Ana Cabecinha

Provavelmente muita gente não ouviu falar dela, mas estreou-se este ano nos Jogos Olímpicos e da melhor maneira. Ficou em 8º lugar e ainda conseguiu bater o record nacional dos 20Km marcha.

Hoje descobri, ao ler A Bola, que a moçoila é de Pechão, representa o Clube Oriental de Pechão. Pouco conheço desta bela localidade algarvia, mas sei que tem excursões para a Isla Mágica e um semáforo "controlador de velocidade" irritante ;)

Cruzes Credo - Parte 2

Há carros feios e depois há os carros muito feios. O susto matinal de hoje foi graças a este carro:

A aberração que vi tem matrícula espanhola, só nuestros hermanos para gastar quase 40.000€ numa ... coisa ... tão horrível. Não consigo perceber porque carga de água a Ssangyong só fazem carros que metem medo ao susto.

Só me refiz do susto quando apanhei o autocarro, o motorista, não sendo daqueles de cair para o lado, tinha uns olhossss....

Ainda os JO

Quando vi o desfile dos países durante a cerimónia de abertura dos Jogos (apesar das trafulhices chinocas, granda loucura!!!), havia atletas árabes a desfilar de véu e pensei "Com que vestimenta é que elas vão competir, se o pessoal normalmente anda todo descascado e com a chixa à mostra?". Ontem enquanto acompanhava a prova do Nélson, descobri que competem assim:

Discussão sobre o uso do véu à parte, isto é estranho. Esta deve usar o véu porque quer, não tou a ver o "país" ainda obrigar as mulheres a usar o véu, mas por outro lado permitir que compitam nos JO...

Mas a fatiota que acho mais ridícula é a desta atleta russa:

Não sei se hei-de chamar luvas ou mangas ao que leva nos braços, devem ser asas para ajudá-la a saltar mais longe. Se a nossa Naide tivesse umas coisinhas destas, se calhar tinha feito melhor figura.

A Portuguesa vai tocar em Beijing

PARABÉNS NELSON!!!!!!!!

Nelson Évora ganhou a 4ª medalha de ouro dos tugas em Jogos Olímpicos (Carlos Lopes em 84, Rosa Mota em 88 e Fernanda Ribeiro em 96), com um salto de 17,67m. Devia ter feito como o Jamaicano e no último salto (já tinha a medalha de ouro garantida) ir a bater no peito, e já agora a mandar beijinhos para as bancadas.

Seguindo a teoria do colega da outra, o Benfica já conta com 3 medalhas contra as 2 de Portugal ;). Para o ano vai começar tudo a assinar pelo Benfica para chegarem a Londres e terem hipótese de ganhar uma medalhita...

É a loucura!!!

Depois de espetarmos 5 à potência do futebol que são as Ilhas Faroé (tive que ir ver ao mapa onde ficam), vai ser giro ver o pessoal completamente eufórico pela estreia do Queirós à frente da selecção. Lá vão aparecer as bandeiras à janela.
Não jogámos mal, é certo, mas os outros pouco ou nada fizeram a não ser meterem-se todos na àrea para defender. Para o mês que vem logo se vê melhor o trabalho do stôr.

Finalmente fez-se justiça e o Quim foi titular (e que lindo que fica com aquela blusa :))) ), foi pena não ter tido mais trabalho, gostei dos rookies (ok, eu sei que já andaram pelas selecções, mas não me lembro deles, por isso são rookies, tá?), do Pepe (alguém que lhe diga que aquelas chuteiras pretas não combinam com o equipamento) a querer tanto marcar um golo que já estava mais à frente do que o Hugo Almeida, o Simanito lá conseguiu passar de surra pelas torres faroenses e marcar um golito, o sr. Carlos Martins (que não tenho intimidade com ele, para o tratar por Carlos como uma que eu conheço... abusadora) a mostrar também na selecção porque é que o meu Rui o foi buscar a ispianha.

Enfim, bom jogo com resultado para animar as hostes, pena que tenha sido a brincar ;)

PS: Cá para mim os ares de Manchester estragam as pessoas, o Ronaldo tá o peneirento que tá e não fez nada no Euro 2008, o Nani vai pelo mesmo caminho.

Afinal o que procuram os humanos... nos humanos?

Na hora da reprodução, elas preferem os machos com ombros destacados, peito e tronco grande, pernas fortes. Eles preferem as fêmeas humanas com ancas largas. É esta a matriz que os humanos procuram para perpetuar a espécie.
Essencial são também as semelhanças físicas
Não se "atrai" quem quer... deixa-se é atrair. Esta é a conclusão de uma equipa de cientistas que tenta descortinar o milenar segredo da "conquista". Claro que os perfumes, o rito da moda, os "jeitos e trejeitos", a colocação de voz, dão uma ajuda na arte da sedução, mas a simetria corporal, dizem os cientistas, é fundamental para ter o chamado sex appeal.
O que elas preferem num homem, num jovem e potencial reprodutor ? As pesquisas de uma equipa da Universidade de Brunel (Inglaterra), publicada nas páginas da Proceedings of National Academy of Science (PNAS, EUA) são taxativas: os machos humanos - em comparação com elas - devem ser fisicamente simétricos, parecidos. Mas não só. É determinante ter ombros bem desenhados , tronco grande, seios pouco expressivos em peitos largos, uma altura mediana - ou acima da média - e pernas fortes.
O retrato-robô feminino, é antagónico. A fêmea humana tem "mais hipóteses" de êxito se, para além da simetria com o macho, apresentar uns bons seios, peitos (caixa de ar) de bom porte e uma boa relação cintura-ancas. E, agora, surpresa: não é determinante, concluem os cientistas, as pernas compridas, como cultivam as top model. Eles, os reprodutores machos, preferem pernas e ancas largas. A explicação, especula-se, é que os quadris e pernas largas terá a haver com maior índice de fertilidade, o que as torna sexualmente apetecíveis.
As fêmeas -atenção, trata-se de uma pesquisa séria - valorizam os traços de masculinidade nos reprodutores machos. Ombros largos e pernas curtas é sinónimo de força, saúde e capacidade de competir com outros adversários machos. Pelo contrário, os machos apreciam mais as fêmeas com menos traços masculinos.
Estas preferências - deles e delas - não são fruto do acaso. Tem muito a haver com a evolução natural da espécie, com a capacidade de transmissão dos genes. O perfil de homem "espadaúdo" e sadio é visto como o garante da perpetuação da espécie...
Ou seja, se a estas características se juntar a simetria então o perfil do par ideal - na hora da reprodução - está encontrado. Já há algum tempo se sabia que a simetria dos rostos é a "chave" que ajuda a desvendar o mistério da atracção sexual. Isto explica porque a fisionomia do casal, após décadas de casamento, tendem a "parecer" um com o outro.

Fonte: Diário de Notícias

Data: 20/08/2008

Autor: Rudolfo Rebelo

Poste olímpico

Até tou com medo de fazer este poste, não vá algum atleta ler isto e desistir por se sentir ofendido, mas cá vai porque gaja que é gaja não tem medo e o sr. prior não colaborou comigo.

Sei que neste país, ser atleta em qualquer modalidade que não seja o futebol não é fácil, falta muita coisa, mas alguns dos nossos olímpicos têm deixado muito a desejar. Não estou só a falar das classificações, mas principalmente das barbaridades que lhes saem boca fora à velocidade da luz.
- Telma Monteiro - desculpou-se com a arbitragem (deve ser de tanto ouvir o Luis Filipe Vieira), não vi o combate dela (e provavelmente nunca verei pq vi outros e se aquilo é um "combate" vou ali e já venho) nem percebo o suficiente, por isso não sei se ela tem razão ou não em queixar-se. Mas quando a ouvi comecei logo a imaginar a Maria José Morgado a meter-se num avião a caminho de Pequim, para averiguar de que cor era o apito da senhora. Toda a gente sabe que é uma excelente atleta e mais Jogos Olímpicos esperam por ela, mas podia ter a humildade e a coragem de admitir que simplesmente o combate correu-lhe mal.
- Francis Obikwelu - Afinal o senhor tem problemas no joelho. Pergunto eu: "Esses problemas surgiram em Pequim?" Não me parece. Mais valia ter ficado sossegado em vez de dizer que estava em óptima forma para os Jogos... Viu-se. Conseguiu redimir-se um cadinho com as declarações depois das meias-finais, a forma como pediu desculpas a quem pagou para ele lá estar.
- Marco Fortes - Se a melhor declaração não foi deste senhor, não sei de quem será. "De manhã só é bom é na caminha(,,,)"?!?!?!? WTF?!!?!?!? Não gostas de te levantar cedo? Nem eu, mas tenho que trabalhar, tu se calhar não precisas, tens quem te sustente...
- Naide Gomes - Se tu que treinas todos os dias, és campeã do mundo, tens a melhor marca do ano não percebes o que aconteceu, muito menos nós. Para mim é incompreensível, mas isto sou eu que tb não percebo nada disto.

Mas nem tudo é mau:
- Vanessa Fernandes - Haja alguém com espírito olímpico e que, apesar dos 1527 "pás" que mete nas frases, até sabe falar.

- Nelson Évora - Está na final, o que já não é nada mau, considerando o que a maioria dos atletas anda a fazer. Amanhã já se vai ver se realmente está na melhor forma de sempre ou não (espero que sim).

- Gustavo Lima - É uma pena esta coisinha mai linda que Zeus deitou ao mundo abandonar a vela, mas este eu até compreendo. Com a mania que as pessoas têm de generalizar e meter todos os atletas no mesmo saco, o Gustavo não gostou de ler tudo o que o tuga tem dito e para se sentir injustiçado prefere sair. Sai em grande, a um ponto da medalha de bronze.

C1 the best car ever!

E Seguro!!!!!!

Façam já o projecto...

... e abram já o concurso público para um novo alargamento do IC19.
Acabei de ver nas notícias, que a única via de entrada em Lisboa que não vai ter portagens, é o IC19. Já tou a ver o pessoal que foge do IC19 como o diabo da cruz, a voltar a circular nesta estrada só para poupar o guito da portagem.

Além de que faz todo o sentido, o pessoal das outras vias (Margem Sul, A1, A5, etc) já têm portagens só por circular e ainda vão acrescentar a portagem de entrada em Lisboa. Ou seja, quem já paga vai pagar mais, quem não paga, continua sem pagar.
Como dizem os Marretas: "Nós não merecemos um governo tão bom".

E eu acrescento, bom e burro que nem uma porta. Toda a gente sabe que o IC19 é a estrada com o transito mais caótico na região de Lisboa e os espertos em vez de criarem medidas para diminuir o número de carros que lá circulam, criam das que vão aumentar o transito de certezinha absoluta?

Por isso sugiro já a abertura de concurso para alargamento para umas 5 ou 6 vias em cada sentido (actualmente andam a alargar para 3), vão dar jeito quando as portagens começarem a serem cobradas. Acreditem em mim, que não percebo nada disto ;)

"Apalpa-me as mamas"

Não pensem que ando praí a roçar com o cu nas paredes, ou com a xoxa, apesar de estar no período fértil e as gajas ficam bastante mais receptivas ao sexo nesta altura. É só a única coisa que me vem ao pensamento. A frase vem de uma anedota (que não me lembro do início), mas passa-se num escritório e o final desta anedota reza assim:
- Apalpa-me as mamas!
- Desculpa?!?!?
- É que quando me fodem, gosto que me apalpem as mamas.

Ainda vamos ver quem fode quem...

Edit: Como houve quem não percebesse e pode ser que haja mais, o ser fodida e querer que me apalpem as mamas, nada tem a ver com sexo... infelizmente. É mesmo merdas no escritório.

O Tuga e o trânsito

Hoje falemos de trânsito, ou melhor, dos condutores que povoam as estradas deste nosso Portugal. O que se aprende nas escolas de condução deve ter duração limitada, porque há muita gente que parece que se esqueceu de tudo o que aprendeu. Ou então agora a presença nas aulas não é obrigatória, porque aquilo que aprendi pouco tem a ver com o que se passa na estrada todos os dias. Falo especialmente da circulação em auto-estradas, onde há duas situações que me baralham completamente as ideias, ou irritam profundamente dependendo da altura do mês.
Entrada na auto-estrada: nas vias de aceleração costuma haver um sinalzito igual a este (às vezes, além do sinal vertical, existe também o horizontal):

Na minha opinião, estes sinais são redundantes (tão lá só para reforçar a ideia), porque diz o código da estrada, no Artigo 31º:
Cedência de passagem aos veículos que transitem em certas vias ou troços
1 Deve sempre ceder a passagem o condutor: Que entre numa auto-estrada ou numa via reservada a automóveis e motociclos, desde que devidamente sinalizada, pelos respectivos ramais de acesso;

E não menciona, em ponto algum, que quem circula na auto-estrada tem a obrigação de mudar de via de trânsito ou travar, para que o outro possa entrar sem ter trabalho. Nesta situação (e em muitas outras) os condutores acham que o simples facto de assinalarem a mudança de via (como obriga a lei) é o suficiente para passarem a ter prioridade sobre todos os outros.
Outra que me chateia é pensar no dinheiro que a Brisa e afins gastam em alcatrão para construirem ou alargarem as AE para 3 vias. Para quê amigos? Praticamente ninguém usa a faixa da direita... Poupem esses trocos para repavimentarem as AE (principalmente a A8 que é uma desgraça até Torres Vedras) com aquele alcatrão maravilha que existe na A5, que não faz barulho.
Artigo 14.º
Pluralidade de vias de trânsito
1 Sempre que, no mesmo sentido, sejam possíveis duas ou mais filas de trânsito, este deve fazer-se pela via de trânsito mais à direita, podendo, no entanto, utilizar-se outra se não houver lugar naquela e, bem assim, para ultrapassar ou mudar de direcção.
Parece-me bastante explícito, mas o pessoal não quer saber, a via do meio é que é boa.

O governo bem tenta lançar campanhas de sensibilização, aumenta as multas, esforça-se para aumentar a fiscalização, mas nada disto funciona. O grave problema que temos nas nossas estradas é só um: a falta de respeito e consideração que a maioria dos condutores tem pelos outros. Não sou uma condutora exemplar, infrigo o código da estrada bastantes vezes, mas não faço aos outros o que não gosto que me façam.

Podem ler o código da estrada aqui.

AussieBum - A cueca que todos nós esperavamos!

Bem! Nós homens nunca podemos ficar mal perante as mulheres. Iventaram para as meninas os UPs para dar firmeza as mamocas e parecerem que estão bem fornecidas, por debaixo daqueles decotes... tudo para enganar um gajo... poix agora chegou a hora da vingança e apresento-vos as Aussiebum's, umas cuecas desenhadas para salientar o que nós temosd e melhor... o orgulho de qualquer homem... a PILA! poix é! com estas cuequitas parecemos que temos um 23 cm em vez de um 14 cms... ou seja um bom vulto debaixo das nossas calças da Salsa... (para os amigos, em vez de o gajo calçar o 38 passa a calçar o 42!)

Merda: Uma palavra sofisticada!

MERDA!!!

Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que 'merda', deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa! O uso do vocábulo 'merda' é uma questão de educação. Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda!
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!
Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?
Momento de surpresa:
- Merda!
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Mas que merda!·

A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!· *
Teatro:
Muita merda!

Sexo e a cidade

Quem me conhece sabe que eu até gostava da serie, a vida fútil daquelas mulheres fizeram-me rir várias vezes, passando pelas roupas ridículas aos gajos bons que por lá passavam, mas houve alguém que se lembrou de fazer um filme da série e tornar num blockbuster que pelos vistos ficou aquém de se tornar um êxito de bilheteiras. Mas sobre o filme..... nada melhor que ler a critica feita pelo critico de cinema Luís Miguel Oliveira do "Público" publicado no site cinecartaz, ao qual ele dá uma imagem exacta de um episódio gigantesco........

"Houve em tempos quem acreditasse que a televisão podia ser cinema em ponto pequeno. Hitchcock, Renoir, Rossellini, alguns dos maiores cineastas da história. Hoje estamos no pólo oposto, e são cada vez mais os filmes (e os cineastas, e os espectadores) que acreditam que o cinema é apenas televisão em ponto grande. Nem percebemos porque é que nos sentimos surpreendidos a dizer o que vamos dizer, mas "Sexo e a Cidade", transposição para cinema da série, é só televisão e nada mais do que televisão, um episódio penosamente alongado (duas horas e um quarto!) sem uma ideia, um plano, que permita ao espectador confundi-lo com um filme.
Admirável honestidade, se quisermos ver a coisa assim: "Sexo e a Cidade" chama os admiradores da série à sala de cinema e oferece-lhes... mais um episódio. Abstemo-nos de generalizar e fazer especulação quanto ao que aconteceria se outras séries da moda fossem "ampliadas" para exibição em cinema (mas provavelmente confirmar-se-ia que uma boa série de TV, sendo uma boa série de TV, é apenas uma série de TV - aquilo a que chamamos "cinema" fica distante, ontológica e quase antiteticamente, como distante está do enxame de filmes que parecem ser apenas boas séries de TV).
No caso concreto, é espantoso como o que parecia, no televisor, possuir um mínimo de sofisticação, se revela paupérrimo no écrã grande, cruelmente revelador, de uma sala de cinema. Espanta (para lá de todo o primarismo formal e narrativo) a falta de distância, a empatia com que o filme olha para este grupo de mulheres mimadas e desinteressantes, o retrato estereotipado da mulher "moderna" e "urbana" (de Mizoguchi a Cukor vai um mundo que as séries de desconhecem), consumidas por preocupações sentimentais que só se distinguem das do correio das leitoras da "Maria" porque estas escreveriam para a "Vogue". Em "Sexo e a Cidade" não há vida, não há sangue, não há sinceridade, não há mundo." in Cinecartaz, Luís Miguel Oliveira.

27ª Concentração de Faro

Os Portuguese penso que dispensam apresentações, deixo aqui videos apenas dos menos conhecidos:

Gary Moore
Babylon Circus
Jake & Elwood
Mojinos Escozios (não aconselhável a púdicos)
Queen On Fire
Led On

Resumindo... um cartaz muito aquém comparado ao ano passado.

Nem sei o que pensar

Os nossos mui estimados deputados, andam de candeias às avessas e não concordam com um tema (que infelizmente ainda é) sensível: o casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Manuela Ferreira Leite "defende" uma união civil registada (que não tem nada a ver com o casamento), que o pessoal de esquerda não gosta (acha pouco) e a malta da direita não desgosta completamente. A senhora quer criar em Portugal a tal "união civil registada", à semelhança do que foi feito em Inglaterra, onde pessoas do mesmo sexo podem unir-se, ganhando os mesmo direitos que os casados.

Sinceramente não sei bem o que pensar disto, por um lado acho que não é mau de todo, não é casamento, mas pelo menos ganham os mesmos direitos e reconhecimento que os casados, acaba por ser uma união de facto. Por outro lado acho que andam a tapar o sol com a peneira, "ah e tal, somos bué liberais e coiso e deixamos os gays unirem-se, mas casar não", ou seja, iguais, mas pouco.

Como fazer uma mulher ficar contente

Se têm uma colega/amiga/namorada mal-disposta eu tenho a solução para o mau-humor desaparecer. Mostrem-lhes as pernocas celulíticas da Nereide, cortesia do Correio da Manhã:

Aqui no escritório, as minhas colegas ficam todas histéricas e contentes. Durante uns bons 20 minutos falaram da celulite da outra:
- "Nós somos gordas, mas não temos celulite!"
Estas já ganharam o dia ;)

Hospitais nos states

Amiguinhos, prometam uma coisa à amiga se fazem favor, se algum dia tiverem que ir a um hospital no best country in the world, não vão sozinhos. Arriscam-se a esticar o pernil perante uma pequena audiência que se está a cagar para vocês:

O chefe quer que falemos tb de coisas sérias! - parte II

Como são sempre os mesmos a ter que levar com a crise, deixo aqui um mail que acabei de receber. Já devem ter ouvido falar que a EDP quer que os pikeninos paguem pelas dívidas dos grandes. O processo deve mesmo avançar, mas já que está em consulta pública, butes lá protestar e encher os senhores de mails:

Caros(as) Amigos(as),

Há planos que pretendem pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por caloteiros clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros e, para o efeito, a entidade reguladora está afazer uma consulta pública que encerra dia 07 de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão. Esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP, pelo menos que se saiba. A DECO tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. A DECO teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (EPAL, supermercados, etc.). Há que agir rapidamente. Basta enviar um e-mail com a nossa opinião, o que também pode ser feito por fax ou carta.

www.erse.pt/vpt/entrada/consultapublica

Abaixo segue um exemplo de e-mail a utilizar:
"Exmos. Senhores,
Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a Vossas Exas. a minha discordância, oposição e mesmo indignação relativamente à "proposta" – que considero absolutamente ilegal e inconstitucional – de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.Com os melhores cumprimentos, XXXXXXXXXXXX"

O endereço de correio electrónico para onde devem enviar o protesto é o seguinte: consultapublica@erse.pt

Curiosidades sobre a Cebola!

1. Descasque as cebolas sob água corrente. Assim você não ficará com os olhos ardendo.


2. Esfregando as mãos com um pouco de sal e enxaguando em água corrente, o cheiro de cebola sairá com facilidade.


3. Você pode tirar o cheiro de cebola das mãos, esfregando-as com um pouco de pó de café usado.


4. Quando você fritar cebolas, passe as rodelas no creme de leite e depois na farinha de trigo. Dessa maneira, as cebolas ficarão gostosas e crocantes.


5. Se você não quiser que a salada fique com cheiro forte de cebola, basta você deixar de molho a cebola, já picada, numa vasilha com água e uma colher de sopa de açúcar, durante meia hora.


6. Para conservar fresca a cebola já cortada, passe manteiga na superfície da parte que sobrou.


7. SE FOR UMA DAMA NÃO COMA CEBOLA QUE FAZ MAL À ROLA!