Um pensamento profundo!

Sozinho, um homem não é nada...

Nem corno consegue ser!

Ganhámos um prémio esta época

A Ogilvy criou para a WWF, a campanha "Onde está a águia?", que contou com a ajuda do Glorioso e da nossa Vitória, para alertar o pessoal para o desaparecimento da águia em Portugal.
Este mês, durante o Festival de Veneza, esta campanha ganhou o "Leão de Ouro" (não é um prémio desportivo, nem temos direito a colocar o prémio na sala de troféus, mas ganhámos qualquer coisa ;) ).

Assim não brinco!!!

Tá mal, não há direito, não se faz isso à menina!!!

Este Euro anda-me a correr mal, todas as equipas pelas quais eu torço e sou adepta desde pequenina, foram eliminadas nos quartos de final.

Primeiro, como é lógico, torcia por Portugal: os alemães armados em nazis mandaram-nos embora.

Não vi o jogo entre a Turquia e a Croácia, mas durante o resumo (e sem saber qual o resultado final), tava a gostar muito mais de ver os croatas a jogar do que os turcos. Comecei a torcer por eles e os turcos mandaram-os para casa à conta dos penalties.

Depois de ver os jogos da Holanda pensei: "vou torcer por estes, tão a jogar muito à bola": eliminados pela Rússia (Rui, amigo, tu põe os olhos no Nº10 da Rússia sff).

No jogo de hoje, já devem ter adivinhado que tava a torcer pela Itália, nem os lindos olhos do Buffon safaram os italianos.

Se querem ver alguma equipa eliminada nas meias-finais, digam-me que eu torço por essa equipa ;)

Há filhos da p...!

Aviso logo que a linguagem utilizada neste post não vai ser das mais familiares... quem não quiser ler passe ao post seguinte.

Há filhos da puta e filhos da puta! O Christian Rodriguez é o maior FILHO DA PUTA que exite, a maezinha não tem culpa... Mas este senhor não tem personalidade nem credibilidade nenhuma... Ainda havia milhares de benfiquistas na Cathedral a berrar o nome dele, ao qual o senhor dezia comovido que vivia só para o Benfica e que em Portugal só jogaria no Glorioso, pois bem! Nem com o maior ordenado no plantel e depois de dizer ke iria renovar com o Benfica e à ultima da hora lá decidiu mudar-se para o FC Porto. Pois toda a merda fica instalada num só sitio e canalha só memrece jogar pelo FCP.

Desejo que tenhas a mesma sorte que o Sokota e o Panduru e que passes os quatro anos sentadinho no Banco..... e meu filho arranja uma lesão para não ires à Luz, porque certamente os 60 mil que vão lá estar não te vão facilitar a tua misera vidinha.

Rui Costa mostra aos morcões o que é ser lampião.....

Pronto desabafei!

Não admira...

... que tenhamos levado três dos alemães, com o nosso "melhor" guarda-redes, em quem o nosso ex-seleccionador tem absoluta confiança, a defender de olhos fechados:

Uma perguntinha para a nossa vedeta peneirenta: como é que, se tu próprio dizes que és o melhor do mundo, não consegues fazer nada de jeito nem te consegues livrar das marcações serradas que te fazem?

Apresento-vos o Remi

O gajo mais doido e com demasiado tempo nas mãos...
João, este video é para ti ;)


ASCENSEUR DISCO (REMI GAILLARD)
by nqtv

O site oficial do moço.

Crónica de quem se lembrou de rapar os TOMATES!!!

"Ricardo Pimentel" escreveu:

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário emque não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia ésegunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', poisassim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por algunssegundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novastécnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tiveargumentos para negar e concordei.Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém aminha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me paraque eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse oaceso à zona do tomatal.Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas deporcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, elaembrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ialevá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendidoessa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para umlado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivasmãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei asalada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me nobidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos.Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana umpugilista após o 10° round.Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutosatrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada esedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboycagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Confirma-se o aquecimento global ! ! ! ! ! !

Continuando a Saga do Europeu, e após estudo aprofundado de todas as selecções podemos concluir que o Aquecimento Global está ai! E o buraco do Ozono centra-se em França... ora analizem as Fotos em Baixo e digam o que acham!

França 1959

França 2008

Realmente estes fotografos deixam muito a desejar

Com tanto rapazito jeitoso que temos na selecção o jornalista do Record teve uma pontaria dum caraças. Uma piscina com 22 marmelos jeitosos a camera do Record foi parar ao Meira, Jorge Ribeiro e Bruna Alves.... na muche. A tertúlia fuxia deste blog vêm assim aconcelhar os reportares deste país a fazer escolhas mais acertadas e assim vender mais jornais ou ter mais acessos as suas paginas na net..... Nomes como Ronaldo (Sem a cabeça) o Veloso, Quim, o Quaresma certamente fazia uma moldura humana mais interessante. NÃO ACHAM MENINAS?

Xonarticos

Olá Olá minha gente....
É com muito orgulho que venho informar todos os nossos leitores que acabei de realizar o convite a alguns especialitas em algumas areas onde o Xonar-me se encontra mais carente, por isso informo que se as negociações forem realizadas com sucesso o outro vai para inglaterra treinar o chel... mas nós iremos ter uma equipa de jornalistas mais alargada, especialistas nas areas financeiras, moda, decoração, musica, concertos e festas e noite.
Espero que este alargamento da equipa nos venha trazer ainda mais leitores a este maravilhoso espaço que é o xonarme.
Saudações...

Euro 2008 e cá vamos nós!

Euro 2008

Mas afinal quem é que vai representar as nossas cores no Euro 2008?

É esta malta toda?

Ou é só este peneirento?

Acho uma falta de respeito os jornalistas só se interessarem se o peneirento vai ou não para o Real. É um enjôo ver a tromba deste gajo em tudo o que é jornal e revista...... Dêem-nos um bocadinho de descanso, tão lá mais 22, podiam variar...

Whitest Kids U' Know

Atenção aos estômagos mais sensiveis!



Mais da mesma série.

Filme xonar-me! What Happens In Vegas!

Exigências estrelares

Na falta de ideias para postar, vou-me armar em Clara Pinto Correia e plagiar os posts dos outros, concretamente do Nuno Markl.
Ele teve acesso à lista de exigências das estrelas que vêm ao Rock in Rio Lisboa. Há das coisas mais estapafúrdias até às "Prontos, tá bem... Podia-te dar para pior!":

1. Amy Whinehouse - Que a moça é dada a álcool já toda a gente sabe, mas especifica qual o vinho e o ano de colheita. E ainda pede canecas de porcelana chinesa;
2. Os Metallica pedem 2 bifes crus, mas trazem dois chefes de cozinha. Deve ser para não haver guerra entre os chefes e cada um cozinha um bife. Em compensação querem 12 garrafas de boa cerveja tuga;
3. Tokyo Hotel - Só mostram que são mesmo banda de putos, pediram gomas em forma de ursinhos... tão queridos;
4. Rod Stewart - 2 limousines, deve ser para despistar os fãs. 24 bolas de futebol no camarim, 100 toalhas e um secador de cabelo. Ó meus Deus!!!!!!

Check-up linguístico

Resultado: 20 pontos

Eu tenho um bom vocabulário nha nha nha nha nha.

Seu vocabulário está num nível mediano. Isso quer dizer que você é uma pessoa que lê e escreve com relativa perfeição. O meio em que você está em contacto favorece-lhe no desenvolvimento de um vocabulário bom. Para melhorar ainda mais, procure ler textos mais cultos e a usar com maior frequência o dicionário para tirar as dúvidas.

Testem o vosso Vocabulário. NÃO VALE USAR O GOOGLE!!!!!!!

Who the Fuck is Alice?

Alma benfiquista!

Pois é! Curioso mas todos que mexem neste blog são benfiquistas.... isso sim é motivo de orgulho para este blog ao qual espero que sejamos para ele o somos para o grande Benfica.

Alguns blogueiros do Xonar-me foram despedir-se do Rui Costa e assistir ao derradeiro encontro do glorioso no campeonato... e cada vez que lá vou sinto um arrepio na espinha.. só assim percebo o que é ter amor a camisola.... à camisoa do nosso glorioso.

Um dos nossos artistas do xonar-me encontrou um video no youtube, ao qual exprime bem o que os 4 blogueiros estiveram e sentiram no ultimo Domingo na Catedral da Luz.

Rui Costa

Se há no mundo do futebol jogadores que sempre me emocionaram, e que fazem com que o futebol seja uma paixão, o Rui foi um deles.
Tive o prazer, e a sorte de acompanhar muitos jogos dele, e de certeza que estou dentro dum grupo de poucas pessoas, que assistiu à sua estreia, e ao jogo da sua despedida. Obrigada Rui, por seres um nome, uma referência, e acima de tudo a pessoa exemplar, neste mundo cão, que é o futebol.

Porque se escreve o 7 com um traço

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.Agora eu coloco esta questão: Vocês sabem a origem deste costume? Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés regressou do Monte Sinai com a Tábua dos Dez Mandamentos. Anunciou-os à multidão, um por um. Quando chegou ao sétimo, Moisés anuncia:
- Não cobiçarás a mulher do próximo.Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
- Risca o sete, risca o sete!