tão bem ;)

Edit:
Afinal a gaja até passou e melhorou... um bocadinho... pouco...

Comentário retrógada...

...do colega:

"Já viram o novo anúncio, que dá na tv, do perfume do Jean-Paul Gaultier? Com um monte de gajos, no balneário, a apalparem-se todos? Aquilo é muito paneleiro. Eu até tenho esse perfume e gosto imenso, mas vou deixar de usar..."
Boca foleira duma colega: "Porquê? Tás com medo que achem que és gay só porque usas o perfume?"
A boca foleira não foi minha, achei que era melhor ficar calada, já que este tipo de conversa insulta-me tanto quanto me entristece. Insulta-me porque tenho amigos gays, que adoro imenso e cujas preferências sexuais não alteram em nada as pessoas que são. Entristece-me porque ainda há muita gente que pensa assim, como se a homosexualidade fosse um defeito grave, e vejo que o caminho até que este estúpido perconceito desapareça é looonnnggooooo... infelizmente.

O anúncio em causa é este:

Explicação para o Amor

No dicionário de língua Portuguesa a definição de amor refere sempre um “objecto”, esse objecto não tem sexo por isso o sentimento que cresce e nos faz unir a alguma coisa ou pessoa, tem a ver com desejo, inclinação e química. Costumo dizer várias vezes, que tudo é uma questão de pele, tudo o que me faz arrepiar, suar, e outras reacções físicas, quer dizer que não me são indiferentes.
Se sei transmitir os meus gostos, e fazer escolhas, independentemente das situações, porque não as fazer também no amor? Se gosto de vermelho, de chocolate, de cabelos castanhos, de peixe, do Benfica,...etc tudo depende dos gostos e nada nem ninguém os poderá discutir. “Gostos não se discutem, lamentam-se”. Pois bem, o que é bom e bonito para mim, pode não ser para ti. Mal era se todos gostássemos das mesmas coisas. Sei lá eu explicar porque gosto de uma pessoa??? gosto e pronto!
Porque me sinto bem ao pé dela, me faz sentir bem, porque me faz feliz, porque me faz tremer as pernas. O amor não tem explicação, e por vezes escolhemos mal, mas é mesmo assim não tem razão, muitas vezes é cego...... e tunga mais uma “carolada” da vida. Assim se faz a nossa caminhada, viver e aprender, todos erramos, nem sempre as coisas correm bem, mas nem por isso se pode desistir. Lá se começa uma nova “pesquisa” de mercado, e por vezes nem damos conta, e o que queremos está mesmo à nossa beira. Viver sem amor é que não, paixão, liberdade, mesmo na amizade, não deixem de dizer o que sentem, mesmo que se achem uns pirosos, vale sempre a pena. Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje. As oportunidades podem não ser muitas, por isso quando as tens não as deixes passar ao lado.
O amor é....isto!

Barriga de Cerveja: Mito ou Realidade?

Como não podia deixar de ser... O meu primeiro Post aqui no Xonar-me tinha de falar em álcool (não me perguntem porquê).

Ora Cá Vai!

As calorias do álcool acumulam-se mais na linha da cintura do que as outras? Isto não está assim tão claro.

Em geral, beber causa ganho de peso primordialmente porque o álcool reduz a velocidade da habilidade do corpo de queimar gordura para obter energia, sem mencionar que aumenta o apetite. Os efeitos do álcool na barriga são complicados, mas estudos mostram de maneira clara que a cerveja, vinho e outras bebidas afectam mais a barriga de adultos que bebem esporadicamente do que em pessoas que bebem regularmente, mas em pequenas quantidades. Num estudo publicado no The Journal of Nutrition, um grupo de cientistas acompanhou mais de 2.300 pessoas (consumidores de álcool e não-consumidores) e descobriu que depois de controlar um número de variáveis, aqueles que costumavam beber um único copo por dia possuíam os menores níveis de gordura abdominal. Aqueles que bebiam ocasionalmente, mas tomavam quatro ou mais doses de cada vez, possuíam os maiores níveis de gordura abdominal. Diversos estudos mostraram resultados similares. Uma teoria é de que beber regularmente aumenta a quantidade de enzimas que quebram as moléculas do álcool. Mas são necessários mais estudos.

CONCLUSÃO:

Beber moderadamente não parece aumentar a gordura abdominal.
Beber excessivamente, talvez.

The NY Times

Nem tudo muda...

Os anos passam, mas há coisas que se mantêm iguais. Regresso a Lisboa, mais concretamente a Alcântara, e quinze anos depois (dasse que tou velha!!!):

- o pedinte na estação de Alcântara-Mar ainda é o mesmo e toca as mesmas musiquinhas;

- Jesus Cristo ainda é revisor da CP.

As aves fazem xixi?

Não, porque elas não têm bexiga para armazenar a urina. Quando ingerem líquidos, estes vão para o intestino, onde são absorvidos, depois passam para o sangue e chegam aos rins, onde são purificados.

As impurezas, uma substância conhecida como urato, se depositam com as fezes numa parte do intestino chamada coprodeu. Nas fezes da maioria das aves existe uma porção esbranquiçada, que é formada pelo urato.

Ou seja, a merda dos pombos é liquida porque os gajos não mijam.

Sou pequeno.... mas tenho as costas largas.

Sinceramente não consigo perceber o ser Humano. A dias soube que um grande amigo meu passa a vida a falar mal de mim nas costas e quando estou presente são so beijos e abraços. Não consigo perceber o que se passa na cabeça destas pessoas. Inveja, odio e todo o tipo de sentimentos negativos não ligam directamente com a minha pessoa, por isso tive que vir aqui partilhar este tipo de atitudes.
Aproveito e deixo claro que não me importo que falem bem ou mal de mim, o que me importa é que falem. O unico sentimento que este genero de situações me provoca por vezes é um pouco de tristeza em ver tanta falsidade junta. Mas falem, que é o que eu gosto. Sinceramente... aproveitem bem o vosso tempo, partilhem as coisas boas e as coisas mas com as pessoas de quem voces gostam mesmo que essas pessoas falem mal de voces. O facto de falarem mal só mostra a inferioridade e a insegurança que sentem na vida que levam ou então na vida que não conseguem ter!!!!
Querem evoluir???? Trabalhem para isso.... é o que o resto do mundo faz!!!

Citação

Depois de ontem, me ter irritado bastante com o DiMaria (na falta do Makukula), descubro no Record o melhor que se pode dizer sobre o Argentino:

"Di María ainda não sabe o que fazer com o talento futebolístico com que nasceu. (..)"

Fez-me lembrar um cão que os meus primos tiveram, que também era um trapalhão (e não precisava de uma bola), porque não sabia o que fazer com tanta pata. Não tinha mais patas que o comum dos cães, mas eram compriiiiiiiiiidas ;)

Novelas

Ultimamente tenho sido obrigada a ver a novela "Sete pecados" na sic, se bem que não é preciso obrigarem-me muito, visto que o Gianecchini anda por lá, o que é uma excelente desculpa para ver seja o que for. Até o debate do orçamento de estado na nossa AR, e com os nossos fantásticos deputados, eu assistia de bom agrado se este mocinho por là andasse.

Aliás, esta novela está muito bem povoada por pedaços de mau caminho, mas não são estas tentações do Demo que me levam a escrevinhar este poste.
Os brazucas já levam uns 40 anos a fazer novelas, mas não é por isso que as fazem mais próximas da realidade. Alguns exemplos:
- o mocinho e a mocinha ficam trancados numa discoteca, sem telefone nem telemóveis (claro que o único telélé fica sem bateria) e em vez de partirem a porta DE VIDRO para sairem (a mocinha é dona da disco e é podre de rica, devia conseguir pagar outro vidro), não... Decidem ter uma conversa sincera e embrulham-se no sofá. No dia seguinte ela pira-se de fininho, porque descobre que o amor é ser generosa, e decide deixar o mocinho em paz, porque é casado. Mas... assim que descobre que a mulher o pôs na rua, aparece no apê dele para voltar à carga e enrolar-se com ele (e não é a única a aparecer lá para se enrolar com ele. Se não fosse tão longe, até eu ia lá bater à porta);
- O tal mocinho é posto fora de casa pela esposa. Quando sai de casa com a malinha, a bagageira do carro já está aberta (deve ter comando a distancia);
- Quando o pai se vai embora, os putos fazem uma choradeira de todo o tamanho, mas basta a mãe dizer que vai fazer tudo o que puder para eles (os putos) serem felizes, que a choradeira por o pai ir embora, passa à velocidade da luz;
- (a minha preferida) uma mãe, cuja filha pequena está desaparecida, recebe um telefonema para ir à esquadra porque têm notícias da filha. O que ela faz? Vai às compras para a "namorada" do patrão que está no hospital a fazer exames, depois de ter sido resgatada dum asilo, onde tinha sido internada à força pelo bebado do filho;

E fora as mudanças de penteados entre uma cena e outra...

What ?!?!?!

Mais alguém partilha a minha opinião de que o Abel Xavier deve ser internado o mais rapidamente possível? Agora parece que tem uma vassoura loira a fazer de capachinho...
Butes fazer uma petição online antes que o rapaz faça mais estragos... agora é moda ;)

Vinganças

Para quem não conhece, a Sarah Silverman faz stand-up comedy, e é do mais politicamente incorrecto possível (acho que foi nos prémios da MTV que se fartou de gozar com a Paris Hilton e a Paris estava a assistir ao espectáculo).
Foi ao programa do namorado, Jimmy Kimmel e decidiu confessar-se, para surpresa de todos (os irritantes apitos, para os mais distraídos, é para não se ouvir a palavra fucking):

O namorado, que também é maluquinho, apresentou a sua vingança. A confissão dela está demais, mas a vingança dele levou-me às lágrimas.