Oralizando

Ultimamente tenho reprado num pequeno grande promenor que me deixou intrigado.
Sempre que um estrangeiro que tenta falar Português, quando entra numa loja ou pede uma informação, a maioria das pessoas em vez de responder em Português falando normalmente acaba por utilizaz uma forma de se expressar um bocado estranha, por exemplo:
Estrangeiro: - Senhora eu querer um bico e um pastel de nata.
Empregada: Ser só um Minuto. (Ser???)
Estrangeiro: Quanto Ser?
Empregada: Ser 1,50€ e Muita Obrigado.
Por amor da santa, mas que raio de resposta é esta? Mas alguem acha que falando mal está ajudar? Eu se estou a aprender uma lingua, digo algo mal e a outra pessoa que me responde, que fala essa lingua desde que largou as fraldas, me responde mal logo eu penso que o que estou a dizer está correcto.
Pior que este tipo de pessoas que ajuda assim não sei em que, ainda existem umas piores que são as que não sabem como responder, então falam devagar mas bem alto. Será que ao subir o nosso tom de voz aumenta a capacidade de compreensão da lingua na outra pessoa? Se assim for é fixe, se um chinês começar a gritar comigo eu vou conseguir responder em chines ou perceber o que ele diz.
Agora percebo porque a minha Prof. de Inglês do 10º ano gritava tanto comigo....

Como cão e gato

Gostaria de dedicar sem qualquer hipocrisia ou cinismo (o que é raro em mim, mas desta vez é a sério) um momento a todos os que se dão "como cão e gato".
Para reflectir...

"Mijas" Irritantes!!!

Numa bela tarde de Inicio de Verão, lá vou eu lavar o karro... Já a caminho de kasa, um xico esperto com uma carrinha familiar á minha frente decide limpar os seus vidros e pimba... lá fico com o carro xeio de uma água com uma espuma estranha.
Será que estas pessoas que andam com os mijas empinados não percebeream ainda que se pode direccionar o sentido do jacto ou andam com eles empinados devido a alguma frustação?
Sorte ter o carro lavado, se fosse num dakeles dias em que o pó é mais que o vidro do carro estava tramado. Será que isto só me irrita a mim ou irrita outras pessoas? Penso que a função do Mija Mija de cada carro serve para limpar o próprio vidro e não o vidro do veiculo que vai atrás, por isso peço a todos o Mijatários de jactos grandes ke se prestem a verificar o sentido dos vossos jactos porque a pessoa que vai no veiculo de trás também tem mijas no seu carro e não precisa de ajudinha para limpar os vidros!

Açorianês !!!

- Filhe! Vae dizer à tua mõe q'o pai quer a cuona!
O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe, o pai mandou d'zer que quer a cuona.
- Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cuona, tou c'o període...
A criança volta para o pé do pai:- Õlhe pai, a mõe na lhe pode dar a cuona porque tá co període.
- Na é essa cuona, estúp'do, é a CUONA DE PESCA!

Ai, esta Língua Portuguesa...

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora: Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello

Nutrição!!!

A Komida mais nutritiva para a mulher é o pénis: tem leite, karne, dois tomates e se komido kom prazer pode encher a barriga por uns 9 meses...

Não Percebo!!! Alguem que me ajude

Hoje apeteceu-me comer uma komidinha de plástico então lá fui a caminho do forum algarve direitinho ao Mac. Pedi e sentei-me para enfardar akeles kilos de gordura e de porcaria quando me deparo com uma situação que me deixou pensativo.
Na mesa em frente à minha, estava uma jovem mãe com o seu rebento de 2 ou 3 anos. Ao olhar para puto deparamo-nos logo com uma visão fashion no penteado, um conjunto de cabelo amontoado, colado com gel que parecia o Everest.... akilo sim era uma crista de meter inveja a qualquer galo bem dotado. Mas pior que tudo isto foi mesmo a atitude da jovem Mãe a criar lindos hábitos alimentares ao seu rebento. Cada batata frita que Progenitora colocava na boca do seu rebento era acompanhada de uma careca horrivel por parte do pupilo....só faltava o puto disser "não gosto desta merda sua cabra". Por sorte não vi o que aconteceu quando ela lhe deu o hamburguer mas vendo o estado em que ficou o chão deu para perceber o que se passou. Se a criança não gosta de comida de plástico porque motivo alguem a obriga a comer? Se fosse uma sopa tudo bem... ainda se percebe que as Mães obriguem os filhos, agora obrigar uma criança a gostar de Big Mac?
Será que os hábitos alimentares mudaram e eu não dei por isso?
Se as Mães obrigam crianças aos 3 anos a comer no Mac que vão fazer quando eles tiverem 15 ou 16?
"Toma filho fuma lá esta ervinha que te faz bem á saúde" ou então "sexo com preservativo? Tu estás parvo? Fixe é apanhar uma DST, ou engravidar uma miuda. "
Sinceramente não percebo. Alguem me consegue explicar?

Pai nosso menos católico ou actulizado?

Ao receber um mail com uma nova versão do tradicional "Pai Nosso" a religião católica deparei-me com a seguinte questão está isto mal ou actualizado?
O mail era o seguinte:

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Realamente com um Pai Nosso tão Hip Hop será que a igreja católica não iria conseguir angariar mais fieis?
Possivelmente deve ter chegado o momento da igreja católica e outras começarem a pensar em actualizar o vocabulário e os canticos para os dias de hoje.

Mais umas dikas para se livrarem deles!!!

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas.

"Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?
"Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá.

"Homem: "Este lugar está vago?
"Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.

"Homem: "E se a gente fosse lá para casa?
"Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?

"Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?
"Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

"Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
"Mulher: "Está na lista.

"Homem: "Mas eu não sei o seu nome.
"Mulher: "Também está na lista.

"Homem: "Então, o que você faz da sua vida?
"Mulher: "Eu sou travesti.

"Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?
"Mulher: "Não fecundados.

"Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo.
"Mulher: "É, prá pegar mulher.

"Homem: "Eu quero me dar a você.
"Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola.

"Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
"Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,eu morreria de rir.

"Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você.
"Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

Envelope surpresa

Influenciado pelo que viu num site pornográfico, um norte-americano resolveu tirar fotos dos seus genitais e enviá-las pela Internet. Mas, como não conseguiu fazê-lo, imprimiu as ditas imagens e colocou-as dentro de envelopes, distribuindo-as depois por carros de mulheres, estacionados em centros comerciais. Jeffrey Hein, de 40 anos, disse que algumas das «presenteadas» com as fotos acharam piada e até se riram. Ele é que não deve ter achado tanto graça às 13 acusações de que foi alvo, que o levaram à cadeia com uma fiança de 3 mil dólares.
Por isso meus amigos e minhas amigas tenham cuidadinho com o que andam a fotografar!!!

Perguntas inteligentes e respostas espectaculares!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES? >>- Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!

PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
- Sim,... mas existem locais mais confortáveis!

QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
- Ser feia e gorda.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
- O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...

O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
- A neve, parvo!!!

O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
- Um pequeno quadrado amarelo...

QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
- O casamento!

UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUE?
-Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do cabelo...

PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
- Porque aí também os cérebros são mais raros.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
- Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...

Previs�o do "tempo" em Fran�a!!!
azl

Turma Louka de Portimão

Dedicatória entregue pela minha turma de Mulheres no ultimo dia do curso.... Sabe como é que os alentejanos batem uma punheta? Põem-se em cima dum monte de pedras à espera que faça um terramote... Com uma dedicatória destas imaginem komo eram as aulas..... Formador Sofre!!! (quando não tem turmas assim).

Mulheres e Indios

Numa das minhas aulas ao elogiar uma das alunas acerca do bem makilhada ke estava obtive a seguinte resposta: "As mulheres são komo os indios, kuando se pitam kerem guerra." Está tudo explicado....

"Ku"riosidades!!!

"SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!"

Uma Ideia de G�nio!!!
azl

Gripe das Aves nos tempos de No�!!!
azl

29 coisas cruéis que pode dizer a um homem nu

Para não dizerem que aki não há dikas interessantes para as meninas aki fikam 29 formas de kebrarem por completo o ego de um homem!!!

O gajo tira a kalças e voces não estão para ai viradas.... kualker um dos komentários abaixo leva a desgraça total de um homem!!!

01. Já fumei charros mais grossos do que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, mas os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que tens outros talentos.
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade.

Vá meninas, divirtam-se ao menos uma vez na vida...

O SUPER DUKAS

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Dukas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo. Enquanto Dukas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo. Chamam o Dukas e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa:
- Dukas, quantos são 3 vezes 3?
- 9
- E 6 vezes 6?
- 36
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Dukas não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter de passar o Dukas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Dukas pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos - responde Dukas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
- Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

Kurtinha!!!

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
- "Foi comida?"

Ao que ela me responde:
- "Foi,... mas vai casar..."