Gulosa!!!
azl

POEMA DA FODA

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão
Não há um ser humano
Que não fique com tesão

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
A Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, 'tava fodido !!!)

Tomates Grandes? Não, Elefantíase do Escroto...

Existe uma doença chamada "Elefantíase do Escontro" (em português korrente colhanito de elefante) que é kausada pela obstrução dos vasos sanguineos dos testikulos.... Estes podem inchar até ao tamanho de uma Melancia(grande fruta).... Imaginem o ke não sofre um tipo com uns tomates deste tamanho! Pernas sempres abertas, pk fechar deve implicar logo uma grande e aguda dor nos tintins, isto para não falar na difikuldade que um tipo destes deve ter para encontrar kuekas ke lhe sirvam.
Mas voltando ao lado sério da kestão o maior testículo humano resgistado até hoje pertencia a um Africano, (só podia) e pesava nada mais nada menos que 70Kg (este tinha mais peso num testikulo ke eu no corpo todo) e media mais de meio metro de diâmetro.
Só tenho pena de não referirem o tamanho da Pekena estaka...

Antologia da Asneira... Parte 1

"Tá tudo de esperma pro ar"
"Eu não akredito no ke os meus ouvidos vêem"
"Eu pretendo sumir da alface da terra"
"Me segura que eu vou desmamar"
"Em briga de marido e colher, não se mete a mulher"
"Deus escreve esperto por lindas portas"
"Nós nos casamos com um caminhão de bens"
"Vamos preparar o nosso leite nupcial"
"Mami! Diga anão às droga"
"Eu vou tomar uma atitude Gástrica"
"Nós vamos ter agora uma conversa franga"
"Nós vamos comemorar em grande esquilo"
"Eu acabo de ter uma ideia genital"
"Eu sei tudo de cor e salto alto"
"Águas passadas não mordem maminhas"

Somos, de facto, uma "máquina" muito complexa

Recebi este mail e resolvi partilhar para ver se alguem consegue... Eu não konsegui mas eu sou Loiro... Por isso testem e deixem aki o vosso komentário...

ACHA QUE TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ?
Permita-me duvidar...
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver a fazer este movimento, desenhe no ar o número "6" com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda... Conseguiu?

Agradecimentos de um Benfiquista!

Gostaria de AGRADECER:
- A todos que enviaram imagens de sofás e cadeirões, dizendo: "Queres ser campeão? Então espera sentado". Foi um bom conselho. Isso de esperar 18 ou
19 anos dá experiência nestes assuntos;
- A todos os que enviaram avisos sobre possíveis doenças transmissíveis pelo "mofo" acumulado desde 1993. Não se preocupem, pois Portugal já passou epidemias bem piores, nomeadamente os 18 e 19 anos acima referidos. Mas como o agradecimento é sincero, fica uma sugestão: RENNIE ou KOMPENSAN para
a azia;
- A todos os que enviaram o aviso de que tinha problemas na versão Word 1.0 de 93/94, que não conseguiam escrever "Benfica Campeão". A grande maioria dos portugueses reportaram o facto à Microsoft, e eles desenvolveram a aplicação "1 a 0" versão 04/05, pelo que já podem escrever as tão desejadas palavras, que não irá ocorrer qualquer problema;
- A todos que enviaram o vídeo do Gato Fedorento, "O adepto do Benfica". É um grande momento de humor. Embora continuemos a querer ganhar por "quinje a jero", conclui-se mais uma vez, que não é necessário ganhar com algumas goleadas para ser campeão (a outra foi na longínqua época do treinador John Mortimore);
- A todos os que enviaram menus de restaurantes com "Salada Russa", após a eliminação do Benfica pelo CSKA (tivemos azar...apanhamos os russos no
Inicio da UEFA, houve quem tivesse mais sorte e só apanhou no fim). Esqueceram-se que a referida salada se serve fria.
Gostaria, ainda, de AGRADECER:
- Ao Ricardo, por ser benfiquista e nos fazer rir muito, com as suas actuações. É sem dúvida, dos melhores em Portugal;
- Ao facto do Mourinho ter saído do FCP. Foram menos 20 pontos, em relação à época passada. De facto, um grande treinador, que transforma o mediano em óptimo;
- Ao Pitbull, ao Leandro, ao Areias, ao Leo Lima, ao Fabiano Fabuloso, ao Pepe, ao Claudio, ao Del Neri e ao Luis Fernandez;
- Ao Trapattoni, que nos fez ganhar o campeonato, mesmo piorando 9 pontos, em relação ao ano passado. Isto apesar de termos sido eliminados da UEFA pelo vencedor desta prova, para quem não sabe, o CSKA ("a melhor equipa que defrontamos esta época");
- Ao Peseiro, pela frase acima referida;
- Aos russos que, a 18 de Maio, gritaram "Viva o Benfica";
- Ao Luisão que, em Janeiro, após derrota com o Beira-Mar afirmou: "Em Maio vamos ver quem festeja!". Ele tinha razão. Foi o marcador de um dos golos mais decisivos dos últimos tempos;
- Ao fantasma da Luz, que após ter feito um penalty sobre o Jardel, na época 2001/2002, redimiu-se e fez a falta sobre o guarda-redes do Sporting, no dia 14 de Maio, na Luz;
- Ao Manolo Vidal (que considerou legal o golo do benfica) e ao Soares Franco, que afirmou: "Não temos nada a reclamar em relação ao golo." [declaração logo após o jogo da Luz]. Finalmente, alguém que conseguiu tirar o filtro verde do televisor;
- Ao Pampilhosa, por não estar na Taça de Portugal, na altura em que se disputava a 33ª Jornada, o que impediu novamente a "limpeza" de cartões amarelos (alguém poupou 15000 euros);
- À Bandeira de Portugal, que nos vai emprestar as Quinas para os equipamentos;
Só para não haver confusões: quando falo no Ricardo, estou a referir-me ao Ricardo de Araújo Pereira, do Gato Fedorento

Ta tudo doido!

É a primeira mulher a ser condenada por estupro na Noruega. Um tribunal da cidade de Bergen considerou que a jovem arguida fez sexo oral com o queixoso contra a sua vontade e condenou-a a nove meses de prisão e ao pagamento de uma indemnização de quase cinco mil euros.

A violação aconteceu em Janeiro último. O queixoso deixou-se dormir no sofá da casa que a amiga divide com o namorado depois de uma refeição bem regada. Acordou, de repente, e viu que a amiga lhe estava a fazer sexo oral. Ele não queria, não gostou e apresentou queixa no tribunal.Perante o juiz, a ousada amiga, de 23 anos, começou por negar tudo. Mas depois, perante as provas apresentadas– a cueca do queixoso e o exame ao pénis – acabou por admitir o acto sexual, mas jurou que não fora contra a vontade do amigo. “Ele não estava a dormir. Esteve acordado o tempo todo e até sorriu”, assegurou.A vítima, porém, rejeitou essa versão. Não queria ver-se naquela situação, que, aliás, o afectou muito. A insónia tem sido, desde então, sua companheira, já não consegue encontrar prazer no sexo e, pior, perdeu a confiança nos amigos.O juiz foi inflexível. Tratou-se de violação porque foi um contacto sexual indesejado, declarou. E estipulou a sentença: nove meses de prisão e indemnização de 40 mil coroas. A jovem vai recorrer.

Agora admiram-se de haver tantos suicidios na escandinávia????

viva o benfika!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PORRA FOMOS CAMPEÕES!
A FESTA EQUIPARA-SE AO EURO 2004. TÁ LINDO! NUNCA VISTO NEM KUANDO O PORTO ERA CAMPEÃO POR AQUI SE VÊ A GRANDIOSIDADE DESTE CLUBE É OUTRA MANEIRA DE SENTIR...COITADO DO SPORTING O TREINADOR VAI-SE EMBORA. PORRA 4/2. CHIÇA.....PARA O ANO O SPORTING VAI INCLUSIVÉ MUDAR DE TREINADOR DE PRESIDENTE E DE EMBLEMA.SEMPRE FOI O EMBLEMA COM O LEÃO, VAI PASSAR A SER: 3 FOI-SES - foi-se docampeonato -foi-se da uefa e foi-se o 2º. lugar.PORRA GANDA EMBLEMA ESTE...........TADINHOS TIVERAM KE FAZER A FESTA NO ESTÁDIO DA LUZ, E NÓS DEIXAMO-LOS ENTRAR AFINAL TAMBEM SÃO DA CAPITAL. NÃO SÃO DO COIRO DA BURRA....ISSO É IMPORTANTE.BOM FALANDO DOS TRIPEIROS,TADITOS, O PINTO DA COSTA ENGANOU-SE NO CALENDÁRIO DEVERIA TER DADO 400 MIL EUROS À ACADEMICA. ESTUPIDOS DO BOAVISTA KE PENSARAM KE OS 400 ERAM PRA ELES SÃO MESMO EH EH...BOM GOSTEI MUITO DESTE BOCADINHO PRÓ ANO HÁ MAIS CLARO COMO BENFIQUISTA QUE SOU SERIA JÁ NO DOMINGO MAS PRONTO, FICO MUITO CANSADA SÃO MUITAS FESTAS DESEGUIDA... CARAGO.

Paula Pinto

Pitas e barbeiros!!!

Estava uma pita com no barbeiro com o seu avô a komer desenfriadamente um dakeles big xupas ke vendem ali na feira dos doces na doka de faro, até que o barbeiro olha para ela e lhe diz: - Ainda vias fikar kom pelos no teu docinho!!!
Ao que ela responde muito rápidamente: Sim, eu sei e também vou ter mamas!

Ainda elas se queixam!!!

As mulheres andam sempre a keixar-se mas até no que toca a preservativos elas são umas sortudas.
Imaginem a festa que não é colocar um preservativo feminino, elas a pegarem numa bolsa com 17cm de latex (bem maior que a media nacional para o tamanho do pénis) e toca a meter la para dentro, puxa daki enkaixa ali e kd dão por elas kom tantas voltas já tiveram 3 ou 4 orgasmos so para colocar o dito cujo.
Outra vantagem é que podem colocar o preservativo 8 horas antes de ter relações.
As meninas quando se estão a preparar para a noite, sentem assim vontade e dizem: " hora então hoje vai ser, deixa lá colocar a bolsinha de latex", por isso é que elas levam tanto tempo para sair de casa e depois enganam um gajo com a desculpa: "ai, não era capaz de colocar cabelo no sitio! "Cabelinho de Latex sua Maluka".
Imganem o sofrimento ke era um homem colocar um preservativo 8 horas antes de pinar...
Mais valia mandar logo plastificar o animal!!!!
Ainda dizem que elas são o sexo fraco!!!

Kem diz ke as gordas nã podem?

Estava eu descansado da minha vida a jantar e a ver o jornal da noite na sic quando vi uma reportagem sobre um concurso de Miss... Miss jumbo... até ai tudo bem agora quando comecei a ver o peso deste concurso percebi o porque da reportagem... imaginem só que neste lindo concurso em que as candidatas para puderem participar tem que ter mais de 80 KG ( sim oitenta kilogramas) e eskeçam a paz no mundo e o fim da fome em africa (fome de certeza que estas beldades não passam) a vencedora é avaliada pelos tradicionais costumes deste género de concursos mas a 1ª dama de honor é a Srª mais pesadita do concurso .... a 1ª dama de honor de 2005 pesa somente 180 kg ... lindo imaginem akilo em cima de uma passerele... se calhar foi por isso ke o concurso se realizou num jardim zoologico dentro da jaula dos elefantes..... Mulheres vá ... toka a engordar para ir representar portugal na miss jumbo 2006.

Mulheres ao Volante

Após árduas manobras de estacionamento diz uma mulher para a amiga:


- Está muito longe do passeio?


- Não! Dá perfeitamente para ir a pé...


PS: Esta está linda.... Mulheres não levem a mal mas é verdade.... mas acreditem que o que não falta por ai são homens com uma condução muito "feminina"...

25 de abril... o Pk dos Cravos

25 de Abril.... O Pk dos Cravos!!!
azl

Sexo e Vaselina? sim ou não?

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado sobre uma nova marca de Vaselina:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco vaselina na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Quem me Explica!!!

Gostava deixar aqui uma pergunta para todos aqueles que tem vindo a aparecer neste blog.
Alguem sabe o nome daquelas pequenas pontas em plásticos que temos nos atacadores?

A culpa é sempre dos CTT!!!

No outro dia no portal de curiosidades deparo-me com a seguinte noticia:
"O Banco de Vernal em Utah, EUA, é o único banco do mundo que foi construído totalmente com tijolos enviados por correio. Em 1919 os construtores aperceberam-se que era mais barato enviar os tijolos por correio (6 por embalagem) do que por camião desde Salt Lake City."
Está explicado porque motivo a casa da música no Porto levou tanto tempo a ser construida.... Os tijolos iam do algarve para o porto por correio e como nós sabemos os CTT's não são de confiança. O mesmo problema se está a passar com o Teatro Múnicipal de Faro, de certeza que estão a enviar de volta os tijolos que sobraram no Porto.

Esta juventude!

Gostei desta matéria!

«Não deixa de ser fascinante matéria de estudo comparar o vigor e a
tenacidade posta na compra dos bilhetes dos U2 pela mesma geração de
jovens cujos professores dizem que eles não lêem porque os livros são
caros.
Que, pelo menos até ao passado ano lectivo, tinham de abandonar as
faculdades porque não podiam pagar as propinas.
E cujos corpos e almas segundo nos andam a garantir há anos psicólogos e
pedagogos ficariam profundamente traumatizados caso tenham de se
esforçar pelo que quer que seja.
Nem sei o que seria se tivessem de dormir ao relento a noite mais fria do
ano para obterem, por exemplo, uma bolsa de estudo.
Felizmente que foi para os U2. Assim ninguém se traumatizou.»

(Helena Matos, no Público).

Será que vem da cegonha?

Estava eu muito bem a ler o Correio da Manhã, ao qual se falava e criticava sobre as asneiras que os diversos ministros usavam para "manobras de diversão" e escapar a perguntas mais complicadas, ou então discursos de tomada de posse onde a frente de todo mundo, e quando se esperava uma medida para melhorar o a vida dos portugueses, Socrates fala da medida inovadora de por medicamentos a venda nos supermercados. Pois meus filhos e fieis seguidores das minhas crónicas (lol) , neste mundo acontecem coisas muito piores. Numa importante conferencia de imprensa na capital das Filipinas com o ministro da saude sobre a decadência do sistema de saude desse país, ele afirma que um em cada três casais filipinos desconhece que ter relações sexuais pode resultar numa gravidez, ou seja o SENHOR MINISTRO da saude afirmou " Eles não sabem como acontece uma gravidez, o que não impede que vários casais tenham um grande número de filhos". E assim perante milhões de olhares pela TV e Jornais locais ficou explicado porque o estado não comporta tal despesa e não conseguem melhor o sistema!

A culpa é das cegonhas que trazem as crianças sem avisar!

Kada x gosto mais de ser Pekeno!!!

Fazendo mais uma das minhas peskisas sobre coisas estranhas deparei.me com uma noticia que dizia que as Vitimas do Gigantismo têm um periodo de vida muito curto e que podem atingir os 2,40 mt's.
Para quem não sabe o gigantismo é uma nomalia da glândula pituitária que a torna super activa e provoca o crescimento anormal e acelarado do ser humano.
Vendo as coisas por este lado e não querendo ofender ninguem podemos chegar a conclusão que a anormalidade do ser humano está logo ligado a altura.... Ou seja kuanto mais alto fores, mais anormal te tornas pk tens a pituitária anormal, logo tu és anormal.
Por isso, voces... pessoas altas ke tem a mania de andar a gozar aki kom os rodinhas baixas agora deixam de ter motivo para gozar.... pk a partir de agora kaundo um desses grandes passe por mim na rua e me diga:
- Pena não serem dois senão fazia um par de brincos....
Em vez da minha tradicional resposta:
-Então podes pegar em mim e fazer um broxe....
Vou começa a responder:
- Mais vale pekeno ke pituitário anormal....

Relatório do Instituto Kinsey

Como é do conhecimento geral, o instituto Kinsey, é uma instituição norte americana que tem o proposito de estudar o mundo do sexo nos states e tambem no resto do mundo, no pasado Fim de Semana foi apresentado numa gala de luxo o maior pénis do mundo. Esse garanhão não era português, mas sim africano e tinha uma pila com 35.75cm. Indo pela blog reportagem feita pelo meu colega AZl pode se dizer que este penis era tudo menos um caralho!