Vergonha de Portugueses!!!

Ontem à noite assisti à final dos grandes portugueses e quando chegou ao final nem queria akreditar no resultado. António de Oliveira Salazar foi votado kom 42% da votação!!! Falamos de 10 grandes homens da história portuguesa e quem ganhou foi sem duvida akele ke mais oprimiu o povo portugues. Fikei envergonhado kom este resultado, kem é ke vota num homem ke oprimiu o pais, prendeu, torturou e ainda mal tratou todos os que não estavam de acordo com ele. Se este é o maior portugues que nós temos eu tenho vergonha de ser Português pois não tenho orgulho nenhum num pais que escolhe o seu maior ditador komo o maior homem da sua História. Este reultado prova ke o povo Português é Masokista e kem tinha razão era a Ana kuando lançou o seu famoso LP ke dizia... "Kuanto mais me bates, mais eu gosto de ti"....
Ela já sabia o ke estava a kantar... não era do namorado ke lhe dava porrada era mesmo de António Oliveira Salazar....

Mourinho no Seu Melhor!!!

Eu até não sou grande adepto do desporto Rei, gosto de ver os jogos importantes da selecção e até fico feliz quando o Benfica ganha mas por norma não vejo os jogos, (sempre que vi jogos do benfica o resultado foi sempre a derrota) mas fui var um uma noticia que me chamou a atenção que foi a seguinte: "Mourinho diz-se o "melhor técnico em toda a história" em Portugal" claro que me chamou a atenção pois vindo do Mister "Ego" fiquei um bocado curioso. Quem achava que ele não poderia ser mais egocentrico pois desta vez o homem bateu todos os Records "ninguém jamais fez o que consegui na história do futebol português. Por isso sou o melhor da história do meu país". Não que seja mentira mas acho que este tipo de comentário não deveria ser feito por nós portugueses? O Senhor é muito bom profissional, disso ninguem pode duvidar mas no que toca a modestia pelos vistos deve ter ficado toda na barriga da mãe no dia em que nasceu.

ESC- Grécia e os seus rumores

Grécia- C:Real fora da Final Nacional


O verdadeiro festival da canção acontece na Grécia. Aquilo anda tudo doido com os últimos resultados. Há uns anos para cá a Grécia tem dado ao seu publico boas cflassificações e são campeões em rumores eurovisivos que fazem as delicias dos eurofans pelo mundo todo. O que é hoje deixa de ser amanhã e assim vive a Grécia a volta do maravilhástico concurso de canções do MUNDO.

Voltando aos rumores, ontem os famosos C:Real estavam a competir para ir passear a Helsínquia, hoje nem por isso. No conceituado site Oikotimes.com (grego), refere que esta noite, no Star Channel Prime time news, saiu a noticia que a banda havia se retirado da final nacional grega. Mais uma vez especula-se que os rapazes declinaram ter de competir com os jovens e não menos famosos por aquelas bandas Tamta e Sarbel, mas a canal grego veio desmentir. Ao que parece as verdadeiras razões foi que eles não estariam preparados a tempo de compor uma bonita canção para deslumbrar os europeus a horas da grande final grega. Será isto mais rumores? Ou a TV grega não tem dinheiro para comprar resultados em Helsínquia? (eu a ser má língua). Será que Portugal precisa disto? rumores? OK! Rute Marlene no Festival da Canção da RTP, com tema de José Cid, música “amor, desliga a televisão que eu vou á eurovisão”.

Oralizando

Ultimamente tenho reprado num pequeno grande promenor que me deixou intrigado.
Sempre que um estrangeiro que tenta falar Português, quando entra numa loja ou pede uma informação, a maioria das pessoas em vez de responder em Português falando normalmente acaba por utilizaz uma forma de se expressar um bocado estranha, por exemplo:
Estrangeiro: - Senhora eu querer um bico e um pastel de nata.
Empregada: Ser só um Minuto. (Ser???)
Estrangeiro: Quanto Ser?
Empregada: Ser 1,50€ e Muita Obrigado.
Por amor da santa, mas que raio de resposta é esta? Mas alguem acha que falando mal está ajudar? Eu se estou a aprender uma lingua, digo algo mal e a outra pessoa que me responde, que fala essa lingua desde que largou as fraldas, me responde mal logo eu penso que o que estou a dizer está correcto.
Pior que este tipo de pessoas que ajuda assim não sei em que, ainda existem umas piores que são as que não sabem como responder, então falam devagar mas bem alto. Será que ao subir o nosso tom de voz aumenta a capacidade de compreensão da lingua na outra pessoa? Se assim for é fixe, se um chinês começar a gritar comigo eu vou conseguir responder em chines ou perceber o que ele diz.
Agora percebo porque a minha Prof. de Inglês do 10º ano gritava tanto comigo....

Como cão e gato

Gostaria de dedicar sem qualquer hipocrisia ou cinismo (o que é raro em mim, mas desta vez é a sério) um momento a todos os que se dão "como cão e gato".
Para reflectir...

"Mijas" Irritantes!!!

Numa bela tarde de Inicio de Verão, lá vou eu lavar o karro... Já a caminho de kasa, um xico esperto com uma carrinha familiar á minha frente decide limpar os seus vidros e pimba... lá fico com o carro xeio de uma água com uma espuma estranha.
Será que estas pessoas que andam com os mijas empinados não percebeream ainda que se pode direccionar o sentido do jacto ou andam com eles empinados devido a alguma frustação?
Sorte ter o carro lavado, se fosse num dakeles dias em que o pó é mais que o vidro do carro estava tramado. Será que isto só me irrita a mim ou irrita outras pessoas? Penso que a função do Mija Mija de cada carro serve para limpar o próprio vidro e não o vidro do veiculo que vai atrás, por isso peço a todos o Mijatários de jactos grandes ke se prestem a verificar o sentido dos vossos jactos porque a pessoa que vai no veiculo de trás também tem mijas no seu carro e não precisa de ajudinha para limpar os vidros!

Açorianês !!!

- Filhe! Vae dizer à tua mõe q'o pai quer a cuona!
O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe, o pai mandou d'zer que quer a cuona.
- Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cuona, tou c'o període...
A criança volta para o pé do pai:- Õlhe pai, a mõe na lhe pode dar a cuona porque tá co període.
- Na é essa cuona, estúp'do, é a CUONA DE PESCA!

Ai, esta Língua Portuguesa...

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora: Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello

Nutrição!!!

A Komida mais nutritiva para a mulher é o pénis: tem leite, karne, dois tomates e se komido kom prazer pode encher a barriga por uns 9 meses...

Não Percebo!!! Alguem que me ajude

Hoje apeteceu-me comer uma komidinha de plástico então lá fui a caminho do forum algarve direitinho ao Mac. Pedi e sentei-me para enfardar akeles kilos de gordura e de porcaria quando me deparo com uma situação que me deixou pensativo.
Na mesa em frente à minha, estava uma jovem mãe com o seu rebento de 2 ou 3 anos. Ao olhar para puto deparamo-nos logo com uma visão fashion no penteado, um conjunto de cabelo amontoado, colado com gel que parecia o Everest.... akilo sim era uma crista de meter inveja a qualquer galo bem dotado. Mas pior que tudo isto foi mesmo a atitude da jovem Mãe a criar lindos hábitos alimentares ao seu rebento. Cada batata frita que Progenitora colocava na boca do seu rebento era acompanhada de uma careca horrivel por parte do pupilo....só faltava o puto disser "não gosto desta merda sua cabra". Por sorte não vi o que aconteceu quando ela lhe deu o hamburguer mas vendo o estado em que ficou o chão deu para perceber o que se passou. Se a criança não gosta de comida de plástico porque motivo alguem a obriga a comer? Se fosse uma sopa tudo bem... ainda se percebe que as Mães obriguem os filhos, agora obrigar uma criança a gostar de Big Mac?
Será que os hábitos alimentares mudaram e eu não dei por isso?
Se as Mães obrigam crianças aos 3 anos a comer no Mac que vão fazer quando eles tiverem 15 ou 16?
"Toma filho fuma lá esta ervinha que te faz bem á saúde" ou então "sexo com preservativo? Tu estás parvo? Fixe é apanhar uma DST, ou engravidar uma miuda. "
Sinceramente não percebo. Alguem me consegue explicar?

Pai nosso menos católico ou actulizado?

Ao receber um mail com uma nova versão do tradicional "Pai Nosso" a religião católica deparei-me com a seguinte questão está isto mal ou actualizado?
O mail era o seguinte:

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Realamente com um Pai Nosso tão Hip Hop será que a igreja católica não iria conseguir angariar mais fieis?
Possivelmente deve ter chegado o momento da igreja católica e outras começarem a pensar em actualizar o vocabulário e os canticos para os dias de hoje.

Mais umas dikas para se livrarem deles!!!

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas.

"Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?
"Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá.

"Homem: "Este lugar está vago?
"Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.

"Homem: "E se a gente fosse lá para casa?
"Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?

"Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?
"Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

"Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
"Mulher: "Está na lista.

"Homem: "Mas eu não sei o seu nome.
"Mulher: "Também está na lista.

"Homem: "Então, o que você faz da sua vida?
"Mulher: "Eu sou travesti.

"Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?
"Mulher: "Não fecundados.

"Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo.
"Mulher: "É, prá pegar mulher.

"Homem: "Eu quero me dar a você.
"Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola.

"Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
"Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,eu morreria de rir.

"Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você.
"Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

Envelope surpresa

Influenciado pelo que viu num site pornográfico, um norte-americano resolveu tirar fotos dos seus genitais e enviá-las pela Internet. Mas, como não conseguiu fazê-lo, imprimiu as ditas imagens e colocou-as dentro de envelopes, distribuindo-as depois por carros de mulheres, estacionados em centros comerciais. Jeffrey Hein, de 40 anos, disse que algumas das «presenteadas» com as fotos acharam piada e até se riram. Ele é que não deve ter achado tanto graça às 13 acusações de que foi alvo, que o levaram à cadeia com uma fiança de 3 mil dólares.
Por isso meus amigos e minhas amigas tenham cuidadinho com o que andam a fotografar!!!

Perguntas inteligentes e respostas espectaculares!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES? >>- Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!

PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
- Sim,... mas existem locais mais confortáveis!

QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
- Ser feia e gorda.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
- O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...

O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
- A neve, parvo!!!

O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
- Um pequeno quadrado amarelo...

QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
- O casamento!

UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUE?
-Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do cabelo...

PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
- Porque aí também os cérebros são mais raros.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
- Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...

Previs�o do "tempo" em Fran�a!!!
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Turma Louka de Portimão

Dedicatória entregue pela minha turma de Mulheres no ultimo dia do curso.... Sabe como é que os alentejanos batem uma punheta? Põem-se em cima dum monte de pedras à espera que faça um terramote... Com uma dedicatória destas imaginem komo eram as aulas..... Formador Sofre!!! (quando não tem turmas assim).

Mulheres e Indios

Numa das minhas aulas ao elogiar uma das alunas acerca do bem makilhada ke estava obtive a seguinte resposta: "As mulheres são komo os indios, kuando se pitam kerem guerra." Está tudo explicado....

"Ku"riosidades!!!

"SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!"

Uma Ideia de G�nio!!!
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Gripe das Aves nos tempos de No�!!!
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